4

НА КРАЮ ЗЕМЛИ

Дьявол долго прикидывал и экспериментировал, он изобретал самую поганую для жизни человека погоду. И вот, методом проб и ошибок, у него вполне получилось:

1) Ветер такой, что если уронить монетку, то она приземлится метрах в десяти от вас.

2) Дождь. Просто постоянный горизонтальный дождь. Горизонтальный, видимо из-за ветра, но скорее всего из-за подлости дьявола.

3) Над температурой, особо пришлось поломать коварную дьявольскую голову. С одной стороны, сделаешь минус 100, так люди напялят на себя кучу гагачьего пуха и выживут. Им будет тепло и сухо.

Решено было повысить до +0,5 вроде бы и не экстремально холодно, зато вода еще вполне жидкая, она и доделает свое черное мокрое дело.

Место для всего этого было выбрано красивое и с размахом. На краю Земли, чтобы никто не мешал – Линахамари.

Нас туда занесла нелегкая, снимать про войну и немцев. В тот день у войны, видимо, был выходной. Ни в дотах, ни в траншеях, ни в подземных бункерах не было ни одного немца, даже самого задрипанного часового, подходи и бери что хочешь. А нам так даже и удобнее, не нужно вспоминать как будет по немецки: «Гер майор, разрешите у вас тут немного поснимать.»

Но было полное ощущение, что немцы еще десять минут назад, под патефон, долбили тут мерзлые скалы и густо все украшали железобетоном. А, если пристально всмотреться в каменную землю, то сквозь ветер, слезы и дождь, на любом квадратном метре можно разглядеть: одну, две, три немецкие пули. Вначале я их подбирал, а потом, когда набралось с полкило, плюнул, выбросил. Все горы покрыты немецкими пулями. Что в этих местах происходит в те дни, когда у войны не выходной, просто страшно себе представить.

Хоть каждый из нас был в самых хитрых одежках и мембранных мегаскафандрах, но дьявольская погода быстро нас выпотрошила. Лично я был в трех куртках, но мой телефон, лежащий у сердца, сразу намок и тихо помер, даже не оставив завещания.


Когда, например, пришлось выпрыгивать из лодки в ледяную бурлящую воду по колено, мы с удивлением осознали, что ничего не произошло. Мокрее не стало. Но самое удивительное, что в тех местах живут люди! Как там можно жить, а главное зачем?

Если бы злая судьба поселила меня туда, то первым делом я бы купил палатку с компасом и каждый день шел бы сколько смог на юг, ночевал и так каждый день, аж пока не добрался хотя бы до солнечной Костромы.

Что держит людей в Линахамари, да и вообще в Мурманске? Не понимаю. Смотрел я на жизнерадостного местного историка Василия Иваныча и никак не мог этого понять.

Василий Иваныч очень незаурядный и знающий человек, когда рассказывал о военных неудачах и просчетах немцев, всегда прибавлял фразу – «к сожалению» и никак не мог взять в толк, отчего мы так дружно ржем.

Наш съемочный день начался в шесть утра и несмотря на погоду, план мы с трудом, но вроде выполняли. Вдруг, в мокрой вате неба, показалось голубое окошко и в это окошко прям таки долбанул на скалы солнечный лучик.

Дождь и ветер не стихли, но наше настроение резко улучшилось, ведь – это была первая цветная картина с самого утра. Я предложил остановится, сделать летучку и сверить наши размокшие дальнейшие съемочные планы на сегодня. Кто-то сказал:


- Ой, у меня что-то с ногами.

- В смысле с ногами? А хотя и у меня тоже они какие-то ватные.

- И у меня. Да и шатает как-то, как будто равновесие барахлит. Какие-то мухи в глазах.


И каждый из нас понял, что с ним тоже происходит что-то необычное и это совсем не первая любовь.

Я высказал предположение, что все мы слегка траванулись пирожками, но – это дело житейское, надо работать дальше, потом разберемся. Еще много чего не снято, а времени уже…

Тут я посмотрел на часы – часы показывали полтретьего ночи.


P.S.


Всю командировку меня не покидала мысль: как же тут, черт возьми, красиво в июне, вот бы в следующий раз сюда летом приехать.


© Грубас

https://storyofgrubas.livejournal.com/223147.html

Дубликаты не найдены

+1

Бывал там, кстати единственное место,где немцы за 4 года войны так и не перешли границу СССР.

Похожие посты
39

Самый худший в мире фильм

Гарольд Уоррен торговал удобрениями и страховками в Техасе и очень любил кино.


— Чё там эти фильмы, любой дурак снимет, — твердил он своему другу Стёрлингу Силлифанту, сценаристу и продюсеру.


Но тот лишь смеялся, так как знал, что доделать кино до конца — та ещё работёнка. Но продавец не унимался, он хотел заключить пари, что выпустит свой фильм. Таких лёгких денег Стёрлингу давно не предлагали, так что он согласился.


Уоррен пообещал актёрам процент от будущей прибыли и они дали добро при одном условии — сниматься будут по ночам, — днём надо ходить на нормальную работу.

Самый худший в мире фильм Фильмы, Съемки, Плохое кино, Истории из жизни, США, Ужасы, Слэшеры, Длиннопост

Всего Уоррен потратил $20 000 (сегодня это $150 000).


Что получилось? Худший фильм за всю историю кино — кривой и косой. Фильм провалился, Гарольд прогорел.


В «Маносе: Руки судьбы» рассказывается о том, как семья заблудилась в дороге. Они, естественно, попадают в дом, принадлежащий последователям языческого культа. Дальше всё превращается в обычный фильм категории «Г».

Самый худший в мире фильм Фильмы, Съемки, Плохое кино, Истории из жизни, США, Ужасы, Слэшеры, Длиннопост

«Маноса» обстебали в американском шоу «Таинственный театр 3000», а фильм, никому не нужный, лежит в бесплатном доступе на YouTube.


И всё бы ничего, но всё таки, получается, что хитрый торговец выиграл пари.



Источник: канал про кино — https://t.me/kinoakula/44

Показать полностью 1
667

НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.

Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдешь!

Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в желтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние все сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто еще средь бела дня и при всем народе будет охотиться за маленькими девочками?

Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.

Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики все поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в желтом платьице.

Втроем мы ее быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша ее нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.

Вот такая вот история, прикинь.

А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.

Жуткое дело.

О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.

Ситуация вкратце такова: ее тупые родители, вообще не следили за ребенком и ребенок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырехполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там ее снесла вторая, а третья догнала сзади.

Итого: три очень недешевые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с ее законных представителей. Третий вообще не мог бежать, ребра сломал…


© Грубас

68

УБИЙСТВО СНАЙПЕРА

Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.

А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь из одного источника, для нее пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у нее такая, видеть в малом большое и наоборот.

Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.

Мы с таксистом сразу душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.

Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.

А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.

Полковник рассказывал разные удивительные истории про свою службу и снайперское искусство. Было видно, что человек все еще этим живет. До сих пор коллеги звонят, советуются.

За интересным разговором незаметно пролетела половина дороги и вдруг сзади подала голос моя жена:

- Извините, я тут краем уха услышала, а что - вы действительно преподавали в снайперской школе?

- Так точно, и не только преподавал, но и был ее начальником.

- Значит, вы досконально владеете теорией и практикой этого дела?

- Ну, разумеется, а вы хотели что-то узнать по этой теме?

- Да, меня с детства мучил вопрос – что такое деривация?

- Деривация – это, ну, как бы, это такая, такой, м-м-м…

Ничего больше не ответил убитый снайпер, только хвостом по воде плеснул, он ушел в глубокое море и уже не всплывал, аж до самого нашего дома…


© Грубас

105

ЧЕЛЯБИНСК И ГЛОБУС

Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.

Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.

Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.

Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.

- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.

- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит.

- И давно ты понял, что Земля плоская?

- Очень давно.

- Еще в пятнадцатом веке?

- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнем с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза.

- Ладно, давай возьмем глобус…

- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Еще аргументы будут?

- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…

- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Еще?

- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.

- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встает Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и все. Что тебе еще рассказать? Все очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.

Мы еще долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.

- Ты чего ржешь? Я что-то смешное сказал?

- А хочешь, давай вместе поржем? Мы живем на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а я сижу в Москве. Так?

- Ну, и?

- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри, все еще день.

- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...


© Грубас

47

МАКСИМУ ОТ МАМЫ

У шестилетнего Максима заболела мама. Очень сильно заболела. Вначале еще ничего, ходила, но с головой у нее было все хуже и хуже. Она стала терять память. Из мамы постепенно уходила мама и она просто превращалась в чужую женщину с маминым лицом.

- Мама, как твои дела?

- Какая я тебе мама? Ты, вообще кто, мальчик? Как ты сюда попал?

- Опять ты меня не помнишь? Я твой сын — Максим, живу я тут. Каждый день ты у меня об этом спрашиваешь.

- Странное у тебя имя. Ну, Максим, так Максим. Как твои дела, Максим? В каком классе учишься?

- Ни в каком, Мама, мне только шесть лет.

- А почему ты меня называешь мамой?

- Ни почему, только что уже объяснял. Да ну тебя. Пойду лучше погуляю.

- Иди, не держу. А кто там в дверь звонит?

- Наверное тетя Таня к тебе пришла.

- Какая тетя Таня?

- Ну, какая, какая? Обычная! Твоя сестра. Короче пойду открою, сама посмотришь какая тетя Таня. Я устал, пойду гулять.

Со временем болезнь почти выкачала из мамы все мамино, она сильно похудела и стала похожа на какую-то чужую старушку. Почти перестала ходить по комнате, только лежала и ворчала на всех. Хорошо, что каждый день приходила тетя Таня , она целыми днями возилась с, вечно всем недовольной умирающей сестрой и конечно же с Максимом. Сестры были очень похожи и Максим случайно, иногда называл тетю Таню мамой, а в комнату к умирающей старался вообще не заходить.

Так продолжалось полгода, а для Максима это был огромный кусок жизни и он точно знал, что мама скоро умрет и они с тетей Таней похоронят ее рядом с дедушкой. Даже на кладбище ходили с рулеткой.

Только произошло чудо.

Больная стала оживать. Мама начала ходить и голова ее постепенно встала на место. Она больше не спрашивала — Мальчик, ты кто? А при виде Максима бросалась к нему, целовала и даже пыталась поднять на руки.

Прошло почти двадцать лет, и о маминой болезни старались вообще не вспоминать.

Максим вырос, сходил в армию, сам поступил на режиссерский факультет ВГИКа , но пока не женился и по прежнему жил со своей мамочкой.

И вот однажды тетя Таня попросила Максимку приехать к ней и помочь подвигать мебель. Максим съездил, подвигал, вернулся вечером домой и положил перед мамой старый запечатанный конверт, на котором было написано : «Максиму от Мамы»

- Вот у тети Тани нашел в книгах. Спросил — что это за письмо? Она стала рыдать и сказала, чтобы сам не читал, а спросил у тебя — можно ли его открыть?

Мама вдруг, тоже заревела навзрыд, быстро схватила конверт и сказала — Не читай. Хотя, ладно, прочитай. Нет! Не надо! А вообще, раз так… нет, лучше не надо. ну, ладно, прочитай, только без меня. Иди в свою комнату, там читай.

Максим закрылся в своей комнате, разорвал конверт, в нем было короткое, корявое письмо:

«Сынок, если ты это читаешь, значит ты вырос и все у тебя хорошо.

Я должна тебе признаться, что умерла я от рака в трезвом уме и никакого альцгеймера у меня не было. Просто я заранее хотела приучить тебя к своей смерти, чтобы ты не так переживал, когда умрет тетка, которая тебя не помнит и не знает.

Поцелуй тетю Таню.

Береги ее.

Не забывай меня..."


© Грубас

3361

ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА

Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал…

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.


С днем Победы.

Вспомните этих ребят.


Грубас

5385

Горшочек, не вари

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:

- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?

- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…

- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.

Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться.

Опять постучал в окошко, голова очень удивилась, что Леша так быстро смог нагнуть школьный сайт и призналась, что у других на это уходит дня три, а то и четыре.

Потом голова объяснила, что с пайком все равно ничего не получится. Пайков больше нет. Все уже разобрали. Может в следующий раз.

- Как в следующий раз? Барышня, а зачем же вы мне велели регистрироваться? Зачем я как дурак два часа боролся с вашим убогим сайтом, раз все пайки уже разобрали?

- Во первых - я вам не Барышня, а Жанна Ивановна - первый заместитель пайкового министра всей школы, а во вторых – вы слишком поздно зарегистрировались, вот если бы вчера, то другое дело — все бы сегодня получили, а так, побудете в резерве какое-то время, может в будущем когда-нибудь. К тому же карантин не вечен, так что, скорее всего, не в эту пандемию.

- Спасибо, Жанна Ивановна, за помощь, я наверное домой пойду. До свидания.

- Да, идите, всего хорошего.

Вернулся Леша домой, снял перчатки, побрызгал на тележку спиртом, разогнал разочарованных детей, которые поджидали папу с большой сюрпризной коробкой, открыл компьютер и написал подробную "телегу" правительству Москвы.

На следующий день Лешу разбудил телефонный звонок:

- Ало, Здравствуйте – это Жанна Ивановна. Ну, что вы так сразу, Алексей, за горло нас берете? Вы бы хоть, не важно... Одним словом, приходите хоть сейчас, получите вы свой несчастный паек.

Через час Леша уже привязывал огромную двадцатикилограммовую коробку к своей тележке, а голова в маске высунулась из окошка и грустно сказала:

- Так на всякий случай, чтобы вы знали: из-за вашей кляузы… Короче, это коробка моего сына. Я отняла у него, чтобы отдать вам. Вот так. Кушайте на здоровье.

- Как отняли у сына? Вы ведь первый заместитель пайкового министра всей школы и даже вашему сыну не хватило?

- Вот представьте себе.

- Извините пожалуйста, что плохо о вас подумал, думал, что вы эти коробки, это самое, а вы вот как, даже родному сыну не дали, чтобы других накормить. Вы знаете, в таком случае, я никак не могу забрать эту коробку. Я еще у детей продукты не отнимал. Вот возьмите его обратно. даже спорить не будем.

Жанна Ивановна особо спорить не стала и коробка провалилась обратно в окно выдачи.

Леша еще раз поблагодарил голову за благородство, извинился и опять налегке ушел домой.

Дома снова разогнал разочарованных детей и написал короткое благодарственное письмо в правительство москвы.

Поблагодарил за оперативное вмешательство в ситуацию и попросил как-нибудь наградить первого заместителя пайкового министра всей нашей школы за благородство. Что мол она, незадумываясь вырвала кусок изо рта своего сына и отдала этот кусок другому ребенку. В школе пайков, оказывается, на один меньше, чем нужно. Непорядок.

На следующее утро к Леше во двор, на белом компрессорном мерседесе, въехала сама Жанна Ивановна.

Она вытащила из багажника коробку и сказала:

- Вот, Алексей, возьмите ваш паек. Представляете, какая радость, оказывается он случайно закатился под шкаф, а сегодня к счастью нашелся.

Слава богу все наши дети теперь с коробками. Только огромная просьба, Алексей, больше не нужно писать кляу...помогать нам. Все ведь уже хорошо, правда ведь?

- Ну, как скажете, помог чем мог.

- Спасибо огромное, еще раз. Если хотите, я вам сама буду привозить новые пайки, чтобы вы не затруднялись.

- Ну что вы, этого не надо, у меня же есть тележка...


© Грубас

Показать полностью
2245

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и конечно попала в историю.

Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.

Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.

Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.

Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.

Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.

Девушка протянула Виктории ее ридикюль и крикнула в ухо:

- Проверяй быстрее. Все на месте?

Вика стала перебирать содержимое:

- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура! Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, все на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то…

Девушка перебила ее:

- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не все из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?

- Какие колеса, там не было никаких колес.

- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

- Короче, считаю до трех. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).

Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну,не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе.

- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.

- Ну, все, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.

Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:

- Посмотрите, может такие были таблетки?

- Да – это они! Что это за дурь?

- Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Еще раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня…


© Грубас

264

ТИХИЕ ПЕДИКИ

В самом конце ноября, где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, сняли на месяц квартиру двое мужчин. Один - высокий, лысый, славянской наружности, другой – кавказец с небольшой бородой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкоплечий, по виду борец. Бабушкам с этажа сразу не понравилось такое соседство. На людях, новые жильцы вели себя подчеркнуто корректно, всегда здоровались и вообще старались пореже выходить из своей берлоги. Раз в пару дней вынесут ворох мусора (плотно утрамбованные коробки из-под пиццы) и сразу же обратно домой. Да и вообще, как говорится – не работали и не учились. За какие шиши пиццу заказывали и квартиру снимали? Непонятно.

Казалось бы, подумаешь – тихие педики, сидят себе дома, никого не трогают, но тут все было сложнее.

Целыми днями, иногда даже и вечерами, из нехорошей квартиры раздавались странные, завывающие крики, ругань, стоны, мольбы, причитания, сатанинский хохот, да и просто какое-то рычание. На ролевые игры, ну совсем не похоже.

Путем ежедневных наблюдений, бдительные соседки, по доносящимся голосам, спрогнозировали, что эти двое, в квартире держат еще как минимум троих: старика, парня, скорей всего несовершеннолетнего и женщину, может даже не одну. Старик и парень, судя по всему, уже смирились со своей участью, а вот женщина все еще боролась, не сдавалась.

Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но при встрече с непрошенными соседями, люди здоровались и отводили глаза. Никто не хотел выдавать, что знает про заложников. Мало ли, спугнешь, так и сам заложником станешь, или того хуже – тушенкой.

Пытались звонить участковому, но он только обещал заглянуть, да все не шел.

И вот, в самом конце декабря, после уж очень отчаянных вечерних криков, старушки-соседки не выдержали, набрались решимости и позвонили в полицию, сказали, что в 12-й квартире убивают женщину-заложницу с ребенком.

Через полчаса приехали трое с автоматами, в касках и бронежилетах.

Ко всеобщему удивлению, мучители не стали баррикадироваться, а довольно быстро открыли дверь и сдались.

Полицейские вяло ворвались в квартиру и не обнаружили там даже следов крови, не то что заложников.

Оказалось, что эти двое не были даже тихими педиками, у каждого дети и семья.

Они на месяц сняли квартиру, чтобы работать днем и ночью и успеть до нового года написать сценарий детского фильма. А все диалоги и скандалы Белоснежки с Бабой-Ягой, драконами, злобными гномами и прочей нечестью, сценаристы в красках и лицах, перепроверяли на себе…


P.S.


Всех, всех, всех с Новым Годом! И пусть наши беды и страхи будут такими же опереточными, как в 12-ой квартире.


© storyofgrubas

470

ОТРЯД

«Как вы яхту назовете, так она и поплывет...»


Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне еще очень и очень далеко. Женя - тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.

Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:

Как-то, еще в прошлом веке, заехал я в Питер на денек, с утра переделал все дела, до ночного поезда еще куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:


- Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.

- Ну, я даже не знаю. Неудобно как-то. А что за свадьба? Что за люди? Не нагонят меня?

- Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не "кинут", но хавки и пойла у них на всех хватит. Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лет десять не виделись. Когда еще получится?


Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:

- Бери ее и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.


И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краев и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.

Но сама история не о нем, а о том, что у Жени с тех пор родился и вырос сынок Антоша – пухлый пятиклассник.

Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнет за пояс своего веселого папашу.

Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:


- Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да еще и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Все дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не дает, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задает неудобные исторические вопросы, но все обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..

Я не влезаю, говорю – на то она и школа, чтобы набивать шишки и учится держать удар. Тренируйся, в жизни пригодится. Когда еще страдать юношеским максимализмом, как не в двенадцать лет?

А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд. Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.

И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:


– Самое главное в отряде - это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.

Директриса с задней парты довольно кивала. Историк пустил пилотку по рядам и она быстро наполнилась маленькими записочками. Мой Антон вбросил сразу три.

Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:


- Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.


Ребята почти единогласно проголосовали – «за».

Антон выдержал паузу и поднял руку:


- Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.

- Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Все! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.

- Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?


Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.

Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»

Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:


- «Империя» тоже не годится.

- Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!


Потом подумал и спросил:


- А почему это - «не годится»?

- Потому, что еще одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки - «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.


Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.

В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»

А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:


- Ну - это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад - штаны на лямках…


© storyofgrubas

Показать полностью
174

Вот такое кино

- Кино, это же большое дело! Кино! Ты "Женщина-вампир" видел? "Сказки любви роковые" видел? Сидишь, обмираешь! Или, пожалуйста тебе, видовое, "Приезд Пуанкаре в Алжирию"! Или "Коронация короля Георга"! Но мы с тобой будем снимать совсем другое кино!...

==================================================================


Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Поначалу от желающих приобщиться к высокому искусству было не протолкнуться, но когда выяснилось, что вместо съёмок четвёртой серии "Неуловимых" всё сводятся к скучным лекциям по физике, химии, и оптике, количество новых тарковских резко сократилось.


К третьему занятию, когда нас осталось человек десять, руководитель отложил мел, вытер руки, и сказал:


- Ну вот так нормально. Можно пожалуй и начинать.


И достал камеру.


Снимали много. Школьные и городские мероприятия, спортивные соревнования, человек с камерой стал непременным атрибутом любого мало-мальски школьного кипеша.


Потом проявляли, монтировали, делали титры, не хватало только звука. Руководитель сказал, что это следующий этап. Но и без звука наши фильмы пользовались бешеной популярностью. На премьерные показы актовый зал набивался под завязку, шутка ли, увидеть себя и товарищей на большом экране.


Закончилась наша киноэпопея довольно неожиданно и трагично. Был канун нового года, мы каждый день снимали новогодние утренники. А в последний день перед каникулами учителя, как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя руководитель нашего кружка не был полноправным членом педагогического коллектива, его пригласили тоже. Кому-то пришла в голову прекрасная идея запечатлеть сие мероприятие на камеру.


После каникул мы проявили новогодние плёнки, смонтировали отличный фильм, и определили дату премьерного показа. Народу как обычно набилось битком.


Погас свет, гул стих, экран засветился и ожил. Однако вместо деда мороза со снегурочкой на экране неожиданно крупным планом появилось лицо нашей химички, она посмотрела с экрана в зал, икнула, развязно хихикнула, и показала язык. Потом камера отъехала, и пьяненькие учителя стали непедагогично дёргаться и гримасничать под беззвучную музыку.


Публика в зале сперва оцепенела, а потом взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.


Конечно, разразился скандал. Кто перепутал плёнки, случайно или намеренно, выяснить так и не удалось. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.


- Да ладно вам! Нормальное кино. Вы скажите ещё спасибо, что звука не было!


Да, звука не было. Но эхо этой громкой премьеры ещё долго носилось по гулким школьным коридорам.


© Ракетчик

Показать полностью
278

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника»

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника» Фильмы, Арнольд Шварценеггер, Интересное, Боевики, Режиссер, Съемки, Истории из жизни, Длиннопост

Режиссер Джон МакТирнан, пожалуй, является одним из самых интересных примеров вроде как достаточно талантливых постановщиков, которые совершенно внезапно срываются под откос, да так мощно, что о них уже никто и не помнит. А ведь когда-то режиссер «Крепкого орешка» и «Хищника» был одним из самых востребованных режиссеров Голливуда.

