6

ПЕРЕПУТАЛА

Любила я подобные истории слушать, но не думала, что сама в такую попаду.


Вспомнила сегодня, так как это случилось как раз после вечера выпускников, год назад.

Гуляли мы до 5 утра. А уже в 9. 00 я должна была быть на занятиях (тренинг).

Договорилась заранее, что меня сам наставник подхватит на Машерова (недалёко от дома, на остановке). Так вот. Опаздываю (из другого города ехала), тороплюсь, уже издали вижу машину, которая ждёт меня на аварийке. Я рванула к автомобилю, гонимая морозом и чувством вины за то, что заставила человека ждать. Перебегаю дорогу, быстро открываю заднюю дверь, другой рукой придерживаю съехавшую на глаза шапку-ушанку, шуршу пакетами, ойкаю, неуклюже так... ) Уже одной ногой в машине успеваю заметить, что автомобиль под завязку. «Молодцы»- думаю, мне место оставили. И на эмоциях, громко так, хлопая дверью:

«Доброе утро!!! Оууу, как вас много!!! Ну поехали!!!! Извините, что опоздала малёк...гуляла всю ночь...».

Теперь я была вся в салоне, шапка на месте, осматриваюсь, рот до ушей- наконец-то уселась, можно ехать! На меня смотрят 2 пары мужских глаз (водителя и слева). Бля, почему, думаю, меня не остановили тогда сильно недоумевающие бегающие взгляды обоих? Они смотрели то на меня, то на друг друга, словно увидели «ерша, выглядящего из-под куста черники». Впередисидящего седовласого я приняла за препода и иронично спросила в спину: «А что не едем? Кого-то ещё ждём???» И почему-то рассмеялась. Хаха мое резко прекратилось, когда я поняла, что смеюсь одна, а мужчина спереди вдруг резко повернулся и спросил: «Девушка, а вы кто?»



И ведь и машина другая, и люди незнакомые!!! Это все бессонница. Это все она!)  А я ещё долго ржала на остановке с себя. Это ж надо так лохануться, думаю.


Вот интересно, у кого-нибудь были подобные истории? Поделитесь.

Дубликаты не найдены

+2

Был у нас в оптовом отделе клиент, дядечка в возрасте, колоритный такой, с окладистой бородой и в кепке кожаной, ездил на серебристой девятке и жил в соседнем с моим доме. Иногда подвозил на обед. Как-то довез меня до дома, интересуюсь, поедет ли обратно. Нет, говорит. Ну ок. После обеда бегу на работу и вижу, едет, да еще и мне посигналил. Я рукой машу, он останавливается,запрыгиваю в машину со словами: "Что, передумали?" .... а там сидит очень похожий, с бородой и в кепке, но другой мужик. И машина серебристая, но другого оттенка. Блин, так стыдно было, что даже на работе ником не рассказывала. А сейчас смешно.

раскрыть ветку 1
-2

Ахаха, что стесняться-то?!)) Это же жизнь! Прекрасная История, над которой можно посмеяться, вспомнить)))

+2
Договорился с другом встретиться, должен был подъехать на свеже купленной машине.Звонит мне говорит выходи,я на месте. Выхожу вижу стоит машина по описанию вроде его, открываю заднюю дверь-сажусь ,на переднем сидит пацан мелкий ,привет говорю (про себя думаю кто это? У него же дочь) протягиваю руку водиле, тут он поворачивается , я понимаю машина не та))) извиняюсь.Водила поржал с меня)))
раскрыть ветку 1
-1

Люблю такие истории)))

+1

Привез маму в ателье, а сам стал ждать в авто и тут садится моя коллега тетенька под 60 лет:) смотрит на меня, здоровается и не понимает что происходит:) оказывается за ней должен был приехать сын тоже на серебристом авто:)

+1

Аналогичная ситуация,недавно, только я на месте водителя.
Обычно после работы сразу еду жену забирать, как обычно припарковался у входа, туплю в телефоне, жду...тут открывается дверь и прыгает тётка с её работы, поздоровались. Она тоже - ой, ай, извините, попутала. Поржали, попрощались. как-то так

раскрыть ветку 1
-1

Такие ситуации не всегда заканчиваются весельем).

Одна девушка подсела так к своему клиенту (она дизайнер). Видит марка машины та, цвет такой, решила сократить дорогу и через перила - шмыг и в машину села. Водитель офигел. Ловит ртом воздух, смотрит не на неё больше, а за .)) Она в замешательстве. Но чего так бояться?! Ну перепутала. Потом поворачивается, а сзади стоит его жена с ребенком и пакетами. Он ждал их видимо в неположенном месте. А она в магазин ходила. И она в шоке! И как давай орать, выяснять, кто такая. Девушка эта ноги в руки и бежать)))))

0
Однажды ждал товарища на белой камрюхе и так же прыгнул. Но у водителя началась такая паника, что было не смешно вообще. Парень реально испугался.
раскрыть ветку 1
-2

Бедолага.

0

Бессонница, бессердечная ты сука...

раскрыть ветку 1
-2

Это вся истрия?)))

Похожие посты
560

О навыках

Занимаюсь тайским боксом два года. Пока на перерыве, в виду карантинов. Занимаюсь для себя, в соревнованиях не участвую, но в спарингах вполне успешно себя показываю, общие навыки, как: скорость, ловкость, сила и пр. неплохи(по словам тренера и вообще). Ну и в связи с этим я постоянно в приподнятом духе(внутри себя я постоянно понтоюсь по этому поводу, будем честны), т.к. хорошая физическая форма это серьезный плюс.

Сегодня гуляю по пляжу, дует сильный ветер. Прохожу мимо большого зонтика-грибка, метра два высотой, широкий, ярко-синий такой. И ветер срывает этот грибок с места. Тот летит на меня. Большой такой, грозный, трепещет синими крыльями, летит прямо в лоб. Между нами метров пять. Я стоял и тупил, пока этот зонт мне не прилетел в лоб. На лбу теперь шишка, а ЧСВ пошло утирать сопли и слёзы. Спортсмен, блин.

637

"ТЫ НЕ"... поедешь ))

Всем доброго дня!


Только что из метро, а там произошел интересный случай. Дело происходило в Нерезиновой, у нас тут час пик в любое время суток, кроме ну очень позднего и ну очень раннего. А я ещё решила шикануть и повезти свою тушку домой через Кольцевую (Big mistake). Народу до черта. Кое-как утрамбовав своё тело на Парке Культуры, я принялась ждать отъезда (стояла первой на выход), и тут... вижу, несётся в сторону готовящегося отчалить электропоезда товарищ с ОГРОМЕННЫМ рюкзаком за спиной. Не пустой тряпочкой, а БОЛЬШИМ походным рюкзаком. И вот он будучи практически у самого поезда (который вот-вот тронется, вы помните) разворачивается ко мне спиной, отскакивает от платформы, и счастливый летит в мою сторону. Моя жопка, почуяв, что сейчас на моём лице будет отпечатана и грязь этого, МАТЬ ЕГО, охрененных размеров рюкзака, и красиво размещены следы от металлических застёжек, а заодно и изящно выгравированы карабины, сделала то, что и положено: пресекла беду на корню. Я вытянула руки вперёд, с трудом, но удержала рюкзак вместе с его обладателем, и не без помощи задних рядов, вытолкнула товарища обратно на платформу. Двери закрылись, поезд начал медленно отъезжать, а мужчина... В общем, это был самый изумленный вид, с которым я когда-либо сталкивалась, и с которым меня провожали.

Товарищ, если ты читаешь Пикабу, то должна сказать, что ситуация была не из приятных, понимаю. НО ТВОЮ ЖЕ МАТЬ, фигурально выражаясь! Чем ты думал?! Ты мог мне нос сломать своим рюкзаком! У меня ладони до сих пор болят, как и спина от мощного толчка сзади. Уважаемый товарищ, ПОЖАЛУЙСТА, ДУМАЙ прежде чем так поступать, с разбега запрыгивая в заполненный вагон метро с походным рюкзаком на спине! Не все молодые-крепкие-сильные-горячие-решительные. Уверена, что не обошлось бы без последствий, будь на моём месте пожилой человек или ребёнок. Я уже не говорю о порче имущества такими выходками.

