Ответ на пост «Тупые вопросы на собеседовании»⁠⁠

Ну, давайте, волна так волна.

Самое тупое, что есть на собеседовании, это анкеты кандидата, сочиненные самими кадровиками.

Когда я был молод, наивен и красив, я такие анкеты заполнял, сейчас я подход поменял. Я заполняю анкету до первого тупого вопроса, если такой появляется, заканчиваю заполнение, прощаюсь и ухожу.

Самые шикарные вопросы:

• Укажите марку и модель вашего автомобиля (Контора занимается розничной продажей автозапчастей, видимо, чтоб сразу понимать, на кого вешать недостачу. Понимаю, но нет, идите в жопу.)

• Не испытываете ли вы склонности к воровству? (Oh really? И что вам обычно отвечают?)

• Употребляете ли вы алкоголь и наркотики в рабочее время? (Нет, хмурого по вене я пускаю строго в 18:01, у меня с этим строго, но вы меня раскусили, я пошел)

• Офис нашей организации расширяется и планирует переехать в большее помещение по другому адресу. Напишите подробный план действий, укажите сроки и оценку затрат, напишите, какие действия необходимо предпринять (Алё, это работа минимум на месяц, и она стоит денег)

• Как вы относитесь к регулярным неоплачиваемым переработкам? (Как к поводу завершить заполнение анкеты, увидев такой вопрос)

• Из изображенных прямоугольника, треугольника, круга и трилистника выберите фигуру, которая вам наиболее симпатична (Прямоугольник, разумеется - он похож на дверь, через которую я прямо сейчас выйду, тупо чтоб больше не находиться в помещении с мудаками, поголовно заполнившими анкету с этим пунктом)

Также несколько раз я досрочно завершал интервью после вопросов от кадровиков и линейных руководителей.

Кадровичка:
- Вы женаты, вам уже 33, а детей нет. В чем причина?
- Всего доброго.

Руководитель, появляясь в дверях (контора в офиса класса Б--, срач везде, сам в белой рубашке, расстегнутой на 4 пуговицы, под ней золотая цепь толщиной с буксирный трос моего внедорожника и крест на зависть Стасу Михайлову):
- Ну давай, рассказывай о себе, чо, как, откуда, зачем
- Не буду тратить моё и ваше время, мы не сработаемся
- Да я сразу это понял, вали давай

Кадровичка:
- Вы книги читать любите?
- Да
- А на работе надо работать, а не книжки читать!
- Спасибо, пойду работать над собой, до свидания

Уверен, мне не одному так везло на интересные анкеты. Поделитесь, что ли, своими рассказами.