15

Про самосбывающееся пророчество.

Про самосбывающееся пророчество. Отношения, Любовь, Семья, Галина Никишина, Психолог, Семейная психология, Длиннопост

А вы знаете как работает «самосбывающееся пророчество»?


Почему партнер уходит от того, кто был уверен, что никому нельзя доверять и его, в конечном счете бросят ?


Потому что своими мыслями и поступками мы сами формируем жизнь.


Представьте, что отношения - это танец. Вы встречаетесь на танцплощадке, в клубе или в парке. У вас уже есть прошлый сформированный опыт. Ранее вы где-то учились и умеете танцевать в определенном стиле. Что-то у вас получается лучше, а что-то хуже. Кто-то раньше танцевал в парных танцах , а кто-то танцевал один.


И вот вы встречаетесь и начинается совместный танец.


Представьте, что танцор-мужчина подходит к женщине, и она чем-то напоминает ему маму или строгую учительницу или предыдущую партнёршу, с которой он плохо расстался.


Реальные отношения искажаются. Он уже не видит человека, с которым только-только начинает танцевать. Он приносит в отношения прошлый опыт.


Танец между двумя партнерами становится нарушенным, так как он танцует не с реальной партнершей, а со «своим прошлым».


Он танцует тем способом, который зависит от его ранее сформированного поведения. Например, он думает, что она строгая и агрессивная, а он не любит конфликтов, и тогда он будет стараться танцевать на большей дистанции и подстраиваться под партнершу.


Это повлияет и на ее танец. Он станет менее раскованным, начнёт вести, пытаться сократить дистанцию, встречаясь с его сопротивлением.


Танец (общее событие) станет развиваться в направлении повторения прошлого опыта, даже если только один из партнёров действует исходя из него.


Так происходит и в жизни. Нам только кажется, что мы строим новые отношения. Нет, в отношения мы тащим весь свой невроз и прошлые незавершенные хвосты из детско-родительских отношений. Мы просто не знаем как действовать по-другому.


Именно поэтому, мы вступаем в новые отношения и в них часто повторяется один и тот же сценарий развития. Мужчина выбирает женщину, которая им руководит, женщина выбирает холодного и недоступного мужчину и пытается добиться от него проявления чувств.


Если человек вступает в отношения с убеждением, что он не достаточно хорош(а) и его все равно бросят, предадут, изменят, то так оно и будет. В отношениях он будет подозревать и бдить, а партнёр подстроится под его танец.


Так и работает «самосбывающееся пророчество»


Если девушка идёт в отношения с мыслью "я не важна, мужчина в семье главный, и его желания всегда должны быть удовлетворены", то самый внимательный мужчина в итоге превратится в эгоиста. Человек теряет свои желания и себя, начиная угождать другому, которому ничего не остаётся, как подстроиться.


Именно поэтому на консультациях я всегда говорю, что даже если покинули вас, вашей ответственности ровно 50 процентов. Поймите что в этих отношениях именно вы делали не так?


Дубликаты не найдены

+6
вашей ответственности ровно 50 процентов

это уже как клеймо, для тех кто не хочет разбираться.

К примеру:

Убийца и жертва.

Жертва виновата что ее убили? - Нет

А с другой стороны, зачем жертва была там где ее убили?

То есть и тут оба виноваты.

Забудьте вы уже это клеймо. В отношения тоже два человека. Но вина, даже в отношениях, не бывает общей.

Типа: "Он/Она не хочет делать ...., поэтому я сделаю..."

Ну бред же?

раскрыть ветку 19
+2
А с другой стороны, зачем жертва была там где ее убили?

Действительно, зачем садиться в машину к незнакомцу или выпивать с подозрительными личностями? В физическом мире тебя может убить и метеорит, но отношения ты сам строишь как здание и за строительство несёшь ответственность как один из подрядчиков.

Но вина, даже в отношениях, не бывает общей.

А признать свою вину трудно, вы ведь никогда ни в чём не виноваты, это все вокруг козлы.

На самом деле все техногенные катастрофы являются последовательностью фатальных косяков, а не одним единственным.

раскрыть ветку 5
+1

А признать свою вину трудно, вы ведь никогда ни в чём не виноваты, это все вокруг козлы.

При чем тут я? Если не уловили суть диалога, не нужно выдергивать фразы.


На самом деле все техногенные катастрофы являются последовательностью фатальных косяков, а не одним единственным.
А это в обще каким боком приписали?

раскрыть ветку 4
0

Пост не про то, чтобы искать виноватых. Он про то, чтобы задуматься о своей доле ответственности, о том, что все изменения необходимо начинать с себя.


Прежде чем критиковать, лучше задумайтесь и посмотрите на свою жизнь и свои отношения или их отсутствие. Задайте себе вопрос-а что я делаю, чтобы в моей жизни было именно так?

раскрыть ветку 9
+6

Прочитал еще раз тоже самое что в посте.

Вы не ответили на вопрос бреда признания вины обоих.

Это звучит примерно так "Если кто-то меня обидел, может виноват я?"

А может человек просто хочет самоутвердится, или у него с головой беда? Или еще куча вариантов...

Нет давайте устроим самокопание и на каждый вздох со стороны будем искать вину в себе тоже.

В отношениях та же бойда. Если один готов, то второму может быт по х. Либо стать по х со временем. Потому что своей головой думать перестают и начинают слушать кого попало.

Но первый не как не виноват в том, что у второго проблемы и он не хочет их уладить.

раскрыть ветку 8
-1

Это у вас аналогии бредовые. Отношения это процесс взаимный, не может быть только мужчина или только женщина в отношениях. Так что и вина за развал общая.

Если уж очень хочется аналогий, возьмите  военную кампанию. Кто виноват в поражении? Только генерал или только солдаты?

раскрыть ветку 2
+4

Те кто развязал эту войну.

раскрыть ветку 1
+2

Мысли материальны, танцы. Хы. Вы за это ещё и деньги берёте?

раскрыть ветку 14
+5

Вроде мысль простая - если у вас были неудачные отношения, пересмотрите свои ошибки и не совершайте их в следующих отношениях. Но вот эти материальные мысли, танцы и разделение ответственности поровну как-то странно читать от профессионала.

раскрыть ветку 12
0

Моя цель не умничать, а доступно донести информацию. Поверьте мне, я знаю много умных и многим не понятных слов.

Метафора хорошо  переносит свойства одного предмета на другой, она тянет за собой цепочку ассоциаций, она даёт очень много дополнительной информации.  Если вы говорите «стул», то каждый себе представит свой. «Танец отношений»  у каждого тоже свой.


Очень простой вопрос - вы какой танец со своей парой танцуете? ( если, конечно, у вас есть отношения)

0

Использование метафор для психолога обычное дело, мы так мыслим.

А по поводу разделения ответственности, с чем конкретно Вы не согласны?

раскрыть ветку 10
+3

Щаз тебе напишут комментарий, "Что было не так с вашими родителям, что вам не нравится тема танцев?"

Мадам очень странный психолог.

+2
Абсолютно бредовая теория. А если не было опыта, например?
раскрыть ветку 7
-1

У вас не было родителей ?

раскрыть ветку 6
+1

Какая сочная бестактность, сразу переход на личности. Охуеть.

Человек просто вопрос задал.

раскрыть ветку 5
Похожие посты
46

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
934

Маленький доктор наших сердец

Когда сыну было четыре года, купили мы ему детский набор "Доктор". Там был градусник, пластмассовый стетоскоп, шприц, молоточек ну и так далее.

Сыну очень нравилось всех лечить. Ходит он значит с важным видом постукивает молоточком всем по коленкам, измеряет нам температуру, тяжело вздыхает и назначает лечение.

И тут мы с женой что-то разругались, не помню из-за чего, но всерьез до криков, чуть до драки не дошло.

Посмотрел на нас "доктор" и говорит:
- А я знаю почему вы ругаетесь, у вас сердце болит, сейчас лечить буду.
Надевает стетоскоп и начинает по очереди нас слушать.
Мы с женой прям как-то оцепенели, даже забыли о чем и ругались.
"Доктор" послушал наши сердца и говорит:
- Ну тут всё ясно. Папа подойди к маме и поцелуй её. Мама крепко обними папу.
Мы сделали всё что сказал наш "доктор" и заулыбались. И так вдруг стыдно перед сыном стало, взрослые блин.

Кажется все так легко и просто, но вот как он в свои 4 года до такого смог додуматься?

3919

Мамина дочка

Есть у меня знакомая молодая женщина - Наташа. А у Наташи мама, муж и пятилетняя дочка Ника. Вроде бы обычная семья. Но недавно случилось у них происшествие, передам рассказ Наташи:

Звонят мне на работу из детского сада и настоятельно рекомендуют подойти за дочерью пораньше.

-Что случилось? - спрашиваю. - Что с Никой?

- С Вашей дочерью всё в порядке, но нам с Вами нужно серьёзно поговорить. - голос воспитательницы звучит очень холодно.

Пытаюсь сосредоточиться на работе, выходит плохо, отпросилась, бегом в садик. Там на меня смотрят косо и отправляют к психологу. Психолог вздыхает, смотрит как на нерадивую школьницу и даёт мне детский рисунок:

- Мы проводили тестирование, каждый ребенок рисовал свою семью. Все нарисовали тех с кем живут, кто-то ещё и других родственников прибавил. А вот что нарисовала Ваша дочь.

Гляжу на рисунок, а надо сказать Ника рисовать не очень любит, да и получается у неё неважно даже для её возраста. В общем на листочке три схематичные фигурки в стиле "ручки-ножки-огуречик". Зато с подписями, дочка уже буквы знает и пробует писать слова. Подписи: "папа", "баба Оля", "я". Всё.

- Понимаете? - спрашивает психолог. - Вас нет в жизни дочери. Просто нет. Вы вообще в ней не участвуете, не присутствуете. Жизнь девочки заполняют папа и бабушка, а ведь ей нужна мама! Очень нужна! Тем более, Вы не живёте в другом городе...

Ну и так далее. Минут пятнадцать меня отчитывала, велела изменить отношение к ребёнку.

Вышли мы из садика. Идём домой. Ника щебечет, а я ни жива, ни мертва. Думаю - как же так? С дочкой с рождения ни на день не расставались. Ребенок желанный. Люблю её больше жизни, книжки читаю, везде её возим, дома вместе и готовим и убираем, и с собакой гуляем. Девочка ласковая, добрая. Как же так? Наконец, не выдержала.

-Никуш, - пытаюсь говорить спокойно. - А вот Вы с Оксаной Валерьевной сегодня картинку рисовали...

- Да. - подтверждает дочка.

- А почему ты нарисовала с собой только папу и бабушку, а меня нет?

- Мамочка, ты такая красивая! - говорит Ника.  - А я так красиво рисовать ещё не умею.

651

Ценный навык

Когда зла на мужа так, что готова закатить скандал и выносить ему мозг, сдерживаю себя от злости и крика и начинаю на него рычать и делать вид, что я злой тигр. От этого мне самой становится так смешно, что порыв гнева проходит, и вместо крика я уже могу спокойно обсудить проблему. 10 лет брака и ни одной серьезной ссоры, но, видимо, я так к этому привыкла, что недавно неосознанно нарычала на одну хамку в магазине. Выплески говна из ее рта сменились растерянностью и удивлением)

Ценный навык Женщина-Тигрица, Ссора, Семейная психология, Конфликт, Жена, Семья, Из сети
38

"Самоценность" вместо "самооценки.

"Самоценность" вместо "самооценки. Самоценность, Самооценка, Практика, Галина Никишина, Психолог, Длиннопост

Чтобы что-то менять в жизни, недостаточно просто поглощать информацию. Важно что-то делать и делать не так как делали всегда, а пробовать новые способы.

Еще Эйнштейн сказал, что "Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат."

Пробуйте что-то новое.

Я буду иногда выкладывать маленькие упражнения, благодаря которым вы можете что-то новое узнать о себе. Задача психотерапии-не научить вас жить правильно, а развить  навыки саморефлексии ( наблюдения за собой) и осознанности. Понимание КАК вы создаете жизнь, которую имеете сейчас, взятие ответственности за свои действия, помогут вам понять как и почему вы пришли к кризису или к тому образу жизни, который есть. Понимание своих паттернов поведения, своих чувств, установок и убеждений, видения мира и других людей-ключ к изменениям.


Итак, управжнение от Вирджинии Сатир.


Займите yдобное положение в кpесле или на диване. Вытяните ноги, свободно положите pyки, постаpайтесь хотя бы немного pасслабиться и подyмать о себе.


Hе пеpебиpайте в памяти обидные слова, не возвpащайтесь к мpачным воспоминаниям.


Глyбоко вздохните и спpосите себя:"Кто я? Какой(ая) я?"


Подyмайте о себе в такие моменты, когда вы себе нpавитесь. Может быть, y вас есть интеpесная pабота, котоpая всегда пpиносит вам yдовлетвоpение. А может быть, вы вспомните комплименты по поводy вашего внешнего вида или тот момент, когда вы комy-то сделали пpиятное, комy-то помогли.


Постаpайтесь, как можно полнее сосpедоточиться на ваших чyвствах в такие моменты, и вы поймете, что значит чyвствовать свою высокyю самоценность.


А тепеpь вспомните дpyгyю ситyацию: вы допyстили какой-то досадный пpомах итд. Эти воспоминания пpинесyт вам некотоpyю боль, но вы поймете, что значит ощyтить свою низкyю самоценность.


Что значит это незнакомое для нас слово? Мы чаще пpивыкли к более понятномy словy "самооценка".


САМОЦЕННОСТЬ -это самый главный психологический фактоp, котоpый опpеделяет все то, что пpоисходит невидимо для дpyгих, внyтpи собственного дyшевного миpа, пpоявляясь чеpез общение с дpyгими людьми, чеpез наши постyпки. Это каpтина самого себя, своей индивидyальной значимости.


Чyвство самоценности фоpмиpyется и видоизменяется постоянно в течение всей жизни человека. Оно зависит от наших yспехов и неyдач.


Если самоценность является ощyщением значимости себя в конкpетной ситyации, то самооценка - это оценка своих возможностей, личностных качеств и места сpеди дpyгих людей независимо от конкpетной ситyации.


Пониженная самооценка поpождает стpах того, что yзнавание pазpyшит любовь, а завышенная пpиводит к стpемлению "втиснyть" паpтнеpа в пpидyманный обpаз, не считаясь с его индивидyальностью.


Такого типа оpиентации со вpеменем пpиводят к pазочаpованию, поэтомy надо стpемиться к взаимопониманию.


Лyчше пpоцесс взаимного yзнавания начать с pассказа о том каким вы были в детстве. Человек, чья сомоценность, высока ощyщает себя необходимым: он довеpяет самомy себе и способен пpосить в тpyднyю минyтy помощи от дpyгих. Только пpинимая свою собственнyю ценность, мы способны видеть, пpинимать и yважать высокyю ценность дpyгих. Hо иногда, когда жизнь ставит и сложные задачи, когда возникает состояние yсталости, а пpоблемы возpастают и тpебyют своего pешения, эти люди с высокой самоценностью, тоже могyт занизить свою самоценность. Однако они понимают, что это вpеменное состояние, и поэтомy не стpемятся скpыть или подавить свои чyвства.


Жизнь людей с низкой самоценностью сопpовождается ожиданием обмана, оскоpбления. Защищая себя, такие люди пpячyтся за стеной недовеpия, изолиpyя себя от дpyгих.

Показать полностью
58

Почему некоторые люди избегают отношений?

Почему некоторые люди избегают отношений? Отношения, Семья, Брак, Психолог, Галина Никишина, Саморазвитие, Длиннопост

«Если вы считаете, что можете найти средства, чтоб заставить кого-то вас полюбить, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом.


И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.


Дж. Рейнуотер



Есть люди, которым сложно в отношениях быть собой . Для них это постоянный напряг, потому что они не могут быть собой, когда рядом появляется кто-то другой, не могут заниматься тем, что им хочется. Они начинают делать то, что, как им кажется, ждёт от них другой.


Например, девушка не любит готовить и вообще хозяйство у неё не в почете, но вдруг начинает печь блинчики по утрам и мыть полы каждый день. Как думаете-долго она выдержит?


Её ошибка в том, что она делает то, что как-будто от неё ожидает партнёр.


На самом деле она даже ничего не проясняет. У неё в голове есть убеждения-как должна вести себя женщина и мысль, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». И вот она старается готовить, а иногда и он старается их есть, даже, если ненавидит блинчики.


То есть ошибка в том, что она не проясняет ожидания партнера, а делает все «как принято». Кем принято? Кому это подходит и кому нет? Хочешь ли ты это делать? Чего хочет от тебя партнёр? И главное-чего хочешь ты-остаётся за кадром.


И тогда отношения, это постоянное делание и работа . Расслабляться и заниматься своими делами, абсолютно некогда.


На одной из сессий клиентка жаловалась, что очень устала от готовки дома, а сама с большим удовольствием питается в кафе. Я спросила её-« А что будет, если ты не приготовишь?». Она растерялась, задумалась и сказала «Не знаю. Я не пробовала».


На следующую сессию она пришла радостная, потому что спросила мужа-как ему, если она не будет варить суп? С удивлением она услышала его ответ : «Нормально. Я на работе в обед буду есть первое».

А суп она варила уже лет 15 как))) представляете?


А вы задумывались когда-нибудь про себя?

Делали ли остановки, спрашивали ли себя-хочу ли я это делать сейчас и вообще?

Показать полностью
492

О психотерапии

О психотерапии Психотерапия, Психолог, Психологическая помощь, Галина Никишина, Психология личности

Когда человек приходит на консультацию к психологу, часто ему становится лучше и легче уже после первой сессии . Ему удаётся выговориться и выплакаться . В конце сессии, когда я спрашиваю «Что было для вас сегодня важно?», обычно слышу одинаковый ответ «все было важно. Но главное-я смог(ла) с кем-то об этом поговорить».


Это первый пласт и первый опыт, это начало честного знакомства с собой и со своей жизнью.


Но потом, на следующих сессиях такого эффекта уже нет, и иногда клиент уходит с консультации в полностью «растрепанных» чувствах.


Встречаться со своей жизнью, проговаривая это другому человеку, который останавливает тебя в местах, с которых хочется убежать, не так-то просто.


Смотреть в глаза реальности, переставая думать про все головой, а начиная чувствовать , иногда бывает больно.


Терапия-это больше не про разговоры, хотя их тоже много. Терапия-это про проживание.

Просто оставаясь в голове, мы лишь добавляем себе новые конструкции и умозаключения, а их у нас и так предостаточно. Терапия-это иногда море слёз. И там правда , есть о чем плакать.


Терапия-это не всегда очень приятно, особенно в начале, но очень и очень полезно. О полезности я говорю очень уверенно, иначе бы не работала психологом и не посещала бы психотерапевта сама.


Привожу вам цитату из книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Кстати, очень рекомендую её к прочтению. Она есть в бесплатном доступе в сети.


«Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить своё состояние и падают духом, когда на самом деле начинают чувствовать себя хуже, прежде чем начнётся реальное улучшение. Речь идёт об эмоциональной хирургии, и как во всякой хирургии необходимо хорошенько промыть раны, чтобы они могли зажить, а боль могла утихнуть. Но боль является симптомом того, что процесс выздоровления начался.»

Показать полностью
1623

Такой психолог

Иногда я пишу о психологах. Часто встречала по работе раньше и даже сама обращалась.
Есть пример интересный для меня, описанный ранее https://pikabu.ru/story/istoriya_violyi_i_nemnogo_o_psikhologakh_5694339

А тут знакомая рассказала ещё один замечательный случай. Она обратилась за помощью к психологу. У неё разладилась сексуальная жизнь с мужем и она уговорила его на семейную терапию. После первого же посещения психолог разделил их, назначил сначала встречу мужу, потом жене. Психолог, кстати, мужчина. Когда моя знакомая пришла, то он рассказал, что её муж потерял интерес к сексу в силу определённых причин и не имеет ничего против того, чтобы у неё появился любовник. На семейном положении это никак не отразится. Муж готов её отпускать на удовлетворение естественных потребностей. Она в шоке. Но твёрдо решила мужу не изменять. Как-никак вместе с ним с 20ти лет. А сейчас ей за 40 и она не представляет, как перед незнакомым мужчиной раздеться-то, не говоря уж об остальном.

Психолог приглашает её ещё раз на встречу, для проработки её личных проблем и, чтобы она могла дома обсудить с мужем эту ситуацию, чтобы он ей подтвердил то, что она узнала.

Когда она пришла ещё раз, это стал её последний раз. Ибо психолог предложил ей свои услуги, но не в качестве душевного лекаря, а любовника, так сказать мастера по плотским утехам.

Женщина подтвердила, что изменять мужу не будет и получила интересный ответ: "Значит, по-честному жить хотите. Ну, может это сработает с Вашим мужем"

Он назначил ей ещё консультацию, но она не пошла. За встречу с предложением о сексуальных услугах, она так же заплатила как за обычную консультацию.
Дома она поговорила с мужем. Он правда, чувствовал себя очень уставшим и даже называл себя импотентом. Он рассказал, что психолог подвёл его к решению дать волю на измены, сам не заметил как это показалось ему правильным. Однако, узнав, что потенциальным любовником мог стать именно психолог, муж разгневался и хотел пойти бить морду...
На данный момент у них в отношениях новый виток с романтикой и свиданиями.
Поэтому сей новаторский подход оставляю на ваш суд.

119

Важная основа счастливых отношений

Важная основа счастливых отношений Психология, Отношения, Семья, Семейная психология, Видео, Длиннопост

Я работаю много с парами, с семьями, с теми, кто разводиться, в общем с двумя людьми. У всех своя история, свои проблемы, куча претензий друг к другу, но чаще всего есть то, что их объединяет. И если они это осознают и начнут над этим работать, то их отношения улучшаться многократно. О чем идет речь? Давай те разбираться


Ну я думаю интриги достаточно, речь идет о качестве контакта между партнерами. А точнее о том, на сколько в паре доступно обсуждение любых тем. Как много времени партнеры уделяют тому, чтобы поговорить о том, что их волнует: в жизни, в отношениях с другими людьми, на работе или в отношениях между партнерами.


Обычно все выглядит так - конфликты, ссоры, оба обижаются, потом как-то мирятся. Чаще всего перемирие - это принцип "кто старое помянет, тому глаз вон". Вчерашнюю ссору с побитой посудой не вспоминает, делается вид, что все порядке. Логика в таком рассуждении есть, но смысла нет. Есть недопонимание, конфликт и если вы не разрешили это, не договорились, не нашли компромисс, то вы через какое-то время опять поругаетесь. Возможно с большей силой и в ход пойдет бабушкин хрусталь.


Подобная стратегия решения конфликтов приводит к тому, что партеры отдаляются постепенно друг от друга. На смену любви приходят обиды, злость и презрение. Люди отдаляются и становятся друг для друга кем угодно, соседом, родственником, но не любимым человеком. Понятное дело при таких обстоятельствах ни о каком сексе, страсти и полноценной нежности речи не идет.


Отсутствие разговоров стоит на плохих идеях, которые живут у нас в голове:


1. Конфликты - это плохо, нужно их гасить в зародыше. Это не правда, конфликты - это точки пересечения ваших потребностей. Нужно выяснить кто чего хочет и искать компромиссы или договариваться. Я хочу в Марокко, жена в Тбилиси. Мы разговариваем, и едем, например, в Тбилиси, но с условием, что следующая наш отпуск пройдет в Марокко. В противном случаи, без выяснения потребностей, мы либо двое будем ходить неудовлетворенные, либо один из нас.


2. Если я уступлю будет лучше, чего ругаться. История та же что и в первом пункте. Если вы молчите и не заявляете, чего хотите - вы терпите, отодвигаете то что нужно вам на вечное потом. Во-первых, это делает вас несчастным, во-вторых терпение рано или поздно закончится. И постепенно начнете либо пассивно агрессировать, обижаться и отдаляться от партнера, либо, что чаще всего, "взорветесь" от того что терпение кончилось и начнете все крушить. И вместо 5 конфликтов маленьких, происходит большой "бадабум" с выносом входной двери.


3. Проблемы нужно оставлять в других местах, а не в семье. Отношения нужны для того, чтобы можно было вместе разделять сложности жизни. Жизнь не редко наполнена не очень приятными событиями, неприятными и болезненными переживаниями, и с кем ими делиться как не с любимым человеком? Мужчины переживают, что в таком случаи, они выставляют себя слабыми, но нет людей, которые не сталкиваются с проблемами. Сокрытие внутренних стенаний сказывается на близких, вы можете стать раздражительнее, отстраненнее и близкие это почувствуют. Кто от этого выиграет? Никто. Вы не получите поддержку, близкие отстранились от буки. И чем больше стенания - тем хуже.


Это не единственные убеждения, которые мешают налаживать контакт между партнерами.

Мой психотерапевт мне как-то сказал: "А ты разговаривал с ней об этом?". На что я ему сказал: "Да, наверное, нужно об этом поговорить". " Об нужно не поговорить, об этом нужно разговаривать". - сказал он в ответ.


Диалог, разговор, открытость - вот фундамент крепких отношений. На этом уже строится все остальное: любовь, забота, нежность, совместный опыт и многое другое.

Развивайте контакт со своими партнерами и будет вам счастье.

Показать полностью 1
35

Мучительная близость

Отношения с родителями — тема, которая часто обсуждается на приеме у психолога, и клиенты описывают ту самую мучительную близость. Она возникает, когда люди делают в отношениях то, что им делать не хочется, но делают это годами. Стандартная практика — обязательные звонки родителям каждый день, встречи на праздники, сообщение о всех значительных событиях в жизни, совместные отпуска или поездки на дачу.

Вот как описывает такие звонки одна из клиенток:

«Моя жизнь для моей матери похожа на сериал, очередную серию которого ей хочется посмотреть после новостей. Я должна ей позвонить после работы и рассказать, как прошел день.

Я устала, хочу домой, не хочу разговаривать, но я должна позвонить, иначе моя мать будет несчастна. А у меня нет контента, сценаристы не успевают писать очередные серии. А то, что для меня действительно важно, — я не могу с ней обсудить. Я заранее знаю, что она скажет. Мне это будет неприятно».


Другой частый предмет разговора в психотерапии — совместные с родителями выходные.

На приеме — молодая пара в ситуации развода.

Жена: Мы пять лет в браке и каждые выходные ездим на дачу к родителям моего мужа. Раз в месяц ездим к моей маме. Я даже не могу представить, что мы останемся дома без уважительной причины — свадьбы друзей, например.

Терапевт: А вы хотите ездить на дачу к родителям мужа каждые выходные?

Жена смущается, искоса поглядывая на мужа: Нет, если бы я могла, я ездила бы раз в месяц, может быть, раз в два. Мне это не нужно и скучно.

Подобных ситуаций множество. Например, родители или дети живут за границей. Видятся они крайне редко, при этом подразумевается, что праздники или отпуск проводят вместе. По факту совместно проведенного времени возникают непонимание, обиды, ссоры, усталость друг от друга. Вроде бы люди хотят видеть друг друга — но проводить время комфортно не получается. И происходит закономерное отдаление или избегание всяких отношений. Проходит время — и всё возвращается: снова поездка, за ней — следующий период «отдыха» от мучительной близости.

Что же здесь не так?

Многие люди воспринимают знание, что они не обязаны страдать, как ошеломляющую новость.

В индивидуальной работе психолог для начала предлагает клиенту сделать шаг в сторону от чрезмерной связанности с родителями. Можно не ответить немедленно на звонок, написать сообщение, что удобно поговорить позже или на следующий день, попробовать пожить отдельно или уехать в путешествие без связи. То есть обеим сторонам придется столкнуться с сильной тревогой и научиться ее выдерживать.

Речь идет именно о двусторонней работе. Если родители стремятся к постоянному контролю и контакту с выросшими детьми, удушая их своим вниманием, значит, в свое время они не проделали определенную психическую работу над собой и не выдержали тревоги от самостоятельности своих повзрослевших чад. Контроль — это защита от этой тревоги. В конструктивных отношениях родители должны поверить, что их дети не умрут без них, а они сами не умрут без своих детей. В противном случае все сохраняют отношения, адекватные для более раннего возраста: дети, став взрослыми, преувеличивают слабость родителей, а те, не смирившись со своей старостью, аналогично преувеличивают неприспособленность к жизни детей. Свободное развитие людей в таких отношениях останавливается, и отношения становятся вынужденными.

Особое напряжение добавляет то, что люди становятся мучительно близки в моменты отдыха, от которого ждут возможности расслабиться, не выполнять долг, не держать лицо — а в итоге их поведение вынужденно становится совершенно противоположным.

При этом изначально все хотят сделать других счастливыми и стараются ради этого.

В тех семьях, где учитывается важность разнообразия личных потребностей и интересов, проще отнестись к решениям каждой стороны.

Можно жить в гостинице, а не у детей или родителей, не говорить о каких-то личных делах, часть отпуска провести вместе, а часть раздельно. Можно договориться, что часть времени родители сидят с внуками, а иногда их подменяет няня. Или не обязательно вместе обедать и ужинать, вставать и ложиться в одно и то же время, употреблять алкоголь в количествах, принятых у одного из поколений.

Однако для достижения такого состояния базовые принципы семейной любви должны быть пересмотрены.

Близкие отношения могут сложиться, а могут и не сложиться между людьми, и неважно, о ком идет речь. В разные периоды жизни дистанция между родителями и детьми меняется — и это нормально.

Люди, которые любят друг друга искренне, могут нуждаться в очень скромном количестве совместно проведенного времени, потому что они ценят не количество, а качество.

Всё остальное — вопрос долга, который зачастую переходит в мучительную близость и любовь-заботу. Когда люди в общении страдают ради сколь угодно высоких целей, копящееся напряжение разрушает отношения и делает их формальными. Такие разговоры детей и родителей легко узнать: они крутятся вокруг односторонних рассказов, проблем со здоровьем и каких-то бытовых вопросов.

При этом вещи, которые тревожат, вызывают глубокие переживания, не озвучиваются никогда. Люди совершенно не знают друг друга, довольствуясь ритуальным исполнением обязанностей.

Если это устраивает членов семьи, «отношения долга» имеют право на существование точно так же, как любые другие. Однако если есть запрос на «питательную среду» — настоящие, глубокие, обогащающие всех участников отношения, — то коммуникацию нужно выстраивать на основе свободы и личной заинтересованности. Нужно стремиться к реальному контакту с личностью ребенка или родителя, а с не формулами и древними шаблонами — даже если все в вашем окружении проводят выходные на мамином огороде, конкретно вам не обязательно это делать.

Началом позитивных изменений станет диалог, в котором члены семьи выяснят свои различия, ожидания и надежды от совместно проведенного отдыха, ухаживания за детьми и пр. Такой, в котором у каждой из сторон появляется право сказать «нет, я не хочу», «мне это неудобно», «сейчас для меня важно другое», «я не готов сейчас вкладывать в это деньги и время» и т. д.


Возможность конструктивного диалога существует не всегда. Зачастую одна из сторон всё равно предпочитает контролировать или пытается подавить другую. Тогда невозможно избежать столкновения и психологического боя. Иногда, чтобы быть услышанным, приходится прибегать к неприятным вещам. Лучшим способом в такой ситуации была бы помощь посредника — друга семьи или семейного психотерапевта.

Один из приемов, которым я часто пользуюсь в работе, — рекомендация рассказать родителю или ребенку о том, что человек ходит к психологу, который обнаружил определенные проблемы, и теперь по заданию нужно обсудить с членами семьи ту или иную вещь.

Например, у вас есть проблема — неумение говорить «нет». Психолог дал вам задание каждый раз, когда родители вас о чем-то просят, отвечать, что вам нужно немного времени подумать, и запретил автоматически соглашаться на то, чего вы делать не хотите. Конечно, это манипуляция, но если нет реального контакта, то и всё общение — сплошная манипуляция, замаскированная под любовь, долг или беспокойство.

На практике очень многие люди заинтересованы в реальном контакте и готовы прилагать усилия для его достижения. Они инициируют эти важные диалоги с родителями или детьми — и получают результаты. Эти шаги и есть главные доказательства семейной любви.

В заключение процитирую одного из лучших семейных психотерапевтов — Вирджинию Сатир:

«Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Мучительная близость Психология, Семья, Созависимость, Семейная психология, Длиннопост

Фото: Анна Радченко.
текст Елены Леонтьевой

Показать полностью 1
35

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе.

Пост в Лигу Психотерапии.


В рамках конференции «О любви, одиночестве и счастье в отношениях. Экзистенциально-аналитическая терапия пар» выступил известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле. "Я хочу рассмотреть такие темы, как человек, отношения, страдание в отношениях и найти некоторые взаимосвязи."

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе. Семейная психология, Психология, Семья, Отношения, Любовь, Взаимоотношения, Психотерапия, Длиннопост

I

Каждый человек — это личность, персональность, Person. В качестве Person человек стоит как бы на двух ногах: с одной стороны, он находится внутри себя, с другой стороны, он интенционально направлен на другого или на других. В качестве Person мы открыты миру (это мысль Шелера), а тем самым и партнеру в отношениях, таким образом, что человек не может быть только из себя самого, только опираясь на себя самого.


Без Другого Я не есть. А еще точнее: Я не могу стать Я без Другого. В качестве взрослого человека Я не могу быть полностью Я без Другого. Для этого антропологического факта Франкл ввел понятие самотрансценденции.


Но в какой бы степени мы ни нуждались в другом, другой не может сделать для нас всего. Другой не может нас заменить, не может представлять нас. Каждый человек в качестве Person должен сам овладеть своей жизнью, вести свою жизнь, найти самого себя, мочь соотнестись с самим собой. Уметь хорошо быть с собой и уметь хорошо разговаривать с собой, быть в диалоге с собой, в том числе без другого. Человек должен мочь быть один, без других.


Таким образом, в качестве Person я причастен и к своему собственному внутреннему миру, и одновременно к миру другого, внешнему миру. Поэтому человек с самого начала находится в двойственном положении, двойственном соотнесении. И вот тут, в этом месте начинаются проблемы пар — потому что я сам по себе уже такая пара, в своем отношении вовне и вовнутрь. Я в себе соединяю эти два полюса: интимность и открытость миру. Эта фундаментальная двоичность коренится в сущности человека.


Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть ТОЛЬКО с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность. В отношении к самому себе тоже возникает подобная опасность. Потому что если я с самим собой не могу разобраться и не могу выдерживать самого себя, быть с собой, если я не могу уверенно стоять на ногах, то я стремлюсь соотнести себя с другим. И тогда другой как бы должен мне заменить то, что я не могу сам для себя реализовать.


Только из способности быть с самим собой может возникнуть совместное бытие. Таким образом, работа с парой в экзистенциальной терапии похожа на работу с отдельным человеком. Человек, его существо так устроено, что он предрасположен иметь отношения с другим человеком. Я выступаю за то, что к проблемам пары не стоит относиться только с точки зрения системного подхода. Системный подход дает очень ценные наблюдения, но необходим персональный взгляд на каждого человека. Основа пары — персональность каждого человека в паре.


II


Что такое пара? Пара — это нечто, что принадлежит одно другому. Двое — это еще не пара. Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. Пара людей образует Мы. Но просто два человека не составляют Мы. Если в этом Мы одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его».


Мы имеет что-то общее. У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения — мы называем эти отношения любовью. И только через переживание того, что Я через Другого достраиваю себя до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживания. И если этого человека нет, то чего-то не хватает. Таким образом, пара — это больше, чем сумма двух лиц.


Моя единичность в паре отчасти теряется, и через бытие в паре у меня возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею.


III


Как в паре люди связаны между собой? Здесь следует назвать два рода связи: отношения и встреча.


Что такое отношения? Это некоторая постоянная форма взаимодействия. То есть человек как-то соотносится с другим человеком, постоянно имеет его в виду. Например, если я кого-то вижу, я не могу этому помешать — он просто есть в поле моего зрения.


Таким образом, если два человека встречаются, то они не могут не вступить в отношения. Здесь есть некий принудительный момент. В тот момент, когда передо мной стоит другой, я ощущаю это иначе, чем если передо мной нет никакого другого. Я постоянно соотношусь с чем-то, я постоянно в мире.


Поэтому отношения — длятся, это длительная вещь, и в них содержится вся совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни. И она сохраняется там навсегда. Поэтому когда пара приходит на терапию, и жена говорит: «Помнишь, еще тридцать лет назад ты меня сильно обидел?», тогда как муж уже ничего не помнит, то это означает, что отношения — это контейнер, в котором все собрано и все хранится, ничего не теряется. Естественно, что туда добавляется какой-то новый опыт, который может поменять всю совокупность опыта.


Встреча — это другая форма связи, в которую включены пары. Если отношения вращаются вокруг когнитивной и эмоциональной составляющих, то встреча — это персональное. Что такое встреча? Я встречаю Ты, а Ты встречаешь Я. Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами).


Это поле существует только тогда, когда Я и Ты действительно встречаются. Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит. Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее. Встреча пунктуальна — она происходит в этот момент.


Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи. Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями. Если встречи не происходит, отношения становятся автоматическими. И человек чувствует, что его как будто «везёт черт» — потому что психодинамика затягивает в автоматизмы, а Мы становится функциональным, вещным, а не персональным.


Естественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношения, и встречи. И то, и другое необходимо. Но отношения живут благодаря встречам.


IV


Какова структура у отношений в паре? Если мы рассмотрим отношения пары экзистенциально, то мы обнаружим фундаментальную структуру, которая дает нам основу для терапии пар.


В отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Это первая фундаментальная мотивация. Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.


Вторая фундаментальная мотивация в отношениях пары. С этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.


Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений — не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.


И четвертое — это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас связывает.


Когда все эти четыре структуры в порядке — это идеальная форма взаимоотношений, поскольку в этих отношениях могут переживаться все базовые основания экзистенции. И тут мы переходим в практическую плоскость.


V


Что, собственно, удерживает пару вместе? Мы можем сказать, обобщая, что каждая из четырех базовых мотиваций удерживает пару вместе.


Первая плоскость — некоторая практическая сторона, которая позволяет человеку жить в мире. Например, у нас общая квартира — куда мне идти? Четверть пар, а, может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.


Второй уровень — тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это функционирует.


Третье — персональный уровень. Я не один, когда я прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.


И четвертое — у нас есть общий проект, общая задача в мире, и поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместная фирма.


Эти четыре структуры экзистенции — как клей, который скрепляет пару вместе. Есть очень известное, даже знаменитое исследование о проблемах пар, которое было проведено Гоулманом, автором книги «Эмоциональный интеллект». Это исследование подтверждает то, о чем я сейчас говорю. Гоулман применяет немного другие формулировки, но в целом идеи похожи. Он исследовал тысячи пар, и обнаружил следующее: в течение четырех лет развелись или расстались все пары, в отношениях которых были следующие четыре симптома (они же — неисполнение четырех перечисленных выше экзистенций).



Итак, можно с 93% точностью предсказать, что пара разведется, если:


1. Один из пары занимает оборонительную позицию. На экзистенциально-аналитическом языке это значит, что они находятся в плоскости первой фундаментальной мотивации: он ищет защиту. Эта позиция опустошает отношения.


2. По крайней мере один из партнеров постоянно критикует другого. Это значит, он обесценивает другого. И у другого возникает чувство: он меня не видит, я не могу быть с ним. Это третья фундаментальная мотивация и частично первая.


3. Этот аспект играет центральную роль. Если есть неуважение или обоюдное обесценивание, то тогда пара разойдется. Это означает разрушение чувства собственной ценности. Человек ощущает, что его не видят. Персональность в отношениях не проявляется.


4. Присутствует закрытость. Если хотя бы один из пары закрыт, то нет общего проживания событий, переживания смысла.


У этих пар — даже если они идут в терапию — самые плохие шансы на сохранение отношений. Они не могут найти друг с другом персональных отношений. В таких парах ярко проявляется неспособность к персональным отношениям по крайней мере одного из партнеров. И другой не может сделать это за него, восполнить это. Такой человек не способен к длительным отношениям, ему нужно еще созревание, развитие. Нужно работать с его проблемами и травмами.


Гоулман все это заснял на видео. В этих видео уже в первые 15 минут разговора по невербальной коммуникации можно констатировать, какой прогноз имеет эта пара. Например, они сидят в такой позиции, что не смотрят друг другу в глаза. Или делают унижающие жесты. Мимика и жесты — это самая быстрая коммуникация. Вообще говоря, в терапии очень редко бывает достигнута такая степень прогнозируемости, как в этом исследовании.


VI


Что держит пару вместе? Все 4 фундаментальные мотивации, но в особенности третья. Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого — это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности.


В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.


Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.


Несколько вопросов для понимания отношений.


Что для меня важно в отношениях? Если у меня есть отношения, я могу спросить себя, что для меня важно в этих отношениях? Чего я хочу в отношениях? Что бы мне хотелось, что я ощущаю как то, к чему меня тянет, влечет? Что, как я предполагаю, важно для моего партнера? Мы когда-нибудь вообще говорили об этом? Или, может быть, у меня есть страх вступить в отношения? Сколько во мне этого первостраха, страха ожиданий? Что для меня самое ужасное в этих отношениях? Мужской страх — быть проглоченным. Женский страх — быть использованной, страх того, что ею «злоупотребят».


Какое у меня представление об отношениях? Должны ли быть в семье определенные роли: у мужа — одна, у жены — другая? Насколько близкими, открытыми должны быть отношения? Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу? Какая потребность у меня выражена сильнее — в слиянии или в автономии? Насколько эти отношения должны быть партнерскими, диалогичными, или иерархичные отношения гораздо лучше — потому что тогда все проще?


VII


Отношения стабилизируются через любовь. Любовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе. Любовь хочет хорошего для другого. Любящий интересуется, кто ты, чем ты интересуешься, кто ты есть. Любящий хочет жить для другого, для тебя и выступать на твоей стороне, в твою защиту.


Если мы проанализируем потребность в любви, то обнаружим там ту же базовую экзистенциальную структуру. Нам нужны защита и опора, у нас есть потребность в близости, внимании, уважении, то общее, где можно раскрыться. Если эти экзистенциальные потребности не исполняются, сюда примешивается психодинамика, и возникают проблемы.


Потребности — это большая проблема в терапии пар. Потребности — это ощущаемые дефициты, которые приобретают витальный характер. Они как бы наделены психодинамической витальной силой, они деперсональны. Проблема у пары никогда не является персональной. Потому что персональное есть как раз то, что приносит исцеление. Проблема — это деперсонализация, анонимизация.


Потребности эгоистичны, и любая психодинамика эгоистична, в этом ее качественное отличие. Потребность, например, в любви, в признании, уважении, для того чтобы быть удовлетворенной, стремится использовать другого для удовлетворения этих потребностей.


И другой это замечает, он чувствует что-то не то, что ему нехорошо в этих отношениях, и даже идеальный партнер начинает защищаться в этих отношениях. Но в большинстве случаев у другого тоже есть неудовлетворенные потребности. И таким образом возникают устойчивые паттерны, подпитываемые этой психодинамикой.


Таким образом персональность отодвигается на второй план, а на первый план выходит функциональное, отношения начинают быть пользовательскими, оба партнера начинают использовать другого в своих целях. Естественно, до определенной степени мы можем принять и исполнять потребности другого. Если человек в этой фундаментальной мотивации достаточно крепкий, тогда он может эту потребность до известной степени удовлетворять.


В качестве одной из задач терапии мы рассматриваем то, что пара помогает друг другу удовлетворять те дефициты, которые у каждого имеются. Но это получается только тогда, когда мы можем об этом говорить и в диалоге это обсуждать. Потому что если эта психодинамика будет происходить сама по себе, автоматически, то она деперсонализирует, унижает достоинство. Человек не должен допускать, чтобы его использовали. Даже в любви он не должен давать себя использовать.


VIII


Как происходит консультирование пар? Рассмотрим простую модель. В консультировании речь идет о том, чтобы снять тяжесть конфликта. Этот процесс состоит из 4 шагов.


Первый шаг — освобождение от груза: мы снимаем груз конкретной ситуации, в которой пара сейчас находится. В соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? На этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Но если оставаться почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить тяжесть возникшей ситуации? Пара хочет пережить чудо. Но они должны учиться смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. Такая трезвость взгляда создает некоторое облегчение.


И тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. Мы вместе смотрим, что в данный момент является общими целями у этих людей. И проясняем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.


Третий шаг — развитие отношений. Уход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. То, что в другом я могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. Мы работаем с ресурсом. Что я вижу в другом, что достойно моей любви? Что я сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?


И четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.


IX


Назову центральные элементы терапии пар.


1. Позиция терапевта, его установка. Терапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Эта позиция достаточно трудна. Важно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах. Таким образом, основная позиция терапевта — я как посредник в диалоге. Мы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.


Терапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругаться. Он говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. Терапия сразу рассыпается, если терапевт позволит им ругаться. Можно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернуться и проанализировать, что произошло.


2. Феноменологическая точка зрения. Как феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себя: за что борется каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина? Например, если обнаруживается оборонительная позиция, и пара только обменивается претензиями друг ко другу, за этим может стоять разочарование от неисполненных ожиданий. Необходимо обнаружить и прояснить ожидания: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого? Ожидания — это желания. В экзистенциальном анализе мы превращаем желания в волю.


3. Развитие диалога. Развитие диалога — это ядро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары. Он имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать. Диалог начинается со слушания. Терапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему.


Другой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. Затем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый. Затем мы расширяем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. Мы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?


Здесь запрашивается его образ другого (я как бы смотрю глазами другого на самого себя и, задаваясь таким вопросом, человек начинает размышлять и говорить). Таким образом мы пытаемся выстроить диалог при поддержке терапевта. Терапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.


4. Мотивация отношений. Пара задается вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношения?


5. Мысль о разрыве. Почему мы не расходимся? Хорошая пара должна мочь разойтись, если это лучше для другого. Эта мысль часто провоцирует психодинамику.


6. Конструктивная помощь паре. Здесь мы снова соприкасаемся с 4 фундаментальными мотивациями, но теперь активным образом. Где я для моего партнера действительно присутствую? Нравится ли мне мой партнер? Ценю я его? Могу ли я это ему сказать? Что хорошего может вырасти из наших отношений? В чем я вижу наше общее?


Если нам удастся открыть взгляд на общее и обнаружить, что я могу внести в эти отношения, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. Тогда мы как терапевты можем радоваться, что присутствовали при персональном диалоге. Спасибо за внимание.

опубликовано econet.ru

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: