Просто мысли⁠⁠

Не знаю зачем я это пишу, возможно просто потому что, больше не кому. Это не призыв к жалости ко мне или желание внимания. Надеюсь.

В принципе у меня хорошая жизнь. Есть где жить, есть что поесть, работа. Есть родители, друзья, знакомые. Нет изъянов во внешности. Все хорошо. Я не хвастуюсь. Просто я говорю себе это каждый день, чтобы поверить, что это действительно так.

Я чувствую пустоту внутри себя. И одновременно там все горит. Жуткое одиночество. Это длится уже больше года. Я устала и хочу все это прекратить. Постоянно приходят мысли о суициде. К боли я привыкла, с детства ее хватает. Мне не страшно умереть, мне страшно жить. Я пытаюсь, карабкуюсь вверх. Зарабатываю денег, помогаю родителям, поддерживаю друзей в трудную для них минуту. Но внутри пусто. Я не могу найти себя в этой жизни. Родителям не важно мое "Я", папе важно, чтобы я удачно вышла замуж, желательно за офицера, родила детей и жила для семьи. Маме вообще особо ничего не важно, она собаку любит больше, чем меня и не скрывает этого. У друзей свои проблемы, они периодически даже забывают обо мне.

Этот текст я пишу уже более часа. Никак не могу сформулировать. Возможно меня засмеют или закидают тапками, сказав, что я тут сопли развожу, когда есть люди, которым действительно плохо. Вы будете правы. Я даже прекратила ходить из-за этого к психологу. Посчитала, что мои проблемы не так страшны, есть же люди с гораздо большими проблемами, а я занимаю их время у психолога. Он, кстати, тоже ничего дельного не сказал. В общих чертах: "Полюби себя и все пройдет". Только проблема в том, что я ненавижу себя.

Получается какой-то сумбур. Я не пьяна, не под наркотой. Просто раздавлена. Я сама виновата во всем этом и не знаю, как вылезти из этой ямы. Не знаю, как снова захотеть жить и начать испытывать счастье. Я разучилась радоваться жизни.

Возможно у вас есть какие-нибудь идеи, как быть. Может был личный опыт подобного состояния. Напишите пожалуйста, как поступить.

Спасибо.