Отец⁠⁠

Долго думала, о чём бы рассказать. И вспомнила, что в рассказах о своей жизни почти никак не упоминала своего отца.


Попробую изложить историю, связанную с ним.

Всю жизнь у меня происходит какая-то хрень с памятью. Это может показаться невероятным, но я отлично помню свою жизнь с трёх лет, как раз тогда, когда полноценно заговорила и научилась читать/писать ближе к 4 годам. А ещё я помню отрывки из более раннего возраста. Я помню, как я ползала, и ещё не умела ходить. Папа выходит из комнаты в ванную, а я ползу за ним. Потом ещё одно отрывочное воспоминание: мне около трёх лет, мы с бабушкой на городском рынке, она держит меня за руку и разговаривает о чём-то с моим отцом на повышенных тонах (на тот момент родители уже развелись, и папа не жил с нами). Я смотрю вверх, в лицо папы, и за всё время разговора он так и не посмотрел на меня.

Когда я пошла в первый класс, после торжественной линейки я обратилась к маме со слезами:
- У всех ребят есть папы, а у меня нет! Почему его нет с нами?
Мама ничего тогда не ответила, и лишь спустя годы она поведала мне, что ей было очень больно это слышать.

Больше я о папе не думала. Наверно, потому, что мама с детства внушала нам, что отец - очень плохой человек, и если мы (я и мои два старших брата) когда-нибудь будем с ним общаться, то мы ей больше не дети, а она нам - не мать. Ну и угрожала, что проклянёт во веки вечные, а родительское слово - закон, и оно дойдёт до Господа, и тогда мы будем всю жизнь страдать.
Я верила ей. Отчасти она была права.

В юности, в 17 лет, когда моя жизнь совсем пошла под откос, когда мы с матерью стали злейшими врагами, я переехала жить в областной центр из родного крошечного городка. И так началась моя самостоятельная жизнь.
Долгое время я даже не думала выйти на связь с отцом. А потом мне написала в ВК моя двоюродная сестра, которую я никогда не видела и не знала, и сказала, что отец ищет нас и хочет общения. Примерно в 21 год я впервые поговорила с ним. Мне понравился его голос и умение выражать свои мысли, мы общались, как родные люди, я чувствовала, что не держу на него зла, но секрет развода он мне так и не раскрыл, а я напрямую и не спрашивала, сказала, что сам расскажет, когда будет готов.
Потом моя жизнь снова, как и всегда, ещё сильнее пошла под откос, я психанула и оборвала все связи с отцом. Почему? Потому что общение с ним, пусть и по телефону, отбирало у меня много душевных сил, после разговора меня долго трясло от переполнявших меня эмоций. Я закрылась от него, чтобы сэкономить силы и попытаться жить дальше, зная, что никто, кроме меня, мне не поможет.

Шло время. Я карабкалась по жизни, как могла.
Жизнь стала налаживаться по-настоящему только в этом году.
Однажды я переписывалась со своим близким другом, речь зашла о моём отце. Друг выразил мысль, что он - единственный из моей родни, кто по-настоящему ужасного зла мне не причинил. Я задумалась и снова написала своей двоюродной сестре, с которой никогда до этого не выходила на связь, кроме первого случая 4 года назад.

Она с радостью дала мне его номер и сказала, что он все эти годы вспоминал своих детей и будет всё равно рад пообщаться.

Мы созвонились снова. Мы проговорили 5 часов без перерыва. Он поведал мне очень многое из своей жизни, в том числе о последних годах брака с матерью.

Версия мамы, единственная версия, которую я слышала в детстве:

Отец урод, алкаш (вот это правда, отец выпивку любил) и вообще не человек (печально, но под эту гребёнку она относила всех мужчин, хз, что она хотела привить взрослеющей дочери, будущей матери и жене, благо, это я не усвоила и всех мужчин моральными уродами не считаю). Она говорила, что никогда его не любила и вообще её приворожили. Отец сам никогда нас не любил, ему было на всё плевать.
Конкретного ответа, почему они развелись, я так и не услышала от неё.
Версия отца (которой я охотно верю больше, хорошо зная свою непутёвую мать):
Когда они познакомились, папа работал на стройке под руководством очень хорошего человека, который как раз предложил ему повышение и переезд в областной центр. Мама с папой тогда встречались, но из-за проблем родителей матери с законом (воровство свиней у соседей и последующая их продажа, до сих пор ору с этой истории), им пришлось уехать, и они прихватили с собой своих детей.
Мама уехала, потому что была очень привязана к своем родителям, и в разлуке писала отцу любовные письма. В одном из писем она поведала, что беременна от него, но тут, на новом месте, за ней ухаживает несколько интересных парней, и скоро она не удержится от соблазна начать новую жизнь с другим человеком. И намеревается сделать аборт.
Отец бросил перспективную работу и поехал к ней вопреки всему. Отговорил от аборта. Они поженились, и так родился мой старший брат. Через 2.5 года ещё один сын, и ещё через 2.5 года я.
Отец держал обиду на мать, что она меня назвала русским именем. Он хотел, чтобы меня назвали Алиёй или Альбиной. А мама назвала в честь бабушки, его тёщи. Поэтому он никогда не называл меня по имени, даже в этом разговоре по телефону. Только "дочка".

Потом мать начала гулять. Встречалась с мужчиной из Армении, успела сделать от него два аборта (этот урод до моих лет так 14ти отравлял нам жизнь своей навязчивостью, с ним мама пропадала ночами, а я плакала и ждала её). Мать не скрывала от отца своей связи, говорила ему: "Ты тоже заведи себе любовницу, чтобы обидно не было".
Отец прощал ей это, любил (сказал мне в разговоре, что до сих пор её любит, дуру).
Быт был тяжким, но я этого не помню. Мы жили в трехкомнатном старом доме всемером: мама, папа, бабушка (по материнской линии), трое детей и дядя (брат мамы). Жизнь в такой толпе + лёгкое поведение матери постепенно рушило брак. Последней каплей стала очередная перепалка с тёщей. Ссора была ни о чем, но бабушка в сердцах выпалила:

- Одно моё слово, и ты вылетишь отсюда!
- Я твоего слова ждать не буду и сам уйду!

И он ушёл. Он бросил нас и больше не вернулся, не пытался найти нас, как-то помочь. Мать не подавала на алименты (оказывается, у них был сговор: он не платит алименты, но и не претендует на нашу квартиру и в будущем, когда мать захочет её продать, он добровольно напишет отказную. Так оно всё и сложилось, и через 15 лет после их уговора она оставила своих детей без крыши над головой и наследства, пропив и прогуляв все деньги с продажи).


Я сказала отцу, что не держу на него зла, что он бросил нас. Он так радовался и даже плакал в трубку. Я действительно не чувствую зла и обиды. Потому что если бы я копила весь негатив, копила злость на людей, которые по факту этого заслуживают, я бы давно отравила себя этим и уж точно не выкарабкалась бы из всего, что довелось пережить.

А ведь те, на кого мы держим зло, по сути никак не страдают, им пофиг. Короче, я считаю, что ненавистью к кому-либо мы в первую очередь отравляем себя.

Мы очень хорошо поговорили. Он радовался, что стал дедушкой, сказал, что теперь у него есть стимул жить, а то как раз сейчас совсем руки опустились. Рассказал, что по профессии столяр-отделочник, имеет свой инструмент, умеет делать окна, двери и лестницы из дерева. Сказал, что переедет поближе ко мне. Попытается помочь и хоть как-то наверстать упущенное, исправить ошибки, стать хорошим отцом, дедушкой. Мы долго говорили, он описывал свои мечты, как нянчится с внуком, а мы с мужем отдыхаем и проводим время вдвоём.
Уверил меня, что ни за что не попросит денег, а наоборот сам будет помогать.
- Я сейчас накоплю достаточно средств для переезда и съёма жилья, подожди немного. Буду ближе к тебе, познакомимся хоть наконец. Ты меня таким счастливым сейчас сделала, ты не представляешь! Я дедушка! Нет мне прощения, но я сделаю всё, чтобы сделать тебя счастливой, дочка!

Я ему поверила. На приятной ноте мы с ним попрощались и созвонились на следующий день. Опять болтовня, опять делимся историями из жизни. И чувствую, что по голосу пьяный. Ну, думаю, на радостях решил отметить событие, ничего страшного.
Это был последний разговор.

Прошло три недели. Тишина. У меня день рождения. Я ждала его звонка весь день. Я почти поверила, что у меня может быть папа.
Потом я нашла ему оправдание, что наверно денег нет на счету, всё-таки дорого звонить, мы находимся в разных регионах. Но я понимала, что это не так. Если бы хотел, взял бы телефон у родственников или знакомых, друзей. Скинул бы смс, гудок, дозвон. Что угодно. Чтобы хоть как-то выйти на связь. Он так много мне пообещал! И в том разговоре сказал, что обязательно поздравит с днём рождения, и что он помнит все даты...

Так он и исчез. А через 2 месяца молчания я написала двоюродной сестре:
"Передай моему "отцу", что его никогда не было в моей жизни, и теперь он навсегда перестал для меня существовать. Я больше не хочу его слышать и тем более видеть в своей жизни".
Ответ меня немного удивил, я ожидала другого... Думала, может, он попал в беду, но он помнит, просто так получилось. Но нет.
"Да я сама его не видела давно. Он занял у моей мамы (его сестры) в очередной раз денег. Что-то пропил, что-то проиграл в автоматах, нашёл себе какую-то женщину из соседней деревни, долг возвращать не собирается. Так и спивается он. Мы пытались ему помочь всё время, обеспечивали, находили даже для него работу. Человеку почти 55, а в голове только бухло и бабы. Жаль, что у вас всё так получилось, я надеялась, что пообщавшись с тобой, он возьмётся за голову".

Я не приняла близко к сердцу мою надежду обрести в жизни отца, родного человека. Я отстранилась от этого, чтобы не было слишком больно. Просто постаралась жить так, словно мы никогда и не общались.

Порой многих людей надо оставить в прошлом. Отчасти я понимаю отца. Ему не повезло с женой, моей матерью. Но я считаю, что они оба - моральные уроды и заслуживают той жизни, какой сейчас живут. Нет, я не осуждаю их и не злорадствую. Просто понимаю, что иначе быть не может.

Отцу был дан реальный шанс стать нормальным человеком, счастливым папой и дедушкой. В порыве эмоций я даже для себя решила в какой-то момент, когда ещё не списалась с сестрой, что если что помогу ему на первое время с переездом и арендой жилья, пока не найдёт в нашем городе работу. Я выразила желание с ним увидеться и прямым текстом дала понять, что готова к общению и новой жизни и что все старые обиды нужно забыть, прошлое осталось в прошлом.

Матери своей я тоже не раз говорила, что люблю и прощаю её. Предлагала помощь, когда сама покрепче встала на ноги. Нет. Ей нравится жить с мудаком-алкоголиком, который её не ценит, который выгоняет её из дома, и она ночует на улице, который называет её беззубой старухой (она старше его на 10 лет). Ради него она 8 лет назад продала нашу квартиру, отвернулась от своих детей, а мою жизнь так вообще превратила в ад на несколько лет. До сих пор разгребаю психологические травмы, которые именно она мне нанесла.

Люди иногда не готовы принять помощь. Прощение. Им нравится плавать в своём говне и ничего не менять.
Я решила жить дальше. В счастливом браке с понимающим меня мужем, единственным, пожалуй, человеком, который способен жить со мной, моим вагоном психологических проблем и периодическими депрессиями. У нас есть сын, который, надеюсь, никогда не испытает того, что выпало на мою долю.
И к черту эту семью, эти мечты, чтобы у меня были мама и папа, с которыми я могла бы общаться, видеться и проводить время.
У меня своя семья, которую я создала сама, и мне комфортно. Я называю себя сиротой при живых родителях. И они никогда не смогут сделать мне больно, как в детстве и в юности.