Началась карьера МакТирнана с небольшого фильма «Кочевники», в котором снимался молодой Пирс Броснан, впоследствии ставший Джеймсом Бондом. Фильм вышел не то чтобы сильно удачным, но режиссера приметили дельцы со студии 20th Century Fox, после чего он получил кресло постановщика намечавшегося ответа «Чужому» под названием «Хищник».

Тяжело сказать, большая ли его заслуга в том, что фильм стал классикой и подарил нам одного из самых известных и узнаваемых персонажей кинематографа. Все-таки он готов был снимать хищника в его первоначальном варианте, когда вместо канонического пришельца, галактический охотник был похож на какого-то пучеглазого жирафа, явившегося прямиком из трэш-фильмов шестидесятых.

Но, с другой стороны, пинок под зад Жан-Клоду Ван Дамму выписал он, несмотря на то, что Джоэл Сильвер, продюсер «Хищника», желал видеть охотника резким акробатом, а потому Жан Клод, по его мнению, идеально подходил. МакТирнан же, посмотрев на то, как Ван Дамм выглядит в одном кадре со Шварценеггером, залился слезами и попросил бельгийца удалиться.

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника» Фильмы, Арнольд Шварценеггер, Интересное, Боевики, Режиссер, Съемки, Истории из жизни, Длиннопост

Правда, возможно, у не сильно известного режиссера вышло нечто такое не из-за того, что он заимел сразу авторитет и способность увольнять, кого пожелает. Поговаривают, что Жан-Клод стал проявлять характер, драться со съемочной группой и даже дошел до того, что потребовал указать своё имя в титрах рядом со Шварценеггером. Здесь, вроде как, зачесалось и у Сильвера. Тем более проходивший мимо площадки режиссер Джэймс Кэмерон, столкнувшись со Стэном Уинстоном, предложил другой дизайн охотника и даже набросал на бумажке классические челюсти.

После того как «Хищник» при своём бюджете в 15 миллионов собрал в мировом прокате 100, из МакТирнана решили делать экшн-режиссера. Сам он этого не хотел и много раз отклонял предложение о постановке «Крепкого орешка», считая его слишком простым, неинтересным и изначально провальным.

Однако, постоянные рихтовки сценария и уговоры все того же Сильвера, с которым у них наладились хорошие отношения, в конце концов, убедили МакТирнана. Так на свет появился ещё один из самых известных киногероев - Джон МакЛейн и, пожалуй, один из самых известных кинозлодеев - Ганс Грубер, задавший моду на ироничных и беспощадных антагонистов.

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника» Фильмы, Арнольд Шварценеггер, Интересное, Боевики, Режиссер, Съемки, Истории из жизни, Длиннопост

28 миллионов бюджета и 140 миллионов международной кассы укрепили МакТирнана в звании одного из самых лучших коммерческих режиссеров.

Следующий его фильм - «Охота за Красным Октябрем». Его сборы в 200 миллионов долларов закинули МакТирнана в десятку самых известных режиссеров, у которых есть право финального монтажа и возможность увольнять актеров, просто потому, что они им не нравятся.

И вот здесь режиссер оступился в первый раз. В 1991 году к МакТиранану пришли с предложением поставить новый фильм о похождениях Джека Райана, который был бы продолжением «Охоты за Красным Октябрём». Но узнав, что главными злодеями в фильме «Игры патриотов» будут ирландцы, Джон сразу отказался. Вслед за ним отказался сниматься в фильме про ирландцев и исполнитель роли Джека Райана в «Октябре» - Алек Болдуин. Именно после этого Джеком Райаном стал Харрисон Форд, а за режиссерский пульт сел Филипп Нойс.

МакТирнан же решил снять что-то более камерное и личное. Так родился «Знахарь» с Шоном Коннери и Лорэйн Бракко. Фильм провалился не с каким-то там оглушительным треском, но это была первая неудача режиссера, которую он переживал достаточно болезненно, обвиняя в провале всех подряд.

В основном, естественно, студию, которая, по его мнению, неправильно рекламировала проект, делая упор на том, чего там, в принципе, не было. Здесь с ним можно согласиться, ибо Columbia Pictures действительно продвигала фильм «Знахарь» как боевик с Шоном Коннери, которому мешают проводить исследования различные злодеи. Боевика в «Знахаре» нет, но, в любом случае, фильм получился неровным и вряд ли его правильная реклама поправила бы ситуацию в кассовом плане. Скорее даже наоборот.

Различных объяснений случившегося достаточно много. Сам МакТирнан считает, что на картинку фильма плохо повлияло то, что им пришлось снимать не в том месте, котором планировалось ранее. МакТирнан желал снять «Знахаря» там же, где и «Хищника». Так же многие винят в провале непомерно раздутый бюджет для такого фильма, который увеличился до 40 миллионов из-за гонорара Шона Коннери и весьма оригинальных решений, вроде тех, по которым различную флору и фауну в Мексику доставляли из Южной Америки. В том числе завозили и южноамериканских индейцев.

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника» Фильмы, Арнольд Шварценеггер, Интересное, Боевики, Режиссер, Съемки, Истории из жизни, Длиннопост

Вслед за «Знахарем» МакТирнана накрыло вторым провалом, который был весьма неожиданным и после которого МакТиранан согласился ставить третьего «Крепкого орешка», хотя после первого фильма и обещал больше не снимать, что подтвердил отказом от второй части, которую снял режиссер Ренни Харлин.

Речь идёт о фильме «Последний киногерой», который, несмотря на большую популярность в нашей стране, совершенно не пользуется оной у американцев. То есть, если кто-то ждал, что со временем фильм может стать культовым или общепризнанным, может расслабиться. Спустя 20 лет фильм в США и Европе все так же считается провальным для Арнольда Шварценеггера и для Джона МакТирнана.

Кое-кто считает, что в этом виноват Арнольд, который заставлял изменять многие детали в сценарии, делая своего героя более человечным (в первой версии сценария персонаж Шварца был туповатым качком, до которого все доходило только в самом конце фильма), так же создателей пинают за нарисованного кота и за паренька Дэнни Мэдигана, который в той же первой версии сценария был существенно взрослее. А так, мол, многие подумали, что кино совсем уж для самых маленьких и не пошли.

Шварценеггер и МакТирнан же, не комментируя оценки, доказывают, что в провале вновь виновата студия Columbia Pictures. МакТирнан во всех своих интервью не может удержаться от различных матерных ругательств. Премьеру «Последнего киногероя» поставили через неделю после «Парка Юрского периода» Стивена Спилберга, который целый месяц затаптывал всех, кто осмелился выйти в прокат рядом с ним. Можно сказать - кто же знал, но многие граждане, замешанные в производстве фильма, утверждают, что поменять дату премьеры студию уговаривали почти все участники проекта.

«Последний киногерой» получил шесть номинаций на "Золотую малину": худший фильм, худший режиссер, худший актер, худшая песня, худшая новая звезда, худший сценарий. Какие-то американские претензии понять можно, но такого сильного порицания фильм явно не достоин.

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника» Фильмы, Арнольд Шварценеггер, Интересное, Боевики, Режиссер, Съемки, Истории из жизни, Длиннопост

В 1995 году, по мнению многих, МакТирнан снял свой последний отличный фильм. Им стал «Крепкий орешек 3». Возвращение Джона МакЛейна получилось масштабным, забавным и кассовым. Правда, особо сильные фанаты первых двух фильмов так и не простили третьей части выход из замкнутого пространства в открытый город.

А вот дальше у некогда одного из самых талантливых постановщиков Голливуда дела пошли совсем плохо. Сперва с треском провалился долгострой «13-й воин», который МакТирнан снимал вместе с Майклом Крайтоном. Из-за постоянных скандалов и пересъемок бюджет фильма разросся до астрономических по тем временам 160 миллионов долларов. Провал не заставил себя ждать - сборы составили лишь 60 миллионов.

Потом у Джона случился успех, пусть даже относительный, с «Аферой Томаса Крауна», где он вновь поработал с Пирсом Броснаном. Вероятно это обстоятельство могло бы спасти Мактирнана, но вслед за «Аферой» случился «Роллербол». После его громкого провала, Джону МакТирнану довелось побыть режиссером всего один раз в фильме «База Клейтон», которая так же провалилась.

В планах у режиссера ещё было несколько проектов, в том числе достаточно крупных, но всему помешало дело Энтони Пелликано, занимавшегося прослушиванием различных голливудских шишек. В том числе и продюсера «Роллербола» Чака Роуэна. Здесь всплыл и Джон МакТирнан как наниматель. В конце концов, по тлеющему с 2006 года делу, в 2010 Джон МакТирнан получил год тюрьмы вместо грозящих пяти. А Пелликано, которого обвиняли во всех смертных грехах десятки влиятельных граждан Голливуда, получил 15 лет.

Сейчас Джон МакТирнан занимается боевиком Warbirds, но, судя по тому, что о фильме давно ничего неизвестно, надежд на то, что разработка плавно перетечёт в съемки, немного.

Печальная история режиссёра «Крепкого орешка» и «Хищника» Фильмы, Арнольд Шварценеггер, Интересное, Боевики, Режиссер, Съемки, Истории из жизни, Длиннопост

Отсюда

Показать полностью 5
716

Записки режиссера #30 Первый фильм

В момент, когда денег на первый фильм не хватало и было понятно, что надежды нет, хоть в казино иди (благо, в Минске хватает) мне написал на почту некий человек. «Приходите, не пожалеете». Звучало это как «У вас умер родственник в Америке и оставил вам наследство». Мягко говоря не правдоподобною. Но мы, конечно, приехали на встречу: в центре города в большой высотке находился его офис. После череды протокольных вопросов. Он спросил главное:

-- Когда известными станете, из страны уедете?

-- Эмм. Нет

-- Ну держите!

И он протянул конверт.

Уже в дверях не выдержали мы и задали вопрос:

-- А зачем вы нам даете денег?

-- Ну, все просто! Мы с женой раз в неделю открываем краудфандинг- проекты. И кому-то помогаем. Надо же это кому –то делать. Ваш проект оказался самым интересным.

Когда мы вышли на улицу мой компаньон признался:

-- Пойдем скорее, у меня ощущение, что он сейчас спустится и отберет деньги. Или Пельш выйдет с цветами и скажет:

-- Поздравляю, это программа «розыгрыш»!

Кино мы сняли… и не одно. Но первое снимали с каким-то особым чувством. Не хотелось подвести человека, который в нас поверил. Когда фильм был готов мы поставили его имя и фамилию большими буквами в начале. Он попросил убрать:

-- Ребят, я же не за этим! Не надо меня указывать! Вы молодцы! Поднимайте культуру страны!

Безумно, удивительно, но так бывает, как выяснилось.

__

продолжение следует

https://vk.com/zhenyal

1463

Записки режиссера #29 Как делают «русские сериалы» или белорусский Китай

В целях промышленного шпионажа иногда проникаю, в качестве актера, на съемки тех самых «русских сериалов», которые еще ваши родители наверняка смотрели по телевизору. К моей радости почти 90% из них снимается в Минске. Об этом подробнее чуть дальше. Хочу сразу оговориться, что российский кинематограф уверенно шагнул вперед и вот уже начинает производить качественный продукт, но о нем мы говорить не будем, а сфокусируемся на сериалах, которые снимают огромными объемами за минимальное время.

И вот тут мы подходим к Минску. Да, именно в Беларуси производят все то (или почти все), что вы видите по РТР, НТВ и прочих. В чем причина? Стоимость рабочей силы, актеры второго плана, которые прекрасно говорят по-русски и имеют характерные славянские лица, никто не «гэкает» и не обладает прочими характерными акцентами. Второй плюс: логистика. В Москве очень сложно снимать и с точи зрения бумажной волокиты (получение разрешения на съемки) так и банальной логистики: перемещаться по Минску из одного конца в другой гораздо проще и быстрее, чем в Москве. Что снято в Минске за последние годы: «Сваты», «Мухтар», «Стиляги», «Большой», «Обратная сторона луны» – обе части, все это, и сотни сериалов РТР. Вот и Бекмамбетов присматривается к Минску для съемок очередных «Елок». Следующая причина: канонический советский вид Минска. «Где можно найти 70 е годы? В Минске, там до сих пор 70-е!» (с) А. Цекало

Вот очередной съемочный день обычного «русского сериала», про собаку помогающую в расследовании преступлений. Чем-то очень напоминает «Комиссар Рекс». Я прихожу на съемку и отправляют на грим и примерку. В вагончиках скучают гримеры, я нарушаю их одиночество:

-- Здравствуйте!

-- Здрасте! Ну в общем … все хорошо, можешь идти на примерку.

-- Эм. А грим?

-- Так все хорошо!

-- Там холодно, покраснею же. Может запудрить все-таки?

-- Света, припудри ему нос!

Света делает два взмаха кисточкой:

-- Хорошо!

А волосы?

-- Света, подай лак с малинкой!

Я ушел на примерку, там примерно тоже, с тем отличием, что снимаешься естественно в своем. «Примерка» заняла секунд 30.

На площадке грустил режиссер, тот самый к которому я пришел на кастинг. Тогда ему хватило 5 секунд, чтобы утвердить меня и моих коллег на роль:

-- Заходите! Вы приняты!

Съемка в ресторане, режиссер сделал попытку улучшить кадр:

-- Игорь, давай задымим немного тут!

-- Так у нас дым-машины нет! Может покурим все?

-- Не надо, спасибо!

Мы сняли вечернюю сцену, и переместились на утреннюю в той же локации.

Режиссер попытался улучшить кадр:

-- Саша, а почему у них утром на столе в бокалах вчерашний коньяк?

-- А что?

-- Ну сделай им чай?

-- Ммм, перелить «коньяк» в чашки?

-- Молодец!

Собственно так и сняли.

Но это не все. Знаете ли вы, что визуальные эффекты российских «блокбастеров» тоже делают в Беларуси? На заводе арендован этаж, там сидят белорусские монтажеры и дизайнеры. Круглосуточно доводя до ума то, что потом прокомментирует Бэд Комедиан в своих обзорах. Кстати, ребята которые все это делают, очень любят эти обзоры. Даже немного гордятся. Показывают:

-- Вот смотри, сейчас смешной момент будет, вот он говорит про этот эффект) Это я его делал! Все правильно говорит! Ой, не могу, какой он смешной!

(продолжение следует)

https://vk.com/zhenyal

Показать полностью
1076

Записки режиссера #27 Как делают "магазин на диване"

В жизни режиссёра обязательно случается тот черный день, когда он соглашается на работу в проекте «магазин на диване». Случился такой день и у меня. Я отправился в местный аналог этого телеканала.

Вся та магия, которая заставляет наших родителей покупать чудо овощерезки и формы для яиц, растет в спальном районе столицы. Студия и вовсе за кольцом. Меня встречает директор. Вы будете смеяться, но вся команда – это очень и очень молодые циничные целеустремленные ребята, которые привозят тоннами все то барахло товар, для которого нужно снять ролик и в конечном счете продать. На телеканале мизерные зарплаты и невероятная текучка, поэтому толпа режиссеров сменяет другую толпу:

-- Вы правда хотите у нас работать? Вам это интересно? – с прищуром интересуется директор

-- Конечно, всю жизнь мечтал! – так нагло я, наверное, еще никогда не врал

-- Добро пожаловать!

С чего все начинается? С название. К примеру сушилка овощей «S…» превращается в «помощницу», «удачницу» или «волшебницу». Ей придумывают простое и понятное имя.

Дальше девочки-копирайтеры пишут тексты, которые заставят вас или ваших родителей/бабушек/дедушек потянуться за телефонной трубкой и заказать «забавницу».

Текст передается режиссеру, из которого он готовит раскадровку, реквизит, декорации и пр. список передается продюсеру, который находит все эти подвялые яблоки, мух и сушеную рыбу.

Зачем мух? Все очень просто. Первая часть ролика должны быть иллюстрацией сущего ада жизни без «наемницы». Например электрической овощесушилки. Я прописываю в раскадровке первые кадры, где в пыли, в состоянии невероятной антисанитарии сушатся те самые подвялые яблоки, на которых отдыхают те самые полудохлые мухи. Очень крупный план. Вот в макро видны лапки мухи и усики. В финальном монтаже эта сцена будет черно белой или любого другого мерзкого цвета, например в сепии. Максимум отвращения. Обязательно грустная музыка. И вот, в вашей жизни появилась «сушильщица», кадры становятся запредельно яркими, почти кислотного цвета. В кадре улыбающаяся женщина, которая рассказывает про то, как ее муж грустил без сушеной рыбки, но теперь у них есть «волшебница» и в доме наконец-то появилась рыбка под футбол и пиво.

Закадровый мужской голос (ему больше доверяют) рассказывает о невероятных технических характеристиках продукта. В конце красочный пэкшот (крайний кадр) на котором наша «забавница» и номер телефона по которому ее можно приобрести, конечно же получив в подарок ситечко и картофелерезку. НО заказывать нужно прямо сейчас.

Дальше все это чудо монтируется. Директор телеканала настаивает на том, чтобы все кадры были медленными и длинными:

-- Не монтируйте тут, как будто это музыкальный клип Тимати. Старики не уловят, они же тормозят! Это у вас в голове Гай Ричи и Тарантино, здесь этого не нужно. И сделайте ярче, еще ярче!

Ролик отсматривается на старом маленьком телевизоре. Именно такие стоят на кухнях покупательниц. Все должно быть достаточно крупно и разборчиво.

Ролик выходит в эфир и телефон начинает разрываться от звонков – дело сделано.

На мое место приходят другой молодые и амбициозный режиссер. А у меня появляется несколько лишних талонов в ад.

(продолжение следует)

https://vk.com/zhenyal

56

Записки режиссера #22 Родители

В 2012 году родители неоднозначно восприняли мой уход с телеканала на котором тогда работал и стабильно получал зарплату. Мама говорила, что этот как-то неправильно. Вот например непонятно: когда теперь отпуск. Сегодня таких вопросов уже не задают, но бывает

папа звонит:


-- Как дела, чем занимаешься?


-- На встречу с заказчиком еду.


-- Слушай, а когда ты работаешь там вообще? Одни встречи!

121

Живительная сила воды

«Герои занимаются любовью, парень устает, девушка смотрит на него укоризненно. Парень идет к холодильнику за водой. Делает несколько глотков и с новыми силами возвращается «в бой». Девушка рада. Пэкшот с бутылкой воды». Такой глубоко замысловатый сюжет рекламного ролика мне прислал продюсер – это были мои первые шаги в съемках. Критиковать сценарии я еще не привык, поэтому погрузился в придумывание раскадровок. На помощь пришли фильмы: «Красотка», «Титаник» и другие из золотого фонда романтических муви голливуда.

Заряженный на плодотворную работу я приехал на съемочную площадку.



— Пусть раздеваются полностью и никаких одеял. Обнаженная грудь в кадре! – Сообщил продюсер…


В этот момент в голове я услышал, как звякнули разбивающиеся в мелкие осколки амбиции молодого режиссера рекламных роликов.


— Ты уверен? – робко поинтересовался я


— Так, давай тут не будем спорить. Все должно быть в кадре


— То есть мы показываем в рекламе обнаженную грудь и как он…


— Все, давай снимать


Сказать, что ощущаешь себя очень странно при виде актера у которого из одежды только носок и надет он отнюдь не на ногу - ничего не сказать.


Я сел на режиссерский стул и вся боль мироздания свалилась на мои плечи. Этому ли меня учили в университете культуры? Этому ли меня учили родители? Наполовину православные люди, между прочим. С другой стороны: да ведь сейчас любой заводской работяга мечтал бы очутиться на моем месте. Но удивительно дело: голые они, а стыдно мне. Как в маршрутке, когда водитель слушает по радио: «Колесики, колесики, везут меня вдоль просеки». Философские мысли прервала моя помощница. Она тронула меня за плечо, посмотрела в глаза и самой серьезной из возможных интонаций спросила:


— Женя, как ты думаешь… у нее грудь настоящая?


Звон разбивающихся иллюзий послышался во второй раз. Об этом я точно не успел подумать:


— Тань, ну иди потрогай


— А можно?


Тут процесс начался. В комнате и так накаленной от софитов становилось еще жарче. И от того что происходило в кадре, и от того, что происходило со съемочной группой – уверен, что на спинах многих в этот момент можно было жарить яичницу. Продюсер требовал больше поз, в какой-то момент они закончились… Фантазия иссякла и мы начали штурмить варианты. Девочки подсказывали смущенно, опустив глаза в пол, парни громко и подробно описывали личный жизненный опыт. Вода совсем перестала интересовать кого-либо. Все сконцентрировались на поиске креатива.


В этот момент в квартиру позвонили.


Мы переглянулись. Было понятно: если соседи вызвали милицию, то будет крайне сложно объяснить, что на самом деле мы снимаем рекламный ролик, а не фильм для взрослых.


— Кто-то кого-то ждет? - спросил продюсер


— Да вроде нет…


Через минуту размышлений трубку домофона, все-таки, сняли:


— Кто там?


— Здравствуйте, мы вам рельсы для камеры привезли, заносить?


Ребята прошли в квартиру, осмотрелись, и расплылись в улыбке:


— О, это мы удачно зашли!


Я вышел из съемочной комнаты в ту, где ожидали гримеры, техники и все те, кто не был необходим в данный момент на площадке. Думаю, что моего отсутствия не заметили.


— Ну как, нравится? — спросила меня гример


— Нет, — честно ответил я


— Плохо загримированы? – испугалась девушка


— Да нет, загримированы отлично!


К слову сказать, «актеры» отработали хорошо: слушали все замечания (хотя какие там замечания), перед тем как изобразить усталость парень для правдоподобности отжался двадцать раз. Девушка подсказывала когда нужно добавить ей «пота». После основных съемок она подошла ко мне:


— Если будете кх-кх-нуху снимать – зовите!


— Надеюсь нет. — попытался улыбнуться я


И ведь действительно, каждый искренне надеется на то, что никогда и ни при каких условиях не будет делать порнуху. Будь то конструктор автомобилей, директор телеканала или поэт-песенник.


Как потом признался продюсер, заказчики на заводе ролику были крайне удивлены (именно этот эвфемизм), и настоятельно предложили вырезать все лучшие кадры.


А к выбору воды теперь я подхожу серьезнее!


---

я тут vk.com/zhenyal

Живительная сила воды Съемки, Режиссер, Секс, Длиннопост, Юмор, Истории из жизни
Показать полностью 1
827

Случай в баре.

В баре,в котором я работал, снимали сериал. Куча народу, камеры, рельсы, фонари, все бегают, орут, короче всё как всегда. Подбегает ко мне будто ошпаренная тётка с пустой бутылкой из под виски и просит сделать ей холодный чай, для актёров в кадр. Я конечно же пошутил, мол - настоящий виски не пойдёт?; - на что она сказала - актёрам нельзя, не положено.


Обед, всё затихло, приехала машина с неким подобием полевой кухни, все разбрелись по углам с пластиковыми тарелками и стали есть. Под конец обеда подходят два работника и просят им сделать коньячку, но так что бы никто не спалил. Я взял керамический чайник, налил туда коньяку и в чайные чашки кинул по дольке лимона, для пущей убедительности под крышку чайника засунул ниточку с биркой от чайного пакетика. Работники стали пить коньяк и озираться по сторонам. Видно им тоже нельзя на работе. Вот так и живут в вечной наё*ке, одни начальство обманывают, другие зрителей. А как ещё?!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: