-23

Как я избежал штрафа

Добрый вечер товарищи, хочу поведать вам небольшую историю, как я схитрил перед служителями закона нашими доблестными.
В общем было дело года три назад, поехали мы отдыхать на наше всеми любимое ЧО чо чо чо чёрное море. В общем все стандартно, съёмное жильё, двор с виноградниками и гостеприимными хозяевами, домашнее вино, шашлык, ах красота!
День, пляж, жара, загораем, купаемся. Захотелось мне есть, а у нас в компашке, если нужно на пляже поесть, то это стопудово шаурма. Пошли с парнями заказали по штуке.Забрали три горячих свёртка из лаваша, я ещё пивка прихватил, ну как без него то? Сели на лавке , прям посреди набережной, наслаждаемся дарами моря, я все это дело запиваю пивом. Не успел я отпить и пару глотков, как появляются два сотрудника. Как полагается - добрый день лейтенант Паскудин, почему распиваете в общественном месте? А у меня бутылка стоит на земле, между ног , потому что я с шаурмой не могу справиться одной рукой и помогаю второй, вгрызаясь в сочную мякоть. Я немного опешил, но потом отвечаю им - добрый день, а с чего вы взяли что я распиваю? Я вот кушаю.
Мент- ну как же не распиваете, когда у вас бутылка пива стоит рядом.
Товарищи притихли и с ехидными рожами ждут развязки.
Я- ну так это не моя бутылка, вы же видите что не пью из неё, я угощаюсь дарами черного моря, кто то оставил ее здесь до меня. Менты немного прифигели от такой наглости, и не знают что сказать, они и вправду не видели как я пью.
Мент - ну тогда, раз это не ваше пиво, мы тогда его выбросим в мусорную корзину. Мое лицо было в тот момент примерно таким

Как я избежал штрафа Пиво, Милиция, Море, Забавное

Да выбрасывайте! ответил я и смотрел как в замедленной съёмке, на то как мое пивко покидает этот мир. Причем лицо сотрудника было примерно таким.

Как я избежал штрафа Пиво, Милиция, Море, Забавное

Я не забыл тебя пивасик! Ты пал жертвой суровых общественных норм. Ну и да пришлось у друзей лимонад клянчить чтобы запить) больше я не рисковал так нагло.

Найдены дубликаты

+13

А почему полицейский Паскудин? Типа, раз человек соблюдает закон и выполняет свою работу, то он паскуда? Чет сомневаюсь, что именно он им был в той ситуации

раскрыть ветку 7
-2

Двоякая ситуация. Наши мусора подходят чаще всего к тем, кто тихо-мирно распивает, а шумные компании обходят стороной.

раскрыть ветку 4
+3

В этом посте не говорится о том, что "ах они такие нехорошие ко мне - ангелу с пивом - подошли, а вот рядом была распивающая компания гопников и к ним они подойти побоялись". Это уже вы додумали.

ещё комментарии
0
А какова именно локация ваших мусоров?
-4

Потому что человек жрал, а не пил?)

А ситуация, что он присел поесть, а пивчанский домой нес - ситуация нереальная?))

А вообще, я за американскую модель в данном случае, чтобы при заступлении в дежурство у них работал постоянно регистратор. Что-то не попало в запись? Этого не было.

раскрыть ветку 1
+3

ТС сам пишет, что решил наебать копов, а ты заводишь ту же сказку про "жрал, а не пил". Ну ок, раз не пьешь, значит, можно открытую бутылочку и выбросить :D

+6

Ты представиться забыл, мужик Быдлятин

0

Какой прекрасный стиль подачи информации, восхищён!. Браво.

-7
Да,теперь по кружке пива у бочки не попьёшь. Сразу набежит свора знатоков законов. Правильных,неправильных,им неважно. Рабы,хуле. Барин сказал нельзя-значит нельзя.
-7
Ой да ладно вам, я просто поделился забавной ситуацией
раскрыть ветку 1
+1

Тогда не обижайся что когда ты обратишся в полицию за помощью они то же немного схитрят. Немного пошутят над Лопухом Дуралеевичем.

-7

детский сад какой-то. на таком же основании, получается, полицейские могут пачки с сигаретами выбрасывать там, где запрещено курить что ли? или водителям руки крутить, потому что они закрытую бутылку водки везут?
ну, и сказал бы, что пиво твоё, но его сейчас не пьешь - оно закрыто. 

раскрыть ветку 3
-3

Не получится. Начнут исследовать, закрыто или нет, отправят на тест алкоголя и поставят галочку, а с человека сдерут штраф от 500 до 1500. А вот к реальным уродам сцут ходить даже патрулями.

раскрыть ветку 2
-1

да здрасьте - исследовать. а карманы им не вывернуть? нет у патруля на это прав - исследовать. а то законы они только в одну сторону знают, похоже.
а то, что компашки буйные стороной обходят - это факт. подтверждаю.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
Похожие посты
4369

И так бывает, или во поле берёзка стояла

В 90-х служил в милиции, в ППС. По окончании смены, бывало пили пиво. Был у нас знакомый продавец на торговой площади, который был не против нам составить компанию. Порой заходили к нему, и за прилавком погружались в разговоры о бытие.
В ту зимнюю ночь было также. Вдвоем с сослуживцем сидели в этом павильоне за прилавком и уговаривали по второй бутылке пива. Вдруг продавец, говорит, что павильон напротив грабят.
Аккуратно взглянув из-за бутылок, мы увидели, что два парня, у одного из которых был пистолет, требуют деньги у продавца павильона напротив.
Между павильонами 5 метров. У нас нет ни оружия, ни спецсредств. Корячась, чтобы не было нас видно через окна, продвигаемся к выходу, рассчитывая захватить грабителей врасплох. Но скрипучая дверь спутала планы.
Грабители обнаружили нас сразу. Тот, который с пистолетом, попытался выстрелить в нас, но пистолет заклинило. После чего они побежали в разные стороны. Мы побежали за тем, у которого был пистолет.
Ночь. Темно. Через 15 метров грабитель натыкается на 2-х метровую березку, одиноко растущую на газоне насыпи , пропускает ее между ног и валится на землю, зажав яйца.
Второй где-то под насыпью, бежит параллельным курсом, но его не видно каменным ограждением насыпи. Но вижу я третьего, который бежит наперерез и прыгает вниз с ограждения.
Мой напарник- собутыльник вяжет насильника березок, а я бегу ко второму и третьему.
Бинго. Взяли обоих грабителей. Третьим оказался милиционер из второй смены. Он шел за добавкой, но увидев погоню, быстро просек тему, и с насыпи прыгнул на второго грабителя.
Пистолет оказался газовым и неисправным, но о его неисправности не знали ни грабители, ни мы.
По итогам задержания мы получили премию и путевки в Краснодарский край.
Предыдущий абзац вымысел.

3082

Стратегическое планирование

Заказчик подтверждает окончание работ, даёт разрешение на отправление в порт. Идёт подготовка к переходу. Капитан ходит по мостику, бубнит что-то под нос, высчитывает на бумажке, вызывает старшего механика.
К: - пойдём 9 узлов
М: - не, максимум 8
К: - я сказал 9. Если пойдём 8, то в порт до закрытия пивного ларька не успеем.

12200

Давным давно

Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее.... темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер "молоденький" с напарником спрашивает...
-Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
-Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
-Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить....

72

Трава с могилы... "— на удачу", говорил он.

Было это ещё в мои школьные годы… класс эдак восьмой-девятый, что ле.


Рос я в довольно захолустном регионе непризнанной республики в 90-е, начале 00-х. Из чего вытекало полное отсутствие хоть каких-либо «зрелищ».

Решила, значит, наш классрук свозить куда-то на экскурсию детишек. Ну, было решено съездить в столицу нашей республики на театральное представление, качели-карусели в городском парке и… побывать в старинном монастыре в километрах 20 от того города.

Первым по плану как раз вышел монастырь. Приехали туда… классрук договорилась на месте, дабы выделили нам монаха-экскурсовода. Скажу сразу, что было вполне интересно... старинные иконы, кельи, гроты. Истории мест и предметов от «экскурсовода»… В конечном счёте добрались мы до кладбища, где погребены выдающиеся деятели монастыря. Могилки и надгробия абсолютно разных временных эпох.

Подвёл нас монах к одной старенькой могиле и рассказывал историю погребённого в ней. Истории я уж и не помню… однако, в конце он заявил, мол «— А травка вот эта, что на могилке растёт, по приданию приносит удачу, поэтому те, кому предстоят испытания и долгая дорога срывают пучочек, что бы помогла». Могила и правда была покрыта какой-то сероватой, стелящейся по земле травой, запутанной как паутина.

— Ребята, можете взять по пучочку на удачу.

Пхех… ребята будто этого только и ждали! Налетели как саранча и каждый урвал по… кхэммм… «пучочку». А я ещё в то время ходил в школьный тир. Поэтому в кармане завалялась пластиковая коробочка от свинцовых пулек. Ну я.. что бы эта трава мне не сыпалась в карман туда и пихнул её.

Дальше нас повели в трапезную, кормить обедом, какой сами монахи едят. Дело было в пост, поэтому это была самая безвкусная трапеза за всю мою жизнь! Однако… что бы не обидеть хозяев вылакали всё, что нам поналили. Помню, девчонки серьёзно боролись с собой что бы доесть… и один из наших парней ляпнул, что они желают добавки. Им от души налили ещё по одной! Пришлось девочкам выжрать ещё по тарелке… сквозь рвотные позывы и с яростью в глазах. Драпал потом от них этот шутник канеш далеко… Первым вылетел за ворота монастыря. :)

А дальше всё по плану… театр, карусели в парке. Правда у нас, пацанов, был план немножко другой. Пока классрук с девочками по каруселям… мы в приличную хламину упились пивасом. Потом, канеш… для приличия прокатились на паре аттракционов (на столько ржавых, что не будь мы такие пьяные – было бы откровенно страшно).

Пришло время отправлять домой… прибыли мы на вокзал. Автобуса ждать ещё 40 минут. Заметно стемнело уже. И тут… пиво начало искать выход! Я и двое моих одноклассников рванулись искать где бы отвести душу. И чёт нихрена не нашли… Толи пьяные, толи темно (а освещения на вокзале и правда было минимум), толи и то, и другое… В общем, в итоге решили справить нужду во дворах частного сектора, что был неподалёку.

Только, значит, приступили к поливу забора, как на фоне света фонаря нарисовались три силуэта в фуражках!

— Добрый вечер, молодые люди. Пройдёмте…

Увели нас в опорный пункт в здании вокзала, по дороге тыкнули носом в дверь туалета, который всё-таки был… :D

Тут началось самое интересное… досмотр. Выворачиваем мы карманы, а оттуда ТРАВА сыплется. А у меня даже… пучок культурно запакованный в непонятную коробочку. :D

— Это, мать вашу, что? Употребляем?

И давай мы наперебой отнекиваться и… в три глотки заявлять, что это трава с… могил! С могил, мля!

— Совсем обдолбились? Серёг, ну-ка глянь – протягивает четвёртому менту траву – чё за хрень такая? Понюхай…

А у нас эта ситуация из пугающей стала переходить в откровенно смешную… переглянулись и давай ржать, при этом пытаясь скрыть смешки. Сотрудники смотрят на нас… уверенность о нашем состоянии у них совсем укрепляется. :D

Кое-как мы успокаиваемся… и как-то уже более сдержанно начинаем рассказывать об экскурсии, о школе… о том, что классрук там на улице нас ждёт. Таки вышел один из наших в сопровождении… привели классрука.

Ей мент «— Драаасте… вот смотрите чем ваши ученики балуются» и показывает пучок травы.

— Это трава с могилы… - выдаёт наша старушка.

Лица у ментов совсем вытянулись. Молчали долго…

— Из монастыря, я так понимаю?

— Да.

— С монастырского кладбища?

— Да!

— Мёртвый монах её зарядил на удачу? о__О

— Нам так сказали…

Тут они созревают, что показания через чур уж одинаковые… откладывают траву и, собственно, переходят к причинам задержания. Тут всё прозаичнее и внимания не стоит. :)


Злая на нас классрук была ещё долго. И на родительском собрании пропесочила от души! Ну а экскурсия эта... была для нас последней. :D

Показать полностью
1602

Дела семейные или не прицельное бомбометание.

Бывают разные семейные скандалы. В одних семьях это разговор на слегка повышенных тонах на кухне, в иных битье посуды, разнос мебели и обоюдные пиздюля.
Летним вечером патрулировали мы с напарником один из районов нашего города. Проходя вблизи пятиэтажки периферийным зрением замечаю, как с одного из балконов в нас, что то летит. Блин как в "матрице" время замедлилось. Увидел как вращается в полете 2,5 литровка "Жигулевского". И летит так аккурат на нас. Успел дернуть напарника в сторону и тут баклажка шлепнулась на асфальт в двух шагах от нас. Естественно произошёл пивной минивзрыв и мы с напарником оказались с ног до головы пропитаны "жигулевским". Стоим такие обтекаем, пытаемся сообразить, что это было, как по такой же траектории вылетает горшок с цветами. На этот раз успел заметить с какого именно балкона прилетело. Сообщил дежурному и мы поднялись к той злополучной квартире. Дверь открыла женщина лет сорока. Увидев нас и в каком виде мы были побледнела и начала тараторить извинения. Как потом выяснилось нашла она припрятанную мужем баклажку, устроила мужику скандал и психанув запустила ею с балкона, особо не целясь ни в кого. Мужик в долгу не остался и туда же отправил один из любимых женою горшков с цветами.
Доставили сладкую парочку в отдел. По пути вели они себя смирнее некуда. Участковый с ними провел беседу после чего отпустил с миром.

35

Октоберфест по-белорусски!

В Беларуси на фестивале пива "LidBeer-2016" милицией было задержано 14 человек за появление в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения!

Октоберфест по-белорусски! Пиво, Октоберфест, Фестиваль, Республика Беларусь, Милиция, Бред, Маразм
924

Короткая шуточная история про непонимание.

В прошлом посте вспомнился начальник СКМ райотдела Дмитрий Александрович, а проще – Диман (имя отчество полностью выдуманные, персонаж абсолютно реальный). Мы с ним весьма неплохо дружили в свое время и вот одна шуточная история из нашей дружбы:
Как-то в конце 90-х годов в пятницу вечером, я, будучи старшим следователем прокуратуры района, зашел вечерком в райотдел в надежде забухать с единомышленниками по борьбе с преступностью. Ноги завели меня в кабинет к Диману, который явно имел подобные настроения. Было лето, жарко, и употреблять водку нам категорически не хотелось исключительно в силу физиологических причин. Организмы просили холодного пива. И вот, раскрыв свои тощие кошельки, мы с Диманом наскребли там денег на три-четыре полторашки пива. Диман порешил, что за пивом пойдет самый молодой – только что пришедший в уголовный розыск парень по имени Максим. По вызову начальника по телефону Максим ту же явился, ему торжественно были вручены деньги и объяснено, что взять нужно разливного пива, ну и на остатки – мойвы (копченой мойвы - самая дешевая тогда и сытная закуска). Максим убыл, и вернулся через 20 минут с пивом, сказав, что мойвы он пока не нашел, и пойдет за ней отдельно. Получив начальническое благословение на розыск мойвы, Максим благополучно отправился в путь.

А в это время вечер пятницы набирал обороты. В кабинет к Диману заходили сотрудники различных служб райотдела, которые, увидев холодное пиво, выражали желание присоединиться к нам. Ситуация стала напоминать пирамиду имени товарища Мавроди, причем мы с Диманом были на самой верхушке, потому что все остальные вновь прибывающие тащили к столу не только пиво, но и водку и закуску.

Короче, часам к 12-ти ночи веселье было в полном разгаре. Водка уже полностью вытеснила пиво, и весело хохотали в углу две молодые девченки-дознаватели, которых позвали в гости младшие опера. Идиллия вакханалии, одним словом.

И вот эту идиллию где-то в 12 часов ночи нарушил вошедший в кабинет Максим. Мы с Диманом почему-то даже вспомнили, куда его отправляли, и стали достаточно весело, как нам тогда казалось, его спрашивать: «Тебя послали за смертью, где она? Ты сплавал за мойвой до Северного моря и обратно? Ну порадуй нас свежим уловом!», и все такое прочее.
Максим немного обиделся и сказал, что он оббежал ради мойвы весь райцентр, и только в одном магазине на окраине нашел искомую рыбу.
С этими словами он поставил на стол пакет, который сразу как-то подозрительно стукнул. Мы, заподозрив неладное, тут полезли в этот пакет и обнаружили там именно то, чего в тот момент было нужно меньше всего – два килограмма мороженой мойвы.

Как вы думаете, как потом Максима еще долго называли райотдельские аборигены?
Показать полностью
3164

Дакументы!

Знакомый мент рассказывал.
Патрулируем мы значит улицы ночью, ну и идет нам на встречу пьяный узбек, останавливаем, далее диалог (м-мент, у-узбек):
м - что пил?
у - дфа пивко.
м - документы есть?
у - нэту.
м - Почему?
у - Я когда пифко пью дакументы не беру.
м - Почему?
у - Ви всегда дакументы отнимаете!
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: