Правда-матка
Говорить или не говорить правду? Если, допустим, она неприятна человеку, говорить?
Где проходит та граница, за которой ты обязан врать, прекращая быть честным человеком, чтобы остаться человеком воспитанным?
Допустим, спрашивает вас жена (близкая подруга, если вы - женщина): "Я поправилась?"
Какой ответ правильный?
"Ну что ты, милая, ты как тростиночка, как бы не переломилась!" (200% вранье)
"Да вроде нет, не замечаю, как и раньше, так же хороша" (150% вранье)
"Совсем немножко, но тебе идет, ты прямо расцвела и похорошела!" (100% вранье)
"Да. Но в стратегически правильных местах!" (50% вранье)
"Да, но тебя не портит" (30% вранье)
"Да, и заметно" (0% вранье)
Что говорить-то надо? Вот так вот прямо выкатить правду-матку или все-таки наврать немного? Или много?
Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезь не стоит.
Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах.
А теперь поглядим на вопрос жены мужу, поправилась ли она.
Он - не ее диетолог, задача которого следить за ее весом, помогать поддерживать стройность.
Он - не ее фитнес-тренер, которому она платит в расчете иметь классную фигуру.
Он - не психолог даже, которого она просит избавить ее от иллюзий и честно указать на все баги.
Он - ее муж, и она хотела бы от него поддержки и участия. Любви и влечения. Мужей заводят ради этого.
Конечно, он не должен врать, особенно если вранье против его интересов. Если ему не нравится полнота жены, он имеет полное право сказать, что да, она поправилась. Но сказать он это должен деликатно. Ровно настолько, чтобы ответить на ее вопрос, что да, есть такое, не задев и не оскорбив. А если ее полнота его никак не смущает, то он может сказать и "нет", даже если она - да.
Поэтому: "Да, ты безобразна и похожа на толстую свинью" - это нечестный ответ. Это ответ психически неуравновешенного человека, который выплескивает свою сиюминутную агрессию на близкого, круша его границы. Вряд ли она ему настолько отвратительна, если он живет с ней, а если да, какая зависимость заставляет его оставаться рядом? Страх перемен? Ужас перед новой жизнью? Жадность по отношению к отданным вложениям? В любом случае это зависимое, слабое существо, которое не решает проблемы своей зависимости, остается рядом с ненавистной ему женщиной, которую он готов уничтожить словесно (в бессильной злобе на свою инертность и невозможность поменять жизнь).
С раздражающими вас, ненавистными вам людьми не надо общаться, тем более вместе жить. А близким отвечать нужно вежливо и деликатно, не раня их. Если человек вас раздражает, надо сделать все, чтобы отдалиться от него и не вступать в диалог и общение. И тогда не будет ситуаций, где вы должны отвечать агрессивную правду. Врагам - ничего не говорите, друзьям - теплые или нейтральные слова.
Правильный ответ жене (если мужу полнота не нравится): "Да, есть немного".
Это даст ей понять, что она поправилась, что вы это видите, что вам это не нравится. Цель будет выполнена. Границы сохранны.
А изливать на нее свое горюшко, свои эстетические страдания, свои переживания о том, как она растолстела и как это вам неприятно видеть - эгоцентризм и нарушение границ. Плевать другим людям на вашу боль. Сами с ней разбирайтесь. Или обратитесь с этой болью к специалистам. За деньги или по полису. К врачу пойдите, к психотерапевту, пожалуйтесь им, как вам неприятно смотреть на что-то там в вашей жизни. Человеку это неинтересно. Вам кажется, что ему очень важно ваше мнение по поводу него, и раз он имел неосторожность вступить в диалог и спросить вас что-то о себе, надо вывалить ему все, что вы думаете, чувствуете, о чем тревожитесь. Не надо. Дайте самый минимум полезной ему информации.
Как на вопрос о делах не нужно рассказывать все неинтересные другим подробности, так и на любой другой вопрос отвечайте то, что другим интересно. А то, что другим неинтересно и неприятно слышать, а вам хочется, но денег на психотерапевта нет, расскажите исповеднику, например, или коту своему. Первый сам вас строго остановит и призовет поменьше думать о себе, побольше о ближних и Боге, а второй просто заснет под ваше монотонное ворчание или нытье. Ни того, ни другого ваши слова не заденут.
Так что надо говорить правду, но ту, которая не задевает (если вас не уполномочили задевать и вскрывать проблемы). Такое правило.
