Хроники пережившие апокалипсис⁠⁠

Предыдущая серия "Хроники пережившие апокалипсис"

Виктория

День 43

Я больше не сплю. Бестолку лежу часами на кровати в надежде провалиться в столь желанный, сладостный, глубокий сон, но вместо него, от изнеможения время от времени отрубаюсь на несколько беспокойных минут. Всякий раз, как только я начинаю погружаться в фазу глубокого сна, ко мне возвращается то непередаваемое ощущение свободного падения. Я срываюсь вниз на грани сна и реальности, и мой, еще не спящий, мозг подает команду к пробуждению. Сердце колотится, как бешеное, вискИ неприятно распирает, а тело разбивает противная мелкая дрожь. И так долгие четверо суток.

Я не в состоянии думать практически ни о чем, кроме того, что я чертовски хочу спать. Хотя иногда, получается отвлечься, и я задумываюсь о том крохотном огоньке, который теплился вдалеке на крыше высотки. Он горел еще какие-то пару дней, а потом навсегда пропал. Бессонными ночами я вглядываюсь в непроглядную черноту и пытаюсь отыскать тот лучик света в грубых очертаниях на фоне звездного неба. Это один из выживших, который снискал спасение на крыше? Что же с ним стало? Был ли он на самом деле? Может быть это как-то связано с моим сном? Я не знаю. Как не стараясь, ответа я не нахожу на эти тонны навязчивых вопросов, а только все больше выматываю свой воспаленный разум.

Успокаивающие чаи испиты до последней чаинки. Теплая вода, подогревая которую я использовала все скромные остатки газа, не работает. Витамины, на которые я так сильно рассчитывала не дают должного эффекта. И нет ни психолога, ни психиатра, которые могли бы прийти на помощь с волшебными пилюлями.

Сегодня, в попытках отыскать что-нибудь, что должно бы мне помочь справиться с бессонницей, я нашла в недрах пропахшего холодильника две полные бутылки неплохого французского вина. Я ведь практически не пью, во всяком случае вино. (Везла его сюда в качестве приятных сюрпризов для парочки хороших друзей, обожавших строить из себя изысканных особ). Вино - не совсем то, на что я рассчитывала (хотя на что еще можно было расчитывать?), но сегодня я строю из себя аристократку, попивая красное сухое из пузатых фужеров.

С горем пополам я откупорила плотную дубовую пробку и, медленной струйкой пуская напиток по стеклянным стенкам, наполнила первый бокал наполовину. В нос ударил приятный кисловато-терпкий винный аромат. Сделала первый маленький глоток, нечаянно вдохнув резкие пары алкоголя. Немного закашлялась. Сделала второй глоток - уже пошло лучше. Вино теплом обдало мое горло. Я сделала еще один глоток, а затем я закрыла глаза и залпом выпила все, что было в бокале.

Ароматы табака, дуба, сливы и кожи. Отлично подойдет к красному мясу, мясным закускам и пряным блюдам - читаю я в описании. Отлично! Жаль, что из мясных закусок у меня только сухарики собачьего корма со вкусом говядины (это практически все, что у нас с Кипи осталось на двоих).

Налила еще один бокал и выпила так же залпом. Я хочу забыться, а не расслабиться, строя из себя чопорного критика.

Наполнив бокал по третьему кругу, я удобно устроилась под согревающими лучами теплого солнца и достала электронную книгу, собираясь полностью погрузиться в чтение. Не сегодня - заряд батареи подходил к концу оставляя мне жалкий 1%.

Долго сидела в прострации, смакуя вино. Пересматривать альбомы не хотелось, к тому же я совсем недавно окуналась в воспоминания. Да и как бы занятно это не было, всякий раз мое сердце разрывается от боли, глядя на чудесные яркие картинки из прошлой жизни.

Неожиданно мою голову посетила гениальная мысль: “У меня же где-то завалялся ноут!”. И - Бинго!

Смахнув легкий налет пыли, я раскрыла сей чудесный девайс. Батарея оказалась практически полностью заряжена. (И как же раньше я не вспомнила о компьютере!?). На секунду я замерла, пялясь в яркий экран, в ожидании новых уведомлений или сообщений (Что сказать? Привычка.), а затем я начала осторожно водить по панели, в поисках досуга на ближайшие часы. (Часы… Время… Пожалуй, я вижу настоящее время впервые с начала самоизоляции - 13:53).

Решила смотреть фильмы. Почему бы и нет? Я знаю, что Жан накачал мне в отдельную папку целый список прямо перед моим последним путешествием, напрочь засорив память компьютера. Но сегодня я очень благодарна ему за это. Признаюсь, я не фанат кинематографа. Прежде могла иногда глянуть что-нибудь новенькое в кинотеатре с друзьями, или во время готовки, для фона, но никогда я не включала фильм, чтобы просто посмотреть фильм.

…

Черт! Черт! Черт! Черт!

Я слишком долго пыталась выбрать кино - провозилась кучу времени! И не сразу подумала скрутить яркость на минимум. Идиотка! Бухая, неумелая дура!

Даже приблизительно не зная что о чем, я решила выбирать кино по актерам. Жребий пал на фильм с потрясающим Джони Депом в главной роли. Кино было про каких-то жутких чудовищ, так что практически сразу пришлось выключить. Что-что, а всяких ужасов мне и без фантастики сполна хватает. Затем я удачно включила комедию со смыслом, про путешествия и поиск себя, с Беном Стиллером в главной роли. Таких красочных сцен и потрясающих видов мне по-настоящему не хватало (даже на картинке). Ни разу меня так не цепляла ни одна кинематографическая история (наверное поэтому я и не люблю их смотреть). Но в этот раз было все по другому… Не передать ту бурю эмоций, которую я пережила с этим фильмом. Я слилась с ним. Я пропала из этого мира и очутилась внутри картины, пройдя все приключения бок о бок с главным героем. И так мне хотелось навсегда остаться там, забыть о трудностях, страхе, одиночестве, однако миг прошел, и вот я снова сижу в промозглой комнате, с головой укутавшись в одеяло. И словно бы внутри что-то оборвалось, хотелось кричать от отчаяния. Поэтому я сразу же включила другой фильм следом.

“Престиж”.

Сперва меня даже не трогает. Отвлекает от пережитого опустошения, ну и ладно. Какие-то фокусники, суд, прошлое и настоящее вперемешку, что ничего не понять сперва.  И все какие-то страсти кругом, любовь, ненависть, амбиции, разочарования, ревность, еще больше ненависти, а потом это еще сверху приправлено одержимостью. И вот я уже сама одержима престижем. И вот он, тот самый момент, когда я уже должна все узнать… (Подкрадываясь к концовке, аж дыхание сводит…) Ииииии… Неожиданно экран ноутбука погружается в черноту. Батарейка полностью умерла. Я теперь ни за что и  никогда не узнаю главный секрет. Я не узнаю в чем же престиж! Никогда! Я просто ошарашена. Что за херня! Почему же мне постоянно во всем не везет!? Почему я одна, здесь, в темноте и холоде наматываю сопли на кулак?! За что!?

Вроде пустяк, да? Но я реву от безысходности. В голос. Умом то я понимаю, что это абсолютно глупо, и ругать себя не имеет смысла. Наверное, это алкоголь. И, так как винить больше некого, я сорвалась на себе… Думаю, совсем скоро наваждение пройдет. Уж слишком часто я стала рыдать и слишком много стала жалеть себя.

То и дело приходится повторять: ты оглянись! Все же не так плохо! Но в этот раз отчего-то легче не становится. Наверное это пришла весення хандра. Ах, к черту!

Сейчас откупорю вторую бутылку и устрою самую настоящую вечеринку. Буду петь душевные песни ( а точнее орать во всю глотку) не попадая в ноты, словно меня никто не слышит. Буду танцевать, ведь меня никто не видит. Решено - сегодня я праздную еще один прожитый день и все те прожитые дни, которые я не ценила.

День 44

Утро. Кругом еще темно, но вместо непроглядной черноты кругом царит предрассветная серость.

Я просыпаюсь от невыносимой боли пронизывающей правую половину моего тела. Пытаюсь приподняться на локтях, чтобы понять, что происходит, но рука соскальзывает и я падаю лицом в подушку. Башка просто раскалывается.

Поворачиваюсь на спину и лежу так минут пятнадцать, чтобы развеять затуманенность разума: “Кажется, вчера я перебрала и уснула в неудобной позе на диване в гостиной". Теперь понятно, почему так сводит тело, а в голове словно взрываются снаряды с каждым ударом сердца.

Кое-как встаю и аккуратно добираюсь до графина с водой. Залпом выпиваю половину.

Вспоминаю, что где-то точно должен быть ибупрофен. Не уверена, что это правильное средство, но выбора у меня особо и нет. Нахожу полупустую пачку и закидываюсь парой таблеток.

Отлично. Сейчас нужно подождать немного.

Ложусь на кровать и нахожу положение в которой боль более-менее терпимая. Незаметно проваливаюсь в сон.

…

Просыпаюсь оттого, что Кипиш жалобно скулит и переминается на месте, громко цокая отросшими когтями. Не знаю, который час и сколько еще я так провалялась, но комната во всю залита приятно-теплым солнечным светом.

Осторожно, чтобы “не пробудить” прежнюю боль присаживаюсь на кровати. Чувствую себя отвратно, меня мутит, во рту, словно нагадили, но все же мне уже гораздо лучше.

Кое как встаю и иду кормить и выгуливать заждавшуюся собаку. “Очень безответственно с моей стороны!” - корю я себя.

Когда убираю за собакой, меня выворачивает. Даю пять минут на отдых и, пересилив себя, возвращаюсь, чтобы навести порядок.

Вместо завтрака пью воду. Воду. И еще раз воду.

Рутину по уходу за собой, думаю, сегодня можно пропустить.

Ложусь плашмя на кровати и начинаю вспоминать свои вчерашние приключения.

Я отчетливо помню, как закончила писать вчера, как сложила дневник с ручкой на полку и, как открыла вторую бутылку Бордо.

Я не стала церемониться - дегустировать вино и проникаться его тонкими ароматами, а сразу налила полный бокал. Большими глотками я влила в себя вино, которое все-равно казалось резким и кислым.

Сперва мне было скучно. Я сидела и тупо пялилась в стену. Смотреть в окно совсем не хотелось, даже как-будто было страшно. Незаметно для себя я стала завывать мелодию, которая пришла в голову - какой-то микс из старых любимых песен, плавно перетекающий из одной в другую. А потом пришло настроение, и я стала напевать: “It’s my life, And it’s now or never. I ain’t gonna live forever…”

Тихонько, тихонько, а потом это (не стала б называть пением, скорее крик подбитой музыкальной чайки) стало становиться все громче и громче, прибавились пляски и игры с возбужденным, радостным Кипишем. Я ведь обещала себе вечеринку!

Я жадно хлестала вино из горла и орала: “Good morning day, Sorry I’m not there…”, кажется еще было “I’ll survive”, “Monster”, “J’regret rien” and “I’ll go back to December”… Песни знакомые мне, которые полны боли и, одновременно, надежды. А что еще оставалось петь? Алкоголь позволил всем тем чувствам (которые копились во мне и, которые я даже не в состоянии выплеснуть на бумагу) вырваться наружу.

Да, я наделала немало шума тогда, однако я чувствовала себя в относительной безопасности. И, отчасти, я не соображала, что творю. Хотя на тот момент я абсолютно точно могла себя контролировать…

А потом, мое сознание проваливается в черноту. В бесконтрольные, безрассудные моменты, которые я с трудом могу уловить какими-то отдельными отрывками:

Акт 1) Я пою “Call me baby” Карли Рей Джепсен. Потом резко распахиваю окно и вываливаюсь наполовину в прохладный вечер (думаю приток свежего воздуха в тот момент немного привел меня в чувства) и ору в темноту: “Позвони же мне. Ты. Я знаю, что ты там. Я видела. Ответь. Отзовись. Ты не один”. Мельком смотрю на бетонную площадку внизу - не так уж и страшно. Не дождавшись ответа закрываю окно.

Акт 2) Я ищу что-то. Понятия не имею, что бы это могло быть, но срач я устроила заметный.

