Прости меня⁠⁠

Я была не права.
Мне нужно было говорить с тобой. Много говорить и искать компромиссы, а не молча делать то, что я сделала. Не нужно было заранее собирать свои вещи, заранее верить только в худшее, решать всё за тебя. Уходить и реветь на балконе. Вместо своих истерик лучше бы головой думала о том, что я всё ещё могу сделать. Не сдаваться. Верить в хорошее, даже если не знаешь, а какое оно это хорошее. Всё происшедшее лишний раз доказывает, что я на самом деле не люблю тебя так сильно, как мне это кажется. Я вру самой себе и другим. Видимо я просто не умею любить. Муж подтвердит. Скорее всего мне просто удаётся иногда отражать вашу любовь и доброту, которую вы дарите окружающим, а сама я создавать что-то светлое просто не способна, но я до сих пор не теряю надежды всё же этому научиться.
Я боялась тебя. Всегда боялась и до сих пор боюсь. Боюсь ранить, боюсь твоей реакции, потому что каждая моя ответная реакция на тебя абсолютно не предсказуема для меня самой. И самое страшное, что она всегда очень сильная: даже просто то, как ты сидел у стойки и смотрел, как я сгинаю эти салфетки на входе в зал паба. Ты блин даже не вспомнишь об этом, а я это помню до сих пор. Я не помню, что делала сегодня утром, в деталях, за то помню твой взгляд три года назад. Что-то со мной явно не так, а я ведь даже не употребляю.
Прости за то, что потом продолжала писать тебе, будто бы ничего и не произошло. Прости за причиненную тебе боль и сложности возни со мной. Прости меня за мою гордость и обиды на тебя. Пожалуйста, прости. Ты не сделал ничего плохого лично мне. Вот бы мне научиться твоей аккуратности по отношению к другим людям. А я же сраный халк в обличии 32х летней тётки. Ещё и дочь..мне очень страшно за неё, так как такой человек как я - её мать. Хоть с отцом ей повезло.)
Теперь ты знаешь, какой я человек и на сколько я не верю в светлое. Я всегда была такой, и скорее всего навсегда такой и останусь. Если только мне снова не встретятся волшебные люди, свет которых я смогу отразить.