Вчера встречались с друзьями, друг сделал предложение своей девушке!
Моя, вместо того, чтобы порадоваться, обиделась на меня за то что я не сделал!?0_о
Она ждет от тебя поступков, решительных действий, иначе она думает что все это временно и вы разойдетесь, после уже 3 лет совместной жизни и офк уэе детей надо, а это только в браке. - примерная логика вашей девушки.
моя бабушка вышла замуж через 10 дней после знакомства, прожили 50 лет. сестра вообще по законам синагоги на третью встречу с незнакомцем- уже 9 лет живут и четверо детей.
А как жить потом, когда 5 лет вникуда? Вот кусок из жизни оторвал и выбросил? Так вся молодость пройдет, а когда потом детей-то заводить? Мужчинам рожать не приходится, они не думают о том, что будет с организмом, сможет выносить, не будет ли осложнений и еще о чем многом, о чем они и понятия не имеют.
Нет, ну а что вы предлагаете? Как себя вести? Вот люди вместе, любовь,все хорошо, но потом бывает что чувства угасают, теряется желание быть вместе и т.д. Это никак не предотвратить, это тупо происходит.
Это теперь "вникуда"? Ведь эти 5 лет могли быть вполне хорошими, несмотря на расставание. По вашей логике, то какими бы ни были отношения, если они не завершились так как ваш хочется они теперь "вникуда"? Может вам сразу так и говорить: итак, либо свадьба либо я даже время на тебя тратить не буду,мне ведь уже пора.
Так можно же сразу дать понять человеку, что ты ждешь от этих отношений. И да, я так и скажу своему молодому человеку, если спустя года 3 у нас ничего не сдвинется в сторону укоренения отношений и создания семьи. В отношениях вас двое! Не позволительно думать об их развитии только с одной точки зрения. Попробуй поставить себя на место девушки. В конце концов, можно выбрать оптимальный возраст для двоих, когда и тебе не рано, и ей не поздно. На мой взгляд, это 25-27 лет.
Так и я об этом, вас двое. Непозволительно чтобы желания девушки были решающими, разве нет? И то, что вы друг друга разлюбили не делает 5 лет с ним пустым делом.Вы и себя этим оскорбляете и его.
Это не желание, это вполне природная необходимость. И я решительно не понимаю, как на увядание отношений ушло столько времени! Все становится ясно в течение 2-3 лет от начала. По любому, в это время заходят какие-то такие разговоры про свадьбу, семейную жизнь, чтобы понять точку зрения партнера в этом отношении.
Как вы эту статистику то выяснили? Что именно 2-3 года? А если 5 лет ушло - то это инопланетяне? Или просто другие люди? Узнать мнение никто не запрещает, но все меняется, гарантий нет никаких и никогда.
Гормоны да конфетно-букетный утихает в среднем через 1,5 года. Вот тогда и решается, идти ли дальше вдвоем или разойтись. Но опять же, статистику ко всем не применишь.
Согласна, все вообще очень индивидуально, но! нужно же головой как-то думать, а не провстречаться 5 лет, а потом благополучно срулить, сказав "прости, ты мне не пара".
Вы думаете все исключительно практическими рассуждениями решается? Люди бывает просто теряют то что их заставляло быть вместе. Просто вот было, потом постепенно ушло. Такое случается, это нельзя предотвратить скрупулезным планированием. Или как это должно быть? Я понял что не хочу быть с тобой, но давай все таки будем, чтоб не разочаровывать? Вы разлюбив парня, родили бы ему ребенка лишь из чувства ответственности?
Нет, всех по себе не меряю. Хочу только одно донести, что за такое время можно определиться и понять, что нужно в жизни, и нужен ли человек, который находится рядом с вами. У меня все.
Я это и с первого поста понял. Я же пытался донести до вас простую мысль, что мнения и отношение друг к другу людей имеет свойство меняться со временем. И то что вы думали на 6-ой месяц отношений может поменяться на 3-ий год. Если лично для себя вы такого принципиально не допускаете, то хотя бы за других не решайте.
некоторые разводятся через 2 года после свадьбы и 2 лет перед свадьбой, значит им как раз 5 лет понадобилось на то, чтобы понять, что они друг другу не подходят.
5 лет встречалась с парнем, бросила сама, были свои причины и довольно веские. скажем так, терпение закончилось. конечно обидно, что 5 лет в трубу улетело по сути, и хорошо что не самые "золотые годы" молодости)
Все 5 лет эти причины над вами довлели? Или он просто не сделал того что вы хотели? Просто странно 5 лет жить с мудаком... Интересно, вам было бы приятно узнать что тот человек проведший с вами 5 лет считает эти годы мусором?
нет, первые 2 года были раем. Потом ему друг сказал "а че ты как дурак с одной бабой всю жизнь будешь?" Друг старше него, и авторитет повлиял. Начал гулять налево. Прощала. А инциденты все учащались и учащались, пока не достигли пика - от него залетела девушка, названивала мне, чтобы я дала ей денег на аборт.
Да он сам считает те годы потраченными на меня впустую. Мол тупая истеричка, постоянно ревновала... Сам меня в такую превратил =( Еще очень долго от этого состояния отходила, и до сих пор в предобморочном оцепенении нахожусь, когда вижу женское имя в телефоне у мужа. Потом, правда, понимаю, что это его сестра или наша общая подруга. Мою нежную тогда еще детскую психику повредили те отношения, хорошо что муж понимающий, и избегает любых инцидентов, касающихся женского пола)
Т.е. 3 года он вам изменял и все было норм? Ладно, но как это с постом связано? Если бы он предложение сделал - все было бы нормально? Тут речь идет о расставании на основе разных взглядов на брак, а не измену длинною в три года. Разница взглядов не делает 5 лет мусором, а вот 3 года измен - делают мусором 3 года. Но к теме это не имеет отношения.
Кстати, у мужчин тоже есть возрастные риски связанные с зачатием детей, после 40 с чем-то лет. Как у женщин после 30-35 беременеющих повышены риски синдрома Дауна и т.д. Так и же у мужчин детей заделывающих.
Ну смотрите, 3 года с одним, 5 лет с другим, ещё 4 с третьим, и что в итоге? После одних или парочки серьезных отношений люди меняются и обычно становятся более терпимыми и менее импульсивными. Поэтому на притирку уже может понадобиться намного меньше времени. Вот с первыми отношениями серьезными 3 года это действительно может быть очень мало.
Знаете, вот неужели нормальные люди по несколько лет встречается с нелюбимым мужчиной или женщиной? Я вела немного к другому, вела именно ко второму предложению, где уже об опыте и мудрости говорится.
чем старше люди становятся, тем большим количеством привычек обрастают и тем сложнее привыкнуть к новому партнеру. так что смолоду надо делать осознанный выбор. ну, или более менее осознанный))))))
а можно и за 15 лет не узнать, а потом внезапно вскрывается каким человек был говном. блин, сколько у меня уже таких примеров перед глазами, когда лучшие друзья парня в ахуе с него...
от трёх, пяти - уже что-то,потому что любовь проходит через три года. И если потом вы ещё любите друг друга - женитесь.А то -"я без тебя жить не могу,любимая! Выходи за меня!", - "Да! Милый!" Через год: "Слушай, я что-то сегодня вечером занят, давай в другой день фильм посмотрим?",- "Но ты занят уже неделю и до этого был занят весь месяц практически каждый день!", - "Ну я же тебя люблю." Ибо последние описанные мною события - два месяца от силы до развода.
На самом деле, все эти фразы, вроде "замуж не раньше, чем через пять лет" или "женитьба только после 25 лет" -- бред. Все зависит от людей. Мои крестный и крестная поженились, через две недели после знакомства, им было 18 и 20 лет, первые серьезные отношения у обоих. Казалось бы, исход очевиден: через несколько лет родится ребенок, и еще лет через пять после этого они разведутся. Но нет. В браке уже 30 лет, есть сын (вот он редкостный долбоеб, да). В целом брак у них счастливый ;)
Вышла замуж ровно через полгода знакомства. В браке 14 лет, двое сыновей: 12 и 1 г. Замуж он тащил, отказывалась, как могла. Не получилась. Теперь счастлива)) Чего и вам желаю
Мужчинам не понять, как женщины хотят замуж) Особенно, когда вокруг все женятся/беременные/рожают и т.д. Сама смотрю, у меня почти все подруги переженились, кто-то уже второго рожает 0_0. А я что?А я в меде учусь :D
Сейчас ситуация такая, что пока сама о себе не позаботишься - никто не позаботится. Нужна профессия, заработок свой. Мужчины сейчас нестабильные это раз(не все, не обижайтесь ребят) и во многом тонкошкурые. Мы с мамой на даче всё время сами копаем, рубим дрова, носим воду. А папа мой что? А у него спина болит)
Кстати, верно. Мы с мужем после трёх лет тесной дружбы хD расписались. Он как-то признался, что уже через год хотел предложение сделать, но не решился. Боялся, что откажу. Так же и с ребёнком. Он тонко намекал, а я отшучивалась. Для меня и брака в принципе могло не быть, а мысль о ребёнке вообще пугала. В итоге семь лет почти вместе. Дочери 2.5 месяца.
У меня тоже все женятся и рожают. А ты вот смотришь на это всё и какой то неполноценной себя чувствуешь. Нет, замужество для меня не цель в жизни, просто когда на тебя со всех сторон давят "а тебя почему не берут?" "а ты когда уже?" "а чего тянете то! Пора уже" "тк тебе сколько лет то - самое то рожать!" - уже начинает голова набекрень съезжать. Конечно, это только наше личное дело когда начинать супружество, но просто морально тяжеловатая ситуация)
А у нас отношения с МЧ 5 лет уже как. И мы всё думаем а не пора ли?А потом понимаем что моя учёба - та ещё каторга, ни дома своего пока нет, ни заработка от обоих чтобы вот 100% можно думать о родах и т.д. И с другой стороны, вроде и хочешь замуж, а с другой не особо. Как-то двойственно, вроде вместе, так долго, но думаем а нужен ли он пока, этот брак?
не обращайте внимание, у меня старшая сестра с будущем мужем 8 лет жили и успели даже дочку завести, прежде чем поняли, что хотят женится. И самое главное никому не сказали, только дочке, просто сходили, расписались и вернулись домой.
Дочитала до последнего предложения и поняла, что студент-медик - это и правда диагноз) Сама тоже учусь, ещё два года осталось. Уже и замуж хочется, и ребёнка, но понимаю, что не время. Ещё и беременные однокурсницы, для которых в приоритете оказалась семья, масла в огонь подливают ><
Та же ситуация. Тоже 2 года. Как походили в туб диспансер к мультирезистентным - я 100% поняла что не время пока. Впереди инфекционка. Пока шляешься в местах где даже сделав вдох можно себе и чаду будущее испортить - становится стрёмно =(
Мужчинам не понять, как женщины хотят развода) Особенно, когда вокруг все разводятся. Сама смотрю, у меня почти все подруги развелись, кто-то уже со вторым разводится 0_0 А я что? А я борщ варю :D
хм.. если вы умрете, то матери придется доказать, что ей положено пособие по утере кормильца(мб это вообще невозможно и она без него останетс). я конечно понимаю ,что 6000 от государства на ребенка это не очень то и много. с другой стороны помочь они могут.
я привела пример. причин намного больше. и все они официальные. ну так погуглите права и обязанности супругов, почитайте. если штамп это просто штамп, который ничего не меняет, то почему же такая проблема его поставить? необязательно ведь устраивать свадьбу итд.
Вот именно, что он вроде как ничего не меняет, зачем он нужен то тогда? Может сделать не так как девушка хочет, а как парень хочет? С чего ей то приоритет?
Вы сами те права гуглили? Если допустить что вы правы, получается что жизнь людей живущих вне брака просто чудовищна. Одни проблемы. Как они живут - удивляюсь. Хотя перед глазами есть примеры, видимо скрывают, не хотят пугать...
дык там ниже уже написали) на самом деле отмазываться от связывания себя узами брака можно как угодно, так же как и приводить доводов за. но как по мне в нормальной паре должен быть один взгляд на такие вещи, и если они расходятся как в данном посте - это грустно и ничего хорошего не сулит. я знаю много пар, которые живут и без штампа вполне себе неплохо, но в этой паре оба считают штамп лишним.
Именно, я считаю что не нужно выдавать именно желание девушки за правильное, отчего желание парня стало неправильным то? И да, разошлись в вопросе, она вольна расстаться с ним. Мне лишь обвинения в адрес парня неясны, дескать какой он гад, что не думает как она!
оба правы и неправы, а так-то в посте выставлена девушка дурочкой. вместо того чтобы вместе разбираться в ситуации и пытаться ее понять - автор пришел на пикабу жаловаться =]
а больше не для чего? ну к примеру, потому что людям вместе хорошо, потому что хотят быть рядом друг с другом, доверяют, знают что, есть человек на которого можно положиться (во всех смыслах) и можно много перечислять для чего люди вместе живут\"встречаются" ху*й поми откуда это сидит в головах людей, а потом разводы. нытье.
зы: из всех знакомых, больше половины уже развелись, а некоторые и по 2 раза со скандалами, и всех спрашиваю, НАХ*уя это все было? никто пока не ответил, и до сих пор не могут сказать, зачем женились и зачем еще раз хотят. я серьезно.
а нафига ты каждый раз елку ставишь на НГ, а потом ее выносишь? иногда в мае, без единой иголочки? вынес и думаешь"ну слава богу, а то заебла тут стоять" а первого декабря чёс начинается - "надо елку ставить"
Да потому что традиции... Иногда бессмысленные и беспощадные. Их мнооого и большинство людей от них зависит. Не задумываясь вообще, надо им их соблюдение или нет...
прост не совсем понятно откуда в нашем современном обществе, такая логика - "надо жениться! для этого люди и встречаются". на вопрос, почему у меня бомбит по этому поводу, скажу что мне 30 и меня в край зае*бали эти же "разведенные уже", с логикой - "ооо... 30... надо бы детей... надо бы жениться", а на вопрос, для чего именно "обязательно", никто пока адекватно не ответил, только "ну потому что надо". при этом далеко не все рады своим отношениям. вот и пытаюсь найти ответ на этот вопрос и понять, почему люди так поступают. лучше учиться на чужих ошибках. мое мнение, живем один раз, и надо жить хорошо и радоваться жизни, а не проклинать человека с которым живешь. зы: на всякий случай, девушка есть, живем вместе уже 6 лет.
а про елку, у меня искусственная (и запах у нее есть не хуже настоящей), проблем не испытываю. а зачем - да только потому, что ощущения из детства, радости и прочего. кстати, было дело вместо елки нарядили лимон, в смысле растет в горшочке с метр высотой и ветвистый.
Это тема вечная, можно отдельный пост создавать... Нет, отдельный сайт даже. Но как бы вроде очевидно, что брак - это хоть какие-то юридические гарантии женщине, которой нужно успеть определиться, кому отдать свою молодость. Это нам, мужикам, хорошо рассуждать "вместе хорошо, хотят быть рядом друг с другом, доверяют", мы никуда не торопимся.
И тут влетаю я и разрешаю ваш спор. Жить-то вместе это конечно хорошо, да и зачем жениться, говорите вы, вы только не улавливаете самой простой причины: Государство. Всё упирается в него и брак, т.к. именно этот чахленький штампик в паспорте позволит вам получит льготы на жильё/мат. капитал и пр мелкие вещи, но в будущем столь необходимые для развития. И конечно же соц. статус. представьте, вам 35 и во время собеседования на работу вас спрашивают или просят указать свой семейный статус - тоже небольшой конфуз.
