641

Казусы на работе 2

Работа системного администратора предполагает общение с людьми, которые совсем ничего не смыслят в технике. Так сказать люди, которые в технике полный ноль. Но есть и исключение – люди, которые в технике явно уходят в минус…


***

Звонок из офиса, который примерно в двух днях езды фуры или грузовой газели:

- Здравствуйте! Тут у меня проблема, принтер сломался, и чем-то пахнет.

- Пахнет?

- Да, ну знаете, такой типичный запах жженого полиэтилена. Как будто в костер бросили пластмассовую бутылку. – Говорит девушка, - Вот мы с мужем были на шашлыках в четверг, и потом не стали нести мусор к баку, решили сжечь. Ну, то есть утилизировать бутылки там и прочее…

- Так, давайте по принтеру!

- В общем, последнее, что делала, - это загрузила новую бумагу в принтер. До этого всё было нормально.

- А еще что? Кабели все плотно сидят в гнездах?

- В гнездах?

- Ладно, проехали. Больше ничего, значит, только бумагу положили?

- Да!

- А бумага нормальная была, ничего такого вместе с ней туда не могло попасть?

И тут раздается на всю трубку такой мрачный вздох.

- Знаете, я, наверное, скрепку забыла снять с бумаги, это же черновики!

До меня доходит, что скрепка, видимо, там уже порвала фотобарабан и еще где-то застряла. Но это не объясняет запах жженого полиэтилена! И тут меня осенило и я спрашиваю:

- А бумага случайно была не в «файлике»?

- Ой!

***

Было какое-то время, когда мы пытались перековеркать каждое техническое слово или переделать в сисадминский сленг, просто по приколу. Сервер называли сервантом, wi-fi – вафлей, word – вордятлом, пользователей - юзверями. В таком стиле.

Однажды мы купили сервак и бесперебойник, и как-то затащили их аж на второй этаж и запихнули в серверную. Стоим, смотрим на коробку и примеряем взглядом в стойку. Начальник говорит:

- Расчехляй сервелат, а бесперебойку кинь в углу, пока не горит.

Он ушел, а я стал расчехлять сервак. Через полчаса прихожу в кабинет, а там сидит начальник, и на вид рядом никого нет, но за шкафом, возле нача, стоял коммерческий директор, который не попал в мое поле зрения.

- Всё! – Сказал я, - сервелат расчехлил, пошли, поможешь запихнуть в стойку!

Из-за шкафа показывается коммерческий с лицом «not bad» и говорит, потирая руки:

- Блин, а может, и я помогу? У меня под сервелат и коньячок найдется.

Он не знал, подо что подписался, но в магаз за сервелатом таки сходили.

***

В кабинет вбегает гендир и говорит, что ему срочно нужно кинуть антенный кабель (коаксиал) через весь офис по потолку, потому что будет тренинг, но зачем именно коаксиал объяснить не может. Говорит, что это секрет, и если скажет, то тренинг для нас будет уже не интересен.

Хозяин – барин. Тянем коаксиал по потолку, метров сто.

Приезжает какой-то мужичок, который проводит тренинги, нас приглашают. Мы рассаживаем свои жопы в просторном кабинете, а он тем временем колупается в ноутбуке и теребит коаксиал. И что-то у него не прет, прям вообще. Он подзывает меня и спрашивает, как ему прокинуть видео со скайпа по коаксиалу на другой конец офиса в ноутбук.

Блять!

***

Однажды мы нашли настоящий самотык, пока разбирали микро-стойку в кабинете у менеджеров. Он лежал прямо между маршрутизатором и свитчем. Такой себе огромный резиновый член черного цвета кем-то припрятанный. При этом в кабинете сидит только одна женщина. В самой коробке куча проводов и всё это в работе, поэтому я надел пупырчатую перчатку, засунул руку поглубже в стойку и аккуратно достал оттуда самотык. Поднял его высоко на протянутой руке и хотел было спросить «чей хуй?». Но в этот момент в кабинет вошел начальник склада, посмотрел на меня, а потом кинул взгляд на ошарашенных резиновым аргументом сотрудников, и сказал:

- Атмосферненько здесь у вас, я, наверное, зайду позже...

***

В какой-то момент мне понадобилась изолента, но у меня её не оказалось. Я пошел к начальнику склада, и он сказал, что я могу попросить её у завхоза и еще в техотделе, где ремонтируют рич-траки.

Прихожу к завхозу и говорю:

- Бро, дай изоленту!

- А тебе какую? – Спросил он, - синюю, красную, черную или желтую?

- Давай синюю!

- Блин, синей нету. – Сказал завхоз.

- Ну, давай тогда черную!

- Черной тоже нету!

- А какая есть? – спросил я.

- Нету никакой!

Троллинг был засчитан, и я пошел в техотдел.

- Эй, парни, дайте изоленту!

- Тебе синюю или черную? Или может быть красную?

- А какая есть?

- Никакой нету!

- Черт подери, - вырвалось у меня, - так зачем спрашивать про цвет?

- Ну мало ли, вдруг тебе синяя не подойдет!

Дубликаты не найдены

+23

Я однажды в коммутационной вагину нашел искусственную. Поржал и отдал шефу. Он кому-то передарил. :-)

раскрыть ветку 6
+20
Он сам сказал, что передарил?
раскрыть ветку 4
+9

Он это на моих глазах сделал. :-)

раскрыть ветку 3
+3

Вот так неудача человеку, которому передарили вагину. Даже в искуственной вагине перед ним кто-то уже побывал...

+11

Зануда mode on

Попробовал засунуть в 2 принтера лист в файле. Не забрали из кассеты. Скользит резинка (чиста). Так что если только в ручную подачу. Ещё как вариант- порвалась термоплёнка на тефлоне. Но такого, чтобы воняло от фотобарабана не могу себе представить.

И да, чувак, поднявший резиночлен над головой косплеил Данко штоле?

раскрыть ветку 6
+2

*я, если что, держал карандашом датчик с задней стороны крышки(где печка), останавливающий (бокиратор) привод, на случай, если лист таки усосёт в принтер.

Зануда mode off

0

Про принтер 100% пиздежь, принтер толстый лист (типа картона) не возьмёт, не то что стопку листов в файлике.

раскрыть ветку 4
+5

Специалисты... за всю жизнь один принтер видели, и тот с хреновым роликом подачи ?

Нормальные агрегаты листами с удельной массой 300 г/м2 без проблем питаются.


Теперь про файлик. Файликов из принтера достал много. Затягивает.

Иллюстрация к комментарию
0
Ну хз, у меня работе файлы, скрепки и зубочистки отправляли на печать
0

Если интересно, принтер HP 4350 через ручной податчик.  Пачку с скрепкой загребает на ура, а "файлик" как бы не помеха))

-1
Боевой принтер затягивает всё. Боевой, это тот в котором помещаются пачка бумаги и расходуется за часа два
+8
Мужик, изолента есть?
раскрыть ветку 2
+21
Иллюстрация к комментарию
-2

Нет

+21

"word – вордятлом" - ну да, так же короче.

раскрыть ветку 1
0

Кто сказал, что он слова укорачивал?

+3
Про изоленту запомнил..
+3

До сих пор уши режет файлик, интересно почему именно так называют.

Хотя, с другой стороны, почему мультифора? :)

раскрыть ветку 4
+2

Что файлик не соответствует тому как это называют англоязычные (судя по тому что я нашёл в вики), что мультифора хрен пойми откуда взялась.

раскрыть ветку 3
+1
По моим наблюдениям - мультифора в Сибири, файл на западе
раскрыть ветку 2
+2

Вайфай вафлей звать - это разве не общеупотребительное?

раскрыть ветку 4
+8

Ну много кто про это знает, мало кто употребляет. Wifi тупо короче. Тоже с вордом и серваком. А вот и юзера и юзверя в нашем кругу разные значения. Первый юзер - умный, а юзверь - тупой пользователей.

раскрыть ветку 2
+1

Судя по количеству бреда в посте и куче нестыковок в терминологии, подозреваю, что пост бухгалтерша конторская писала.

0

Вайфай vs вафля. Вафля короче получается, ну а говорить вифи это совсем уж жесть.

+3

Тут есть иной смысл. Мужики (и даже редкие дамы), далёкие от IT могут не так понять. Так что аккуратнее.

+1

Скрепка порвала фотобарабан? What?

раскрыть ветку 10
0
Тоже вспоминал эникейские будни, и не мог понять как скрепка порвала фотобарабан, термопленку поверю, но фотик)
0
Что непонятно?
раскрыть ветку 8
+6
Термопленку порвала, а не фотобарабан. Сколько раз так бывало не счесть
-1

Непонятно как маленький предмет из мягкого сплава мог порвать АЛЮМИНИЕВЫЙ барабан.


Уровень "специалиста" виден сразу.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
0
Самая большая ошибка сисадмина считать, что все юзеры дикие ламеры. Сам несколько раз указывал сисадминам на их косяки, хотя максимально далек от этого. Спасибо сбокам компов и переустановкам винды с 2003 года
раскрыть ветку 2
0

Само по себе ламерство даже - не проблема, если ламер пытается обучиться и следует инструкциям. Проблема - это когда человек например должен работать с каким-то узкоспециализированным софтом, но не умеет и не хочет учиться с ним работать

0

Я не считаю, что все юзеры - дикие ламеры. Отнюдь, многие из пользователей, с которыми я работал, юзают писюк на уровне продвинутого пользователя. Но встречаются люди, которые реально от этого далеки настолько, что есть предположение, что они даже разогреть еду в микроволновке не могут, потому как не знают, как ею пользоваться.

А по поводу людей, которые с техникой "на ты", но работают не в ИТ сфере, - это настоящий трешняк в плане постановки диагноза.

Приведу пример:

Ночная смена. Для установки какой-то херотени на столе старшего смены решили прямо в столе просверлить отверстие и туда что-то прикрутить. Молодой, но очень опытный сверлитель, залез жопой на стол и просверлил в столе отверстие, прямо над компом. Стечение обстоятельств заставило стружку скатиться по каким-то докам, которые валялись за компом, прямо в блок питания, не смотря на то, что куллер выдувает. Стопорнулся куллер бп. Бп понятное дело нагрелся и вырубился. Комп выключился. Нашелся местный эксперд, который решил заглянуть в комп и посмотреть что в нем не так, он же разбирается в технике. В итоге комп наебнулся со стола, пока его разбирали, в нем оторвало от удара радиатор проца с куллером и повредил целую кучу микрухи на материне. Всё, на этом смена закончилась, ибо на компе старшего смены была специфическая прога.

Дело не в том кто что умеет, а в том, что сисадмин за это несет ответственность, а юзер - нет. Нахуевертил, ну и ладно, он же пытался помочь, делал хотя бы что-то в отличии от спящего дома сисадмина - такая вот логика.

0
Тс зашло, давай ещё)
0
Так что там с членом черным , чей он был ?
раскрыть ветку 1
0

Поговаривают, что бабишке, которая уже уволилась. Но скорее всего кто-то просто по приколу приволок, чтобы постебаться над кем-то. К примеру кому-то подкинуть в сумку. Там на проходной сумки проверяют)))

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: