Решение об отмене лекарств: размышления⁠⁠

Не знаю даже, зачем пишу это — наверное, для самоанализа. В июне у меня началась депрессия, я провалялся всё лето в кровати и в конце сентября начал принимать венлафаксин, миртазапин и карипразин, чтобы купировать симптомы депрессии, а заодно проверить, как они повлияют на социальную тревожность. Терапия подействовала: негативные и тревожные мысли ушли, апатия тоже отступила, и я смог вернуться к рабочим делам. Но лекарства принесли с собой неожиданные «бонусы». Во-первых, из моей головы исчезли все планы, мечты и устремления. Меня это удовлетворило: нет несбыточных надежд — нет и переживаний по их поводу. Подумал: «Ну, раньше у меня были планы на жизнь — хотел квартиру купить, семью создать, детей завести и т.д., а сейчас таких желаний нет. Ну и ладно, главное, негатива этот факт не вызывает». Во-вторых, появилось эмоциональное притупление. У меня, человека с шизоидной акцентуацией, эмоций и чувств и так было немного, а теперь стало ещё меньше. И меня это тоже удовлетворило, потому что раньше ощущения преобладали негативные, а теперь никаких — ни положительных, ни отрицательных. Ну ок, жить можно. В-третьих, пропал интерес к романтической сфере, и в ноль ушло либидо. С этим тоже смирился легко: ну нет и нет, главное, переживаний по этому поводу тоже нет.

Мне показалось, что это и есть настоящий я: аналитическая машина, полностью лишённая чувств, эмоций, целей и планов. Я решил продолжить терапию, с лёгкостью отказался от всего, что раньше казалось важным, и решил просто жить и доживать свой срок в реальности, а не в мечтах

И вот прошло пять месяцев с начала приёма — похоже, побочки усилились. Я медленно превратился... сам не знаю, в кого. Никакого интереса к жизни не осталось, но и в смерти смысла нет, ни в чём нет смысла, и вопросов нет, и ответов нет, ничего нет. Мне только пожрать и поспать, ощущение как во сне. Но хочется проснуться и чтобы всё было как раньше, чтоб вернулся хоть какой-то смысл, ради которого я жил: зал, работа, фильмы — хоть что-то. Но ничего не выходит: я просыпаюсь, и снова это я, не удаётся почувствовать себя живым. Я даже не могу толком вспомнить последние два месяца: вроде только Новый год был, а сейчас уже почти март, всё как в тумане. Короче, с этим лечением немножко не туда зарулил. Буду отменять таблетки и следить за изменениями — главное, чтобы депрессия не вернулась. Ну вот, пока писал, мысли в голове структуру обрели.