есть доля правды. но, к примеру, а если это "льготы на жильё/мат. капитал и пр мелкие вещи" не требуется? соц. статус? я при собеседовании на работу не докапываюсь, почему холост, личное дело каждого.
сли вы умрете, то ваше тело не выдадут вашей девушке... а у вас есть другие родственники? и еще. вы уверены ,что вашей девушке на самом деле комфортно быть сожительницей?
Обалденная причина. Дорогая, пошли в ЗАГС, а то тебе не выдадут мой труп, ежели что! Может быть ей не хочется быть сожительницей, а мне не хочется быть в браке. Отчего ее желания стали важнее?
Никто не переходил к ВАШЕЙ ситуации. И да, вы не ответили на вопрос. Что хорошего, когда парень даже не знает, чего его девушка хочет? Разве он правильно делает?
А с его вы взяли что он не знает? Мы вроде говорили о том, что у него свое видение вопроса, у нее свое. А не о его незнании. И прежде чем пенять мне тем, что я не ответил на некий вопрос, перечитайте посты - где там разговор именно о НЕЗНАНИИ желаний девушки? Я сказал - если она желает разойтись парнем, она может разойтись, на основе разности их взглядов. Вы бездумно пишете что ли?
Вы не докапываетесь, а у многих в голове остается: "Ему/ей уже под 40, а он/она до сих пор не женат/замужем. Почему? Такой ли это надежный человек, стабилен ли он, можно ли ему доверить эту должность?". На самом деле статус семейного человека на подкорке воспринимается как характеристика надежного, уверенного в себе человека. У такого человека есть мотивация - семья, значит, скорее всего он будет пахать. А у несемейного человека какая мотивация? Будет ли он вкалывать, или через три месяца махнет рукой и расслабится? примерно так.
Какая разница что у кого в голове? Теперь всю жизнь так прожить: что же они подумают, оправдаю ли я, смогу ли доказать, соответствую ли я их представлениям?
Это гарантированно? Или есть такая вероятность? Так-то можно очень много вероятностей рассмотреть, было бы желание, а потом на основе веротятностей принимать решения, типа "а вдруг..."
Ты поняла о чем речь, вообще? Тут речь о том, что есть работодатель который смотрит - женаты/не женаты и исходя из этого дает/не дает работу. Я спросил - наличие такого работодателя гарантированно или вероятно? Если ты хочешь его наличие считать гарантированным - это твое допущение, абсолютно необоснованное, это тупо удобный аргумент. Я также скажу что нет, работодателю это не важно. И внимание, мой аргумент тут ничем не хуже. Так понятнее?
На счет соц статуса как-то пох. Мне 19 и охренел, когда прочел "во время собеседования на работу вас спрашивают или просят указать свой семейный статус - тоже небольшой конфуз." Это что реально странно?
Где? я серьезно, мне очень интересна эта программа с одним ребенком, у нас встретила одно весомое условие, брак, и чтобы оба проживали в в городе не менее 10 лет. Если можнобез брака то это существенно увеличивет наши шансы. Ссылочкой поделитесь)
Везде пишут про то, что может участвовать родитель с ребенком. Вы в какой области живете? Брак обязателен естественно, если вы только вдвоем с мужем допустим. А если ребенок есть, то не надо, только в этом случае отца ребенка не берут в расчет.
Ознакомилась, пмимо таких подводных камней, как необходимость предоставить справки о платежеспособности( что для матери одиночки осуществляющей уход за ребенком нереально, в браке такие справки предоставил бы работеющий мужчина), или же чтоб пройти как малоимущие надо предоставить спавку о низких доходах, которую мать о5 же не получит потому что нигде не работает а значит эту справку никто не предоставит (для неработающих необходимо состоять на учете в центре занятости населения, а лиц осуществляющих уход за ребенком никто не поставит на учет, ввиду того что им по факту невозможно предоставить работу) эту справку мог бы получить муж в полной семье, так еще и квадратных метров для семьи из2х человек положено естественн меньше на 18 (!) чем в браке. В чем выгода?
Как по малоимущим пройти реально, взяв справку о пособиях на ребенка, и пустой трудовой (грубо говоря). То есть по сути пособия на ребенка являются источником дохода, и так как вы допустим в браке не состоите, это ваш единственный источник дохода. Встав по малоимущим, уже потом можно вставать на сертификат. Сразу на сертификат никто не поставит, нужно доказать факт, что вы нуждаетесь. Вообще вроде как наоборот, если в семье больше двух человек, то расчет идет по 18 кв.м на харю, если два человека, то из расчета 42 квадрата на двоих должно быть. Как то так вроде. Если у вас есть квартира, или даже комната в комуналке, вы в праве ипотеку не брать, а предоставить допустим док - ты на имеющуюся жилплощадь, и выданный сертификат с этой своей жилплощадью обменять на что побольше. Я тоже плотно интересуюсь этой программой, но на отрез не принимаю кредитов и ипотеку, так как нам лично такой расклад не выгоден.
спасибо, подробно) а как кстаи быть тем кто не имеет вообще никакой жилплощади? просто унас прописано что либо коммуналка, либо жилье не подходит для проживания (ветхое) либо мало кв.м. на каждого члена семьи (если нас в квартире 5), а про тех кто снимает всю жизнь там как то не обозначено...
Ну это как бы тоже считается, если у вас вообще ничего в собственности нет. Если вы вдвоем с ребенком - 45 квадратов. Просто важен факт того, что у вас в собственности есть. Они (в жилконторе которые сидят) смотрят на это прежде всего. Если по сути жить негде вообще (ничего в собственности нет), то надо давно подавать в очередь как малоимущие, а затем уже на сертификат. По идее, сертификат только для тех, у кого есть семья, а семья это: либо мама, папа, ребенок, либо допустим мама и ребенок. Для тех кто семьи не имеет, есть простая очередь на жилье. Но одно без другого (сертификат и очередь на жилье малоимущим) существовать не может. Просто получить сертификат молодой семье можно быстрее, чем получить целую квартиру стоя чисто в очереди. Для сравнения сертификат выдается через 1 - 2 года, точнее денежки, а хата через 3 - 5 лет, а некоторые и дольше стоят. Но блин, сертификат, это максимум 30% от стоимости хаты, а квартира это квартира все - таки. =) Но и сертификатом можно оплатить только вторичное жилье в случае покупки со своим налом, вроде как никаких долевых строительств и новостроек, а может сейчас уже можно. Помню что можно свой дом на эти деньги строить, но не самим, а через подрядчиков. В общем обязательно собирайте, подавайте на очередь документы и становитесь ждунами сертификатов. =)
нам совсем чуть чуть дожить до 10лет пребывания в городе осталось, потом и начнем, пока все равно без толку справки собирать. про 30 процентов нигде не нашла, правда всего 30? и не важно стоит наша квартира 1,5 миллиона или 6? спасибо за информацию кстати!
Пожалуйста. =) Неееет, не больше миллиона могут выделить. =) Если бы все так было просто... Они разорились бы. =) Вообще лучше заранее, потому что желающих очень много. И лучше сразу подать, а потом как 10 лет будет, уже может и ваша очередь подойдет. Так вроде можно. Вы ведь можете просто встать пока в очередь на жилье.
Для самого человека - ничего. Если ему комфортно одному, то все ок. Но есть общественное мнение и стереотипы, которые занимают в жизни больше места, чем кажется. Так, на собеседовании человек, который в 35 не женат, будет проигрывать тому, кто в 35 женат, при прочих равных. Есть, разумеется исключения, типа там, не знаю, наемного убийцы или полярника, который 3 года из 4-х проводит в вечной мерзлоте, но это не стоит принимать во внимание.
Ну, а если допустить, что он разведен? Если не докапываться, то и не узнаешь: был он женат или нет. А если работодатель докапывается до таких подробностей личной жизни, то ну его куда подальше.
Логики "надо жениться" и "надо замуж выходить" я тоже не понимаю. Этого нужно хотеть, пытаться заставлять людей, которым семья не нужна смысла не вижу.
DELETED
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Ну... По своему примеру - ассоциации из детства, кусочек старой доброй сказки, приятно, все дела. Жениться - это штамп в паспорте, ничего не мешает жить вместе с теми же обязательствами, отношениями и т.д. Но у многих он почему-то является неким триггером смены поведения.
даже не знаю что предложить. про лс тоже не в курсе, нужды в этом не испытывал. и как в вк списаться тоже не представляю, ведь если вы свой id здесь засветите, ожидайте наплыва. а главное, почему бы и тут не подискутировать на эту тему?
но, если уж не остается альтернативы, то так и быть, выскажусь. для начала отвечу на ваш вопрос о браке и его надобности. конечно, институт семьи себя изжил и можно много говорить о том, что сейчас много разводов и одиноких мамаш, но при всем при этом брак- нечто большее, чем штамп в паспорте. понимаете? брак - это союз между мужчиной и женщиной, согласно которому ОБА несут ответственность друг за друга. это сложно, очень сложно, но если любишь человека, то готов на все, чтоб ему было хорошо и сейчас речь не о слепой любви в одну сторону (безответной), а о взаимности. и нет ничего плохого в том, что люди пытаются что-то делать вместе, это наоборот очень хорошо. и еще, я сейчас скажу одну вещь, за которую меня многие моралисты номинируют на увлекательный тур в *опу, но все же: можно нести ответственность друг за друга, любить друг друга и рожать детей БЕЗ ШТАМПА В ПАСПОРТЕ. ведь гораздо важнее то, что вы чувствуете. проблема нашего общества в том, что каждый хочет присртоить свою задницу не думая о другом, но скажите на милость, любовь это не следствие заботы друг о друге?
ребята, прости за писанину. любите друг друга безгранично и искренне.
спасибо за комментарий. и не могу сказать, что мнение сильно расходиться. я согласен, что некоторые идут на это не для штампа или потому что "надо", к примеру, в уже сформировавшимся отношениям добавить долю ответственности или для девушки сделать приятное и подтвердить ее доверие и выразить свое, но это исключительно личные заморочки и исключительно у пар, действительно уже знающих на что идут и самое главное, знающих для чего это им надо. и примеров можно привести много, но конкретно в этой теме, все же затронута проблема современности, где молодые люди ставят в приоритет "понты и зависть"
Создаётся ощущение, что Вы именно штампа в паспорте боитесь. Не глупо ли это? Да можно рожать детей без брака и т.д. и можно нести ответственность друг за друга. Но есть одно но, когда люди расходятся, они зачастую забывают обо всём хорошем, что было до этого, и уже каждый хочет урвать как можно больше. И в итоге у вас всё вроде как общее, но не общее, ибо получить всё может человек у которого меньше совести. Очень часто бывает, что люди душа в душу живут, а расходятся и остаётся только ненависть. А с такими чувствами ни о какой честности уже речи быть и не может.
ни в коем случае штампа в паспорте я не боюсь. а о юридической силе штампа в паспорте, могу сказать только одно, если вы такой меркантильный, то брачный контракт вам в помощь.
Тогда я не вижу смысла в Ваших изречениях про детей без брака. Я конечно подозреваю, что смысл был в том, что порядочные люди будут себя одинаково вести и в браке и вне него. Но есть ли смысл, чисто принципиально не расписываться?
конечно нет. видимо вы меня не правильно поняли, т к я не пропагандировала жизнь без брака или с бракам, я сделал акцент на человеческие отношения не зависимо от того, как людей связывает закон
потому что мое мнение может не совпадать с мнением большинства пользователей и меня заминусят, учитывая, что я пару дней в пикабу, мне этого не хочется
Ничего детского в его логике нет. Предложение стоит делать только проверенному человеку,которого ты хорошо знаешь,по-настоящему любишь,знаешь все недостатки и т.д. Отсюда и все разводы,т.к. спешат расписаться,будучи при этом чуть ли не незнакомцами,или же на фоне наивной влюбленности. А развод штука галимая,причем мужики в такой ситуации страдают больше. Вам женщинам,конечно,не понять,для вас брак - это первоцель любых отношений.
Учитывая какие траты уходят на свадьбу и какой геморрой обычно с этим связан, я тоже не понимаю. Если людям хорошо вместе и они любят друг друга, то не все ли равно в браке они или нет?
Вот и я так считаю!А подруга моя которая обиделась видима другого мнения - а раз наши мнения расходятся в таком значимом вопросе...хз чо у неё там на самом деле в голове!)
Так с ней и говорите, Вы хотите найти здесь поддержку своему мнению, выставляя подругу не совсем адекватной? В этой ситуации дурак - Вы, не обидеть хочу, а прояснить, девушка видела радость другой девушки, да, завидно, если Вы не готовы к такому шагу - объясните, почему, чтобы она не чувствовала себя ненужной, девушке брак, по сути, нужен так же, как мужику, мы и без этого прожить можем, муж мне делал предложение, когда я еще не сильно готова была, через месяцев 9 только созрели. Это я к чему, объясните ей, как она Вам дорога, что Вы считаете Ваши отношения серьезными, но предложение пока сделать не готовы потому-то, это не значит, что никогда не сделаете и, возможно, придете к этому, что не хотите торопиться, успеть с ней поотрываться (ключевое "с ней") или нечто подобное. Могу сказать, что жизнь в браке ничем не отличается от жизни вне брака, просто это символ долговременности отношений и преданности. И денег на это событие нужно немало, это тоже ей объясните, но без претензий, а по-человечески.
Ну, если есть деньги и на праздник и на то, чтобы смотаться, то зачем мелочиться. А вообще-то нет, не для двоих, как минимум родители и ближайшие родственники будут, испокон веков свадьба - событие публичное, родственники, друзья, соседи) Для двоих - это сходить и расписаться, но свадьбой это не назвать. Не знаю, как бы кто ни говорил, я не жалею, что нас свадьба была красивой, в конце концов, один раз живем, свадьба тоже одна планировалась, тут жопить я не понимаю)
У каждого свои заморочки. Максимум, с чем я соглашаюсь - посиделки с очень и очень близкими родственниками или друзьями тихо - мирно. А не со съемом ресторанов, овердохренища народу, причем малознакомого, пьянки, тамады и прочее малоприятное говно. А некоторые кредиты еще берут на нее, и родственников подключают. Можно деньги на свадьбу и отдых сложить, и отправится туда, куда в мечтах даже не мог. Вот это по истине незабываемо будет.
Я понимаю пожениться/выйти замуж после того, как вы там прожили 4,5,6 лет вместе, когда уже все проверено временем и опытом. А жениться/замуж тупо ради штампа...нет, простите, я этого не понимаю.
по-моему это чистейшая зависть. все бабы в глубине души хотят свадьбу, замуж(те, кто говорят, что не хотят - нагло 3,14здят, извините за мат). потому что...да хрен его почему! но это факт. просто некоторые девушки мозгом понимают этот гемор, эти затраты и довольствуются тем, что есть, а другие настаивают, обижаются и прочее. мне 22, моему 20. вместе чуть больше двух лет, никуда не спешим, ничего не планируем. ну, только съехаться. ни о какой свадьбе речи быть не может, но года через 2-3 совместного проживания, я думаю я смогу заявить о том, что хочу и пора(опять же если материальное положение позволит). потому что я не хочу рожать детей после 30, а рожать их хочу в браке. как-то так. вот.)
Ага, года через 2-3 вы можете заявить, а потом еще года два-три ему мозг по этому поводу повыносите, пока он согласится. Ну это стандартная ситуация. Может у вас не так)
ну может и так, а может и стандартная. я сказала какие мысли движет мной, не хочу быть старородящей матерью-одиночкой, разве это плохое желание, если учесть что мы на тот момент будем вместе более 5ти лет?
Вы не поняли мой посыл. Я ни в коем случае вас не осуждаю. Я к тому, что, если вы хотите замуж за него, скажем, в 25, лучше начинать обозначать это в 23-24.
Плохого ничего в желании красивой свадьбы не вижу. У меня есть знакомые, где хотели именно мужчины и брака и празднований на широкую ногу. По сути если оба хотят и есть финансовые возможности, то это хорошо. Я никогда не хотела свадьбы, потому что не хотела, что-бы на меня все пялились целый день, и вообще на подобных праздниках я себя чувствую очень неудобно.
Не используйте абсолютов, если не уверены в чем-то на 100%. Все бабы - это вот вообще все бабы, живущие на земле. Я могу назвать как минимум одно исключение - это я. Я не хочу замуж. Так что ваш довод недействителен!
Автор, всегда хотела узнать такой вопрос: Если бы вы сделали вашей девушке предложения, а она отказалась бы в стиле "плохо знаем друг друга...", "у нас и квартиры отдельной нет" и т.д., что бы вы сделали?
Любовь и разум - вещи разные. Первое кричит - еби, второе - беги. Можно любить человека и понимать, что, возможно, долго это длиться не будет. Это называется "Здравый смысл". А женятся в 19-20 лет только полные идиоты. Какой смысл в свадьбе, когда вы себя обеспечить не можете ? Та же хуйня с детьми. Кто их, блядь, воспитывать будет, когда "молодоженам" по 18-20 лет ? Мама с папой ? Повезет, если эти влюбленные хотя бы институт закончат. Поэтому все нормальные люди женятся как минимум в 25-27 лет, а встречаться можно хоть с 16.
Нормальные люди женятся, когда влюбятся, а не играют в эти игры "нам ещё рано жить самостоятельно". И в 20 лет люди не инвалиды, а уже могут зарабатывать на жизнь.
Нет, не считаю. Глупо жениться в первые три года отношений, так как в среднем именно столько длится фенилэтиламиновая фаза, и по её истечении далеко не факт, что вам будет по-прежнему хорошо вместе. Если люди женятся, например, в 20-23 года, то скорее всего они встречались недолго и поспешили узаконить свои отношения. Подтверждением моего мнения о том, что жениться в столь раннем возрасте глупо, служит статистика разводов среди молодых пар.
Я понял, вы говорите не о том, что в 23 жениться рано, а о том, что нужно встречаться до свадьбы не менее трех лет, верно? Если так, то я с вами согласен.
Ну немножко жестко , но я согласен. Для примера есть соседка , лет в 16 на нее слюни текли (Старше ее на 2 года). В итоге она вышла замуж где-то в 18 лет. Мужа посадили ( Долгая история, но вкратце спиздил авиадвигатитель из военной части lol )
Так с ней недавно разговаривали. Она такая , что не женишься ( мне 24) , а я ей зачем ? Мне сейчас 24 года , с хорошей зарплатой , через год будет жилье , сам в хорошем тонуса и так сказать в самом расцвете сил. А она , как же . Вот я за ребенком ухаживаю. Он - моя кровушка и так далее.. В итоге в конце разговора , она выдала такую фразу " Если честно , я не хотела себе такое будущее"
У меня родители женились в голодные студенческие годы. И учились на вечернем, днем работали. Чуть позже были и с мелким на руках. И прожили, и выростили, и не разбежались же. Прошло 30 лет.
мои родители примерно так же. хоть и все у них хорошо. и достаток сейчас есть, и трое детей, мне мама всегда говорила, что не надо рано рожать и замуж рано. успею еще.
ну т. е. Ваши родители, извините, не "полные идиоты",и не женились в 18-20 и родили Вас как "все нормальные люди как минимум в 25-27 лет"? просто интересно
Моя мать родила меня в 31 год. И не стоит сравнивать ситуацию в стране 50-70 лет назад и сейчас. Мои родители смогли заработать на 3 квартиры честными методами во время своей молодости + отец военный. А что сейчас молодежь сможет сделать ? Я очень сомневаюсь, что на 100 человек хоть 1 найдется, который до 25 лет себе хотя бы комнату в коммуналке купит. И я отношусь к этим людям, проебанное поколение и проебанная власть
вот мне тоже обидно, что сейчас такая ситуация, но я из тех, кто считает, что чем меньше разницы в возрасте между родителями и детьми - тем лучше (в адекватном "меньше" конечно, для меня эта цифра начинается и с 19, и с 20)
Есть родители, у которых есть возможность обеспечить своих детей, то почему бы и нет
Это да!А если согласен и примерно говорит когда и как чего будет - а женщину это естественно не устраивает и ей нада щас или просто скорее скорее, она тебя подгоняет, давит, заебывает!Плюс маманя её ещё!И всем в принципе похуй, какие там у тебя планы чего ты там сначала хочешь сделать!Женись и всё тут!Вот из таких вот ситуаций и получается такая пижня!
Бедненький какой, запросы его не учли. А ты ЕЁ запросы учёл? Не пудри ей мозги, не собираешься жениться, так и скажи, если её такой расклад устроит, то, пожалуйста, живите себе дальше)), а если нет, пусть уходит. И тебе хорошо, и она не будет время своё на тебя дальше тратить. Девочке не много-не мало 25. Ей-то действительно пора бы и замуж уже.
Автор очень порядочный и никогда не крутил девушкам мозги! С самого начала их отношений он относится к ней как к будущей жене. И она это знает! Он не про запросы пишет, а про то, что женитьба-это ответственность! Материальная в том числе! Она тоже очень хорошая девочка, просто капризничает и не хочет реально смотреть на вещи в этой ситуации! Как минимум нужно жить отдельно
То тут, то там. Отдельного жилья нет. Если съемное, то не вижу резона отдавать деньги за чужую кВ. А ипотека возможна при первоначальной взносе, как известно всем. Для этого придется размер наших кв. В общем, перетурбациях всех членов как нашей , так и ее семьи. Проблематично... А уж про детей тем более рановато! Она еще сама девчонка
Ну это их дело, видят они смысл снимать квартиру или нет. Я 5ый год на съёмной квартире. Своя квартира, конечно, хорошо, но если нет её? Так и до старости можно с родителями прожить.
Я уже написала, но повторю. Не замужем и не была. Мне 32. К вопросу брака отношусь очень серьезно. Лучше не замужней, чем развод! Отношения были разные. С первым 9 лет. С последним 6 месяцев. Недавно рассталась тк иностранец и языковой барьер так и не был преодален. ( общаемся на английском, не родной язык как для меня, так и для него(испанец)). Что для семьи - проблематично.
Ну с принципом "лучше незамужней, чем развод" вы замуж не выйдете вообще. Ибо а вдруг? Значит даже если дети, то "без обязательств, для себя". В вашем подходе нет ничего дурного, но вы должны понимать, что не все считают, что надо 9 лет прожить без брака и рожать (если вообще до этого дойдет, это же ответственность почище замужества, если на брак то человек не решается, то от ребенок...) вне брака? Девушке валить надо от вашего брата, если он так же как вы думает, честно. Он тоже никогда не женится, если будет по 9 лет (если на девятый год не расстанутся еще) проверять достаточно ли крепка их связь, ее время с ним будет просто потеряно.
Мне сестру сложнее понять, считает, что девушке в 25 рано рожать и считает, что брат ее, который ссыт взять на себя ответственность за семью более ответственный, чем тот, кто на себя ее взять не побоялся. Хотя просто брата же защищает.
Я не писала, что ей рано рожать. А то, что она и сама не хочет. Я с ней общаюсь так то.! Он всегда рядом с ней. Делал ремонт в квартире ее мамы. Возил на курорт. По каждому поводу. Делает ценные и оригинальные подарки. Мои подруги взрослые ей завидует. И, кстати, он красавчик! И очень верный.! Любая бы позавидовала! ( это не только потому, что он мой брат!) а защищать буду , да! Но и за нее глотку любому перегрызу! Она тоже наша семья! @sedina это и для вас тоже! Он не баран на веревке, чтоб идти у меня на поводу!
Я бы тоже не захотела рожать вне брака. Если на тебе жениться то не хотят, то остаться одной с ребенком шанс выше. Верю, что ваш брат прекрасен и джентльмен))
Да слышу я, слышу) Зачем так кричать?)) Просто я в такой же ситуации, как эта девушка, правда ещё запущеннее. Мы встречаемся 4ый год, 2 живём вместе, он тоже делает мне подарки, работает, чтобы у нас всё было (это у него не отнять, в этом плане он - большой молодец), хорошо общаемся с его семьёй, всегда вместе отмечаем все праздники, вылазки за город, поездки в другой город, я хожу по магазинам с его младшей сестрой. Плюс я также не хочу пока детей. И, несмотря на всё это, несмотря на то, что вроде бы и так всё хорошо, поверьте, когда твои друзья, которые встречаются год-полтора, решают жениться (уже через две недели, кстати, чёрт побери), а у нас этим делом и не пахнет, становится грустно.
:) моя подруга в июле выходит замуж за мужчину с которым она знакома 5 месяцев. С первого дня он делал ей предложения! И добился таки! А она отказывала, тк была уже там и очень болезненно дался ей развод! И мне было завидно, когда она мне сообщила о свадьбе. Потом только я за нее порадовалась! Это нормально! Но У всех все по-разному! Одной формулы счастья для всех нет! Судя по вашим словам ваш любимый вас любит и считает своей женой. Просто им иногда сложно сделать этот шаг! А канюча и настаивая мы только их отталкиваем от себя! Не переживайте! Счастья вам!
Большое спасибо) Всё это, конечно, так, и мы обязательно порадуемся за своих друзей, просто в таких случаях, молодым людям не стоит удивляться, почему их благоверные расстраиваются, ведь когда прямо перед глазами происходит Такое, сложно сразу удержать эмоции) это пройдёт)) Вот собственно и всё)
А эмоции лучше учиться сдерживать! Я все еще учусь! ) Это и есть замужество. .. Семейное счастье-это работа! Капризули только отталкивают! И спасибо за адекватную дискуссию :)
То есть, по тому что мои 9летние отношения не закончились браком, вы сделали вывод, что я испугалась ответственности? А , может, он начал меня бить! Ради статуса мне, может, надо было потерпеть? Зато замужем? Мои подруги, чуть старше меня, только сейчас начинают выходить за муж, за мужчин, которые мечтают прожить с ними всю свою жизнь. И мечтают о детях с ними! И именно так я хочу! А не выпрашивать свадьбу... И ради штампа беременеть. Я хочу быть счастливой, а не просто замужней! И именно так нас воспитывали родители! А девушка моего брата-счастливая! И все у них будет в свое время! Потому что он заботливый, внимательный, щедрый на сюрпризы и подарки, и ответственный! Не делайте скоропалительных выводов не зная всей картины
Нет, я сделала вывод такой из принципа "лучше незамужней, чем развод". Такие принципы на пустом месте не возникают. Вообще с замужеством все просто: если человек не хочет женится, он будет 9 лет морочить своей паре голову, разговаривать за принципы и за то, что надо сперва квартирой обзавестись, да и чувства не помешает проверить. И это закончится пшиком. А если хочет - он жениться. Все. Ваш брат - не хочет. Девушка его хочет. С такой расстановкой долго они не протянут и им лучше не тратить время друг друга.
Вот , вроде, все понимаете. Такие принципы на пустом месте не возникают. Наверное, я делаю выводы. И расставшись после 9ти лет, я поняла, что рано или поздно мы бы развелись. И слава Богу не успели завести детей! И свадьба не является доказательством любви! А замужество ради замужества - удел неуверенных в себе людей. Девочке хочется платье и кольцо на палец. Детей она пока не хочет. Она знает, что он ее любит. (Просто поверьте). Я понимаю, если бы он сказал, что не будет жениться! А здесь просто капризы! Ну вот неужели вы будете счастливы в браке, зная что заставили, вынудили,выклянчили свадьбу? Вы сами замужем? И сколько вам лет? А то у меня складывается впечатление, что вас недавно обидели и оттого вы так категоричны
Я вижу, что вы 9 лет прожили с человеком, которых НЕ ЗАХОТЕЛ на вас жениться. Потеряли время и, судя по тону, расстались не дружески. Если бы расставили точки над i спустя 2 года вместе (этого времени более чем достаточно, чтобы понять подходит ли тебе человек в принципе, в бытовом плане в том числе) - сейчас может были бы счастливо замужем и с детьми. Но вместо этого вы теперь считаете, что жениться вообще не стоит, вдруг развод спустя 9 лет. Ваш брат сейчас поступает так же совершенно. Он вроде как и не отказывается, но и жениться не собирается, пока не *тут идет список квартир, машин, должностей планируемых, все дела*. Мне тридцать. С мужем девятый год как вместе. Насчет категоричности - но тут действительно 2 варианта всего. Когда хотят жениться на этом человеке - женятся. Когда не хотят на этом человеке жениться - не захотят и через 10 лет, хоть и могут жениться под давлением или "потому что ну сколько можно тянуть, мне 40 уже, а великая любовь так и не пришла, а эта хоть испытанный вариант".
Я сочувствую вам. Но опять же - может быть вам стоило расставить точки над i раньше, а не на восьмой год отношений и возможно раньше бы всплыли моменты. которые бы подсказали, что надо расставаться и до этого бы не дошло. Нежелание твоей пары на тебе женится один из таких моментов. Знак, что человек просто не дорожит отношениями.
6 лет мы дышали в унисон! Дух от любви захватывало! Если бы мне кто-то сказал , что мне стоит с ним расстаться по какой-либо причине, я бы прокляла! Речи о свадьбе не было так как мы не в состоянии были себя полностью содержать! Мы выбирали имена для наших детей и дизайн будущей квартиры. Он категорично считал меня своей! Все проблемы начались от того, что я становилась успешнее его. И вот это бы и при штампе не остановило бы его от рукоприкладства! И развод бы был! Не все так однозначно!
6 лет дух захватывало, но восьмой бить начал. Может это два разных человека? Или может разочароваться в человеке стоило бы раньше, и не страдать потом? Люди не меняются так вдруг. Он изначально был тем же, кто бил потом.
Что и пытаюсь вам объяснить! Вы не видите и не слышите никого и ничего, кроме себя и собственного мнения! Делаете выводы на пустом месте! И утверждаете это как истину в высшей инстанции!
Вот как вы легко судите и делаете выводы. Вы никогда не задумывались, что ваша правда и ваши методы получать счастье не для всех хороши? Люди очень разные! И для меня ваша формула не подходит! Уж извините! Но это не значит, что моя дорога неправильная! Она моя! А у моего брата и его девочки своя! И я желаю им быть счастливыми !
Я как раз и не призываю идти всех моим путем! Это Вы утверждаете, что надо через 2 года ставить точки на i . Бить начал так как я стала рости в карьере и зарабатывать больше( не так развернуто , но в предыдущих кометах об этом уже сказано!) . Первые два года мы были школьниками, потом институты. И вот , только потом и выяснилось, что моего успеха он не терпит! Раньше я бы этого и не выяснила! Жестоко с вашей стороны так судить об отношениях, которых вы не знаете! О расставании я не жалею! И чувства потерянных лет у меня нет! Я не считаю, что это тупик! В моей жизни много радости! И ухажеров достаточно! Я прекрасно выгляжу, лучше чем в 20. И ума прибавилось, чтоб ценить хорошее к себе отношение , да и категоричности поубавилось: либо женись, либо все! А таких как мой первый я теперь вижу за версту! И это не позволит мне совершить ошибку сейчас! Так что это не тупик!
Так он не внезапно стал таким, не терпящим успеха подруги. Он таким всегда был, но вас эти моменты просто не интересовали думаю и вы не собирались портить все, поднимая вопросы типа замужества и прочие, к которым он относился без восторга. Потому и не выясняли. А стоило бы. Могли бы. Могли бы вместо 9 лет потратить только 3, например, года на человека, который может поднять на подругу руку целых 9 лет жизни. Тупик именно с этим человеком. Понятно что потом вы пошли другой дорогой, но именно, что другой, с новыми ухажерами и т.д.. А та завела вас в тупик.
Вам не кажется, что мы по кругу ходим? 1)Ситуация изменилась и изменился он! ( в нем это сидело всегда, но не было возможности это узнать на ранней стадии тк мы были не самостоятельны на тот период) 2)Замужество не является для меня смыслом жизни! 3) предложение он делал встав на колено перед моими и его родными! ( я его приняла, но было решено дождаться финансовой самостоятельности в первую очередь мной тк моя семья богаче и мы бы сидел у моего папы на шее) 4)) я не считаю, что потеряла время( теперь я умнее, сильнее. В том числе и благодаря этому опыту) 5)руку поднимал в последнее время наших отношений( не в моем характере 9 лет терпеть унижения и тд)5) отношения пришли не в тупик, а к концу. Чему я и рада, что тогда не стала его женой и у нас нет детей тк развод был неминуем! Но судя по нашему диалогу вы меня так и будете пытаться переубедить, а меня это уже порядком утомляет. Спасибо за потраченое время. И всего вам хорошего
предпосылки есть всегда, зачатки есть всегда. Вопрос только рассмотрите вы их на ранних этапах или нет. Предложение делал, но так и не женился. Годами чего то ждал? Нет, просто не хотел. Хотел бы - не тянул бы с женитьбой. Дорожил бы вами - не поднимал бы руку и женился бы, не затягивая после предложения. Тупик это и есть конец дороги))) И вам удачи))
Да, и по вопросу "Ну вот неужели вы будете счастливы в браке, зная что заставили, вынудили,выклянчили свадьбу?" - потому я и пишу: стоит разбежаться. При любом исходе (будет свадьба по настоянию или нет) осадочек останется. У обоих.
По большому счету Вы правы, нужно быть счастливой, а не просто замужней, только наличие отдельной картиры и благосостояния не это не всегда влияет. Мы с мужем поженились после года совместной жизни, квартиры своей не было, снимали. Теперь квартира есть, сыну 3 года, и черт побери, как же приятно, что всего в сврей жизни мы добились вместе, помогая друг другу и поддерживая. Послезавтра будет 6 лет со дня знакомства. Мне 28 лет.
Спасибо! Мои поздравления! Очень рада за вас! И здоровья сынишке! :) Конечно же от наличия кв счастья и любви не прибавиться! Вы правы! И формулы любви одной для всех не существует! Я просто брата своего хорошо знаю, поэтому сужу, что им не стоит с мамами жить. А снимать они тоже не могут. У нас кв оч дорогие. Нормальная, рядом с работами в 30тр будет выходить. А они еще строят свои карьеры!
Учитывая, что женитьба - это привитый на законодательном уровне обязательный пункт без которого у детей могут быть проблемы в будущем, то тут можно долго и нудно рассуждать.
а если без занудства? правда? какова цель у отношений? если никакой, то желательно девушку сразу предупредить, что это просто по&б@ться-разбежаться. а то ведь ждут многие, верят, что это навсегда. пс. к автору - обижаться так в открытую - тупость, у каждой пары свой сюжет, неужели она не понимает?
Ну вот давайте рассудим логически, почему у не "чот щелкает". У большинства женщин есть инстинкты и главный из них - размножение. Общество и многие врачи утверждают, что наилучший шанс на хорошее потомство имеют женщины, рожающие до 30. Итак, допустим, в 29 она думает, что уже надо бы родить. Для этого нужно в 28 забеременеть (грубо). Беременеть сразу после свадьбы как-то не ок, нужно все же какое-то время пожить в браке. (ну это на мой взгляд, думаю, многие согласятся) Получается. в 26 надо бы жениться. И это край. До края остался год, а вы и в ус не дуете. Вот и начинаются мысли о том, что как же так! У нас так мало времени! Наверное он не хочет на мне жениться и жить со мной! Что же я тогда буду делать???
Думаю, примерно такие мысли посещают вашу девушку. Поймите одну простую вещь, если вы при расставании будете спокойно искать другую девушку (может быть моложе) и иметь запас времени, то у нее его не будет. То есть, если вы, допустим, через год разойдетесь, ей будет 26 и времени на поиск нового нормального парня будет уже немного. Допустим в 27 они познакомятся, года два будут также встречаться, а потом... ну вот хз, успеет или нет до 30.
Не знаю, помог ли вам хоть немного. Все вышеописанное - только мое мнение, подкрепленное личным опытом.
В таком случае странно то, что Вам странно, что она очень хочет замуж. 25 лет для девушки - это далеко не 21, и в её голове уже начинает зарождаться паника, дело не в том, что ей это очень нужно, дело в "а вдруг". А вдруг мы расстанемся и со всеми вытекающими. После 26 девушке пристроить себя гораздо сложнее (вот только не надо вспоминать исключения "-а вот моя подруга в 32, а вот я в 28 и ничего", таких случаев до фига, но я про большинство) :(
Эммм....не хотелось бы вас расстраивать, но у меня для вас плохие новости - вы забыли, что такое чувства. Если у вас только 2 варианта: "по&б@ться-разбежаться" и "жениться/замуж", то мне вас жаль.
Боюсь ты не понял. Там реально только два варианта, либо разбегутся либо нет. Если нет, то можно жениться, если да, то свадьба излишня. А чувства тут вообще не при чем.
Что за бред, неуважаемый? Женятся что ли, когда чувств нет? Если что, у нормальных людей, отношения с чувствами приводят к долгому и совместному проживанию своих жизней, тут даже неважно, есть штамп или нет. Просто для многих штамп это своего рода гарантия. Для многих упрощение жизни, например, не надо детям объяснять, почему мама и папа с разными фамилиями. О, черт! Мы уже и к детям пришли...
это просто женская зависть.. больше ничего.. она обиделась только потому, что предложение сделали не ей, а кому то раньше нее, ей обидно "почему кому то все а мне ничего" (это конечно утрированно), и сразу захотелось замуж, хотя до этого она даже не думала о замужестве. ей обидно что не ее поздравляют с этим событием, что не ей готовиться к свадьбе и вообще жизнь - боль) я где то может и ошиблась, но в целом и основном так всё и есть. считаю, что главное это то, что тебе хорошо с человеком здесь и сейчас, а штамп в паспорте это всего лишь формальность, которая крепче ваши отношения не делает.
в любом случае, Автор, счастья вам и терпения тебе)
а еще, у некоторых девушек есть пунктик, что надо чтобы она была первая во всем, первая в сексе, свадьбе, детях.. почему то они принимают чужие радостные события как собственные поражения..
по секс и детей не скажу. ибо первое для меня всегда очень личным было, а второе как то не тянет пока. а вот про свадьбу расскажу. мне 21 год, я учусь в универе еще. с мч встречаемся 5 лет. ему 23, закончил в прошлом году. отношения замечательные. прошлым летом женился один его друг ,осенью еще один. со своими женами они встречались не больше года. и знаете, хоть я мозгами и понимаю, что рано нам жениться, что не потянем финансово совместную самостоятельную жизнь, а жить на деньги родителей как то не хочется(воспринимаю это как игру в семью)., но честно скажу, что я этим девушкам позавидовала тогда. и могу сказать, что предложение выйти замуж от такого человека как мой мч(мужчины разные бывают, слово некоторых и ломанного гроша не стоит)равно тому, что он очень серьезно ко мне относится и действительно хочет провести всю жизнь со мной. Покажите мне человека, который любит, и который не хочет что бы к нему вот так относился любимый человек?
Я не в коем случае не говорю обо всех, не подумайте, видимо я просто не очень правильно выразилась. Есть пары, которые очень долго вместе и женятся только тогда когда у них появляется ребенок, есть пары которые женятся когда собираются взять ипотеку, а в браке это действительно легче. Некоторые женятся по очень большой любви. И действительно, если любимый человек, которому ты доверяешь, любишь, уважаешь и ценишь, сделал тебе предложение, то это прекрасно. Такого хочет каждая. Но не когда это делают "из под палки". Мои бабушка и дедушка женились вообще только из за того, что им нужно было уезжать в свое время из казахстана с двумя детьми на руках, а женатым людям это было сделать проще. Мне 23, моему молодому человеку столько же, знакомы уже 6 лет, вместе 4 года. Живем вместе 2 года. Мне мой МЧ сделал предложение полтора года назад. Для меня это означало то, что он действительно хочет со мной провести свою жизнь. В течение этих полутора лет женились два его друга.. Честно говоря, я так же позавидовала, но понимаю что мы финансово не тянем пока свадьбу, а втягиваться в кредиты или втягивать своих родителей в них мы не собираемся. Так вот есть девушки, которые просто могут позавидовать чужому счастью и сдержать это в себе, а есть девушки, которые почему-то обижаются на своих МЧ и выставляют их виноватыми. Только о втором виде девушек я написала выше)
Со своей предыдущей девушкой расстался когда она сказала :"Если %имяфамилиямоегодруга% сделает предложение своей девушке раньше чем ты мне, я очень сильно обижусь!" - собсно после этого и расстались. Сейчас счастливо женат на другой), задумайся над этим.
Может ты слишком затянул? Сколько уже встречаетесь? Мой парень уже тянет 5ый год. И сомнения потихоньку накапливаются... серьёзно ли парень к тебе относится или ему только и подавай "мамочку",чтоб о нём заботилась...
А вы его "мамочка"? Ему то говорили об этом или только так, по секрету нам? И потом, вот ваши сомнения в его серьезности - это недоверие. Вы его считаете потенциальным предателем уже,обманщиком. Если использовать ваш же подход, то получится, что он также может сказать: она хочет замуж - может быть она просто хочет побыстрее усложнить расставание с ней, прописаться в моей квартире и сесть мне на шею, раскрыв свою суть? Ну, это если он к вам также как вы к нему будет относиться, как к потенциальному предателю. Вам это не очень понравится?
Получается да, "мамочка". Квартиры и машины у него своей нет, так что с моей стороны нет никакой корысти. Мы оба иногородние, снимаем комнату. Гражданский брак, так что суть мою он знает. Всё ему высказывалось не раз, но в мягкой форме. Предателем я его не считаю, но уверенность в нём, которая была раньше, уже подорвана. Ссориться не хочу, потому что я не скандальный человек, всё терплю.
Я не вас в корысти обвиняю, я вам противоположный взгляд на ситуацию предлагаю обдумать и то, как вам было бы неприятно, начни вас ваш парень считать крысой. Я думаю такое мнение весьма унизительно. Вы же себе такое вполне позволяете.
Вот смотрите, у вас уверенности нет насчет него, а если у него нет уверенности насчет вас? Почему должно быть именно по вашему?
А зачем ей тратить свое время на тебя без перспектив? Чтоб быть бесплатной прислугой? Чтоб закончить жизнь старой девой в селе со 100500 кошек? Если тебе лиж бы по_батся то пусть уходит сейчас нечего тратить себя на уродов.
Всегда поражал этот бред про прислугу. Какая нахрен прислуга, с тобой контракт заключен? С тебя требуют? Ты можешь сказать "нет"? Значит ты не прислуга. Если не хочешь чего-то делать, то не делай и тут бац - ты уже не прислуга. Кстати, очень прикольно наоборот: Парень встречался с девушкой год,вместе не жили,например, он ее развлекал, оплачивал рестораны, кафе, кино, подарки. Они расстались. Видимо, все девушки согласятся что та девушка прост сосала с него деньги, нашла себе банкомат, верно? Другого быть не может? Ведь если девушка что-то сделала по дому - она прислуга, парень подарил платье и телефон - он халявный банкомат?
а зачем тратить время на ТП с самоцелью выскочить замуж? Ведь если скоро свадьба ТП будет подстраиваться под жениха и всячески поддакивать. До свадьбы....А после свадьбы все изменится. Цель достигнута, всем спасибо - все свободны. И жених внезапно познает новую версию девушки... От того и разводы. Смысл встречаться подальше без штампа - пережить первую влюбленность и испытание бытовухой. Именно по этим причинам множество разводов. Люди женятся по влюбленности, а потом на простой бытовой жизни ссорятся вдрызг и разводятся. И в чем прикол? Ну разве что барышне прикольно быть многократно невестой в белом платье...
Об этом никто и не говорит. Ей 25, и мне что-то слабо верится, что она не имеет представления о семье. И, я считаю, это нормально, за 2 года (опять же повторюсь, что ей немного-не мало 25 лет уже. Огооо) возможно даже не первый раз подумать о замужестве на этом молодом человеке.
Не знаю. Вполне возможно. Скорее даже соглашусь. Просто фраза "мечтает иметь свою семью" для меня в первую очередь ассоциируется не с торжественным подписанием бумаг, а с тем, что можно иметь уже спустя три месяца - совместный быт, теплый дом, общие дела и отдых, поддержка всякая, блаблабла)) Потому и сообщил, что вот если семья возможна и начинается только тогда, когда есть подпись - это да, как-то туповато. =)
Я Вас понимаю, но откуда Вы знаете сколько в данной ситуации люди встречались до этих слов? Во-вторых она честно обозначила свою позицию, а не исподтишка пыталась действовать.
Отклонения больных людей большинство здоровых не интересуют. Если она не считает их семьей без штампа в паспорте, то это уже клиника, и по факту ей не семья важна а этот штамп. Есть масса случаев когда пары и без свадьбы живут и растят детей вместе, и нет у них проблем, и мозги девушки не выносят. А так рассуждать "нахер ты мне не сдался без свадьбы" это надо быть конченным эгоистом. Нахер вы с такими вообще встречаетесь? Она только о себе думает а не о половинке. И если у них и так все хорошо, зачем менять?
А еще мне нравится вот эта дискриминация: "А зачем ей тратить свое время на тебя без перспектив?" То есть по факту, она считает только свое время и плевала что думает и как ценит свое время ее мч. Серьезно, здоровые, молодые люди с такими встречаются? Беда печаль. Запомните девушки, ваше время не ценнее вашего мч, и на вас он тратит тоже самое время что вы на него. А для тех кто этого не понимает - слишком много чести, самое время с кошками сидеть, ну или тряпками/идиотами.
"свое время" имеется ввиду свои годы(возраст),потому что 35летний мужик - завидный жених,а 35летняя девушка уже пользуется меньшей популярностью у мужчин.
Ага, а потенция в 35 не хуже чем в 20 была, и в неделю хоть 10 раз может. И брюха пивного ни у кого нет, не бухают вечерами и не харкают по утрам в ванной прокуренными легкими. В общем стереотипы да ярлыки. Все от человека зависит. И в 30-40 лет женщины бывают огого, развиты как внешне так и внутренне. Надо просто следить за собой, и в хорошей физической форме как мужчина так и женщина будут пользоваться популярностью, разницы нет.
