Про г..но. Часть 2⁠⁠

Если в первой части я описал то, что узнал про говно в последние дни, то вот более серьезный (как мне метко подсказали) лор-вики говна. Человечьего. Давайте вместе разберемся на бытовом уровне, отчего говно случается...

1. Я мыслю - следовательно, я существую. Нет, неправильно. Я сру - следовательно, я существую. Все люди, питающиеся через рот и использующие для пищеварения ЖКТ, так или иначе выбрасывают наружу говно. Чем больше мы едим (правило работает в большинстве случаев), тем больше этого говна выходит наружу.

2. Самое неприятное говно - это то говно, которое попросилось наружу в неподходящий момент. Во время посадки в самолет, на совещании, в туристическом автобусе, по пути домой в метро и так далее. При этом оно может попросить деликатно, а может и постучать кулачищем сначала в сфинктер, а потом и в туго сжатый анус - последний рубеж на пути новорожденного говна перед этим неприветливым к нему миром.

3. Вы что-то съели. То, что организм не смог или не захотел усвоить, превратилось в говно. Когда его становится много, то оно хочет нас покинуть. Если вы съели что-то не очень хорошее (я не говорю про откровенно злые вирусы и бактерии), то оно или плохо переваривается, или увеличивает газообразование, или иным образом раздражает кишечник. В результате говно торопится наружу быстрее, чем вам хотелось бы, и см. пункт 2.

4. Если вы едите что-то не очень регулярно, то цикл функционирования организма и его ритмы сбиваются. Самый херовый стул у тех, кто ведет образ жизни богемы-кочевника (сегодня лягу в 6, завтра в 15, позавтракаю сегодня в 12, а завтра никогда). Говно то переваливает через край, то практически отсутствует. Не контролируя свой образ жизни (сон, кстати, тоже влияет на процесс образования говна), вы не контролируете говно. И мы снова возвращаемся к пункту 2.

5. Если вы любите эксперименты, то у вас снова возникнут проблемы. Я делю эксперименты на вольные (решили сами побаловать себя чем-то новым - новые чебупели или этот чудесный острый перчик) и невольные (шавуха оказалась не такой доброкачественной, как вы планировали). При этом организм скептически относится к любым видам экспериментов, он достаточно консервативен и, если вы начинаете есть что-то новое, то говно может появиться неожиданно для вас.

Выводы:

1. Питаться нужно регулярно, по четкому графику. Да и в целом распорядок дня стоит планировать и соблюдать четко.

2. Если вы не хотите говносюрпризов в штанах или под кустом в ближайшем дворе, то стоит определить набор безопасных для себя блюд и принимать их в безопасное для себя время. Хотите экспериментов? Срали несколько часов назад? Значит, планируйте возможность незапланированной дефекации на ближайших 3-7 часов. Не срали давно? Значит, эксперимент может завершиться куда быстрее и интереснее для вас (для ЛЛ: выбьет днище буквально через часик, причем говно выйдет старое).

3. Будете есть привычную пищу и делать это вовремя - по выходу вашего говна можно будет сверять атомные часы. Стул будет регулярным, планируемым, но жизнь станет скучной - веселых историй про подливку больше с вами не случится.

   Несколько моих любопытных фактов из старой жизни про говно, упомянутые выше закономерности и другие вещи, которые выходят за рамки лора:

   1. Если у человека деменция и он начинает бесконтрольно ронять говно, то жить ему осталось максимум несколько месяцев.

   2. Дети срут как вулканы и делают это в самый неподходящий момент (лет до 12). Причина: они плевать хотели на режим питания. Они могут не есть, потом смести все, что не приколочено, шлифануть черешню жареной свининой (как я в свое время) и так далее. Любой ребенок - это ходячая говнобомба, которая рванет в самый неподходящий момент.

   3. Еще про детей. Если лет до 6 они могут смело валить в штаны, когда их пробивает, то с 7 до 12 они действуют более коварно. В частности, они сдерживают позывы обосраться. но пускают яростные шептуны. Если это школа, кружок, то окружающим пизда. Для меня загадка, как они в таком возрасте не заваливают говном спортивные залы на своей борьбе и так далее.

4. Девочки контролируют свое говно лучше, чем мальчики.

5. Сдержать порыв к среньк-среньк на какое-то время можно, если напрячь низ живота и втянуть его.

6. Чем качественнее и ритмичнее ты срешь, тем дальше от тебя геморрой.

7. Кашель + частый стул = геморрой.

   8. Собаки обожают свежее говно человека. Оно для них очень вкусное. Говно бомжа - просто топчик!