Ориенталы моя любовь⁠⁠

«Персональный хвостатый адвокат»: почему ориентальная кошка не даст вам слова сказать в свою защиту
На амбулаторном приёме часто бывает так: заходит владелец с пакетом корма, и пока я мою руки, он шепчет: «Доктор, она у меня слишком умная. Кажется, она скоро начнёт заполнять мою налоговую декларацию». Это — об ориентальной кошке.
Если вы хотите кошку-«мебель», которая элегантно спит на диване 23 часа в сутки — проходите мимо ориенталов. Эти создания — не кошки. Это перекачанная нейросеть в костюме из шёлка, завёрнутая в 3 кг наглости и безграничной любви. Сегодня разберём, почему так вышло.

Миф о кошачьей отстранённости (или где у них кнопка «пуск»)?

Обыватель считает: кошка гуляет сама по себе. Ориентал считает: Человек гуляет сам по себе, пока я не выдам руководящих указаний.

Дело в генах. Предки ориенталов (сиамы и тайские кошки) жили при храмах и дворцах. Выживал не тот, кто шипел из-под куста, а тот, кто сумел втереться в доверие к главному примату с миской рыбы. Тысячи лет селекции закрепили один признак: гиперсоциальность. У этих кошек, простите, не хватает генов, чтобы быть одинокими. Их мозг буквально ломается без человеческого диалога. Это как собака в режиме «турбо», только не пахнет мокрой шерстью, а врёт вам мелодичным голосом.

«Мама, я требую отчёт!» или Синдром адвоката

Вторая причина их треклятой разговорчивости — физиология. Строение гортани и подъязычного аппарата у восточной группы позволяет издавать спектр звуков от «мяу» до «мне срочно нужно обсудить стоимость ОСАГО». Но главное — это интеллект.

Ориенталы — единственные кошки, которые понимают, что пауза в разговоре — это сигнал к тому, что человек сейчас уйдёт. Поэтому они издают звук до того, как вы встали. Они беседуют с вами, потому что они — экстраверты-контрол-фрики. Им жизненно необходимо знать: куда вы, зачем, с кем, почему не с ними, и когда будет выдан второй завтрак.

На приёме такой пациент ведёт себя не как больной, а как мой главный оппонент. Владелец жалуется на кашель. Кошка садится на стол, смотрит на меня квадратными глазами-локаторами и выдаёт: «Мрряу! Уа-уа-уа!» Перевожу: «Доктор, он вчера копчённую колбасу давал. И шнурок от халата съел. Не лечите меня, лечите его идиотизм».

Почему они вас преследуют (любовно)

С медицинской точки зрения, терморегуляция у этих «животов на лапках» слегка неэффективна из-за отсутствия подшёрстка. Им холодно! Поэтому они лезут на руки не от большой любви (хотя и от неё тоже), а чтобы погреть свой драгоценный позвоночник. Но за годы эволюции это превратилось в ритуал: тепло = мама.

Третья причина — эмпатия. Да, звучит по-хамски для науки, но ориенталы считывают частоту вашего дыхания и сердцебиения лучше кардиографа. Вам грустно? Кошка сядет на грудь и будет орать вам в лицо песню про «выкинь таблетки, погладь меня». Вам весело? Она начнёт носиться по стенам, роняя вазу, потому что разделяет ваш аффект.

Юмористический вердикт доктора

Дорогие владельцы, если вы завели ориентала — вы уже не владелец. Вы — компаньон в проекте «Тотальный контроль». Ваша кошка разговорчива, потому что молчание для нее равносильно смерти. Она привязана к вам, потому что вы — её единственный источник новых сплетен, тепла и возможности покомандовать.

Поверьте моему опыту: один раз услышав, как ваш ориентал в 5 утра лапой тыкает вас в нос и настойчиво «мяу» требует рассказать сон, вы поймёте: счастье — это когда тебя не игнорируют. Даже если это похоже на жизнь с микрофоном, подключённым к колонке.

Лечите зубы (чтоб орали звонче), гладьте длинные пальчики и наслаждайтесь. Это не кошка. Это ваш персональный хвостатый адвокат. Он всегда на связи. И он выиграет любое дело, даже дело о пустом кормушке.

Берегите свои барабанные перепонки.