Кот по кличке Бегемот: питомец, который приносил удачу⁠⁠

На работе случилась летняя засуха. Во время реставрации моста строители перебили водопровод, и централизованному водоснабжению пришёл «аминь!». Пока не закончат мостовики, не появятся водяники. А сроки горят ещё вчера. Да, вещь обыденная, только два взаимосвязанных события обернулись для сотрудников предприятия цепочкой мистических событий.

Когда воды не стало, пришлось пожертвовать благами цивилизации. На дворе лето, можно и в общественный гальюн на улице побегать! А вот остатки еды и мусора, к сожалению, до вечера не убирались, томясь по углам в ожидании звёздного часа уборщицы.

Как бы фея-хлорка ни старалась, а уровень антисанитарии рос. Вредные грызуны активно побежали по шахтам вентиляции в поисках всего съестного. На общественном собрании приняли решении раздобыть кота. А к концу рабочего дня котофей раздобылся самостоятельно. Остаётся гадать, как роскошный брюнет с пушистой гривой смог пройти незамеченным через бдительную Алёну Поликарповну, сидящую в приёмной?

С гордо поднятым хвостом представитель кошачьего семейства продефилировал в кабинет начальства. На морде сосредоточенность и концентрация, будто он и впрямь спешил на собеседование. Сотрудники провожали кота взглядами и отпускали шуточки, из серии: «фамильяр ищет нового хозяина!» А через несколько секунд в проёме появился Егор Боженович:

— Товарищи, видимо, Вселенная решила нам помочь в лице нового сотрудника. Знакомьтесь, это кот Бегемот!

В офисе повисла многозначительная тишина. И не начальственные слова были тому причиной, а высокомерный взгляд пушистого сотрудника. Мне аж захотелось вступить в тот же клуб зазнаек, которым руководит этот пижон. Новобранец восседал на руках начотдела будто на троне. Повелительным взглядом он смотрел сквозь всех присутствующих, демонстрируя полное отчуждение. А в глазах плескалось какое-то сумасшедшее обаяние – хвостатый хлыщ явно знал себе цену!

После презентации кандидата на должность мышелова, народ согнулся над бумагами и думать забыл о новичке. Но под вечер брюнетистое очарование напомнило о себе. Задрав подбородок до уровня «заносчивость», котофей прыгнул на первый стол. Секретарша ойкнула и попыталась согнать, но услышав в ответ пренебрежительное «мав!», осеклась.

Нарушитель спокойствия игнорировал пол, будто там плескалась огненная лава. Передвигаясь исключительно по столам, черныш ринулся изучать публику. Кому-то сразу прыгал на одежду и оставлял зацепки. Других обдавал волной презрения. Для третьих у вальяжного жука была припасена мелкая пакость, вроде «случайного» падения степлера или стакана с ручками. Сказать, что Чертулая сразу невзлюбили, значит промолчать.

На следующий день надменный щегол повторил шествие. Ближе к занавесу он впрыгнул на секретарский стол и повторил маршрут, меняя местами остановки следования. С единственным отличием: на конечной усатый франт как бы объявил бойкот надменности. Молодая девочка Ира так увлеклась отчётами, что при появлении кота автоматически погладила шёрстку, продолжая тыкать в клавиши калькулятора. Сощурив взор, изумлённый зверь присматривался. Коллега продолжала наглаживать, не замечая предвзятого отношения, и вся контора ожидала развязки.

Богема предприятия соизволила распластаться на рабочем столе, изображая обычного домашнего котика. Элита мурчала, подставляла пузо и тёрлась о гладящую руку. На утро девушка не вышла на работу, и только через неделю выяснились причины. Неожиданное наследство, которое пришлось оформлять в срочном порядке. В офисе мгновенно выдвинули версию «поцелованным котом везёт!» Экспериментальная буря длилась энное количество дней. Усиленные тормозки, самодельные игрушки, милые слова и литры лицемерия.

Ухищрения для сближения с котом были крайне изощрёнными. Главбух в стремлении погасить ипотеку сына принесла Бегемоту фирменную запеканку.

Но никому, кроме Ирочки, не удалось наладить с усатым повелителем теней контакт. А через полторы недели он осел на моём рабочем месте. Панибратство я не переношу, о чём честно высказался налётчику. Подняв с кресла косматую гриву, кот моргнул, потянулся и переехал на край стола. В гонке за внимание я не участвовал, а во время вечернего обхода мне доставалась максимальная порция игнорирования. Сегодня кошачий глаз впечатался в мою физиономию, пытаясь заглянуть в глаза. Повернусь, и складывается ощущение, что меня пытаются гипнотизировать. Отворачиваюсь, продолжая заниматься бюджетом. Нет! Бегемот подлазит под руку, укладывается на спину и снова всматривается в душу.

Чтобы избежать зрительного контакта, я открыл йогурт и угостил им котофея. Вот честно, прямо залюбовался интеллигентным приёмом пищи. Такой культуры поведения не видел даже со стороны людей, сидящих в ресторане. Не удержался, погладил. В моменте показалось, что на морде расплылась улыбка Чешира. Стряхнул наваждение, а через три дня мне вернули долг десятилетней давности, да ещё и с небольшими процентами. Изначально сумма была скромной, учитывая прежний курс доллара, но сейчас я получил солидный куш на ровном месте. Слухи поползли с новой силой!

Мне вспомнился репортаж о зарубежном коте Оскаре, который проживал при больнице. Так почему животное не может чувствовать денежную энергетику? И сдаётся мне, что прежний хозяин догадывался о полезном таланте пройдохи. Только случилось непоправимое и курочка, несущая золотые яйца, переметнулась к конкурентам. Откуда выводы? Всё просто! На одном из рекламных плакатов фирмы-соперника, я увидел знакомого чёрного сноба!

Когда поползли сплетни о таланте, решил перепроверить информацию. Директор конкурирующей компании обанкротился! Когда Бегемот развалился в кресле начальника, мы стали потирать ладони в преддверии выгодной сделки. Но реальность превзошла мыслимые ожидания: крупный контракт с перспективой выхода на Китай! Шутка ли? Отныне у пушистого «начальника отдела финансов» имеется личный кабинет с когтеточками и прочими атрибутами роскоши. Пусть, ему по статусу положено!

Источник.