Акт 3) Вслух говорю себе: “Последний глоток” и отпиваю немного вина из бутылки испитой ровно на половину. Думаю, что установка была провалена, ведь с утра меня ждали две осушеные до дна бутылки.

Акт 4) Я уверенно срываю импровизированную “звукоизоляцию” со входной двери. Настежь открываю ее - единственную преграду между мной и моими страхами - и скверно ругаюсь в пустоту темного коридора, немного выступив наружу.

Акт 5) Блюю, склонясь на четвереньках над огромной кастрюлей

Акт 6) Я сижу плачу, уткнувшись в холку Кипи. Горячий прелый запах псины, крепко бьет в нос.

Следующее мое воспоминание - как я просыпаюсь на диванчике в разгромленной комнате.

…

Через “не хочу” я съела целую банку тунца, кстати последнюю, и немного пресных крекеров. Через “не могу” я убрала бардак, который устроила ранее. Делая это я нашла карту города, которую мне по прибытию вручили в офисе моего университета. Я ей ни разу не воспользовалась за ненадобностью, а сейчас я ее оставила на видном месте - пригодится. А еще так странно было отыскать тонкий самодельный фотоальбом (больше походивший на коллаж), который я сделала в первый месяц после переезда. Я уже и забыла про про эту неаккуратную работу, в которую я вложила душу и лица людей, которые мне повстречались на пути в те самые первые месяцы жизни новой меня. Так удивительно… Другие альбомы, которые за короткий срок я засмотрела до потертостей, больше не вызывали во мне никаких эмоций - так, картинки с небольшим привкусом прошлого, а этот… Этот, хоть и оказался забыт среди тонны чужих эссе и проверочных работ, напомнил мне, чем я прежде жила и что я потеряла. Не объяснить словами, то чувство, которое посетило меня, словно меня окунули с головой в омут памяти с забытыми мгновениями, которые никогда не повторятся, и в то же время я осознавала, что и этот момент, это сейчас, тоже больше никогда не повторится. Готовность к судьбоносным свершением овладела мной, но только на какую-то долю секунды…

Но вдохновение осталось. Отложив все важные дела в сторону, я вытащила несколько фото и аккуратно, чтобы не размочить страницы, вклеила их в свой дневник. Пусть здесь будут лица тех, кто мне по настоящему дорог: Жан, Кипиш, Родители, Кларисса, групповые фотографии с моими студентами и зачем-то портрет меня самой. Мой ежедневный журнал чуточку преобразился.

Уборка и все остальное заняло у меня порядочно времени. Не столько потому, что я была заторможенна ввиду сильного похмелья, скорее оттого, что я постоянно отвлекалась, то и дело бегая к двери вглядываться в сумрачный коридор через глазок и прислушиваться к звукам, плотно приложив ухо к холодному металлу.

Было тихо. Так неожиданно тихо, что я набралась смелости и в конечном счете, уже во вменяемом состоянии, аккуратно приотворила дверь. И, что и следовало ожидать, за ней никого не оказалось. Ни единого зараженного, не смотря на то, что ночью я наделала достаточно шума, чтобы привлечь всех тварей с округи.

Думаю, что решение открыть дверь пришло ко мне неспроста вчера. Я знаю, что тогда меня посетил какой-то гениальный план, однако все его подробности абсолютно вышибло из головы. Я не могу вспомнить в чем он заключался - детали, но мной двигало спасение, попытка выбраться из клетки в которой я заперлась много дней тому назад. Думаю, если бы я была чуточку глупее, пьянее, смелее или безбашеннее (не уверена какое конкретно из этих качеств мной руководствовало в то время) я бы поддалась мимолетному порыву.

Думаю, что придет время и я вспомню все. Ко мне вернется тот прилив уверенности и бесстрашия и я выпорхну из насиженного безопасного гнездышка. А пока, мне нужно восстановить силы (после вчерашнего). И хорошо подготовиться ко встрече со своей судьбой - уже по-настоящему! Так или иначе с каждым днем, запасы истощаются, а нервы мои натянуты до предела. Думаю, осталось совсем-совсем недолго.

Продолжение следует