Тем, кто просто прочёл и частенько использует метро: пожалуйста, товарищи, снимайте рюкзаки при входе в вагоны метро. Исключения, на мой взгляд, составляют только дохленькие тряпочки, ничем не наполненные. Это не власти такиЯ плохиЯ и "чо-то там требуютЪ!", это не "простые смертные" без рюкзаков завидуют вашему колоссальному успеху на поприще покупки стильного аксессуара, это норма поведения в общественном транспорте, направленная на пресечение случаев с теми же больными ладонями и спиной. Всё же придется проверяться... Спасибо тебе, товарищ с рюкзаком, услужил. -_-

Всем спасибо за прочтение. Как и всегда, желаю вам спокойных будней и просто тёплого вечера. :)


P. S. Друг, но твой взгляд... Помирать буду, но его не забуду. )))

95

Как датский посол в России побывал

Среди всех иностранцев, посещавших Россию в XVI-XVII веках и оставивших после себя разного рода путевые заметки, особняком стоят датчане. Описание посольства Ганса Ольделанда 1658 года можно считать самым неформальным из всех возможных. Все приезжавшие на Руси иноземцы преследовали те или иные цели, однако журнал Андрея Роде (секретаря), в отличие от сухих заметок голландцев и ядовитых памфлетов англичан сосредотачивается, по большей части, даже не на России, её столице и форме правления. Всё внимание в нём уделено прочим иностранцам на русской службе.


Русь середины XVII века - это потенциальный рынок, партнер и союзник для многих европейских держав. И датчане не хотели уступать эту силу способную пошатнуть баланс сил на Балтике кому-то еще. Дания и Россия пытались договориться о военном союзе против Швеции еще с 1656 года и посольство Ольделанда должно было стать последним в этой череде бесконечных катаний из Москвы в Копенгаген.


Однако по итогу мы имеем весьма скромный сборник дипломатических процедур и просто громадный перечень всяких маргиналов на службе русского царя.


Так, в один из дней в гости к господину послу пришли подполковник Шневиц, майор фон Зален и ещё какой-то чёрт. Все они были уже навеселе, и так как они с датчанами конечно же выпили ещё, то скоро совсем опьянели. Возвращаясь домой, майор фон Зален подъехал к какому-то торговцу и захотел купить у него яиц. Но когда они ему были переданы, он бросил их торговцу в лицо. Свидетели этой выходки прибежали и страшно избили майора и его слугу, которых спасло лишь вмешательство стрельцов. В дальнейшем всем немецким офицерам, находившимся под командой Юрия Ивановича Ромодановского было запрещено ходить пить к датским послам. А отреагировал князь так жестко, потому что его при оттаскал за бороду сам Алексей Михайлович. Майор фон Зален вообще, судя по журналу, был знатный пьяница и не раз попадал во всякие передряги.


В другой раз Роде пишет о том, как шотландский генерал-майор Друммонд избил купца с острова Эзель батогами под дулом пистолета, за то, что тот, внимание, в присутствии какой-то там третьей бабени, сказал плохо о нём и обо всех шотландцах. Докопаться до англичан шотландец не смог – но смог докопаться до немца, что тоже неплохо.


Ещё можно упомянуть, как одна англичанка-генеральша забила свою служанку до смерти, за то, что та « не хотела уступать хозяйке по части распутства или, по крайне мере, подражала ей». В это дело вмешался даже сам царь и суд его был суров, но справедлив. Жене отрубить руку и нос и сослать в Сибирь. Мужа-генерала разжаловать и тоже в Сибирь.


А вот еще один эпизод из приключений немцев на службе царской. 27 марта к господину посланнику вновь явились немецкие офицеры и полковник Бауман, которые так хорошо провели время, что Роде отдельно упоминает об их судьбе. Так полковник Бауман накидался так сильно, то три раза падал с лошади, пока не добрался до дома. А прочие господа-немцы умудрились устроить пьяную драку с русскими, да так что один из офицеров получил по лицу кирпичом. Немцам вообще доставалось особенно часто. Роде выставляет их такими казнокрадами и пьяницами, что даже русские у него столько не пьют и не воруют.


Журнал Андрея Роде - это кладезь нелицеприятных сведений о иностранцах, проживавших или служивших в России. И хотя, возможно, секретарю просто нечем было разнообразить свою хронику, чтиво получилось куда более интересным, чем любой Флетчер или Герберштейн.


А что до самого посольства... Официального союза так и не сложилось. И обе страны были вынуждены справляться собственными силами. И если Фредерик III, по итогу, смог закрепить границы и вернуть себе все территории, кроме Сконе, то Алексей Михайлович свои успехи в войне закрепить не смог. В декабре 1658 Россия подпишет перемирие со шведами, а в 1661 году вернёт все свои завоевания по Кардисскому миру, восстановив статус-кво.


Для составления заметки использовалась книга Проезжая по Московии (Россия XVI-XVII веков глазами дипломатов). Рандомпик с приёмом шведских послов, потому что все скандинавы одинаковые.

Как датский посол в России побывал Cat_cat, История, Посол, Дания, Россия, Истории из жизни, Казус, Иностранцы, Длиннопост

Источник: Cat_Cat. Автор: Илья Агафонов.

Личный хештег автора в ВК - #Агафонов@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)

Показать полностью 1
2265

Рокировочка

Приехал в гости друг с женой из другого города и даже страны . Не виделись три года и вот у нас культурная программа, прогулки и т.д. Зашли в крупный торговый центр и прогуливаемся. Толян держит жену за руку постоянно. Она периодически отпускает его руку, отбегает к каким-либо вещам и возвращается на исходную. Мы же увлечены разговором про всё былое и существующее. И в один прекрасный момент, Толян резко прерывает разговор, оглядывается, говорит: "Ща, погодь!", и быстро идёт к какой-то паре людей. Подходит, и обращается к мужчине примерно нашего возраста:
(Похлопывает слегка по плечу мужчину):
- Извините, но можно вы свою заберёте, а мою отдадите!? - и вытягивает руку, за которую держит "жену".
Я смотрю, а это не его жена. Смотрит на нас диким взглядом, руку резко одёрнула. А Надя (жена Толяна) постояла в ступоре и тоже руку вытащить из чужой лапы пытается.

Пока мы потихоньку ходили, жёны на автомате отскакивали от суженых и так же на автомате возвращались. Вот где-то и произошла рокировочка. А Толян объяснил, у Нади рука тёплая всегда. И тут его за руку холодная рука взяла, да и колец на пальцах на ощуп заметно побольше стандартного.

Хорошо, все с чувством юмора, похихикали, поболтали, и одной знакомой семейной парой в Новосибирске больше стало. На выходных совместные шашлыки уже наметили.

383

Сходил в туалет...

Всем привет!


Ситуевина случилась на прошлой неделе, но всё времени не было написать.

Итак, приспичило меня, значит, по-большому в ТЦ. Захожу в кабинку, запираюсь, присаживаюсь. Народ в туалет заходит и выходит, соседнюю кабинку кто-то занял. Наступило затишье, я только расслабился, какунец пошел на выход. Чувак с соседней кабинки, закончив свои дела, тоже пошел на выход. Тут то всё и случилось. По времени это происходило несколько секунд, буквально пока я откладывал личинку, но для меня это показалось вечностью.


В соседней кабинке оказался мелкий пацан, который закрыться смог, но с открытием замка у него возникли проблемы. Он не стал заморачиваться, а начал истошно орать "помогите". После третьего крика я понял, что в туалете мы вдвоем и отсидеться не получится. Прервав процесс я поинтересовался, что случилось. Он ответил, что дверь не открывается, а отец ждёт его у входа в туалет. Ложится на пол и лезет в мою кабинку, с просьбой, можно я выйду через вашу. Это был полнейший пиздец. У меня перед глазами картина маслом: "Я без штанов открываю дверь пацану, за которой стоит его отец". Холодок пробежал по спине. Решение было принято рефлекторно - сидя на унитазе я ногой стал запихивать обратно в его кабинку. Пацан орет, я пытаюсь выдавить остатки какахи, оторвать бумагу и вытереть зад. После того, как я его выпихнул, он неожиданно открыл свою дверь и радостный побежал на выход. Я вздохнул с облегчением, но через секунду подумал, а что если это какая-то подстава? Сейчас войдут пара человек и предъявят домогательство. Снова напрягся думая, что делать в этом случае. Через пару минут стало ясно, что никто не придет. Но срать мне уже не хотелось.


Вот так вот идя в туалет можно попасть на обложки газет!

Всё, закончил.  Автор - номертри.

546

Восставшая из гроба.

Что греха таить, у нас на «скорой» вечно черт-те что случается. То, к примеру, пациента утеряем, то вообще покойника.


А бывает, что наоборот — бывает, что свежезаконстатированный труп в ожидании труповозки из мертвых восстает и по квартире шастает. Что ж поделать, если пациент упорно хочет жить, медицина перед ним бессильна. Сама неоднократно убеждалась.


Разве только непосредственно из гроба на моих глазах еще никто не восставал.


Хотя вот я — я лично раз восстала.


Сама бы я, наверно, эту байку и не вспомнила. Давно всё это было, давным-давно, так давно, что и почти неправда. В незапамятные времена, короче говоря.


А тут лечила давеча я очередную бабушку-старушку. Обычный гиперкриз, ничего такого экстраординарного. Вот только сын этой старушки почему-то на меня задумчиво-задумчиво смотрел. Смотрел-смотрел, а потом и выдал: «Доктор, — говорит, — а я ведь вас же помню! Я вас на Авангардной из гроба вынимал! Я же санитаром там работал!»


Что ж, мир, давно известно, тесен, Питер — город маленький, а такое дело и впрямь имело место быть. Только он не вынимал меня тогда из гроба, это-то как раз неправда, а валялся рядом на полу. В конвульсиях. От хохота. А из гроба я тогда самостийно вылезла.


В те времена я училась на шестом курсе, и цикл судебной медицины проходил у нас действительно в больнице на Авангардной улице. Не в самой больнице — в морге, разумеется. А еще я подрабатывала фельдшером на «скорой». И после занятий в тот самый исторический день с пяти вечера должна была трудиться на кардиологической машине с одним крепко пьющим доктором.


Закончились у нас занятия, выхожу я из секционной в коридор — а там гробы у стенки штабелем стоят. И один — отдельно, открытый, на полу. Гламурный гроб такой, ядовито-розовый, внутри атласом обитый, с кистями, глазетом и прочей глазурью. И крышка от него сзади к стенке прислонена. А по коридору от меня к выходу движется тот самый кардиологический доктор, с которым мне с пяти вечера предстоит трудиться. Ясное дело, покойничка привез-сдал, дело житейское.


Вот тут меня и осенило: какого, думаю я, полового органа мне своим ходом через весь город ехать, когда можно прямо сейчас к бригаде присоединиться? Халат белый на мне, так что уже одета по всей форме…


В общем, я с радостным воплем ломанулась старенькому доктору вослед. И от излишнего рабочего рвения за этот розовый гроб зацепилась — и целиком, всем телом в него брякнулась. А крышка, как по законам жанра положено, на меня сверху съехала и гроб прихлопнула.


Доктор услышал, что его зовут. Обернулся — пустой, как по заказу мрачный, гулкий коридор, вопиюще розовый гроб, крышкой накрытый, — и тишина кладбищенская. И тут крышка с гроба медленно сдвигается, оттуда высовываюсь я с розовой кистью на ухе, и сдавленно (ушиблась, падая) взываю замогильным голосом: «Доктор! Доктор!» Ну и руки, как вы понимаете, к нему простираю…


Нет, я, конечно, тоже от такого, с позволения сказать, загробного фельдшера со всех бы ног бежала. Вот и он тоже рванул, не оглядываясь, на ходу крестясь левой рукой, поскольку в правой папочку нес.


На грохот санитары местные выскочили, ситуацию оценили и в корчах на пол рядом с гробом рухнули. Так что из этого милого розового гнездышка я в итоге сама вылезла, не надо привирать.


А доктора я так и не догнала. Хоть и слаб здоровьем был наш пьющий кардиолог, хоть и старенький, а от меня в галоп рванул как молодой. И пришлось мне в довершение всего на работу своим ходом добираться, потирая по дороге синяки и грязно и облыжно выражаясь.


А когда я до работы доехала, выяснила, что уже не за кардиологами числюсь, а вовсе даже за совсем другой бригадой. А доктор, бедный, на больничный ушел, причем утверждал, что у него галлюцинации начались. А потом и пить, что характерно, бросил. Вообще. Долговременный целительный эффект восстание меня из гроба оказало.


Не знала я, что на Авангардной так запомнилась. Между нами говоря, приятно сознавать, что за четверть века, прошедшую с тех пор, я, получается, не слишком изменилась…


Об этом, впрочем, впереди. Тут лишь добавлю. Верно говорят: кто один раз в гробу уже лежал, того второй раз туда долго не уложишь.


Свидетельствую, на себе проверено.


© Диана Вежина .

Показать полностью
2326

А ты почему не работаешь?!!!

Пост https://pikabu.ru/story/no_est_odin_nyuans_6226808 напомнил случай, который случился со мной.

Преамбула.
В далёком 2010ом, работал продавцом всяко-разной расходки для принтеров, снпч итд. Торговое помещение, мой магазинчик делил с ещё одним, сетевым, по продаже сотовых, симок и всего такого прочего.

Фабула.
Подходил к середине скучный летний вторник. Делать было особо нечего и я решил "помозолить глаза" о витрины соседей.
Совершенно случайно, в этот же момент, с внезапной проверкой, к парням приезжает контрольный отдел в лице не абы кого, а самого главы их КРО.
Ну а мне-то что? Стою, дальше рассматриваю новую модель яТрубки.
И тут, этот товарищ подходит ко мне и, сходу, предъявляет претензии, мол "Ты почему без дела шляндашься?!", "Почему с покупателями не работашь"?!".
Мой взгляд, в этот момент, выражал мысль "Чёооооо?о_О"
А он продолжает "Где бэйджик? Почему в джинсах вместо брюк?"... итд
Вот тут до меня дошло, что, по совершенно случайному стечению обстоятельств, на мне была рубашка синего цвета, как раз, по тону совпадающую с дрескодом соседей.
Вспомнив, как парни недолюбливают их контрольно-ревизионный отдел, и поняв, в какую ситуацию я сейчас попал, говорю этому персонажу спокойно, просто и по русски: "Иди нахрен, чего ты до меня докопался?"
У того почти пар из ушей повалил.
Услышал я тогда много чего ещё, но под конец, он говорит, что я тут больше не работаю.
А я ему "А я и так тут не работаю.", мол я вообще с улицы зашёл телефон себе присмотреть.
Сколько же я извинений услышал, сколько предложений сделать 100500 процентную скидку сделать, только бы я не писал жалоб.
Товарищ, в итоге, самоанигилировался из магазина через пять минут, а парни ржали ещё пол дня над этом случаем.

PS А телефон себе у них я действительно купил в тот день.

378

Практикантка, секс-шоп и немного феминизма.

Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.


Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.


И носила очки.


Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.


А еще Марина оказалась ярой феминисткой. Всё говорила, что мужики ей не нужны, карьеру она сама построит (в генералы метила, не меньше). Ну и всё в таком духе. Чайлд-фри, свободные отношения, никто мне не нужен, мужики сво...


В итоге мы нашли применение ее въедливости - посадили ее как канцелярскую крысу протоколы оформлять и дела подшивать. Самую нудную и скучную работу ей спихивали - а она работала, как автомат. И всё у нее было на отлично. Такая образцовая дочь маминой подруги. :)


И вот во время моего одного дежурства сидели мы в кабинете, и тут дежурный звонит.


- Тебе вызов, Батурин! - и сам со смеху чуть ли не дохнет. - И практикантку с собой возьми!


- Зачем это? - насторожился я.


- Возьми, не пожалеешь! Водила по пути всё расскажет!


Я пожал плечами и скомандовал:


- Марина, на выход! Едем на вызов.


- А что случилось? - спросила девушка, глядя на меня поверх очков.


- Не знаю. Там объяснят.


Сели мы в "бобик".


- Опера уже там! - пояснил Игорек-водитель.


И мы погнали.


- Куда едем? - осведомился я.


Игорек покосился на практикантку, сидевшую справа от меня, и произнес полушепотом, но так, что слышно было на всю кабину:


- В секс-шоп! Там то ли куклу, то ли спецодежду какую-то сперли!


Я заржал. Марина покраснела.


Приехали, вывалились из машины. Марина первая выходила.


- Слушайте, - говорит она. - Давайте я вас здесь в машине подожду.


- А что - стесняешься? Когда следачкой станешь, кто тебя спрашивать будет? В любые местах ходить придется, и в такие тоже, и в притоны. Айда, пошли, вливайся в коллектив!


Я схватил побледневшую Марину за локоть и буквально потащил за собой. Она упиралась, как болонка на поводке. Но на полпути сдалась и покорно следовала за мной.


Весь фейл выяснился, когда мы вошли в магазин. Марина вползла, не поднимая глаз. Я же с любопытством озирался - впервые был в подобном заведении.


Опера уже беседовали с продавщицей, как вдруг та заорет через весь секс-шоп:


- О, Маринка! А ты чего здесь? Ты в милиции что ли работаешь?


Марина что-то промямлила и стала бочком подбираться к выходу.


- А это что - ваша сотрудница что ли? - ехидно спросил опер.


- Не, - отвечает девушка-продавец. - Наш постоянный клиент.


Марина испарилась.


Вот тебе и феминистка!


P.S.: Похитителей потом нашли. Чего они там наворовали - стыдно рассказывать. Помнится, Марина была вся красная, как рак, когда я ей дал протокол перепечатать. Хоть мы с ней на эту тему больше не разговаривали. Я же джентльмен всё-таки, хоть и майор :)  Автор: Лакки.

Показать полностью
1085

Зинаида Митрофановна

Общался как-то с клиентом по телефону.

Зинаида Митрофановна, как мне тогда казалось, довольно таки милая пожилая женщина с молодым голосом.

Приглашаю её к нам в офис.

– Виктор, сегодня вечером не получится, только завтра. У меня сегодня фитнес.
– Зинаида Митрофановна, я восхищен! В вашем-то возрасте и фитнес! Вот поэтому у вас такой молодой и приятный голос.
– В смысле «в вашем-то возрасте»!? И какой у меня должен быть голос!? Мне 24 года!
– Ух, простите! о_О Я просто подумал…

В телефонной трубке раздались гудки.
***

Зинаида Митрофановна, 24 года – это, как минимум, не обычно. В моём понимании, до этого дня, все Зинаиды Митрофановны были старушками!

1488

Это чудище не может быть моей мамой.

Случилось это лет тридцать тому назад. Мы жили с мамой вдвоём, я уже школу оканчивала, мама работала на кирпичном заводе мастером. Трудилась в две смены, на работу и с неё ходила пешком. Надо было пройти через поле и мимо хлебозавода. Обычно всё было спокойно, поэтому ночью ходила без страха. Но однажды с ней случился казус.



Мать должна уже была прийти со смены, но что-то задерживалась. Я уже заснула, когда раздался звонок в дверь. Посмотрела в глазок и от ужаса застыла. На площадке стояло страшное лохматое чудище, всё белое с ног до головы, придерживающее мокрые штаны. Оно тряслось, издавало странные звуки, что-то среднее между смехом и икотой. Мне спросонья показалось – ну точно монстр из преисподней. И этот монстр почему-то маминым голосом молит:


– Доча, открывай быстрее! Это я, мама!



Господи, ну не может это чудище быть моей мамой! Моя мамуля – красавица, всегда в костюмчике, на шпильках, пахнущая духами «Красная Москва», с модной укладкой на голове.



И вот оказалось – может. Когда я впустила это страшилище в квартиру, оно быстренько прошмыгнуло в ванную, где очень долго мылось и почему-то хохотало. А я сидела на кухне, уже опасаясь за её психическое здоровье, и терялась в догадках – это куда же она так влипла?


Оказалось всё весьма прозаично. Принесла сотрудница на работу селёдочку собственного посола по случаю праздника. И так эта рыбка маме понравилась, что съела она её много, а потом, естественно, пришлось утолять жажду. До конца смены обпилась воды под горлышко.



Идёт домой, ночь, тишина, ни души, и так ей вдруг захотелось по нужде. Понимая, что добежать до дома, до своего уютного туалета, не успеет, маменька сворачивает с дорожки, присаживается у кирпичного забора хлебозавода со стороны пустыря и спускает брючки. И вот в самый проникновенный момент ей на голову вдруг падает большой куль с мукой. Ну, мама, конечно, голой попой в сугроб, шапка слетела. А тут следом мужик переваливается через забор и сверху приземляется на мамину тушку. Орали оба! Кто сильнее – непонятно. Рванули в разные стороны.



Мама бежала до дома и молилась, чтобы никого не встретить по пути, – перепугает же до смерти. Представьте, среди ночи встретить такое чудо – лохматое, всё припудренное, на бегу натягивающее полные снега штаны, с мокрыми от снега мучными прядями, быстро превращающимися в сосульки теста! Это ж в Кащенко можно попасть в лучшем случае!



С тех пор у мамы появилась стойкая неприязнь к селёдке. Ну а мужик тот, неудачливый несун, наверно, надолго ту муку запомнил. А может, и воровать перестал. Тоже шоковая терапия.



(с) Ольга

Показать полностью
1027

Совсем немного понятия перепутал =)

Моему брату 33. И он только недавно узнал, что такое диарея. Когда я сказала ему, что диарея – это понос, он был в шоке! Всю жизнь он думал, что диарея – это перхоть!!!
Говорит: «Как же хорошо, что у меня нет перхоти, а то представь, пришёл бы я в аптеку и сказал:
Дайте мне шампунь от диареи, а то все плечи уже грязные!»
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: