Пройди уже флюорографию, саибал⁠⁠

Сегодня поговорим о том, почему ваш офисный стул и белый воротничок не спасут вас от туберкулёза.

Да-да, это не только про бомжей и маргиналов, как все любят думать. Туберкулёз — он как инстаграмный блогер: проникает куда угодно, не спрашивая разрешения. И да, даже большие дяди в кожанных креслах, которые считают, что их кабинет — это стерильный бокс, могут внезапно начать кашлять кровью.

А теперь про главное: медосмотры. Знаете, почему в некоторых компаниях их проводят так же редко, как честные выборы? Особенно среди трудовых мигрантов и вахтовиков? Работодателю проще закрыть глаза, чем тратить время и деньги на флюшку. «Да они же здоровые, чего их проверять?» — а потом вся бригада дружно лечит открытую форму, потому что один привёз инфекцию из деревни или родного кишлака.

А небезызвестные "партнеры вб/озона"? Человек без осмотров, ловящий смены в приложухе. Проверяют ли его? Он даже не сотрудник. Зато успешно трогает все ваши заказы, детские игрушки и прочее любимое китайское барахло.

Но самый жирный прикол — это как государство «борется» с туберкулёзом. Не через доступную диагностику или нормальные условия для лечения. Нет! Проще сократить количество флюрографов, особенно в малочисленных районах, чтобы статистика сама собой улучшилась. Нет аппаратов — нет больных, гениально же! А вы, между прочим, в зоне риска: туберкулёз не спрашивает, сколько у вас подписчиков, плюсиков на пикабе или какой у вас оклад.

Так что, если вы уже два года не делали флюорографию, потому что «некогда/страшно/да я ж здоровый» — пора задуматься. Эта хуйня не шумит, пока не станет поздно. Сходите, проверьтесь. И передайте соседу по кабинету — вдруг он уже тихо делится с вами не только сплетнями, но и палочкой Коха.

(Пост написан с сарказмом и при помощи нейросети, но статистикой и ВОЗ подтверждён. Не будьте оленем, берегите лёгкие.)