9

Лечение социофобии в Санкт-Петербурге

Ситуация следующая. В течении последних четырех лет я страдаю от проявлений психического расстройства - социальной фобии. Началось все в детстве: врожденная скромность, черты характера, свойственные интроверту, строгое воспитание и соответствующее окружение.


Продолжилось в школе и университете. Новые коллективы, новые стрессовые ситуации, падение самооценки, неспособность вести полноценную социальную жизнь. Тем не менее, я брал себя в руки, шел на учебу или работу. Общался с несколькими друзьями, даже завел отношения с девушкой. Но постоянное чувство неполноценности, давление окружения и тревожность, которая стала постоянным жизненным спутником привели к новому этапу развития моей болезни.


Депрессия и панические атаки. Полное разочарование в себе, неспособность разглядеть в будущем хоть какой-то смысл перемешивались в моей голове с боязнью любого контакта с людьми и болезненными физиологическими проявлениями (паническими атаками), включающими в себя тахикардию, головокружение, тошноту, дереализацию и тд, вплоть до потери сознания. Когда все вышеперечисленное накапливалось, происходили срывы.


Во время т.н. срывов я мог неделями не покидать свою квартиру. Отдаляться от друзей и родных. Не выходить на связь. Общаться с внешним миром только путем "доставок на дом" и интернетом. Из-за этого возникали проблемы на работе и учебе, из-за этого я потерял хорошего друга (в силу своих обстоятельств). Для кого-то это может показаться курортом, аля "ну устроил парень отпуск себе ну и что?". Но я с ужасом вспоминаю те периоды и последнее, что я хочу - это замкнуться так вновь.


Не могу точно сказать, почему раньше не обращался к врачу. Изначально я думал, что справлюсь сам, никого не посвещал в свои проблемы. Окружающие списывали на скромность, а я дико стыдился своей слабости. Все это засоряло мысли и отодвигало лечение на второй план.


Сейчас я понимаю, что дальше будет только хуже и без помощи специалиста мне не справиться.


Поэтому вопрос:


К кому обратиться в Санкт-Петербурге с данной проблемой? Пролистанные сайты и форумы не приблизили меня к пониманию, к кому обращаться и как выбрать? Сотни психиатров и психотерапевтов, платные и бесплатные, с разным профилем,образованием и тд. Возможно кто-то сталкивался с похожей проблемой и может помочь в ее решении. Спасибо.

Дубликаты не найдены

Отредактировал VoinMasterTag 1 год назад
0

Обратитесь в клинику "Кадуцей", там работают хорошие специалисты, можно ещё в Бехтерева.  Советую не от потолка, знакомый там лечился и посещал психолога

0
Обратитесь в ассоциация когнитивно-поведенческой психотерапии
0

рекомендую походить в дневной стационар, там вам подберут препараты, если есть необходимость, + в стационаре можно с психологом пообщаться

Похожие посты
162

Ещё один котёнок, оставленный в подъезде. Ищем дом. Привезём. Санкт-Петербург и ЛО

Ещё один котёнок, оставленный в подъезде. Ищем дом. Привезём. Санкт-Петербург и ЛО Кот, Котята, Спасение животных, Домашние животные, Без рейтинга, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Бездомные животные, В добрые руки, Длиннопост

Нашедшие забрали домой, сфоткали, отнесли обратно на лестницу. Возраст примерно 2,5 месяца. Глаза жёлтые.


Очень прошу, обратите на него внимание. Мы готовы осмотреть у ветеринара, обработать Фронтлайном, просветить на лишай и дать с собой кусочек глистонки для него. Ночь котёнок провёл в подъезде.

Без рейтинга.

Телефон для связи (вотсап, Вайбер) и Директ в посте https://www.instagram.com/p/CFtjefSn6MH/

Ещё один котёнок, оставленный в подъезде. Ищем дом. Привезём. Санкт-Петербург и ЛО Кот, Котята, Спасение животных, Домашние животные, Без рейтинга, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Бездомные животные, В добрые руки, Длиннопост
Ещё один котёнок, оставленный в подъезде. Ищем дом. Привезём. Санкт-Петербург и ЛО Кот, Котята, Спасение животных, Домашние животные, Без рейтинга, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Бездомные животные, В добрые руки, Длиннопост
Показать полностью 2
350

Кто-то подкинул в подъезд ручного котёнка. Очень ищем ему дом! Привезём. Санкт-Петербург и Ленинградская область [котенка забрали]

Кто-то подкинул в подъезд ручного котёнка. Очень ищем ему дом! Привезём. Санкт-Петербург и Ленинградская область [котенка забрали] Кот, Котята, Спасение животных, Домашние животные, Без рейтинга, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Бездомные животные, В добрые руки

В пабликах группы нашего города женщина пишет посты об этом котёнке со вчерашнего дня с точным адресом. Это опасно.

О нем я узнала только поздно ночью, когда мы говорили с @LazyMouse26 по телефону.

Решаем, куда его забирать. У Лены карантин, у меня нет свободных клеток. Женщина, написавшая пост не может, «потому что».

Очень прошу, обратите на него внимание. Мы готовы осмотреть у ветеринара, обработать Фронтлайном, просветить на лишай и дать с собой кусочек глистонки для него. Ночь котёнок провёл в подъезде.

Без рейтинга.

Телефон для связи (вотсап, Вайбер) и Директ в посте https://www.instagram.com/p/CFtjefSn6MH/

185

Найдён котенок спб

Привет Пикабу, во фрунзенском районе СПб по адресу турку 10к1 найден котёнок, по виду домашний. Себе нет возможности взять. Пост первый, без рейтинга, просьба поднять в топ

Найдён котенок спб Без рейтинга, Кот, Потеряшка, Длиннопост, Санкт-Петербург
Найдён котенок спб Без рейтинга, Кот, Потеряшка, Длиннопост, Санкт-Петербург
Найдён котенок спб Без рейтинга, Кот, Потеряшка, Длиннопост, Санкт-Петербург
Показать полностью 3
386

Штрих (он же Дед), который больше любит котов, чем людей, ищет свой дом. Санкт-Петербург и Ленинградская область

Штрих (он же Дед), который больше любит котов, чем людей, ищет свой дом. Санкт-Петербург и Ленинградская область Кот, Без рейтинга, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Спасение животных, Приют для животных, Длиннопост

Штрих метис. Мы забрали его с сестрой котятами с помойки. У него сломан хвост, но это ему не мешает.

Он красивый, ходит в лоток, ест хороший корм. Играет. Валятется на спине, ест из рук. Чтобы привлечь внимание, бегает у ног. Гуляет во дворе и заходит сам домой.

Но! Его нужно приручать. Он любит больше котов, чем людей. Его можно взять вторым животным или запастись терпением и подождать какое-то время, когда ему станет интерес человек.

Очень прошу обратить на него внимание.

Без рейтинга.

Штрих (он же Дед), который больше любит котов, чем людей, ищет свой дом. Санкт-Петербург и Ленинградская область Кот, Без рейтинга, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Спасение животных, Приют для животных, Длиннопост
Штрих (он же Дед), который больше любит котов, чем людей, ищет свой дом. Санкт-Петербург и Ленинградская область Кот, Без рейтинга, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Спасение животных, Приют для животных, Длиннопост
Показать полностью 2
454

Пропал кот Санкт-Петербург

Дорогие мои собратья, нужна сила пикабу!



Вчера, примерно днём, в Выборгском районе (Костромской проспект, метро Удельная) потерялся кот. Прошу всех, кто проживает на данной территории или рядом распространить информацию.


Обычный серый полосатый котик, с примесью немного рыжего. Особая примета одна. На левой задней лапе отсутствуют два пальца, посредине. Когтей, соответственно отсутствует тоже два.


