Кошачье гнездо⁠⁠

Как ни прискорбно это признавать, но с фактами не поспоришь: мартышка к старости ослабла всей макакой. Обзавелась тремя котами, иппликатором Кузнецова, и очками с диоптриями на плюс два с небольшим.
Слава Богу, что хотя бы не ссусь ещё, когда чихаю.
Впрочем, знающие люди уже обнадежили меня, что это счастье не надолго - через год-другой узнаешь, что такое "сделать ссюшный скриншот".
Ладно, эта песня пока совсем не о том, а про драму с очком и котом.
Итак, повествую.

Решила я вчера почитать, на ночь глядя, немного Мити Глуховского: самое ж подходящее чтиво для здоровых бабушачьих сновидений.
Читала, разумеется, в очках - куда ж без них? Ближе к часу ночи чувствую: если я сейчас срочно не схожу пописать - о том, что такое "ссюшный скриншот" я узнаю уже прямо сейчас.
Ну, подняла свои очечи на лоб, сходила куда надо, и вернулась обратно на диван. Лезу, значит, к своей удобной умиральной яме из подушек с пледами, уже башкой примериваюсь: как бы в неё занырнуть с одного прыжка, и тут у меня с этой самой башки сваливаются очечи. Прямиком за диван.
За тяжеленный как все мои грехи диван. Аккурат в самое логово котов: они в этом диване себе гнездо свили, и я хрен его знает, что в нем делают.
Яйца, наверное, по очереди высиживают.

В общем, очечи мои улетели прямо в этот кошачий курятник, и как их оттуда теперь достать - надо думать. Диван отодвинуть я самостоятельно однозначно не смогу, Лёша давно спит, а коты в гнезде сразу проснулись, и давай из своей диванной преисподней морды недовольные высовывать, что те сурикаты.
Ну, я подумала-подумала такая, а потом встала, взяла на кухне железные щипцы для переворачивания всяких там мяс, засучила рукава, и давай шарить этими щипцами за диваном, пытаясь ухватить ими свои упавшие туда очечи. Наощупь шарю, ясен пень. Прям как автомат с мягкими игрушками в нашей Пятёрке.
Чота там вроде зацепила, и кааааак дёрну!

Дикий кошачий вопль наверняка аж в Мытищах всех мирных граждан перебудил, и сделал их всех поголовно верующими. Я аж сама автоматически заорала: "Господи Исусе, спаси и сохрани от блуда и нечаянной смерти, аминь!"
Из диванной преисподней пробкой вылетел кот Брют, чье второе имя - "Жирная будка", врезался этой самой своей жирной будкой в мой слепой жбан, опрокинул меня вверх ногами в умиральную яму, и птицей взлетел на спинку кресла, оставив у меня на морде тормозной след от уха до уха.

Мясные щипцы, разумеется, так же сгинули в кошачьем гнезде, но на это мне, в общем-то, было уже наспать: читать Митино криминальное чтиво дальше мне чота уже расхотелось: я бл*ть сейчас чуть было не узнала преждевременно всю правду о ссюшном скриншоте, и только исусьими молитвами это знание меня обошло - какой в жопу мне ещё Глуховский сейчас???
Помолилась ещё разок, показала Жирной будке фак, да и пошла спать, думая о том, как я утром буду объяснять Лёше: откуда у меня четырёхполосный шрам во всю морду, и что делают за диваном мясные щипцы?

Морали в этой истории никакой не будет, потому что я её и сама ещё не придумала: то ли не**й читать на ночь всякую дичь, то ли котов своих нужно бы кормить пореже да поменьше.
А то вона чо с ними от сытной жрачки потом происходит.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале: