spy45242

spy45242

На Пикабу
11К рейтинг 65 подписчиков 12 подписок 13 постов 8 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
647

Казусы на работе 2

Работа системного администратора предполагает общение с людьми, которые совсем ничего не смыслят в технике. Так сказать люди, которые в технике полный ноль. Но есть и исключение – люди, которые в технике явно уходят в минус…


***

Звонок из офиса, который примерно в двух днях езды фуры или грузовой газели:

- Здравствуйте! Тут у меня проблема, принтер сломался, и чем-то пахнет.

- Пахнет?

- Да, ну знаете, такой типичный запах жженого полиэтилена. Как будто в костер бросили пластмассовую бутылку. – Говорит девушка, - Вот мы с мужем были на шашлыках в четверг, и потом не стали нести мусор к баку, решили сжечь. Ну, то есть утилизировать бутылки там и прочее…

- Так, давайте по принтеру!

- В общем, последнее, что делала, - это загрузила новую бумагу в принтер. До этого всё было нормально.

- А еще что? Кабели все плотно сидят в гнездах?

- В гнездах?

- Ладно, проехали. Больше ничего, значит, только бумагу положили?

- Да!

- А бумага нормальная была, ничего такого вместе с ней туда не могло попасть?

И тут раздается на всю трубку такой мрачный вздох.

- Знаете, я, наверное, скрепку забыла снять с бумаги, это же черновики!

До меня доходит, что скрепка, видимо, там уже порвала фотобарабан и еще где-то застряла. Но это не объясняет запах жженого полиэтилена! И тут меня осенило и я спрашиваю:

- А бумага случайно была не в «файлике»?

- Ой!

***

Было какое-то время, когда мы пытались перековеркать каждое техническое слово или переделать в сисадминский сленг, просто по приколу. Сервер называли сервантом, wi-fi – вафлей, word – вордятлом, пользователей - юзверями. В таком стиле.

Однажды мы купили сервак и бесперебойник, и как-то затащили их аж на второй этаж и запихнули в серверную. Стоим, смотрим на коробку и примеряем взглядом в стойку. Начальник говорит:

- Расчехляй сервелат, а бесперебойку кинь в углу, пока не горит.

Он ушел, а я стал расчехлять сервак. Через полчаса прихожу в кабинет, а там сидит начальник, и на вид рядом никого нет, но за шкафом, возле нача, стоял коммерческий директор, который не попал в мое поле зрения.

- Всё! – Сказал я, - сервелат расчехлил, пошли, поможешь запихнуть в стойку!

Из-за шкафа показывается коммерческий с лицом «not bad» и говорит, потирая руки:

- Блин, а может, и я помогу? У меня под сервелат и коньячок найдется.

Он не знал, подо что подписался, но в магаз за сервелатом таки сходили.

***

В кабинет вбегает гендир и говорит, что ему срочно нужно кинуть антенный кабель (коаксиал) через весь офис по потолку, потому что будет тренинг, но зачем именно коаксиал объяснить не может. Говорит, что это секрет, и если скажет, то тренинг для нас будет уже не интересен.

Хозяин – барин. Тянем коаксиал по потолку, метров сто.

Приезжает какой-то мужичок, который проводит тренинги, нас приглашают. Мы рассаживаем свои жопы в просторном кабинете, а он тем временем колупается в ноутбуке и теребит коаксиал. И что-то у него не прет, прям вообще. Он подзывает меня и спрашивает, как ему прокинуть видео со скайпа по коаксиалу на другой конец офиса в ноутбук.

Блять!

***

Однажды мы нашли настоящий самотык, пока разбирали микро-стойку в кабинете у менеджеров. Он лежал прямо между маршрутизатором и свитчем. Такой себе огромный резиновый член черного цвета кем-то припрятанный. При этом в кабинете сидит только одна женщина. В самой коробке куча проводов и всё это в работе, поэтому я надел пупырчатую перчатку, засунул руку поглубже в стойку и аккуратно достал оттуда самотык. Поднял его высоко на протянутой руке и хотел было спросить «чей хуй?». Но в этот момент в кабинет вошел начальник склада, посмотрел на меня, а потом кинул взгляд на ошарашенных резиновым аргументом сотрудников, и сказал:

- Атмосферненько здесь у вас, я, наверное, зайду позже...

***

В какой-то момент мне понадобилась изолента, но у меня её не оказалось. Я пошел к начальнику склада, и он сказал, что я могу попросить её у завхоза и еще в техотделе, где ремонтируют рич-траки.

Прихожу к завхозу и говорю:

- Бро, дай изоленту!

- А тебе какую? – Спросил он, - синюю, красную, черную или желтую?

- Давай синюю!

- Блин, синей нету. – Сказал завхоз.

- Ну, давай тогда черную!

- Черной тоже нету!

- А какая есть? – спросил я.

- Нету никакой!

Троллинг был засчитан, и я пошел в техотдел.

- Эй, парни, дайте изоленту!

- Тебе синюю или черную? Или может быть красную?

- А какая есть?

- Никакой нету!

- Черт подери, - вырвалось у меня, - так зачем спрашивать про цвет?

- Ну мало ли, вдруг тебе синяя не подойдет!

Показать полностью
100

Трагикомедия с дедом.

К причалу подъехал старый москвич АЛЕКО с черными номерами харьковской области. Из него вышел дед, почесывая жопу, и два парня. Один был высокий и худой, а второй рыжий, точь в точь, как Сидоров из Ералаша. На вид им было лет тринадцать. Высокий сразу же побежал к багажнику и стал дергать его вверх, подгоняя деда. Тот достал ключ и открыл багажник, оттуда сразу же посыпалась целая куча барахла. Последним на землю упал старый советский рюкзак с алюминиевым каркасом. Рыжий, тут же увидав вывалившийся надувной матрас, подбежал к деду и спросил:

- Дед, а матрас можно?

- Матрас можно! – сказал дед и посмотрел вдаль призрачным взглядом.

- Ахрененно!

После этих слов, рыжий получил по шее, видимо за некультурное слово.


Стояла дикая жара августа 1999. Через несколько дней намечалось солнечное затмение, и на улицах продавали специальные очки, в которых можно было наблюдать историческое событие. Засмоленные куски стекла валялись повсеместно возле мангалов и пляжных бунгало.


- Дед, купи мне очки! – сказал рыжий.

- Это не солнечные очки, а чтобы смотреть на затмение солнца! – сказал дед, - Ты же в них нихрена не увидишь сейчас!

- Для солнца, значит солнечные! – сказал длинный, отрываясь от надувания матраса.

- Эти очки, чтобы смотреть на солнце, а не пляжные!

- Ну купи, чтобы мы смотрели на солнце! – сказал рыжий.

- Ладно, куплю! Только одни, чтобы вы успокоились.

Дед купил внукам очки, и они стали их друг у друга забирать, завязав спор о том, кто из них первым будет их носить. Рыжий надел очки и промолвил:

- Дед, нихера не видно!

Дед, врезав леща по шее внука:

- А я тебе что говорил, а?

Длинный присел на бордюр и вздохнул, а рыжий в этот момент сменил длинного в нелегкой задаче по надуванию подушки матраса.

- Дед, а лодку дашь? – спросил длинный.

- Хрен тебе, а не лодка! – сказал нервно дед. – Хрен вам двоим, а не лодка!

Дед показал кулак сначала одному, а потом второму. Рыжий загрустил, но его грусть тут же пропала после того, как он увидел мужика, торгующего всякой жратвой.

- Дед, купи мороженное! – сказал длинный.

- Дед, купи пахлавы медовой! – сказал рыжий.

- Та вы уже затрахали! Дуйте на пляж!

Рыжий и длинный пошли на пляж, оглядываясь на деда. Они подошли к воде, и зашли в нее по щиколотку. Рыжий бросил матрас на воду и прыгнул на него.

- Мать вашу! – крикнул дед. – Порвете матрас – плавать на нем больше не будете. Ясно?

- Ясно! – сказали парни в один голос.

Рыжий стал прыгать на матрас, стоя по колена в воде.

- Ты идиот! Зачем ты матрас порвал? – шепотом спросил длинный. – Дед нас убьет!

- Та я не знаю, как так случилось, он до дна достал, и видимо напоролся на ракушку. Смотри как порвался, вдоль. Все три подушки разрезало.

- Пошли дальше зайдем, дед плохо видит, может и не заметит, – сказал длинный. – А мы пока что-нибудь придумаем.

Они зашли в воду по шею и стали обсуждать, что им делать с дедом, имитируя плаванье на матрасе. Длинный взял рыжего за живот и поднял его немного над водой, а рыжий в этот момент держал матрас так, как будто он плавает на нем. Оба, с серьёзными лицами, выкрикивали слова «Ура» или «Ой, как же хорошо плавать на матрасе».

Плавали они всего два часа, пока губы у рыжего не посинели. Длинный стоял по грудь в воде и стучал зубами как щелкунчик.

- Ну что, пошли к деду? – спросил рыжий.

- А что остается делать! – сказал длинный. – Пошли.

Они медленно пошли к деду, выстукивая зубами какой-то ритм.

- Паскуды! – крикнул дед. – Я так и думал, что вы его порвете!

- Дед, не обижайся, мы случайно!

- Случайно? – спросил дед. – Этому матрасу было двадцать пять лет, даже цветы не выгорели и пластмасса… Какие хорошие затычки были в нем, какая память.

Дед присел над матрасом и заплакал, а потом резко поднял голову и озлобленным взглядом посмотрел на ребят. Те в свою очередь отошли на два метра назад. Дед поднял палец и махнул им с озверевшим лицом, потом снова посмотрел на матрас и загрустил.

После обеда я встретил этих парней с дедом на пляже снова. Рыжий надувал лодку, а длинный доедал кукурузу. Дед же сидел и наблюдал за ними, успокаивая себя тем правилом, что молния, скорее всего, не ударит два раза в одно и то же место.

- Эээ, мне оставь! – сказал рыжий.

- Ладно, держи, доедай! – сказал длинный, посмотрев на деда. – Дед жлобится купить каждому по кукурузе...

Рыжий тут же бросил лодку, и впился крепко зубами в сочный кочан. Дед вытрусил табак из люльки и достал табакерку.

- Дальше, чем на десять метров, не отплываете! Ясно?

- Да дед, ясно! – сказал рыжий.

- Не дай Боже, чтобы вы её порвали, это закончится трагично для вас!

- Ясно! – сказал рыжий.

Они спустили лодку на воду, залезли в нее и стали плавать. Рыжий всё время цеплял веслами дно, а длинный игрался с медузой.


В какой-то момент дед всё-таки решил снять брюки с рубашкой и позагорать. Он копался в одежде буквально две минуты, как вдруг бросил взгляд на братьев.

- Ближе к берегу! – крикнул дед ребятам, которые немного отдалились от берега.

Те сразу же подплыли поближе, но все-таки были еще далеко. Плавали они в лодке несколько часов. Вдруг в глаза бросилось то, что ребята плавают в лодке как-то не естественно. Рыжий резко то опускался, то поднимался в лодке, а длинный всё время был полусогнутый. Они двигались в штиль не притрагиваясь к веслам.


Дна в лодке уже не было. Рыжий ходил по морскому дну, а длинный был на полусогнутых ногах, имитируя плаванье в лодке.

- Я уже не могу, пошли к деду, будь что будет! – сказал рыжий, еле разжимая челюсти.

- Да, пойдем, у меня уже ноги устали ходить полусогнутым.

Они вышли на берег и потащили лодку к покрывалу так, чтобы дед не увидел, что в лодке порвано дно. Они положили лодку рядом и сели на покрывало. Дед сразу же заподозрил неладное.

- Как вы умудрились так замерзнуть, вы же в лодке сидели? – спросил риторически дед, немного приподнимаясь. – От дна холодно так было? Может вам покрывало…

- Та мы это самое… - стал оправдываться длинный.

Подонки! – крикнул дед на весь пляж. – Как вы могли! Бегом в машину.

Дед выдернул из-под жоп парней покрывало как фокусник и схватил лодку. Скупая слеза пролилась по его щеке. Ребята залезли в старенький АЛЕКО, скользя по дерматиновым сиденьям мокрыми плавками. Дед же судорожно стал спускать воздух с лодки, подойдя к авто. Вдруг послышался скрежет стеклоподъемника. В окно выглянул рыжий и сказал:

- Дед, не обижайся, мы тебе кукурузы купим!

- Купите! - сказал дед. – Еще как купите! Сладкой, харьковской кукурузы!

Они уехали, и больше не вернулись.

Показать полностью
5

Берете ли вы в поход детей?

На мой взгляд, брать ребенка в поход не стоит, даже если родители – настоящие туристы, и очень мечтали всю жизнь провести в походах. А ведь есть и такие, которых манит жажда походов и бродяжничества, либо просто романтика.


Приведу простой пример. Однажды я и мой товарищ оказались в глуши, примерно в пяти километрах от ближайшего населенного пункта. Казалось бы расстояние не очень большое, но это на первый взгляд. У нас было принято измерять расстояние не километрами, а днями. Ведь скальная местность с кустарниками и постоянными подъемами и спусками, растягивали расстояние в пять километров аж в целые сутки. В этом месте меня ждал укус змеи, и черт знает, что бы произошло, если бы она оказалась ядовитой. Мне резко захотелось домой, хотя я был уже довольно опытным туристом. Сама суть происходящего пугала тем, что я банально могу склеить ласты не понятно где, и не понятно от чего, по простой причине – отсутствие мобильной связи и невозможность вызвать спасателей. А что было бы, если бы я был с ребенком?


Я знал одну семейную пару, которая взяла в поход ребенка, которому было всего шесть месяцев. В те времена у меня не было детей, и я себе представлял это в каких-то ярких красках. Семейный отдых на природе, дети подышат свежим воздухом, посидят возле костра и послушают папкины песни под гитару. Но сейчас у меня есть дети, и я себе не могу вообразить, как эта пара смогла с двумя детьми, младшему из которых всего шесть месяцев, бродить по пересеченке Крыма целых десять дней! Десять!


Со второй семейной парой я познакомился на скалолазном фестивале. Всего в пятистах метрах от большого города была река с чудесным каньоном. Высота скалы была примерно в пятьдесят метров, и там тренировались местные скалолазы. Они то и организовали какие-то соревнования или что-то типа того. Мы приехали из другого города на сабантуй, прихватив с собой семейную пару, которая не смогла найти никого, кто бы мог посидеть с ребенком на выходных. И вот папа и мама – скалолазы, и еще ребенок примерно восьми месяцев отроду. Такого дома не оставишь с бабушкой, поехали вместе с ребенком. Папка пришел к нам, и ввязался в систему по полной, как вдруг ему позвонила жена, и сказала, что ей нужна срочная помощь с ребенком. Пока он развязал все узлы и дошел до лагеря, помощь уже не потребовалась. Жена оставила ему ребенка и сама пошла к скале. Ввязалась в систему, подвязала страховку и снова звонок. Ребенок плачет и не может успокоиться. И так все выходные. Так и не полазили, а ребенок простудился. С кем не бывает…


Многие скажут, что я утрирую, ибо дети в примерах слишком маленькие, а родители, наверное, не слишком то и в своем уме. Ладно. Восхождение на одну из крымских гор. Сидит группа людей, в центре которых сидят папа, мама и их десятилетний сын. Все в панике. Сын ел грушу в пути, а на грушу села оса и ужалила его прямо в язык. Откуда там, черт подери, вообще взялись осы на высоте 800 метров над уровнем моря? А хрен знает, откуда-то взялась и укусила! Может быть в пакете с грушами была. Язык распух, и медик из какой-то группы уже пытается что-то там чем-то проколоть, пока добираются спасатели.


За всю историю походов я встречал детей, которые ломали ноги, или где-то застревали. К примеру, была группа детей, которая пошла с инструктором в поход. Инструктору на вид было уже лет семьдесят, и по физическому состоянию, а так же по задышке, было видно, что он вот-вот сыграет в ящик. Но не тут-то было, он повел группу детей в горы. Высота такая себе, метров 1200 нум. Вдруг ребенок падает и ломает ногу. Ну, с кем не бывает, сломал ногу. Многие в детстве ломали ноги. Но что дальше? Дед вызывает спасателей и говорит о том, что они находятся на маршруте. Оказывается, что они нигде не регистрировались, и на маршрут их никто не выпускал. Просто бродяга, которому доверчивые родители отдали детей на выходные. Он же спец! Прилетает вертолет и тут начинается игра в козу, капусту и волка. Вертолет не резиновый, а детей всего восемь человек, плюс этот шанхайский курдупель. Как их всех забрать? Детей не оставишь без взрослого, ребенка без взрослого в больницу тоже не очень отправлять. В итоге забирают ребенка и старика в больницу, а двое из спасателей идут с группой детей вниз. К слову, многие представляют себе горы как скалу с острой верхушкой, но это не совсем так, на такой высоте есть и плоские плато, где можно гулять и даже ставить палатку. Во многих случаях в горах есть пешие маршруты, по которым можно пройти без веревки или прочего скального оборудования.


Горы – это одно, а как насчет обычного леса? Еду по лесной тропе на велосипеде, и слышу крики и какую-то панику неподалеку. Подъезжаю ближе на метров сто, и вижу картину, где люди сидят над ребенком, который задыхается. Мелкий ухватил какую-то травинку по дороге, и взял её в рот пожевать, словно ковбой. А это было что-то ядовитое. Но если в случае с горами, номер телефона спасателей написан практически на любом плакате, то в обычном лесу, в пяти километрах от какой-то деревни вряд ли можно встретить подобные знаки. Благо прибежал какой-то грибник, который был неподалеку и услышал крики помощи. Он оказал ребенку первую медицинскую помощь и связался с местным знакомым пожарником, который более-менее сориентировался, где они находятся, и прибыл на личном транспорте с местным сельским фельдшером.


Рассказывал историю мой товарищ. Напарили ему в поход младшего брата. Неусидчивый такой, весь активный. Остановились они на ночлег и открыли по бутылочке пива, пока мелкий метался по кустам в поисках хвороста для костра. В итоге мелкого цапнула гадюка. Что делать? А хрен знает. Вызвали скорую, собрались, и вышли на трассу. Медики приехали через два часа и ввели какие-то две инъекции по пути в больницу, а по приезду в больницу еще и с десяток клещей вытащили. Прививки потом ходил делал.


А вы берете в поход детей?

Показать полностью

Ржущие ублюдки

И вот третий день двенадцатидневного путешествия по Крыму. Уставшие и сгоревшие, с натертыми плечами, мы пришли в одно дикое место на побережье под названием «Лимония». Название, конечно же, не официальное, просто так было написано на столбе, рядом с этим местом. Мы поднялись немного выше, где была туристическая стоянка, и поставили палатку. Майская ночь выдалась очень теплой, и мы решили, что будем спать прямо возле костра, под открытым небом. Вдруг в кустах что-то зашевелилось. Что-то большое. Казалось, это была собака или кабан, а может просто бухой валялся в кустах. Мы вскочили, взяли в руки какие-то палки и стали ждать появления чудовища. Из кустов вылез маленький ёж. После этого на улице было как-то ссыкотно спать, и мы залезли в палатку. Я быстро уснул, но в час ночи проснулся от сильного ора.

- Пидорааааасы, пидорааааасы, пидорааааасы. – Крикнул кто-то и резко затих.

Я открыл глаза и услышал, что мой товарищ проснулся тоже.

- Твою мать, ты слышал? – спросил он, расстегивая свой спальник.

- Да, слышал, я думал, мне показалось или приснилось. - сказал я, и привстал.

- Странно, кто бы это мог быть. Ведь сейчас май, и здесь нет отдыхающих, только персонал с баз отдыха может шататься. - предположил товарищ.

Вдруг послышался женский смех в метрах двадцати от палатки. Кто-то что-то пробубнел и снова:

- Пидорааааасы, пидораааасы, пидорааааасы.

За этими словами сразу же последовал женский смех. Казалось, что всего их было шестеро: два мужика и четыре девушки.

- Какой же ты юморной, Игорь! – сказала одна девушка. – Расскажи еще раз эту историю!

Снова послышалось какая-то невнятная речь, звук стеклянной тары и хихиканье, и вдруг снова:

- А я им и говорю: «Пидораааааасы, пидораааасы, пидораааасы». – И снова женский смех.

Мы были просто в оебенении. Что за дегенераты там бухают с бабами, и о чем они уже третий раз рассказывают… Мой товарищ надел наушники и включил музыку, а я остался с открытыми ушами, ибо в походе хотя бы один должен быть начеку. Мало ли что, дикие животные и эти пидорасы.

Я немного прикимарил под звуки ржущих шкур, а потом и вовсе уснул. И вдруг, уже часа в четыре утра снова:

- Пидораааааааасы, пидорааааасы, пидорааааааааасы.

И снова женский смех. Я взглянул на часы и словил себя на мысли, что прошло уже около трех часов с последнего ора, а эти ребята там до сих пор зажигают.

- Игорь, вот ты юморист, прям до слез! – сказала одна из подорв. – Расскажи еще раз.

Игорь набрал воздуха в легкие и со всей силы прокричал:

- Пидораааааааааааасы.

Я вышел из палатки, чтобы посмотреть, че там за Игорь, ведь талантище то какое юморное! Но, к сожалению, эти ублюданы находились за кустарниками и кипарисами, к ним не возможно было добраться, по крайней мере в темноте без фонаря. Они услышали, что кто-то лазит в кустах, и затихли буквально на минуту.

- Игорь, да это просто ежи в кустах лазят, не обращай внимания, расскажи еще раз! – сказала снова какая-то баба.

- Пидорааааааасы. – прокричал Игорь.

И снова женский смех…

Показать полностью
43

Воспоминания из детства

Сразу скажу, в посте не будет политики, поэтому я оставлю комментарий для минусов с Вашего позволения, если кому-то уж очень приспичит.


Мое детство прошло в настоящем украинском селе. Прямо в таком, как в своих книгах описывал Гоголь. И многие подумают, что со времен Гоголя прошло уже много лет, и всё в украинском селе поменялось, но это далеко не так...

Это были мои первые летние каникулы, на дворе был 97 год, а мне было всего семь. По приезду в село, в мой обзор сразу же попадало много всего съедобного и вкусного, что росло во дворе. В основном это была черная и красная смородина, крыжовник и яблоки «белый налив». Клубника к этому моменту уже почти отходила, но всё же, можно было еще что-то найти. Наевшись этого всего, я получал расстройство желудка, но это не самое страшное. Обычно бабушка привозила из города лекарства во время посева, весной, а сейчас уже было лето, и все лекарства оказались съедены мышами. Бабушка заваривала тысячелистник, который рос возле двора и я, выпив его, приходил в себя через полчаса. Выйдя из двора, я обычно пытался найти кого-то, кто был моих годов, и с кем можно было поиграть. Это были местные дети из многодетных семей. Они были одеты в рваную грязную одежду и не внятно разговаривали, а так же у них не было обуви. Таких семей на хуторе было всего две. В первой было всего восемь детей, причем от четырех разных отцов, половина сидела в тюрьме за кражу поросят и кур, а второй половине было от 1 до 10 лет. Во второй же семье было двенадцать детей, которые были от трех разных отцов. Все они были примерно с разницей в два года. То есть, старшему было примерно 25 лет, а младшему по сути ничего не было. Те, кто был постарше – работал на огороде, те, кто помладше – просто гуляли на улице. Дома, в которых проживали эти семьи, были из «кизяков» (коровьих лепешек), а крыша была сделана из соломы. Окошки в домах были очень маленькие и с одним стеклом. В такой хате обычно топили каждый вечер, потому как это был единственный вариант приготовить еду. Еду, понятное дело, готовили либо на печи, либо на костре (на костре очень редко). На печь ставили чугунную посуду, примерно на 7-8 литров и готовили борщ. Этот весь объем тут же съедался, его, по сути, хватало на один раз. В самой хате стоял жесткий запах бражки. В таких семьях самогонный аппарат был неотъемлемым атрибутом. Отец семейства работал комбайнером или трактористом, всегда приходил грязный с работы и бухой, садился возле двора, делал самокрутку, закуривал. Иногда он брал в руки баян и играл. На баяне в семье играли почти все, даже девушки. Все эти люди в летнее время занимались сбором всяких плодовых культур. К примеру, парень, Сергей, моих годов, всегда ходил по улице с бидоном. В него он собирал абрикос и вишню, а иногда и яблоки. Всё это потом отвозил на рынок, где стояли люди, и скупали это всё для продажи в городе. За бидон абрикоса можно было выручить одну гривну. К слову, когда ребенок семи лет собирал на этом с десять гривен, он не тратил их на всякую ерунду, а отдавал их старшему брату, который ездил в город и покупал книги для школы. Школа была одна на четыре села, и в ней была катастрофическая недостача учебников, поэтому всем приходилось покупать книги самим. Так же деньги, вырученные с продажи ягод и фруктов, уходили на покупку брюк, обуви и рубашек на весь учебный год, который еще не начался. Это всё можно было купить только в городе, потому как в селе было всего два магазина. Это были магазин хозяйственных товаров и продуктовый. Еще в селе была почта – единственное место, где был телефон. Позвонить в город можно было только за деньги. Находилась почта в пяти километрах от хутора, посему никакой связи с внешним миром по сути не было. Да-да, я не общался всё лето с родителями и друзьями. В поселке был один фельдшер и электрик, которые всегда были пьяные.

Примерно через неделю я влился в коллектив местных ребятишек. Основной забавой было на то время - бегать с палками и играть в войнушки. Все игрушки, которые были у меня в хате - были металлическими машинками времен СССР. Так же был тот самый нашумевший красный мяч с синими полосками, который издавал странный резиновый звук. К бабушкам приезжали так же и другие «городские» дети. В то лето я открыл для себя матюки и другие «плохие» вещи. Сельские дети, без зазрения совести матерились направо и налево, даже при старших. Никого это не смущало. Мы ходили в заброшенный сад и ели там груши, лазили по деревьям и рвали орехи, делали лук и стрелы и играли в индейцев, играли в прятки на просто неимоверной территории, катались на велосипедах.

Однажды я ехал на велосипеде и упал так, что содрал колено до кости. Кровь хлестала очень сильно. Я сразу же побежал к бабушке, чтобы она перебинтовала мне ногу. Бинта не оказалось. Тогда, по совету бабушки, я сделал всё по старинке. Я пописал на колено и приложил подорожник. Этот метод был для меня отвратительным и не понятным, но потом бабушка объяснила, что в тридцатых годах, в её детстве, они всегда так делали с ранами. Моча в своем составе имела разные соли, которые дезинфицировали рану, по словам бабушки.

Мне не доводилось серьёзно болеть во время летних каникул, но другие болели, и проблема с лекарствами была примерно та же, что и у нас, а у многодетных семей и вовсе лекарств никогда не было. Родители этих детей делали какой-то раствор из макового молочка (не уверен, но мне кажется, что сейчас это считается каким-то наркотиком), маковую водичку наливали в высушенную тыкву, а тыкву закапывали во дворе. Потом, когда нужно было сбить высокую температуру ребенку, давали ему выпить очень маленькую дозу этого раствора. Ребенок засыпал, а на утро температура спадала. Этот метод использовали эти многодетные семьи даже в 97 году. Подумать только, а ведь в это время в городе уже были компьютеры, автомобили, телевидение, антибиотики и парацетамол, а так же другие плюшки.

К слову, рабочий телевизор был только у многодетных семей, ибо это был единственный способ понять, что там творится в мире. Всем же остальным новости передавались только устно, либо не передавались вовсе. Многим было откровенно наплевать на то, что там творилось в мире, так как они не особо были привязаны к деньгам. К примеру, бабка, которая жила напротив, всю жизнь работала на огороде и питалась только тем, что соберет. Она получала пенсию (за работу в колхозе при СССР) и покупала на нее мыло, порошок, ведра, инструменты и хлеб. Во всех других случаях деньги ей не нужны были.

Я часто ходил к Днепру с местными ребятами, где они ловили рыбу. Их удочки были сделаны из подручных средств. Самой крутой удочкой считалась та, которая была из бамбука. Она была эластичная и не ломалась. Ловили мы карасей, красноперку, окуня и верховодку. Для того, чтобы дойти до реки, нам нужно было пройти через густой лес по тропе. К реке мы ходили исключительно с взрослыми. Этим взрослым обычно был чей-то старший брат. Почему со взрослым? Во-первых, в лесу водились кабаны. Мы часто видели, как мама-кабаниха пересекала тропу к реке с маленькими кабанчиками. Во-вторых, были еще змеи и камышовые коты. Змеи были очень большие, однажды я видел змею больше метра. Камышовый кот (или кот дикий) – это такой серый кот с коротким хвостом и длинными лапами. Они обычно делали свои «гнезда» в кустах или камыше и там были маленькие котята. Такие коты были опасны тем, что при приближении к их гнезду, они нападали. Однажды я видел нападение такого кота на того самого Сергея. Он запрыгнул на него и задними лапами разодрал всю грудь. Сергей больше переживал за порванную майку, а царапины глубиной в пол сантиметра, его не беспокоили, он просто смочил раны соком чистотела . Так же, в лесу было куча не разорвавшихся бомб со времен второй мировой войны и куча окопов, посему сворачивать с тропы строго запрещалось. Лес был очень густой, а на земле были колючие кусты и другие растения. Тропа иногда пересекалась топами диких животных. Два раза я видел дикую козу, а так же фазана, который уже на тот момент был почти истреблен. Сейчас, скорее всего, уже и не встретишь. На опушке леса, на песчаной подстилке, ближе к берегу, можно было встретить южнорусского тарантула, который на тот момент был размером с мою ладонь. Посему с нами и был старший.

На берегу располагалась рыболовная станция. Там стояли большие баркасы, которые загоняли рыбу сетями. Это было государственное предприятие, и они то и делали, что привозили на берег полные баркасы рыбы. На берегу они перебирали рыбу, и давали пару больших рыбин оборванцам, типа местных. Мне как-то достался большой лещ, килограмма на два, я его сушил потом. Днепр в том месте был таким широким, что не было видно другого берега, а посредине были видны острова.

Однажды пришло время одного большого праздника – Ивана Купала. Вечером все, кто был на хуторе, вышли из своих хат в нарядах. Кто-то держал большую палку с флажками (оберег), кто-то шел в венках, держа в руках свечки, а кто-то нес хворост. Все люди пошли по тонкой тропе через лес на берег. Я тоже пошел с ними. Были уже сумерки, и мы пришли на берег, когда уже было темно. Из хвороста связали чучело, а из других связок хвороста сделали кострище, через которое прыгали. Замужние женщины начали петь песни, а мужики подожгли чучело. Молодые ребята прыгали через костер, а потом пошли к берегу ниже по течению. Выше по течению стали молодые девушки, каждая из них сняла венок с головы и вставила в него свечку. Венки клали на воду, и течением их уносило туда, где стояли молодые парни. Парни пытались словить венок, стоя на берегу, но не заходя в воду. Это был старый обряд, который я наблюдал, даже не представляя себе ценность увиденного. После этого все пускались в пляс, а потом, когда костер догорал, уходили по тропе вверх к селу. Шли исключительно все вместе, потому как все верили в мифы, которые происходили на Ивана Купала. Может быть, помните о том, что в лесу цветет папоротник в этот день и люди могут пропадать, заблудившись …

Лето проходило насыщенно. К средине июля я уже был темный, а моя кожа уже успела раз пять облезть. В этот день соседская корова родила теленка и дала молозиво (первое, очень жирное молоко). Нас пригласили на праздник. В начале вечера мы прошли к коровнику, где нам показали маленького теленка, а потом все пошли за стол, который накрыли в летней кухне. Из молодежи был только я, все остальные – старые бабки. Они выпили по две-три рюмки самогонки и вдруг затихли. Одна бабка села поудобней на стуле, вздохнула и запела. К припеву присоединились остальные. Это было неимоверно - пение завораживало. На полу в летней кухне была обычная земля, укрытая соломой. Немного дальше стоял старинный стол (говорили, что его немцы собирали во время войны), а на нем стояло молозиво. Я безумно хотел попробовать его, потому как мне казалось, что это что-то схожее с мороженным (на украинском мороженное – морозиво, что очень похоже на слово молозиво). Когда же я попробовал, то понял, что есть это я больше не буду, очень жирно, прям очень-очень. В конце вечера все пошли на улицу провожать тех, кто жил в самых крайних хатах хутора. На улице было так темно, что не было видно ничего. Я по сей день не испытывал такого чувства. Не видно было абсолютно ничего, даже если прижать руку к лицу, то руку не было видно. Нигде не было ни единого огонька, ни месяца, ни звезд. Фонарика, понятное дело, не было и в помине.

В средине лета поля стали обрабатывать от вредителей. В этот момент меня послали в магазин за хлебом, но до магазина я не доехал на своем маленьком, двухколесном велосипеде. Дорогу перекрыли какие-то мужики, попросили подождать. Вдруг, откуда-то послышался сильный звук пропеллера и на дроге появился небольшой самолет. Он промчался мимо меня и взлетел прямо с асфальтной дороги посреди села. Этот самолет распылял яд над полями. Ходили слухи, что однажды два пилота самолета нажрались вечером, и взлетели на самолете на спор. Они умудрились посадить самолет прямо на стадионе. Потом, конечно же, у самолета пришлось снять крылья, чтобы отогнать его со стадиона, ибо он не пролезал в выход. Такие вот ассы.

Ближе к концу лета, когда на полях собрали почти всю пшеницу, все готовились к празднику «обжинки». Все пекли караваи и булочки. На сам праздник всех собирали на стадионе, и объявляли объемы собранной пшеницы, а потом начиналась беспроигрышная лотерея. Каждый подходил к барабану и доставал из него бумажку. К слову это действительно был порванный с одной стороны старый барабан, которому, по словам местных, было уже более двухсот лет. На бумажке было написано то, что выиграл человек. Я, к примеру, в тот день выиграл курицу. На стадион заехала большая машина, в которой были куры, овцы, бараны, кролики и другая живность. Один человек в кузове брал лотерейный билетик и выдавал приз выигравшему. Люди веселились и танцевали, всех кормили полевой кашей, караваями и пирожками.

В конце лета меня уже с трудом можно было узнать, моя кожа была черной. Я бегал по улице с местными в трусах и босиком. С утра я выпивал стакан козьего молока, и ел блины, уходил гулять и приходил на ужин только в десять часов вечера. Мыл ноги в тазике, обмывался с чайника теплой водой, подогретой на газовой плите (плита была запитана от баллона, потому как газопровода не было) и ложился спать.

Через несколько дней я приехал домой, в город. Телевизор для меня был чем-то новым и необычным. А еще через пару дней я шел в школу, и там встречал всех своих одноклассников, таких же загоревших, как и я.

Показать полностью
17

Пожар в армии

Есть в армии такая штука, как «пожар». Это не тот пожар, который обычно с огнем, огнетушителями, пожарниками и криками. «Пожар» в армии – это что-то типа наказания. Такой себе норматив, при котором все, кто находится в расположении, должны оперативно спасти всё, что есть в роте и себя самих, хотя не факт.

Не уверен в правильности технологии, но нас учили примерно так:

Каждый подбегает к своей кровати и закидывает на нее тумбочку и все свои личные вещи. Потом все разбиваются на пары, и каждая пара выносит на улицу одну кровать, а потом они возвращаются в расположение роты за второй кроватью и выносят её.

Насколько эта схема работает при реальном пожаре - я, к счастью, не знаю. Но такие вот нелепые нормативы нам приходилось выполнять всего раз пять за всю службу. И это была жесть.

Представьте себе: учебка, в расположении роты больше ста человек, и на всё про всё два выхода. Сто с копейками солдат пытаются вынести кровати на улицу за самое короткое время, которое только возможно. В лучшем случае удавалось всё вынести за полчаса. И я, так предполагаю, что при реальном пожаре, мы бы все уже сгорели. Самое страшное нас ожидало, обычно, уже на улице, когда мы не вкладывались в десять (или восемь) минут норматива. Нас заставляли брать свой матрас и бегать с ним вокруг парковой зоны перед казармой. Это такая себе зона с кустиками и деревьями, но без единого листика. Она была примерно сто на двадцать метров, что по периметру было как раз примерно 250 метров. И вот нам говорят:

- Падлы, вы не вложились в норматив, берите матрасы под руки и бегите сто кругов вокруг газона.

Матрас выпадает из рук, а я в уме думаю: «так, периметр газона 250 метров, десять кругов – это, стало быть, 2,5 км, а сто кругов» …

Но это еще не самое забавное, что случалось. Обычно, пожарный выход был забит гвоздями, и мы пользовались только одним выходом. То ли из-за того, что кто-то ночью через него выходил, то ли потому, что дневальному было не удобно контролировать, кто там вошел и вышел, его просто забили гвоздями.

И вот мы стоим на ЦП, после какого-то очередного косяка, который вытворили, и нам дают команду «пожар». Все бегут к кроватям и закидывают тумбочки, потом хватают кровати и выбегают на ЦП, выстраиваясь в своеобразную очередь, и начинают бежать к выходам.

Первая двойка не зная, что двери пожарного выхода забиты, со всей силы влетает в нее и дверь пружинит. К этому моменту, вторая двойка уже подпирает предыдущую двойку, и наваливается с еще большей силой. Через какое-то время подбегает третья двоечка, и эти все чудовища вываливают дверь вместе с рамой.

Тот рядовой, который стоял между кроватью и дверями вылетает на лестничный марш вместе с кусками кровати и дверей. И, казалось бы, стоило бы остановиться, но нет. В этот момент в дверной проем влетает вторая двойка по инерции, которая спотыкается об предыдущего рядового и куски дверной рамы, и летит на лестничный марш следом со всем барахлом. Контрольный в голову прилетает от третей двоечки. Первый солдат челночка начинает тормозить, ибо видит, что впереди трешняк, а второй, не видя всей картины из-за лежащей тумбочки на кровати, тупо толкает кровать вперед.

В конечном итоге «пожар» заканчивается трагично для шестерых. Все они покалечены и с синяками отправляются в подвал на неделю ремонтировать инвентарь, дабы никто не увидел их и не смог сообщить в военную прокуратуру.

Что касаемо настоящего пожара. Дело было не в расположении роты, а на полигоне. Мы жили в десятиместных палатках в которых стояла печка. Обычно в палатке было восемь рядовых и два сержанта(либо два дедушки), что давало возможность честно и поровну разделить все восемь часов ночного времени между рядовыми. Каждый сидел возле печки ровно по часу.

Самое сложное было вычислить нормальное количество дров, подкидываемых в печь. Если закинуть мало, то будет холодно, если много – полетят из трубы огоньки, которые подожгут палатку. Рядовые, не очень отличавшиеся умом и сообразительностью, делали следующее: когда приходило время сидеть возле печки, рядовой просто закидывал кучу дров в печку и ложился спать дальше, заведя будильник. Этого хватало на час, но безопасность хромала.

В итоге произошло следующее. В нашей палатке затесался болван, который пришел с наряда, закинул в печку дрова и уснул, хотя это был его звездный час возле печки. Через полчаса меня робко будит дух, который служил на тот момент от силы месяц, со словами:

- Товарищ дембель, тут пожар, проснитесь, пожалуйста.

Я отмахиваюсь от него рукой и сплю дальше, а потом, через секунду, услышав запах дыма, переворачиваюсь на спину. Открываю глаза, и вижу большую прогоревшую в палатке дыру, а сквозь нее видно дым и звездное небо.

После того случая рядовой спал в противогазе.

Показать полностью
2924

Казусы на работе

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.

За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:

***

Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:

- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?

На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».

***

Приходит к нам девушка из отдела HR, со стаканчиком кофе и говорит:

- У нас там горит «пилот», посмотришь?

Вот даже без паники и без опасения за свою жизнь и жизни коллег говорит мне. Бегу туда и вижу, что уже выгорел кабель и монитор и вообще весь кабинет задымлен. Вырубил питание в щитке и стал разгребать.

***

Звонит мне в два часа ночи сотрудник компании и сообщает, что не знает, как на корпоративном планшете убавить звук. Я и говорю:

- У вас на планшете есть две кнопки сбоку «Громкость +-» .

На что получаю ответ:

- Блин, а мне звонит какой-то ухажер уже полчаса на планшет, а я не хочу брать трубку, и не знаю, как звук звонка убавить. Вы меня так выручили.

***

Приносят на ремонт планшет. Сказать, что это был еще планшет, уже нельзя было. Он весь поплавился и потек. Оказалось, сотрудник случайно положил планшет на горячую плиту, и планшет пролежал на ней какое-то время. Спрашивает:

- Сколько будет стоить ремонт?

На что получает вполне разумный ответ:

- Ремонт чего?

***

Приходит девушка из соседнего отдела и просит почистить её ноутбук. Говорит, за ней следит ухажер, с которым она рассталась два месяца назад. На вполне нормальный вопрос, почему она так решила, она дала вполне мотивированный ответ: «Потому что он сказал, что работает в LCPD  полиции, и на ноуте стопудоф прослушка стоит». Стал тыкаться по ноутбуку, и попутно расспрашивать её о том о сем. Она стала рассказывать о том, что вступила с ним в половую связь и о том, насколько она была хороша в ту ночь. Но потом он её кинул, после того, как посидел за её ноутбуком полчаса. /*походу порнушку смотрел сидел в её однокакашниках*/ .

***

Но самый апогей абсурда случился примерно два года назад. Звонит мне сотрудник, который работает «в полях» с планшетом. Говорит:

- Добрый день, у меня такая проблема. Я ушла на обед и оставила планшет в машине. Он не включается теперь.

А тогда была на улице жара в 30 градусов, и она тачку оставила на солнышке. Спрашиваю:

- А в машине было очень жарко, когда Вы вернулись с обеда?

- Да, - говорит, - я еще минут десять проветривала машину, потому что сесть в нее не было возможности. Сиденья были горячими.

В планшете куча датчиков перегрева и он, бывает, отключается сам, дабы батарею не использовать на жаре. В общем, говорю ей, чтобы он нажала на кнопку включения. Получаю отрицательный ответ операции. Говорю:

- Попробуйте зажать на десять секунд клавишу включения и клавишу громкости минус (в общем убавления громкости) одновременно и так подержать их. Должен включиться.

- Но как я зажму их одной рукой, это ведь неудобно делать одной рукой? – спросила она.

- Так попробуйте двумя руками зажать! Попробуйте, в общем, использовать пальцы на обеих руках!

Молчание в трубку и потом вопрос:

- А сколько нужно держать еще? Я уже держу секунд тридцать?

Я думал сказать ей «держите, пока не поумнеете», но не стал, корпоративная этика и всё такое. Попутно слышу какие-то выдохи, как будто она курит. Спрашиваю:

- А с сигаретой удобно нажимать на кнопки?

- Нет, сейчас выкину сигарету! – сказала она, и выбросила сигарету.

Еще десятисекундное молчание и потом она выдает:

- Ладно, давайте потом разберемся, а то я как раз проезжаю пост ГАИ, не хотелось бы схлопотать штраф за разговор по телефону во время езды.

Блин, думаю я, то есть она едет на автомобиле, курит, разговаривает со мной по телефону и еще двумя руками пытается нажимать на кнопки планшета…

***

Пожалуйста, скажите мне, как эти люди доживают до своих годов?

Показать полностью
10

Разбили телек и возненавидели Бутырку

На дворе был прекрасный летний день. Солнце пробивалось сквозь окна расположения и врезалось в спящие морды личного состава второй роты и отдельных взводов. Всего спящих на кроватях было человек сорок, может быть больше. Накануне, в субботу, был парко-хозяйственный день, а перед ним были такие события как: ночные тактики, выходы на полигон, рабочка и наряды. Все были уставшие и отдыхали после тяжелой недели. В воскресенье был выходной день, посему можно было поспать примерно на час дольше, чем обычно.

Я проснулся ровной в 6:00, открыл глаза и увидел таких же как и я не спящих солдат, которые проснулись без будильника ровно в обычное для подъем время.

- Дневальный, ты уснул там что ли? – крикнул кто-то.

- Так йопта, воскресенье же! – ответил тот.

Услышав хорошую весть, все тут же принялись досыпать последние сладкие 60 минут.

Как показывает статистика, из сорока рядовых, находящихся в одном расположении, обязательно был хотя бы один мудак. Такой себе крепкий и уверенный в себе мудак, которому, по какой-то причине, не захотелось спать дальше.

Где-то в расположении гнездился старый потрепанный телевизор с пультом в виде длинной линейки. Под ним обычно располагался дешевый DVD, в который иногда нам разрешалось вставлять диски, и ,может быть даже, потом смотреть кино.

Я задремал, и в полусне мне стали снится женщины, которые махали мне платками со словами «не возвращайся никогда», а я ехал домой из армии. Вдруг меня разбудила громкая музыка. Грубый мужской голос пел «Картинка медсестра, укольчики ширяет, все по утру спешат на процедуру к ней».

- О суууууууука! – крикнул я.

- Похоже, теперь мы знаем, кто из нас пидор! – сказал кто-то из зала слушателей.

Музыка тут же затихла, и все обратно легли спать. Мудак, включивший музыку, с обиженным видом ушел куда-то восвояси и остался без еженедельного прослушивания хитов «Бутырки».

Как оказалось потом, эта тема стала своеобразной традицией в роте. Такой себе армейский утренний обрядовый троллинг. Очень опасный троллинг, я вам скажу, ибо в один из выходных случилась неприятность. Когда, в воскресное утро, мы услышали громкие слова «Аттестат в крови, по бокам конвой, а меня везут под сирены вооооооой», терпение моего товарища лопнуло. Он оторвал от кровати верхнюю часть быльца (слонобойку), подбежал к телику и со всей силы врезал слонобойкой по кинескопу. В роте прозвучал сильный хлопок. Он еще несколько раз ударил по телику чудо-предметом сверху, но музыка так и продолжала играть.

- Что ж ты суууууука! – сказал он, опустив руки.

А в этот момент в колонках телика уже стала играть песня «тает тает тает на дороге грязный снег»…

Самое страшное здесь было то, что мы остались без экрана, но песни крутить на телике всё так же продолжали без изображения.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!