Имя Димка, или Димон. На кыс-кыс не отзывается. Голос тонкий.  Глаза желто-зеленые. Любит лежать на обуви и сидеть в закрытых помещениях. Ну и за птичками бегами любит...((((


Кот мой. Без рейтинга.


P.S. Не могу поставить тэг моё(

Пропал кот Санкт-Петербург Кот, Потерялся кот, Санкт-Петербург, Сила Пикабу, Без рейтинга, Длиннопост, Потеряшка
Пропал кот Санкт-Петербург Кот, Потерялся кот, Санкт-Петербург, Сила Пикабу, Без рейтинга, Длиннопост, Потеряшка
Пропал кот Санкт-Петербург Кот, Потерялся кот, Санкт-Петербург, Сила Пикабу, Без рейтинга, Длиннопост, Потеряшка
Пропал кот Санкт-Петербург Кот, Потерялся кот, Санкт-Петербург, Сила Пикабу, Без рейтинга, Длиннопост, Потеряшка
Показать полностью 4
750

Тяжелые выходные

Тяжелые выходные Без рейтинга, Помощь, Бездомные животные, Айболит, Щенки, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Стерилизация, Твори добро, Длиннопост, Собака

Ленинградская область, Тосненский р-н, Ульяновка

Я никогда не видела, чтоб так кушали. Жаль начала снимать не сразу.. Как экскаваторы закидывали кашу..И щенки и котята..

Тяжелые выходные Без рейтинга, Помощь, Бездомные животные, Айболит, Щенки, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Стерилизация, Твори добро, Длиннопост, Собака
Тяжелые выходные Без рейтинга, Помощь, Бездомные животные, Айболит, Щенки, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Стерилизация, Твори добро, Длиннопост, Собака

Осталось 6 щенков, все парни!! Самых маленьких забрали. Очень, очень, очень нужна помощь кураторов, передержки или лучше дом!! Они на улице, даже будки нет. Завтра снова поеду кормить.

Тяжелые выходные Без рейтинга, Помощь, Бездомные животные, Айболит, Щенки, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Стерилизация, Твори добро, Длиннопост, Собака
Тяжелые выходные Без рейтинга, Помощь, Бездомные животные, Айболит, Щенки, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Стерилизация, Твори добро, Длиннопост, Собака

Помощь в кормлении тоже приветствуется, особенно в будние дни.

Звоните/пишите: +7962-714-97-10

Показать полностью 4
307

Кошка в добрые руки!

Кошка в добрые руки! Ленинградская область, Санкт-Петербург, Кот, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга

Тосно, ЛО!
Срочно ищет ДОМ кошка Муся. Возраст 8 лет, стерилизована. Раньше Кошка жила в магазине. Потом его закрыли и она осталась без крова. Скоро зима, а прятаться ей больше негде...
Она очень красивая и пушистая, ласковая. И очень хочет домой, давайте найдём кошечке любящих хозяев.
89043314335 Анна

Кошка в добрые руки! Ленинградская область, Санкт-Петербург, Кот, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Кошка в добрые руки! Ленинградская область, Санкт-Петербург, Кот, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Кошка в добрые руки! Ленинградская область, Санкт-Петербург, Кот, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Кошка в добрые руки! Ленинградская область, Санкт-Петербург, Кот, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Показать полностью 4
581

Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО

Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост

Всем привет. Вот таких двух бедолаг оставила (вытряхнула из переноски) какая-то женщина на машине у места кормления котов.

Дачница прислала мне фото. Забрать она никого не может, только кормит, пока там. Уезжает в понедельник.

На фото мы увидели котят, 3-4 малышей, которые ослепнут если их не забрать. Мы приняли решение:

1. Котят забираем в воскресенье, лечим и ищем им дом.

2. Всех бездомных кошек стерилизуем.

Очень прошу, помогите спасти двух голубых котиков. У нас карантин и огромное количество животных.

Мы готовы стерилизовать, кастрировать котов. Обработать их от паразитов и осмотреть у врача.

Местые могут пережить зиму. Эти вряд ли. Садоводство нежилое, постоянно никто не живет. Зимой туда никто не приезжает из-за снега.

Для связи контакты в посте - https://www.instagram.com/p/CFkVB1anmhF/

Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Женщина выкинула голубую кошку и ее косоглазого брата в садоводстве. Мне написала дачница. Очень нужен дом. СПб и ЛО Котята, Кот, Айболит, Спасение животных, Помощь, Бездомные животные, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Без рейтинга, Длиннопост
Показать полностью 7
210

8 щенков у дороги!

8 щенков у дороги! Безразличие, Помощь, Бездомные животные, Айболит, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Твори добро, Щенки, Длиннопост, Собака, Без рейтинга

Ленингралская обл, Тосненский р-н, Ульяновка

Может кто-то хочет щенка?

Это просто треш!! 8 щенков на участке у дороги. Все вылезают на дорогу, пищат, голодные.

8 щенков у дороги! Безразличие, Помощь, Бездомные животные, Айболит, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Твори добро, Щенки, Длиннопост, Собака, Без рейтинга
8 щенков у дороги! Безразличие, Помощь, Бездомные животные, Айболит, В добрые руки, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Твори добро, Щенки, Длиннопост, Собака, Без рейтинга

Приличных слов не найти. Знаете, я очень толерантный человек, но в который раз убеждаюсь, что цыгане - это особо одаренный народ. Не один раз уговаривали стерилизовать собаку, но «Нет, ей же родить надо, а че тут такова?»

Короче, нужны кураторы, передержки, дом. Им просто не выжить. Особенно с учетом того, что их и маманю не кормят.

Показать полностью 2
110

Пикабу помоги, нужна помощь!!!

Всех приветствую, пожалуйста выведите в топ, я попал в беду! Верю в силу пикабу!

Мне очень плохо и мучения мои длятся уже почти 3 месяца, и никак не прекращаются.

Мне 22 года, я парень из Казахстана, города Актобе.

Все мои проблемы начались в июне месяце, где-то 15 июня, когда я обратился к знакомому врачу психотерапевту, имени раскрывать не буду потому что цель поста это не наказать его и добиться справедливости, а восстановится после назначенного им неправильного лечения. Мне начали приносить неудобства навязчивые мысли. До этого никакими психическими болезнями не болел, наследственности нет. Не то что бы это была сильная проблема, просто из-за того что долго сидел дома и скопился стресс это у меня началось. Я решил обратиться с этой проблемой к врачу- психотерапевту. Обратился я к одному знакомому врачу, с сыном которого мы оба учились в школе. Этого врача знает моя мама. Он доктор медицинских наук. Доцент. Врач высшей категории. Далее будем называть его просто врач.

Я пришёл к нему на прием в частную клинику, рассказал о своей проблемке, он сказал мне что ничего серьёзного у меня нет, просто это из-за пережитых стрессов, и  назначил мне лекарство СОНОПАКС 0,25 (принимать по одной таблетке 3 раза в день, 20 дней), сказал что мне  это поможет и избавит меня от навязчивых мыслей. Я пропил это лекарство у меня действительно пропали навязчивые мысли. Но потом, через 3 дня после окончания приема, к большому сожалению у меня начались сильные побочные действия от препарата СОНОПАКС, у меня пропал сон и была сильная тревожность. Я позвонил Врачу, сказал что меня мучает тревожность и бессонница, и сказал что я думаю что это от препарата сонопакс. В ответ Врач сказал что это не побочные действия, и быть их не может, сказал что у меня легкие проблемы с психическим состоянием. Тогда я захотел повторно попасть к нему на приём, и Врач сказал подъезжать к Актюбинской психиатрической клинике, так как он работает там на кафедре. Я поехал туда с мамой. Там он встретил нас на входе и провел на кафедру, где принял нас как бы как своих знакомых. Он сказал мне что у меня что-то вроде невроза и прописал снова пить сонопакс(3 раза в день по таблетке) и к нему добавил амитриплитин(1 таблетка утром и одна вечером), сказал что это хорошие препараты. Он не проводил никаких исследований, не брал у меня никаких анализов, назначал лекарства только на основе жалоб(бессонница, тревожность) Я сомневался в правильности лечения, я все время спрашивал, не от первого ли курса приема сонопакса у меня такое состояние. Врач все отрицал и сказал что сонопакс ни причём. К сожалению на тот момент я и моя мама доверяли этому Врачу так как он наш знакомый(его сын учился со мной в одной школе) и так как он все таки врач высшей категории. Потом мы уехали домой, я продолжил жить и начал второй приём лекарств которые мне были прописаны-сонопакс(3 раза в день по 1 таблетке) и амитриптилин(1 таблетка утром и одна вечером)всего пить 20 дней. Поначалу моё состояние не менялось, а потом где-то на середине приёма мне стало лучше, а потом наоборот, у меня начались ужасные побочные действия. Меня тошнило, кружилась голова, стал плохим сон, текли слюни, у меня начались панические атаки, тревожные мысли, мне сводило руки, пропал аппетит. Мы с мамой снова обратились к этому врачу, я рассказал ему о всех своих жалобах, ему и в голову не пришло что это может быть от назначенных им же препаратов, либо он не хотел признавать свои ошибки. Вместо этого он сказал что у меня возможно развивается какое-то расстройство, возможно шизофрения, и предложил ложиться в психиатрическую больницу, в нервное отделение. Опять же не было сделано никаких обсследований, не было взято анализов. Мы с родителями сомневались, но в итоге врач совместно с другими врачами-психотерапевтами, не обследовав меня, сказали что у меня признаки шизофрении и сказали что нужно срочно ложиться в нервное отделение психиатрической больницы города Актобе. Мне предложили лечь в больницу неофициально, платно. К сожалению нас с родителями сильно напугали слова врачей, и мы согласились. Я лег в больницу и провел там неделю, меня кололи транквилизаторами, не знаю чем ещё, давали какие-то таблетки. Условия содержания были ужасными. Старая платная палата с отдельным туалетом, телевизор который плохо работает, часть коридора в которую разрешено выходить. Половину времени я был без сознания от уколов и таблеток, другую половину я смотрел телевизор, лежал, ел больничную еду и еду которую передавали с дома. Так же меня навещали родители 2 или 3 раза, я не помню. Через неделю мне сказали что со мной не происходит ничего серьёзного, не поставили диагноза, все было мутно и непонятно. Мы заплатили за все пребывание в больнице около 100000тг.

Меня выписали, отдали родителям и дали с собой лекарства, пить уже дома. После выписки Врач прописал мне пить Риспиридон 4 мг.с Циклодолом 2мг.утром и вечером.

На ночь Аминазин 5мг с Амитрапилином 25мг. Сказал пить этот ужасный коктейль из нейролептиков месяц. Я смог это пить только 5 дней, потому что от этих лекарств мне было ещё хуже чем прежде. Меня тошнило, текли слюни, были запоры, пропала эрекция(простите за подробности) плохо чувствовал свое тело, была ужасная тревожность, странное выражение лица, пришла бессонница, странное сознание. Мы звонили Врачу, говорили о том что мне плохо, а он говорил только что нужно терпеть и продолжать пить лекарства. Никаких альтернатив он не предлагал, говорил с нами равнодушно и безучастно, отрицал какую-либо опасность препаратов. Говорил что опасения не подтвердились, и у меня просто невроз. К сожалению только в этот момент, 28 августа, после 5 дней употребления этих таблеток мы заподозрили неладное. Я позвонил своей тёте, врачу-педиатру, рассказал ей обо всем. Она сказала срочно прекратить пить лекарства, сказала что этот врачь некомпетентен и он гробит меня. Я так и сделала, перестал пить, и мне стало легче. Из побочных эффектов были только тошнота, странное ощущение в голове, плохой, прерывистый сон с кошмара и. В итоге все это ужасное лечение продлилось с 15 июня до 27 августа. Сегодня уже 10 день как я не пью таблетки, к Врачу не обращаемся, на него только в суд подавать, но мы не сможем этим заниматься, потому что лечились неофициально, по знакомству, да и не будем. Потому что сейчас другие заботы, у меня начались ужасные побочные действия.

Последние семь дней, каждый день с утра до заката я испытываю ужасные ломки, у меня распирает и жжёт то в животе, то в груди, то где сердце, очень неприятно, не даёт ни на чем другом концентрироваться. Ноют руки. Иногда немного сводит мышцы. Единственное чем я могу облегчать свое состояние это медитация, и бег на беговой дорожке, но это не сильно помогает. В основном я лежу и издаю стоны. К закату ломка утихает и приходит как бы "тошнота головы" слабая, ноющая головная боль, просто тошнота, но это лучше ломки. ночью удаётся уснуть, сплю прерывисто, просыпаясь, по 4-7 часов беспокойного сна со странными сновидениями. Днем, в 10-12 часов дня снова приходит ломка. Аппетит есть. Ем нормальное, еда привлекает. Ещё из неприятного это потеря интереса ко многим вещам, мучительная пустота, апатия весь день когда меня ломает. Чувствую себя другим человеком, не самим собой. Последние три дня днем, когда ломает, не хочется жить, в голову лезут мысли, а не прекратить ли всё это? Вечером более-менее удаётся морально отдохнуть, с кем-то общаться, переписываться. Сейчас нахожусь и живу у тети, она следит за мной, морально поддерживает. Тетя моя, врачь, говорит что нужно терпеть, что все пройдет через месяц-три месяца. Говорит организм так отходит от препаратов-нейролептиков что я принимал. Но мне очень тяжело все это терпеть, пожалуйста кто может помочь словом или делом, помогите. Я каждый день терплю ад ломки и жду вечера, когда приходит хоть какое-то облегчение, вспоминаю свою жизнь до того момента как обратился к врачу, как я хорошо жил, ни от чего не страдал, был здоровым. Очень жалею что обратился к этому врачу. Считаю это самой ужасной ошибкой своей не долгой жизни. Что делать? Пикабу помоги, умоляю!! Не дайте сойти с ума. Ведь здесь есть врачи, знающие люди. Извините за сумбурность текста и возможные ошибки, нелегко концентрироваться. Помогите пожалуйста!

Показать полностью
850

Результат депрессии или что-то серьезнее?

Доброго дня читающим. Сегодня случился тотальный трындец, от которого до сих пор пребывает в шоке вся семья.

Живем в одном городе я, сестра моя и наша мама. Больше родни поблизости нет. Сестра живет недалеко от нашей мамы, минутах в 10 ходьбы. Я подальше от них, минут 40 езды. Семья мы дружная, отношения хорошие, но сестра с мамой видятся намного чаще ввиду близкого соседства. Еще и сын у сестры есть, то есть наша мама постоянно возится с внуком.

Кажется что все хорошо, но пару месяцев назад сестра начала говорить мне что мама как-то странно себя ведет. Иногда начал появляться запах алкоголя, хотя мама человек интеллигентный и пила редко. Отмазывалась что встретила знакомую, то с подругой давно не виделись и т.д. Потом начала худеть. Один раз проговорилась что не ела пару дней и плохо себя чувствует - голова часто кружится и давление повышенное. Начали гнать ее к врачу. Ни в какую... Отказывается и все. Либо до скандала доводит или просто обещает сходить чтоб мы отстали и никуда, само собой, не идет.

И вот сегодня я с женой поехал к знакомому в тот район. На обратном пути решили заскочить посмотреть на маминых птичек. Завела себе недавно. Тут отмечу что в квартире мамы давно не были (примерно месяцев 7-8) - она приглашать перестала и как-то повелось что встречались мы всегда в квартире сестры либо у меня. Значит заходим за порог и... у меня ключи из рук чуть не упали. Сначала думал что квартиру ограбили. Потом подумал что по ошибке зашел не к маме, а какой-то бабке сумасшедшей.

Вот несколько фото, которые сделал. Чувствительных предупреждаю - там немного мерзкости на фото.


Это комната с птичками.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Это подоконник на кухне. Рядом в кастрюле плавает непонятная субстанция.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Это зал..

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Это журнальный столик в зале.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Ванная.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

И вот такая хрень по всей квартире. На кухне в мойке посуда не пойми какой давности вперемешку с окурками. Из холодильника вонь неимоверная. На столе в зале бутылки из-под бальзама 45° крепости. Что самое интересное мама всегда одета в чистое, запахов неприятных нет, общается адекватно.

Срочно сгонял к сестре, у нее тоже состояние шока. Посидели, подумали что делать дальше. Первым делом решили что поедем поговорим к ней на работу (работает продавцом в небольшом магазине). Приехали, а она выпившая на работе сидит! Я конечно читал уже на пикабу, что порой депрессию вообще сложно заметить, но тут я просто офигел, будто другой человек, а не мама. Завтра будем записываться на прием к психиатру, похоже еще и в наркологическую клинику придется обратиться за лечением от алкоголизма... Самое плохое что она говорит ничего не надо, справлюсь сама как-бы не пришлось силой её вывозить из дома.

Если вдруг здесь есть врачи с практикой хочу спросить: Это депрессия? Синдром Плюшкина? Ближайший прием только в среду, хотелось бы хоть советов каких услышать до этого времени...

Показать полностью 4
176

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ТАКОЕ ТРЛ/ИРЛ?

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ТАКОЕ ТРЛ/ИРЛ? Тревожное расстройство, Социофобия, Депрессия, Психиатрия, Длиннопост

Привет. Начну с того, что меня зовут Ана, и у меня Избегающее (тревожное) расстройство личности. Из-за того, что это расстройство очень редко диагностируется, информации о нем критически мало по сравнению с теми же ПРЛ или БАР. Хотелось бы разбавить этот туман неизвестности капелькой информации о том, что же это за зверь и как с ним жить.


Прежде чем перейти к основной теме, давайте-ка проясним, чем расстройства личности выделяются на фоне всех остальных. Главным отличием является то, что расстройства личности действуют абсолютно на все сферы жизни человека. То есть, если больной шизофренией или биполярным расстройством вне приступов вполне жизнеспособен и адекватен, то расстройство личности берет под контроль в буквальном смысле всю личность - то, как человек думает, что он чувствует и как себя ведет. Оно в прямом смысле является нашим настоящим "я", засевшем глубоко в сознании. Расстройства личности делятся на тревожные, пограничные, зависимые, истеричные и так далее, но объединяет их одно: огромное влияние на все сферы жизни и особенно на взаимодействие с обществом.


Теперь собственно о тревожном расстройстве личности. У него есть несколько разных названий, я обычно использую термин "тревожное", но наиболее кратко и точно эту болезнь описывает слово "избегающее". В обществе таких людей обычно называют "не от мира сего", считают закрытыми и замкнутыми.


Итак, что отличает избегающую личность от условно здоровых психически людей?


❗ Острый страх окружающих и общества. Из-за этого ТРЛ очень часто путают с социофобией, особенно учитывая то, что часто два эти диагноза ставятся одновременно (спойлер: у меня оба))). Но если социофоб БОИТСЯ того, что окружающие люди проявят к нему агрессию и будут над ним смеяться, то человек с ТРЛ в этом УВЕРЕН.


❗ Заниженная самооценка. Очень заниженная. Настолько заниженная, что не просто ниже плинтуса, а уже пробила дыру в седьмом дне. И продолжает пробивать новые почти каждый день.


❗ Высокая тревожность и регулярные тревожные приступы - в основном в людных местах. Это уже вторая причина, по которой тревожное расстройство часто путают с социофобией. Различие состоит в том, что социофоб не способен на нормальное общение, но не считает себя ущербным.


❗ Очень острая реакция на отказ и критику. Даже на самые безобидные и нейтральные замечания у многих "тревожников" стоит триггер. Пример: если вы скажете художнику с ТРЛ, что на его рисунке слишком сильный контраст, или что-то еще, не затрагивающее его личность, он понимающе кивнет, а сам услышит в этом только то, что он ничтожество и вы его ненавидите. Смешно, да. Но, увы, нам приходиться с этим существовать.


❗ Непереносимость сильных негативных эмоций. Почему именно негативных - потому что позитивных в жизни ТРЛщиков очень мало или нет совсем. А справляться с негативными они не умеют, и выплескивать их наружу тоже, поэтому все свои самые плохие эмоции они вымещают на себе.


❗ Ненависть к себе и своей личности. Причем других они, наоборот, считают адекватными и достойными людьми, а себя - вторым сортом, и вообще готовы расчленить себя заживо. Но при этом -


❗ У них периодически (я бы сказала "почти всегда") наблюдается параноидальное поведение. Всех вокруг, и особенно близких, они подозревают в самых плохих намерениях. Весь мир для "тревожника" - огромная злющая толпа, которая обязательно навредит ему, обсмеет и закидает камнями (про камни я утрировала, однако бывают и такие мысли). Кстати, именно поэтому среди ТРЛщиков очень много затворников - они просто не хотят и боятся выходить на улицу, не хотят оказаться в центре этого самого злого общества.


❗ Сильное желание общаться и в то же время стремление к добровольной изоляции - как ни парадоксально. Дело в том, что, несмотря на стремление к одиночеству, нам присуща ранимость, чувствительность и потребность в надежном человеке рядом, но все эти качества и желания останавливает страх отвержения и насмешек. При этом, если человек с пограничным расстройством, как правило, боится именно того, что его бросят, почти не заботясь о том, как к нему относятся, то для человека с тревожным расстройством главный страх - узнать, что над ним насмехаются или ненавидят. И в таких случаях он приходит к выводу, что лучше совсем ни с кем не общаться и не подавать признаков жизни, чтобы уж точно не спровоцировать негативную реакцию.


❗ Постоянно подавленное состояние, апатия, депрессивные фазы и склонность к клинической депрессии. Поскольку все силы психики человека уходят на борьбу с тревогой и самоненавистью, на то, чтобы испытывать позитивные эмоции, ее уже не хватает. В обострении я после 10-минутного похода в магазин камнем падала на кровать и лежала так полдня. Отсюда и раздражительность - защитный механизм, чтобы не сойти с ума окончательно.


❗ Самоповреждение. Не всегда и не у всех, но такое тоже может быть.


❗ Как у большинства людей с расстройствами личности, у всех "тревожников" есть склонность к суициду.


Как я уже сказала, этот диагноз ставится достаточно редко - из-за того, что это расстройство очень сложно диагностировать. Если вы не являетесь близким человеком "тревожника", вы можете ничего не заметить даже через полжизни. А знаете, как обычно такие люди вообще доходят до врача? Виноваты обычно две вещи: 1) другое сопутствующее расстройство или 2) обострение самого ТРЛ. В моем случае оба демона прискакали одновременно, и даже трое, с сопутствующей сильной депрессивной фазой. Прискакали они прошлой весной, когда я сначала изолировалась от всего на свете, включая свою девушку. В любом сказанном "не так" слове я видела упрек и обвинение, и мысленно соглашалась с ними, вымещая ненависть к себе через самоповреждение. Большинство шрамов на моих руках получены именно в тот период. Когда пришло время идти на учебу, у меня начиналась паническая атака сразу же, как я выходила из дома. Потом я стала реагировать так на солнечный свет и открытое пространство, закрылась дома и жила в изоляции, общаясь только с матерью. Промучившись так месяц, я приползла к психиатру в ближайший ПНД. Психиатр, милая женщина, у которой я наблюдаюсь до сих пор, выслушала меня, поставила депрессию, выписала антидепрессанты и отправила домой. А еще через месяц я получила диагноз "Тревожное расстройство личности", но для этого понадобилось случиться одному событию, про которое, наверное, стоит рассказать в другой раз.


Я живу с этим диагнозом уже полгода, и всю жизнь - с его проявлениями, и жизнь эта совсем не веселая, а крайне сложная и неприятная. Закрыться дома на месяц или два - уже привычное дело. Или заплакать от любого замечания, и хорошо, если только заплакать - однажды я слишком глубоко порезала себе руку, и мне накладывали швы. Мне довелось пропускать месяцы учебы, потерять много хороших людей из-за добровольной изоляции и даже отлежать в психиатрической больнице. Обо всем этом я, возможно, даже напишу. Если будет нужно, я подробно расскажу о факторах риска, о панических атаках и тревожных приступах, о том, когда нужно задуматься о том, чтобы пойти к врачу, а когда нужно к нему бежать сломя голову, и, наконец, о том, что делать, если у вашего близкого было диагностировано ТРЛ. Если честно, мне было очень, очень страшно выкладывать подобный пост, но если он словит немного плюсов, то, возможно, я напишу что-нибудь еще.


P.S. Спасибо Алине (LinaBlina). Ты большая молодец, раз рассказываешь о своем расстройстве, и именно благодаря твоим постам я написала свой.


P.S.S. да, рисунок мой)

Показать полностью
69

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией

1. «Тебе надо… (работать с людьми, пойти учиться, найти друзей и т.д.)». Даже если упор делается не на мнимый долг, а на попытку встретиться лицом-к-лицу со страхом, это оказание давления, которое усилит тревогу и ощущение никчемности. Каждый знает, в чем именно испытывает потребность: не всем нужны друзья, не всем подойдет штатная работа, не все обязаны отвечать на уроках/семинарах. Это независимо от наличия социофобии. Хотите поддержать — сначала спросите о желаниях и планах, а уже потом вместе найдите решение. Не указывайте, но предлагайте варианты: как добиться той или иной цели.

2. «Ты никогда не разговариваешь». И после этой фразы разговаривать станет еще труднее. Она вызывает вину, тревогу, заставит человека считать свое поведение глупым или неправильным. В то время как право молчать никто не отнимал. Вам странно наблюдать чужую необщительность? Смиритесь. Хотите помочь — предложите отойти в сторону от других людей и пообщаться вдвоем. Примите отказ без упреков. Если в компании кто-то не поддерживает беседу и становится объектом насмешек, пресеките эти подначивания и провокации, даже если они кажутся безобидными.

3. «Почему ты все время молчишь?». Этот вопрос звучит осуждающе и заставляет оправдываться ни за что, на него никто не обязан отвечать. Вам не обязаны объяснять природу социальной тревожности, механизмы ее возникновения и симптомы. И если вам рассказали о диагнозе, не стоит делать его темой всего разговора, если собеседник/ца не проявляет подобной инициативы. Ни в коем случае не подвергайте диагноз сомнению, не намекайте о романтизации. Хотите пообщаться — спрашивайте мнение о каком-либо событии, впечатление о прочитанной книге, да что угодно, это больше поможет, чем вытягивание переживаний.

4. «Я познакомлю тебя кое-с-кем, вы наверняка станете друзьями». Во-первых, вас не просили искать друзей. Во-вторых, не факт, что у человека с социофобией вообще есть желание с кем-либо знакомиться, кроме хорошего психотерапевта. В-третьих, так вы указываете на неспособность устанавливать дружеские контакты, и даже если она присутствует — не стоит напоминать. И тем более нельзя устраивать «случайное» знакомство, которое будет адом для любого, кто страдает социальной тревожностью. Если все же хочется с кем-то познакомить: спросите, хочет ли этого человек, расскажите больше о том/той, с кем хотите познакомить, а главное почему. И причина не должна быть связана с общением: двое с социофобией — это два разных мира, у которых кроме этой проблемы необязательно есть что-то общее, и знакомство может оказаться сложным для обоих.

5. «Почему бы тебе не выйти в люди/cходить в клуб/посетить концерт и т.д.?». Так вы заставите человека чувствовать себя загнанным в угол по своей воле, хотя это не так. Этот вопрос обесценивает страх и нивелирует значимость проблемы. Возможно, это был намек на встречу? Хотите куда-то пригласить — приглашайте в буквальном смысле и тактично принимайте отказ. Хотите провести время вместе — предложите встретиться тет-а-тет, поговорить по скайпу или провести вечер за перепиской в соцсети. В случае отказа скажите, что хотели бы пообщаться и подождете, пока у человека появится время, желание и/или готовность поговорить.

6. «Ты слишком стеснительный/ая! Пора взрослеть! Побори это в себе!». Забудьте о словах «стеснительность», «застенчивость», «робкость», «трусливость», «неумение постоять за себя» — все это стигматизирующие оскорбления, далекие от истины. Реальность заключается в том, что есть интроверты, которые устают от общения и не очень заинтересованы в нем, и есть люди с социофобией, у которых социальные контакты вызывают страх, тревогу и панику. Первые не нуждаются в «исправлении», их нужно принять такими, какие они есть. Вторые не контролируют свои реакции и нуждаются в помощи, поддержке и терапии. Ни интроверсия, ни социофобия никак не связаны с возрастом и не являются постыдными качествами.

Если вы готовы обеспечить дружеский комфорт и помочь избавиться от социофобии, есть три «не», которых надо придерживаться: не критикуйте, не повышайте голос, не заставляйте. Это не значит, что нужно оставлять человека в одиночестве или вместе запереться в комнате. Вы можете быть рядом и молчать или найти контакты хорошего специалиста, или расслабляющие техники, или способы избежать нежелательных встреч с людьми.

Источник: https://vk.com/club176064167

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией Социофобия, Социальная психология, Психология, Социофобам, Психиатрия, Длиннопост
Показать полностью 1
178

Отдам книги по медицине. Самара

Отдам книги по медицине. Самара Отдам, Книги, Без рейтинга, Медицина, Психиатрия

В наследство от бабушки достались книги. Две попытки пристроить их увенчались успехом, так что повторю попытку. Выкидывать или сдавать в макулатуру желания нет, хочется чтобы они ещё кому-то послужили.


В успех своего мероприятия и в то, что кому-то пригодятся именно эти бумажные экземпляры уверен. Как-никак уже трижды я так книги отдавал, и все до единой находили новых владельцев.

Книги в Самаре. При необходимости отправлю СДЭКом.

65

Смешанное тревожно-депрессивное расстройство

Привет. Я пишу сюда просто в надежде на то, что в комментах найдутся люди, которым ставили такой же диагноз и которые смогли вылечиться или хотя бы нормально с этим жить. Наверняка ведь найдутся. Все началось где-то лет пять назад, точнее сказать не могу. Было очень много проблем в семье, они наслаивались друг на друга. Сначала мне было просто плохо, грустно, но спустя некоторое время стало просто страшно находиться среди людей. Для наиболее точного сравнения будет сказать, что я ощущала себя словно бродячая собака, при этом очень стремная, которую внезапно могут пнуть просто за то, что она есть. Я старалась реже выходить на улицу, школу прогуливала. Там было почему-то особенно тяжко, все веселые, уверенные, я на их фоне чувствовала себя куском дерьма. Я стала плаксивой, рыдала по любому поводу, причем не просто плакала, а именно до боли в горле, груди и так пока хватало сил. Потом умерла моя тяжело онкобольная бабушка, атмосфера в доме стала полегче и я относительно успокоилась. Относительно - потому что все равно переживала все острее и болезненнее чем остальные, но истерики стали реже, я чувствовала себя увереннее, а когда срывалась, списывала это на плохой характер. Так прошло еще несколько лет, я поступила учиться на психолога. (Иронично, да)Я хотела помогать людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях и не способным справиться самостоятельно. Крыть меня начало еще в начало сентября, начиналось с обычных переживаний по поводу учебы, а потом меня как будто флешбеком отбросило в то время, когда крыло сильнее. Ощущение, что все думают о тебе плохо, постоянно нервничаешь, хочется плакать. Я прогуливала пары потому что не могла сдержаться и рыдала. Когда меня по какому-то поводу поддела одногруппница (я уже даже не помню, что она сказала, но это была какая-то мелочь) я была готова забрать документв из университета, лишь бы снова там не появляться и не чувствовать этой боли. Ответить я ей не смогла, было страшно и неловко. Вечером мы поговорили с мамой и на следующий день поехали в пнд. Врач сказал, что я слишком застряла в прошлом, в обидах. Что перед ним сидит не взрослая девушка с целями, а плаксивая девчонка и что он будет со мной работать, чтобы я повзрослела. Мне выписали таблетки. Первые три дня все было замечательно, мне было пофиг на все. Потом периодически опять начались истерики не смотря на то, что мне добавили еще и капельниц с чем-то. Мне стало проще находиться среди людей, но вообще меня сейчас не отпускает чувство, что избавиться от своей проблемы полностью я не смогу, что все это бессмысленно, а еще мне кажется, что мой врач не воспринимает меня всерьез. Мне хочется плакать каждый раз, когда я покидаю его кабинет. Я просто хочу спросить, если здесь есть люди, сталкивавшиеся с подобным диагнозом у себя/близких/своих пациентов, есть ли надежда, что когда-нибудь меня отпустит полностью? Я то верю, что все будет хорошо, то не верю в это вообще. Простите, если кому замусорила ленту. Мне просто очень страшно и горько.

98

Психотерапия, личный опыт

Как обещал, пишу пост о психотерапии и моем общении с психологами для тех, кто страдает тревожными расстройствами и планирует к ним обратиться, но не знает, что это из себя представляет.
Во-первых: обращаться за помощью не стыдно! У каждого человека наступают трудные моменты в жизни, когда(в моем случае всепоглощающая тревога) кажется, что жизнь рушится, это абсолютно нормально, мы все живые люди. Если вы чувствуете, что сами справиться не можете, то нужно обратиться за помощью к специалистам.
Во-вторых: я понимаю, что всем нам хочется надеяться на то, что всё пройдет само собой и ничего не придется делать, но к сожалению любая работа над собой это труд и придется приложить усилия. Нет никакой волшебной таблетки, от которой всё сразу станет лучше. Самой эффективной связкой, которая помогает при тревожных расстройствах - это прием антидепрессантов (в сочетании с другими препаратами, нейролептики/бензодиазепины и пр. ) и Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ), которая хорошо себя зарекомендовала.
КПТ - это психотерапия, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. Когнитивный(мысли) подход исходит из того, что психологические проблемы и нервно-психические расстройства вызваны нелогичными мыслями и убеждениями человека, а также дисфункциональными стереотипами его мышления, изменив которые, проблемы можно решить. Поведенческий(соответственно поведение) подход,  предполагает изменение поведения человека путём поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм.
То есть это работа и анализ мыслей, которые возникают у вас по поводу той или иной ситуации, которые в свою очередь влияют на поведение, в случае тревожности поведение становится избегающим.
Пример из жизни: у меня на работе намечается корпоратив, все должны прийти в костюмах под 80-е или что то такое. Мои мысли насчет этой встречи: "Я не умею общаться с людьми, поддерживать разговор, что бы я не сказал - это будет звучать глупо, буду чувствовать себя не в своей тарелке, я неудачник". Поведение - избегание ситуации. То есть я не пошел, хотя неявка каралась штрафом. Также избеганием может служить прием алкоголя, к чему я тоже нередко прибегал (:

И так, когда я впервые решил обратиться за помощью, то нашел себе частного психотерапевта, работала она с помощью психоанализа, но тогда я не вдавался в подробности данного вида психотерапии. Мне он абсолютно не помог, наши встречи выглядели следующим образом: я приходил и всё было как в фильмах - мягкая кушетка, врач сидит у изголовья, а ты изливаешь ему свои мысли и тревоги за отведенное время (50 минут), при желании можно было укутаться в теплый плед и взять несколько подушечек. 90% времени говорить должен ты, всё что тебе придет в голову, всё что ты думаешь, а врач выполняет роль слушающего и лишь изредко вступает в "беседу". Дальше ты платишь 1500р. и уходишь до следующей недели. Да, это совсем не тоже самое, что поговорить по душам с другом, опыт безусловно интересный, но первое время было очень непривычно рассказывать что-то незнакомому человеку в течении почти часа, так как я по жизни больше слушаю и мне тяжело так много говорить :D По прошествии 5 сеансов я рассказал уже всё, что мне казалось важным, что меня волновало, поэтому в последующих встречах у нас часто наступала тишина, я не чувствовал пользы от происходящего  и отдавать по 6000р. в месяц, заработанных трудом в сети быстрого питания (KFC) мне стало жалко.
Следующим шагом стало обращение к психотерапевту в поликлинике по месту жительства. Об этом я рассказал в предыдущем посте, так что перейду сразу к следующему :) Но в кратце скажу, что если вы боитесь(как боялся и я), что вас сразу поставят на учет или заклеймят психом, если вы придете к врачу, то не бойтесь! Заводится отдельная карточка, которая находится у врача, ни на какие учеты вас не ставят, об этом никуда не сообщают, ничего страшного с вами не случится. Врач назначил мне курс таблеток, в целом прием длился долго, почти час, но в последующих встречах, в поликлинике, врач психотерапией заниматься не будет, а лишь корректирует дозировки лекарств.
Для психотерапии я нашел себе психолога на сайте b.17, с которым занимаюсь очно в своем городе. По направлению КПТ, веду дневник мыслей, отлавливаю автоматические негативные мысли(АНМ), оцениваю эти мысли и даю на них рациональный ответ. В целом форма для этого дневника выглядит следующим образом:

Психотерапия, личный опыт Социофобия, Страх, Длиннопост, Психиатрия, Психология, Тревога, Паника, Лига психотерапии

Простите за кривое фото (:
Дальше вместе с психологом мы разбираем всё то, что я написал в нем за прошедшую неделю. На самом деле КПТ мне помогает больше, чем психоанализ, так как психолог постоянно находится с тобой в общении, расспрашивает о мыслях и эмоциях, дает упражнения, ну например: у меня трясутся руки при социальных ситуациях. Упражнение заключалось в том, чтобы на кассе в различных магазинах специально усиливать или изображать тремор рук и смотреть, как на это реагируют другие люди. К слову они никак не реагируют, ничего страшного со мной не случается, никому просто нет до этого дела! :р Я это и так понимал головой, но на наглядном примере оно сразу понятнее.
Были упражнения по типу: ставить себя в неловкое положение, зайти в аптеку и попросить у них килограмм капусты и т.п.
Еще я сильно теряюсь в конфликтных ситуациях и мы с психологом разыгрывали сценки, где сначала он проявлял какую то вербальную агрессию по отношению ко мне, а я отвечал одним из заранее вместе придуманных ответов, одни были агрессивными, другие спокойными, уверенными и так далее. Интересный опыт. Потом мы менялись местами.
Было еще упражнение, когда передо мной ставился стул, а я должен был представить на нем какого то человека, который мне сильно не нравится и не стесняясь в выражениях что то кричать ему, ругаться, повышать голос. Но тут я не очень справился, я чувствовал себя глупо и неуверенно, стул победил :D Собой остался недоволен.
Когда мы разбирали дневник и конкретно мысль о том, что я не смогу поддержать разговор "ни о чем" с малознакомым человеком, то мы с психологом выбирали любой объект в комнате(магнит на доске/карандаш/губку) и должны были разговаривать о нём не менее 5 минут, у меня получалось. 
В общем работа с психологом это хороший опыт, и я рассказал вам, как складывалось моё личное с ними общение, я советую и вам не стыдиться своих проблем и обращаться за помощью, но уделите тщательное внимание выбору специалиста и не бойтесь прощаться с теми, с кем вам некомфортно, чтобы не выбрасывать деньги на ветер(это в лучшем случае), а в худшем неграмотный специалист может усугубить ваше эмоциональное состояние. И не занимайтесь самолечением.
Всем здоровья, а тем, кто прочитал это:

Психотерапия, личный опыт Социофобия, Страх, Длиннопост, Психиатрия, Психология, Тревога, Паника, Лига психотерапии
Показать полностью 2
56

Культурно-просветительский фестиваль про и для людей с биполярным аффективным расстройством

Интересная инициатива: в Санкт-Петербурге собираются провести первый фестиваль о людях с биполярным расстройством bipolar fest.


Мероприятие призвано снять стигму с людей с БАР и привлечь внимание к проблеме аффективных расстройств в России.


Событие приурочено к Международному Дню биполярного расстройства, который отмечаестся 30 марта, в день рождения Винсента Ван Гога и объединит на одной площадке психиатров, психологов, активистов и самих людей с биполярным аффективным расстройством.


Если кто из пикабушников Питера сходит - глянет, что и как там было, напишите отчёт нам в Лигу психотерапии, что там происходило интересного и как у организаторов получилось!

Культурно-просветительский фестиваль про и для людей с биполярным аффективным расстройством Биполярное расстройство, Фестиваль, Санкт-Петербург, Психиатрия

П.С. Взято из группы ВК на тему bipolarfest

324

Социофобия+депрессия изнутри

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Показать полностью
94

Некоротко о социофобии: о страхах, воспоминаниях, и дрожащих коленках

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В предыдущем посте грозилась дорассказать о социофобии.


Немножко справки из Википедии:

"Социофо́бия (от лат. socius – общий, совместный + др.-греч. φόβος – страх), социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство[прим. 1] — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц: боязнь взглядов прохожих на улице, боязнь находиться в обществе, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п."

"Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете.Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)"

Бытует мнение и предположения, что социофобия развивается у людей, у которых в детстве были случаи, цитаты: «травм, связанных с унизительным или травмирующим социальным событием», «невозможности «влиться» в коллектив, неприятия или отвержения сверстниками, долгие годы психологической травли», «неприятия сверстниками, выраженным в различных формах психологического и физического насилия».


А также: «чрезмерная опека или критика детей в семье также повышает риск развития социофобии»


Напротив каждой из приведенных причин я могу поставить «галочку», т.е. условное «Было».

В семье меня редко за что-то хвалили или говорили: «Ты сделала хорошо» - не потому, что я не делала ничего хорошего, а потому, что это в принципе было не принято. Мама могла запросто выбросить стопку или рулон моих рисунков, потому что они воспринимались просто как ненужные бумажки – особой ценности не имели.

Понятие «гиперопеки» всегда существовало и до сих пор существует в моей семье – например, вплоть до 20-летнего возраста, в котором я последний раз жила в «отчем доме», родители, в особенности отец, пытались следить за каждым моим шагом. Нужно было всегда отчитываться, куда я иду, с кем, зачем, и на сколько. Нужно было отзваниваться по прибытии, и не дай боже я задерживалась где-либо позже 22.00. У меня сразу же обрывался телефон, а домой можно было лучше не приходить – отец был зол как Цербер. Повторяю, мне было 19-20 лет)) До сих пор, когда я захожу «навестить» родителей, от меня требуют отзвониться, когда я доеду до дома. Точно так же нужно отзваниваться, если у меня планируется поездка в другой город – нужно отчитаться, когда сяду, и когда приеду. Через полгода мне будет 25)

. Съезд от родителей для меня в свое время ощущался как долгожданный глоток воздуха.


Я не могу сказать, что я была тем ребенком или подростком, которого «травили» в школе – наоборот, я была так называемой классной принцессой: очень нравилась большинству мальчиков, мама красиво меня одевала, чему завидовали девочки, я хорошо училась, в целом ни с кем не конфликтовала. Меня любили учителя. Так было примерно до 10-11 лет. В этот период случилось кое-что, подорвавшее этот мой негласный «статус» полностью. У меня появился один заметный физический изъян, из-за которого, к своим собственным комплексам, я стала объектом постоянных насмешек и обзывательств – в основном со стороны мальчишек. У меня даже появилась обидная «кличка». Всем известно, что дети бывают глупы и жестоки. И практика показывает, что из таких детей вырастают, к сожалению, ничуть не лучшие взрослые. Меня не травили в привычном смысле слова, не издевались, меня просто унижали. Все это длилось приблизительно год. Мне сделали операцию, я прошла небольшое лечение и «изьян» исчез. Но клички и пренебрежительное отношение ушло не сразу. Я сильно замкнулась, стала очень закомплексованной.


Я не могу утверждать, что именно подобные случаи или случаЙ и взрастили во мне данное расстройство, т.к. признаки этого иррационального социального страха у меня проявлялись еще в детском саду. Однозначно уже тогда я до одури боялась публичных выступлений, а некоторые случаи помню до сих пор, спустя 20 лет. Так что сложно точно сказать, как именно это все развивается. 


Попробую рассказать, какие имеются самые яркие проявления:

1. Страх публичных выступлений. Это, наверное, самое главное и очевидное, что выявляют социофобию. Для тех, кто сейчас подумал: «Да что такого, все волнуются перед выступлениями» - это не совсем то же самое. В категорию «публичное выступление» лично у меня попадает ВООБЩЕ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ ПРИ ВНИМАНИИ БОЛЕЕ 2-х ЧЕЛОВЕК. Зачитать доклад, прочесть заученный стишок, прочесть вслух что-то, в особенности лично написанное, когда кто-то другой читает вслух(или не вслух) то, что я написала – сочинение, например. Игра в крокодила) Участие в конкурсах на чьих-то свадьбах. Поздороваться с коллегами, которые курят на улице на пороге офиса. Занятие йогой в группе. Вообще все, что угодно.


Что при этом происходит. Попробую рассказать на примере чтения реферата, как вариант. Еще в момент ожидания своей очереди к выходу начинает сильно колотится сердце, отдавая гулом практически у самого горла, ладошки становятся ледяными, по телу начинает «гулять» дрожь. Я всегда стараюсь максимально успокоиться, пока есть время, привести в норму ритм сердца, дыхания, а иначе ты выходишь уже в предпаническом состоянии – и тогда в принципе можно и не выходить. Окей, удалось успокоиться. Пошло чтение. Первую минуту-две(или меньше минуты , в зависимости от длины текста) все относительно окей – за счет того, что удалось успокоить себя, но «темп» непременно нарастает: сердце бьется все быстрее, снова леденеют руки, по телу словно ползет отвратительная, липкая, холодная змея, которая буквально сковывает тебя ужасом. И апофеоз – начинает дрожать голос и стучать зубы. Это действительно финиш, потому что не заметить это сложно, а от осознания того, что люди видят твое состояние, ты впадаешь просто в полнейшую панику и доходишь до ощущения приближающегося инфаркта.


Так у меня ВСЕГДА проходит любое чтение чего угодно на публике. Кроме стишков, наверное - особенно Маяковского я зачитываю прям прекрасно))


Как понятно из контекста, в школе мне училось периодически «так се». Честно говоря, я не знаю, как я выжила)


Одна из самых ужасных ситуаций случается тогда, когда ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ. А эти ситуации происходят постоянно. Фразы «Ну что ты, почему не хочешь», «Иди, не стесняйся», «Это же так весело», и т.д. – хуже них нет ничего. Возникает оксюморон: либо я иду и позорюсь, либо я не иду и все равно позорюсь, потому что обо мне будут плохо думать. Неизвестно, что хуже. Замкнутый круг. Под таким неосознанным прессингом ты в итоге не можешь отказаться, просто сказать: «Нет, я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ», и буквально кажется, что тебя отправляют на плаху. Парень часто говорил и говорит мне: «Я не знаю, как такая красивая, умная, талантливая девушка может быть такой закомплексованной». УВЫ.


Внимание, юмор: сейчас я заочно получаю высшее образование по специальности «Аудио-визуальная журналистика». Это там, где учат на теле – и радио ведущих, т.е. это профессии, предполагающие постоянные так называемые публичные выступления. И понятно, что сама учеба предполагает то же самое. Часто нужно зачитывать что-то не только перед группой и преподавателем, но одновременно еще и на камеру перед оператором, делать какие-то видео-сюжеты, во время практики на ТВ меня тащили «в кадр». Комментарии излишни))


2. Хождение по улицам, взгляды людей и т.д.

Постоянно думаешь о том, что окружающие незнакомцы тебя оценивают, кажется, что все смотрят на тебя и разглядывают. Моя катастрофа в том, что я в целом не серая мышь) Я вполне симпатичная(ну, так говорят)) Я люблю заметный, необычный (для большинства) макияж, люблю помады странных (для меня нет) цветов. Ношу высокие каблуки. Нахождение во всем этом на улице приравниваются к мучению. Когда я иду по улице на каблуках ноги буквально ноют от жуткого напряжения, потому осмысливаешь Каждый. Долбаный. Шаг. В итоге я та самая мышка, которая жрет кактус))


Когда у меня год назад было обострение ПРЛ, все усилилось настолько, что я просто не могла находиться на улице при дневном свете, от случайного взгляда каждого проходившего мимо человека сердце начинало выпрыгивать из груди. Мне постоянно было БЕЗУМНО СТРАШНО. Слава богу, это была зима, и когда я ходила на работу и с нее всегда было темно. Но в остальное время я просто не выходила из дома.


3) Твои косяки, которые замечают окружающие. У меня к косякам приравнивается, опять же, все подряд, и абсолютно любая мелочь порождает комплекс. Прыщик, который заметил мч. Мои волосы, которые он достает из слива. Носки, которые я случайно забыла на диване. Соринка, которую он заметил у меня на носу. Я паникую, когда он проводит рукой по моей ноге – А ВДРУГ ОНА НЕДОСТАТОЧНО ГЛАДКАЯ? Мы живем вместе три года, и до сих я КАЖДЫЙ раз включаю воду, когда хожу в туалет. Нервничаю, когда он видит меня обнаженной. Когда он ест то, что я приготовила (постоянно посматриваю, сканируя реакцию).


Я периодически удаляю свои сообщения из диалогов – иногда несколько подряд, удаляю присланные фотографии. Удаляю рисунки и фотографии, которые выкладывала когда-то, и которые перестали мне нравится. Раньше вычищала свою стену в вк:  глупые, по моему мнению, записи, некрасивые фотографии и т.д. Кнопка редактирования сообщений, с тех пор, как эта функция появилась повсеместно – это для меня божественная благодать. Я выискиваю помарки, ошибки, некрасиво составленные предложения, информацию, которую не стоило бы писать. Комментарии на Пикабу редактирую так же))


4) Зависимость от чужой оценки. Оценка окружающих – это мое все. Мне смертельно важно все делать так, чтобы это другим нравилось. Недостаточно к-во, по моему мнению, лайков, под рисунком, выложенным в Инстаграме, может испортить настроение на весь день, а публикацию я могу просто снести (перенести в архив).


Это не весь список, но все будет слишком длинно – а меня и так корят периодически за излишнюю длину текста.


Все эти ситуации, свои эмоции, чужие оценки и взгляды, и т.д. и т.п. ты обдумываешь и переживаешь бесконечное к-во раз, возвращаясь к ним снова и снова. Они как отвратительная, замызганная липкая жвачка, которая прилипла к ботинку и никак не счищается.


После всего сказанного, наверное, возникает логичный вопрос: «КАК ТЫ ПУБЛИКУЕШЬ ПОСТЫ?»

А вот так))) Если честно, иногда мне кажется, что каждый выложенный написанный мною пост отнимает у меня минимум неделю жизни) Примерно столько нервов  это забирает. Я искренне и люто завидую людям, которые спокойно относятся к тому, что их пост уходит в минусы, и ПУБЛИКУЮТ ЕЩЕ. У меня есть один такой сильно заминусованный пост, который является моей личной маленькой трагедией – я до сих пор переживаю) Поначалу я холодела каждый раз, когда видела отметку о новых комментариях, начинала жутко нервничать, когда приходило уведомление о том, что пост опубликован. Кое-как я с этим справилась. Но до сих пор я нервничаю из-за того, что напишут под постом, обязательно периодически проверяю, у меня нет такого – «Выложил и забыл».


Спокойно и нейтрально я отношусь к постам, где не пишу в целом ничего личного – это посты с обзорами книг и с работами художников. Но посты из серии «Некоротко о…» и иже с ними по ощущениям у меня приравниваются к публичному самопотрошению. Как-то я сравнивала с вытягиванием и выкладыванием своих кишок на всеобщее обозрение. Так и есть. Именно так и ощущается. Это происходит прямо сейчас, когда вы это читаете. Когда я выкладывала пост со своими рисунками, кто-то написал «Представляю, каких сил это стоило». Неа, не представляете))


Зачем тогда я это делаю:

1. Потому что считаю, что должна, раз могу. Я говорила не раз, что начала писать посты с целью информировать о том, о чем сама узнала или знаю, по возможности помогать и советовать.

2. Так я пытаюсь перебороть себя и хоть чуть-чуть «профиксить».


ЧТО В ИТОГЕ: В итоге я снова написала много текста)) Простите.

Кгхм. Так вот:


Если сравнивать с предыдущим постом, где я описывала интроверта и какого им быть, то инровертность/интроверсию я для себя не считаю чем-то таким, что в себе нужно исправлять. Но социофобия действительно мешает мне жить. Огромное к-во своих внутренних «ресурсов» я трачу на переживание незначительных для большинства ситуаций, столько же энергии уходит на совершение казалось бы простых действий. Большое к-во места в моей памяти занимают множество лишних воспоминаний, которые никак не хотят покидать мою бедную голову. Все это ужасно выматывает, портит настроение и дни. Социофобию неофициально называют «болезнью упущенных возможностей». Так оно и есть. Жизнь таких людей зачастую просто хоронится под грудой этих нереализованных из-за дурацкий страхов возможностей. Иногда мне кажется, что внутри моей головы сидит огромный прожорливый хомяк, который пожирает мою уверенность в себе, а к-ве отходов выдает комплексы и страхи.

Социофобию можно лечить как болезнь. Глушить антидепрессантами, транквилизаторами. Проходить терапию. Часто она идет как «прицеп» в паровозике других расстройств и болезней – как раз как у меня. Лично я конкретно социофобию никогда не лечила – меня не гипнотизировали, ничего не пытались мне привить, я пила и АД, и транки, и бензодиазепины, но не от проявлений социофобии. Может быть, зря. Возможно, мне стоит наконец эти заняться, Но, если вы лечили и возможно успешно – расскажите об этом, пожалуйста.


ПИ. ЭС. В Германии 14 февраля – День психически больных))

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: