Как мы за мужем подруги следили или «женская солидарность»
Недавно мне звонит подруга, в трубке истерические всхлипы: «Он мне изменяяяяет, у него другааааяяяяя!».
А вот эта расхлябанность на мою Ленку вообще не похожа, потому что она у меня врач, доказательный терапевт. Она взглядом изгоняет бесов из бабкиных очередей. Она каждый день ведет борьбу с пропагандой мракобесия. Она не заходит в клетку к тигру, она там почти живет. Разумеется, она умеет держать себя в руках в разных ситуациях, и то, что она звонила в таком эмоциональном раздрае, меня насторожило.
Если откинуть эмоции, вот что я узнала про Женьку (мужа подруги): у него на работе появилась симпатичная коллега.
И мужчина резко и усиленно расправил писю начал ухаживать за собой:
— стал следить за питанием
— охуел похудел
— купил абонемент в зал
— периодически задерживался на работе.
Ну все как по учебнику: тут либо любовница, либо кризис среднего возраста (который не исключает и любовницу тоже😅).
«А еще, представляешь, я увидела в его сумке банку с БАДами!» — шипела мне в трубку Ленка.
«У него проблемы с потенцией?» — на всякий случай уточнила я. В моем мире мужчины пьют таблетки только если член отпал упал. Все остальное — не требует вмешательств.
«Да если я его на любовнице поймаю, у него всю оставшуюся жизнь будут проблемы с потенцией! Но пока не было. Это какие-то антипаразитарные, прости Господи. Вроде образованный человек, а пьет всякую фигню! Это она ему посоветовала, 100%! Овца валдайская! Может она же их и распространяет! Использует его!»
Пока непонятно, что возмутило Ленку сильнее: факт измены или прием БАДов.
Просто так сказать «Жень, давай поговорим, я все знаю» — для слабаков. А мы не такие люди, мы сильные и отважные. Поэтому решили устроить хуйню маленькую операцию.
Лена услышала, что муж договаривается с кем-то (ясное дело с кем!) о встрече сегодня вечером. А это значит только одно:
ИГРА НАЧАЛАСЬ!😎
Мы арендовали машину, чтоб не спалиться. Подруга нацепила шляпу, я — парик (тот самый, рыжий!) и тёмные очки.
И вот мы — Лиса Алиса и ковбой Хаггис — несколько часов играем в «Следствие вели Колобки с Леонидом Каневским».
Сначала Женька отправился в офис. Мы припарковались напротив, сидим, высматриваем. Встречались они явно не тут, слишком людно и броско. Но и вышел из офиса он один, без спутницы.
Потом он заехал на заправку. Здесь мы чуть не спалились: встали прям за ним в очередь на колонку. Бампер к бамперу.
— Лен, ты дура? Реально считаешь, что муж не узнает тебя в шляпе?
— Да я машинально так встала!
Дальше был гаражный кооператив. «Ну не может же Женька по гаражам трахаться, чай не шешнадцать! Поясницу застудит! В конце концов, он может себе позволить любовницу с хатой номер в отеле!» — крутилось у меня в голове возражение.
Здесь тоже мимо, если только любовница Женьки — не охранник Петрович, потому что они на полчаса зависли у облезлой сторожки с надписью «Пост», о чем-то беседуя и активно жестикулируя.
Далее был продуктовый магазин и ларек «Ремонт обуви», где «изменщик» забирал Ленкины сапоги, по ее же просьбе.
А потом «подозреваемый» укатил в частный сектор. Разумеется, не один, а с нами на хвосте. Ехали долго, минут 30.
Наконец он паркуется у какого-то частного дома и исчезает там. Подруга на нервах открывает дверь и шипит:
— ВСЁ, ЩАС ПОЙДУ И СДЕЛАЮ ЕМУ И ЕГО МАРОМОЙКЕ ВСКРЫТИЕ ПРЯМО НА МЕСТЕ!
Я её удерживаю:
— Сиди, хирург. Мы ещё не знаем, что он там делает: трахает бабу или…
— Что «или»?! Много у тебя вариантов, Кристин?!
Через 45 минут он выходит, расслабленный и отдохнувший (!)
А возле его машины стоит разгневанная супруга. Штирлиц никогда не был так близко к провалу.
Не могу описать, как забегали его глаза. А потом по классике «Что ты тут делаешь? Ты все не так поняла!».
— ТЫ БЫЛ У ДРУГОЙ БАБЫ, СКОТИНА!
— Да, я был у другой бабы, но я тебе сейчас все объясню!
Смотри-ка, крутит хуем лопасти, вися на краю пропасти.
Я стояла и наблюдала за семейной разборкой со стороны, потому что из-за меня такое периодически случается, но при мне — очень редко. А мне любопытно же!😅
НО ВЫ В ЖИЗНИ НЕ ДОГАДАЕТЕСЬ, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ, НА САМОМ ДЕЛЕ!
Надеюсь, вы уже поняли, что никого он не трахал. Потому что если все же трахнул 70-летнюю китайскую бабушку, специалиста по иглоукалыванию, то:
а) у меня вопросики к Женьке
б) значит бабушка действительно профессионал 😂
Под гнетом Ленкиного взгляда из-под шляпы, бедный, признался: хотел проверить, работает ли альтернативная медицина. У него стала болеть спина. Сходил на 3 сеанса иглоукалывания по рекомендации друга, вроде отпустило. Записался на курс. Заодно решил заняться питанием и спортом. А БАДы посоветовала та же бабуля, что иголками нашу «куклу Вуду» лечила.
«Если бы я, говорит, сказал тебе, как я лечусь, ты бы мне обычные иголки под ногти загнала, я тебя что — не знаю?! Ты же категорически против подобных методов лечения!»
Иногда муж задерживается на работе не потому, что появилась другая женщина. А потому что тайно изменяет… доказательной медицине😅
Но, на всякий случай, мы сходили, бабушку проверили. Она предложила нам яд отсосать поставить пиявок или банки, а то мы «слишком взвинченные и нервные» (С). Ленка почему-то отказалась😅
По прибытию домой я получила пиздюлей сообщение от Женьки: «Нет, ну ладно моя, ревнивая. Но ты-то, Крис, куда?😁»
А я что? Куда мои подруги — туда и я. Хоть к черту на кулички. Женская дружба и солидарность, она такая.
Еще больше историй на моем тг-канале «За деньги — ДА»