Невыносимое расставание сроком в год. И слепая вера на встречу⁠⁠

Хочу поделиться историей, которая прекрасно показывает, как иногда важно не спешить с решением, иначе расплата может быть слишком жестокой.
Год назад у нас с мужем было две кошки, мама и дочь. Поначалу все было чудесно, это был единственный выживший котенок из-за сложных родов, которые проходили в ветклинике. Мы растили котенка с рождения и очень любили. Вскоре у нас уже жили две взрослые кошки. Однако в один момент настал переломный период. Мама кошка стала очень плохо себя вести (она сама по себе закрытая и недружелюбная, видимо, из-за того, что какое-то время провела на улице и только потом стала жить с нами, увязавшись за мужем в парке). В общем, поведение стало отвратительным, могла сходить в туалет как на кровать, так и в рюкзак, например. и делала это будто намеренно, так как пять лет неизменно ходила на лоток. Кошка дочь вела себя хорошо, я ее особенно полюбила. и хотя она могла иногда залезть на стол или что-то погрызть, это было незначительной пакостью. Тем более по сравнению с пакостями ее мамы. И вот, в какой-то период наши родственники стали капать нам на мозг, предлагая отдать кошек, так как от них нет пользы и т.д., да и мы, если честно, стали понимать, что, не то, что нет пользы, мы не видели какой-то любви, отдачи от них, что-ли. На руках не сидели, только требовали еду и все. Разве что лежали у ног и иногда лизали. К тому же, еще и эти пакости мамы кошки... А мы как раз купили квартиру, вложили много средств и боялись, что кошка испортит имущество. Но это все равно не было причиной отдать их. Кому они нужны, кроме нас? Ведь они самые обычные, непородистые, таких миллион, черная и таби. Все же мы несли за них ответственность. Однако вскоре мужу позвонила мать и предложила отдать кошек в село к родственникам, якобы они согласны их забрать и даже специально приедут для этого из села. Тогда мне эта идея показалась отличной, хоть наши кошки и боялись до ужаса улицы, я почему-то думала, что село им понравится, что там будет все необходимое, еда, тепло, но в то же время больше свободы, интересных мест для исследований. Мне казалось, для кошек это лучше, чем маленькая студия, в которую мы переехали. И я правда наивно в это верила... в отличие от мужа, он категорически был против, говоря, что они там пропадут. Но я словно не слышала его. В итоге давление со стороны родственников и меня сделали свое дело. Он согласился. Мы поехали к его матери в Запорожье, откуда и должны были забрать кошек родственники. Кошки моментально забились под ванну и в шкаф, они будто чувствовали, что их ждет и ужасно не хотели ехать. Но вскоре вышли, так как мы просто их спокойно попросили о этом. Мы сказали, чтобы они не боялись и что все будет хорошо. И после этого они вышли. Они поверили нам, но, как оказалось, зря. Посадив их в переноску, мы попрощались навсегда. Уже тогда что-то защемило в сердце. Я вдруг захотела отказаться от этой затеи, но не смогла сказать об этом, так как понимала, что люди специально приехали ради того, чтобы их забрать. И дорога была не маленькой. Я подумала, это будет несерьезно, да и решила, что просто себя накручиваю. Родственники мужа показались мне хорошими, добрыми людьми. Говорили, что будут заботиться о наших кошках и даже связываться по скайпу и показывать, как они там и что. Отдав кошек, мы поехали в соседний город к отцу мужа, это была Пасха. И тогда я поняла, что что-то не то, я поняла, что мне не хватает кошек, что я в любом случае к ним привязана, как бы они себя ни вели и что бы ни делали. На секунду я захотела вернуть их обратно. Но я отгоняла эти мысли. Вернувшись домой, мы стали какое-то время звонить в село и спрашивать про кошек, нам говорили, что все хорошо и они обживаются. Что же, мы успокоились и стали жить дальше.
Но в один день все перевернулось. Прошло может месяца два. Мы сидели в аэропорту, ожидая посадку на рейс на отдых. Как вдруг мужу позвонила мать, разговор с которой закончился ужасной новостью. Она сказала, что кошек нет. Что они пропали. И в этот момент во мне будто что-то щелкнуло. Я впала в ступор и не могла осознать услышанное. Ты вроде понимаешь, а принять это не можешь. Эта новость шокировала нас настолько, что не передать словами. Отдых был испорчен. Мы не могли расслабиться и думали только о кошках. Почти все ночи мы проплакали, ужасно переживая за кошек. Мы понимали, что они домашние, что не приспособлены к улице, что они боятся ее. Как же им выжить? Кошмарные мысли с самыми мрачными сюжетами завладели нашим умом. Дождавшись окончания отдыха, мы сразу же бросили все дела и поехали в село, на поиски кошек, помимо этого разместив объявление в группе села о пропаже, пообещали нашедшему хорошее вознаграждение. Мы очень надеялись, что все обойдется, что они найдутся, мы заберем их и больше никогда в жизни не подумаем о том, чтобы куда-то отдать. Ведь какими бы они ни были, они наши. Мы провели в селе дней пять. Однако все было бесполезно. Мы спросили всех, кого только можно, искали в каждом углу. Звали их. Но тщетно. А потом вдруг узнали новую информацию, которая повергла нас в шок. 4летняя дочка родственников рассказала нам, что кошки пропали в первый же день. Что, приехав, они стали все рушить и бросаться на них. Их выгнали палкой со двора. Это стало для меня настоящим потрясением. Внутри все перевернулось. Получается, родственники нам врали все это время... кошки и дня не прожили у них. Мы понимали, что прошло уже целых два месяца и что вряд ли есть вероятность найти их. Это чувство я не забуду никогда. Как я тогда плакала, как болело сердце за них. Мне было очень плохо, как и мужу. Возможно, если бы мы приехали вместе с ними, побыли какое-то время рядом, возможно, наши кошки смогли бы привыкнуть к новой среде. Да и если бы родственники сразу нам сказали, что кошки агрессивно себя ведут, если бы они нам просто позвонили, конечно мы бы их забрали обратно. Тем более, мы были в соседнем городе в тот день, совсем недалеко. Хотя, я думаю, мы бы в любом случае их забрали через какое-то время, так как тоска по ним была неимоверная. Мы понимали, что погорячились с таким радикальным решением. Прошел год. Вроде бы душа успокоилась. Мы завели нового кота, сфинкса. Он просто очаровательный, эта порода отличается особой любовью к человеку, он как собака. И вроде все было отлично. Не знаю, что со мной вдруг произошло. Я вспомнила про наших кошек и уже неделю не могу перестать плакать и скучать по ним. Мысли лезут в голову одна за другой. Я не могу успокоиться. Осознание того, что я не знаю, что с ними стало, просто убивает меня. Живы ли они? Не голодают? В тепле? Счастливы ли? А вдруг случилось что-то ужасное? И именно самые ужасные версии исходов не дают мне успокоиться. Я не могу ничего делать, ни есть, ни спать. Я уже и медитировала, и слушала гипнозы, и принимала эту ситуацию как опыт, как жизненное испытание, которое дается каждому человеку для переосмысления своих поступков и в целом жизни. Но ничего не помогает. Я вроде успокаиваюсь, а потом снова начинается... Не могу убрать этот камень с души, это чувство вины. Я не виню родственников или кого-либо еще. Во всем виновата я сама. И из-за понимания этого, мне становится ещё хуже. Я сама по себе очень эмоциональный человек, воспринимаю даже незначительные ситуации болезненно. Плюс постоянно накручиваю себя. Даже муж уже смирился с тем, что произошло, а я не могу. Знакомые стараются поддержать, говорят, что с кошками все хорошо, что они животные и смогут приспособиться к улице, но мне почему-то от этого не легче, я почему-то прокручиваю в голове только плохой исход. У меня в жизни были потрясения, с точки зрения человеческих проблем, более существенные, однако именно эта ситуация уничтожает меня. Я не знаю почему. Почему я внезапно вспомнила об этом спустя год, почему боль только усилилась, хотя прошло время, почему в голове настойчиво стоит картина того, что они сидят в каком-нибудь подвале и ждут своих хозяев, ждут, пока мы заберем их обратно, домой... Мне правда очень плохо и если я не успокоюсь, то просто сойду с ума.