47

Невтерпёж.

Сегодня, в торговом центре пошел  в туалет, (извиняюсь) по малой нужде . В одном направлении со мной направилась пара. Муж с женой, чуть за сорок на вид. Подойдя к двери женского туалета, они увидели табличку "идет уборка, не входить". Женщина не долго думая, развернулась в сторону мужского и со словами: " А че это я ждать должна что ли?" пошла вперед меня. Мужчина ее одернут за руку и они остались в фойе. Когда выходил, они вместе зашли в мужской, наверное думая что там уже свободно. Вот только в одной из кабинок, кто-то сидел и кряхтел.


К чему этот пост? Просто если на месте женщины оказался бы мужчина, зашедший в женский по причине нетерпения и "какого черта я должен ждать?", то он автоматически становится извращенцем  в глазах окружающих, а для женщин, наверное, сходить в мужской это норма?

Дубликаты не найдены

+12
Я так тоже пошла в мужской туалет однажды.в женский была очередь,как в мавзолей в его лучшие годы,а мужской был на вид свободный.забежав внутрь я увидела мужчин около раковин,думала руки моют,ничего страшного.потом оказалось,что это писсуары.но я на выходе глаза себе ладошкой прикрыла,типа я не подсматриваю ..ну что поделать ,был выбор умереть от разрыва мочевого пузыря,нассать в штаны или бежать туда где нет очереди..
раскрыть ветку 8
+5

Пусть лучше лопнет совесть,чем мочевой пузырь)))

+3

Это еще что, а то бывает писаешь себе спокойно и приходит уборщица и начинает как ни в чем ни бывало мыть полы. А ты остановиться не можешь и продолжаешь свое дело. Такие дела..

раскрыть ветку 1
+2
А ты не ссы на пол в общественных местах! Убирать потом за тобой..
+2
Поссать и родить нельзя погодить! )))
+1

на рок-концертах очереди и к раковинам. вы, по крайней мере, в мужской душ не пытались зайти.

а так правильно сделали - здоровье важнее.

0
Продаются вроде приспособления чтобы женщины могли писать стоя
раскрыть ветку 2
+2

Уринатор, не благодари))\

раскрыть ветку 1
+6

Заходи, дядя!  Чего стесняешься..

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+5

Извините!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3

Скоро рассвет.

+5
Было со мной такое однажды))) в нашем местном аэропорту. Уж не знаю как я перепутал, но узнал я об этом только когда мыл руки и вошла женщина и в возмущением сказала: это женский!
+9

Когда совсем уж невтерпеж (не замуж) насрать куда бежать (так себе каламбур, я в курсе)).

Даже ближайшие кусты начинают выглядеть приветливо.

раскрыть ветку 3
+5

Лучше умереть от стыда, чем от разрыва мочевого пузыря

раскрыть ветку 1
+1

но от стыда нельзя умереть)

+3
Главное чтобы штаны не стали выглядеть приветливо)
+3

В Самар,е в гостинице з-да "Прогресс" в Мирном в душевой была общая раздевалка и 3 кабины. Если зашла хоть одна женщина - все. Следующие когда узнают что там дама - заходят без очереди. Зато если моешься сам, приходится орать во все горло в ответ на вопрос "Там есть кто?"  Раз не стал отвечать, думаю может спинку помоют. Был в кабине, когда кто то вошел. Увидели что вещи мужские и вышли. Зато когда выходил, в их взглядах явственно читалось, - "Извращенец!". Мол не отозвался, заманить хотел...

+3

Ну есть же старый анекдот, доказывающий, что мужчины добрее женщин...

раскрыть ветку 2
+1

Озвучите?) 

раскрыть ветку 1
+11

Раз никто другой по традиции не рассказал, то сам:


Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

+3
раскрыть ветку 1
+1
Час смотрю...
У меня вопрос, кто первым сдастся мужик или женщина (я, честно, не знаю кто это, кажется, Симпсоны)?
P.S. Стоит дальше смотреть?
+7

Двойные стандарты во всей своей красе. Тоже самое, если баба оденет мужские шмотки- она секси! А если мужик наденет женские тряпки!!! То не иначе он пидор. И примеров таких множество. Но лучше анекдот в тему.

" Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. И все бабы с НАРИСОВАННЫМИ бровями, посмотрев на меня, сказали что я дебил!"

раскрыть ветку 1
0

ну так баба "одевает" мужские шмотки, а мужик "надевает"! всё просто!

+1

ОНАЖЕБАБА

+1

Ну а как же классика -бассейн,  мужская раздевалка,  в том числе переодевается детская группа,  и тут заходит уборщица баба Клава и совершенно спокойно не парясь начинает мыть полы.

раскрыть ветку 3
+4

а чего там у кого могло такого вырасти, чего баба Клава за свою жизнь не видела?

раскрыть ветку 2
+4

49,5.

раскрыть ветку 1
+1
Не пытайся это понять, это тоже самое, что пытаться понять знаменитое женское:"Все мужики ходят на лево!"
А с кем они налево ходят? Да не уж то с бабами!!
раскрыть ветку 1
+1

да не уж то с бабами

Иллюстрация к комментарию
0
По мне так нет ничего страшного если мужчина зайдёт в женский (я бы вообще нормально отнеслась), что ж ему мучаться стоять?

Поэтому хотелось бы чтоб в случае необходимости женщин в мужской тоже пускали.
0
Почему извращенцем?? Недавно приспичило в ТЦ (каюсь, пивка выпил перед этим), в мужском все занято - пошёл в женский туалет. Девушки у зеркала стояли - сами напугались, что перепутали с мужским, пояснил что пиво давит и ничего они не перепутали, даже криво не посмотрели.
раскрыть ветку 1
0

Ну значит они тоже под пивком были, раз раскрепощенные )

0

Не ну чо, тоже один раз в ТЦ в туалет ходил. Так в женский была очередь человек под 40, и женщины-продавцы невозбранно ходили в мужской - в кабинки, разумеется.

0
Учитывая что уже везде кабинки было бы лично пофиг, но улыбнуться заставило бы. =)
0

     Великое женское лицемерие)))

0

если сцать охота то мне пох м или ж )))

0
А если ещё точнее, то если сески бейба заходит а мужской туалет но все ок, а если бабка, то многие скажут сбрендила и т.д.
Похожие посты
3317

Очередь в женский туалет

В субботу ездили с супругой в Икею.
Народу много, выходные же.

- Ну что, домой?
- Да, только в туалет надо зайти.

Идем по стоянке.
Жена: Почему в женском туалете всегда очередь такая? Ты меня сколько ждал?
Я: Минут десять.
Жена: Вот почему мужчины всегда быстрее в туалет ходят?
Я: Может потому, что каждая женщина из отстоявших в очереди, запираясь в кабинке думает - "Вот теперь пусть эти суки ждут пока я медленно и неторопливо буду делать свои дела!" Наверное, поэтому.
Жена: (подумав минуту) А ведь я так и думаю заходя в кабинку...

Мем "Действительно" добавьте сами, пишу с телефона.

7992

Туалетные войны.

Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...

Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.

На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.

Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.

На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.

Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

По идее так должно было бы житься проще, но:

1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.

2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.

3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"

4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"

Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.

К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.

На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.

Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".

Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.

Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.

Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.

Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:

1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.

2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.

Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.

Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.

К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:

"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".

Ну бля.


Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...

Показать полностью 3
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: