Небольшой рассказ "Тысячи шагов"⁠⁠

После долгого ожидания я наконец делаю медленный, неуверенный шаг. Он ощущается колоссальным и невыносимым. Мне предстоит сделать ещё тысячи таких. От этих мыслей мозгу хочется сбежать как можно быстрее и дальше. Я ощущаю лишь тяжесть внутри, будто веки становятся свинцовыми и давят на глазницы, перекрывая взгляд. Я замечаю, что в моменты, когда поддаюсь этим ощущениям, я перестаю видеть, будто разум отбрасывает эту информацию за ненадобностью. Медленное передвижение ноги ватным, отвратительным ощущением расходится по телу. Я чувствую, как мои внутренности медленно плавятся и растекаются. Ещё тысячи шагов, тысячи. Чем дольше я думаю, тем меньше понимаю, почему когда-то я отказался от идеи просто остаться здесь, лечь и уснуть в этих диких местах.

Нужно периодически прокручивать происходящее в голове, чтобы не потерять нить происходящего и рассудок. Всё должно было быть не так. Я отправился в путь несколько месяцев назад, по пути заблудившись в густом лесу. В какой-то момент я поскользнувшись на мокрой земле сорвался и кубарем полетев в овраг. Когда я пришёл в себя левая нога, часть рёбер и позвонков отдавали сильной, тянущей болью. Благо, вроде бы, ничего не было сломано. Около пяти часов мне пришлось выползать оттуда, множество раз выбиваясь из сил. А затем день за днём идти вперёд. Сначала тело адски болело, затем начало  гореть, что честно говоря ощущалось спасением, после невыносимой, острой боли. А сейчас тело испытывает лишь тошнотворное, отвратительное ощущение, которые я не могу описать, так как не испытывал его ранее. Я ненавижу его в каждом вдохе, оно вызывает у меня неугасающую злобу и отторжение. Довольно трудно описать сколько сил уходит на каждое движение, такое ощущение, что при попытке сделать шаг, нога врезается в землю и тянет её за собой. Даже застряв в болоте по пояс несколько лет назад я не ощущал ничего подобного. В эту секунду, необходимость движения заполняет разум, отбрасывая всё остальное, это мгновения тянутся, будто вечность, постоянно требуя необъятный поток усилий. После каждого такого шага, мне интуитивно хочется остановиться и несколько минут, остолбенев учащённо дышать, пытаясь отойти от шока, но даже на это у меня совершенно не хватает сил.

Не знаю, благо ли это или же проклятие, но в этом лесу достаточно тепло, а земля и редкие деревья усыпаны влажным мхом. Он на удивление съедобен, но совершенно безвкусен. Периодически, утомлённый взгляд теряет фокус и окружающее пространство начинает двоиться, медленно накапливая головокружение, из-за чего мне приходится прикладывать усилия и возвращать концентрацию. Не сказал бы, что это трудно мне даётся, просто в данном состоянии необходимость прикладывать какое-либо усилие ощущается крайне неприятным. Часто приходится убеждать себя, то подбадривая, то заставляя, по нескольку минут, чтобы сделать даже самое простейшее действие.

Не знаю почему, но сон не приносит практически никакого отдыха. Такое ощущение, будто всё время, между тем моментом, когда я закрываю глаза и просыпаюсь просто исчезает. Лишь изредка в это время мне что-то снится, я всегда рад этим дням, не важно был ли сон приятен или наоборот до ужаса отвратительным. Это даёт мне хоть какую-то возможность отвлечься. Хотя как раз таки приятные сны оказываются хуже всего, омерзительное чувство, под конец медленно осознавать реальность и видеть, как мираж просачивается сквозь пальцы. В эти моменты я готов отдать, что угодно. Всё, что может придумать мой разум и всё, до чего он не может додуматься, лишь бы остаться там. Дни после такого пробуждения полны отчаяния. Несколько часов уходит на то, чтобы подавить в себе обиду, разочарование и остановить разум от тщетных попыток вообразить, будто я так и остался в тех миражах. Я бы очень хотел, чтобы он преуспел, но к сожалению у него ни разу не получилось. А затем приходит подавленное, совершенно безжизненное состояние. Где мысли полностью замирают, оставляя лишь воздух наполненный страданиями. Иногда в этом состоянии я нахожу некое утешение, иногда не нахожу ничего.

А ещё, периодически, прямо как сейчас, у разума возникает довольно странное осознание, не знаю чем именно оно вызвано. В голову внезапно приходит мысль, что я совершенно не понимаю, как сделать следующий шаг, будто сама концепция движения становится для меня неизвестной. Мой мозг совершенно искренне перестаёт понимать, что ему нужно делать, чтобы вызывать движение ноги. Это вызывает панический страх, но также некое удовлетворение остающееся на заднем плане. Я смотрю на дрожащую ногу недоумевая и она выглядит для меня стволом тысячелетнего древа, которое не предназначено для того, чтобы двигаться, лишь цепляться за почву, чтобы не упасть. И опять приходится прикладывать невыносимые усилия, заново придумывая, постулируя и осознавая возможность движения. В эти долгие секунды, приходится просто напрягать всё тело, пытаясь дотянутся до каждой мышцы, будто я стремлюсь собрать всего себя и неведомым образом толкнуть безжизненный кусок мяса, под названием нога вперёд. Напрягаться приходится так интенсивно, что это вызывает болезненные ощущения в висках и отдаёт болью в голову, но через некоторое время мне наконец-то удаётся и нога механистически делает следующий шаг. Это движение вызывает искренне удивление, будто я и сам не верил в результат, будто две дощечки соединённые шарниром самостоятельно делают осознанное движение, обладая своей волей, вместо того, чтобы продолжать спокойно лежать. Тысячи шагов, впереди ещё тысячи шагов.