Исповедь наркоманки⁠⁠

Я наркоман. И я очень устала от этого. До сих пор не могу понять, что меня держит в этом всем,до сих пор не могу найти выхода из этого кошмара. Мне страшно и обидно на себя,что я так до сих пор и не взяла себя в руки. Изо дня в день,вроде бы все и нормально на первый взгляд(ногирукиестьвсенормнеинвалидживидарадуйся)но очень много мелких проблем всплывает. Плюс все это на эмоцианольном фоне... короче я уже не знаю что делать. Как будто меня наказывают сверху за мой порок,вместо помощи. Я хочу выбраться,непредставляете как,но не могу... это не ломка и не психологическая зависимость,это что то другое... и я не знаю,у меня просто нет слова чтобы дать этому название,какое то помутнение...наваждение...
Я не испытываю удовольствия от приема наркотиков,перепробовола многие основные,даже в очередной раз делая это я знаю, что мне не будет хорошо.но почему то делаю... снова и снова,скорее сейчас просто что бы убить время. Нет кайфа. Даже покуря марихуану со мной давно уже ничего приятного не набоюдалось после этого.
Марки?-вобще с ума схожу,не важно какие, будь то хреновенькие "бомбы" или тот самый 25(знающие прймут),не важно какое количество,четверть,целая,две- происходит все равно одно и тоже состояние. Как будто не только я сошла с ума,но и весь мир тоже,вместе со мной. Все пространство ходит ходуном,а я даже тут не могу найти себе места,нужной точки положения что бы хотя бы почувствовать себя комфортно,не могу даже принять какую нибудь удобную позу,чтобы просто пережить это... страшно... каждый следующий раз я пробовала,думая что в этот раз все будет подругому-нет,все происходит одинаково хреново. А говорят "25" голову лечат...... но это видимо не со мной....

Все началось с банального любопытства,просто решила найти в интернете марки,я знала что их продают,но не знала как это найти. Пара несложных поисковых запросов,и я нашла то,чего находить мне не стоило.....

Да,не со мненно все началось с наркотиков,не сразу конечно,но... я бросала,и снова начинала бросала и опять по новой,самое страшное что достать их можно было бесплатно и довольно легко(я тогда все гордилась,что вот я какая-нетрачу деньги на наркоту,типа вот принцип такой был) Да,представьте себе,есть такие места,в нашем интернете,раньше более доступные,щас уже спасибо роскомнадзору-постарался,но тем не менее попасть можно на эти сайты где наркотики выдают за конкурсы)розыгрыши(может я для кого то америку открыла),реже в денежненом эквиваленте.
Даже в далеком бородатом помниться один селлер устраивал конкурс-нужно было что нибудь сделать для детской площадки своими руками,ну будь то домик,или турники какие,лавочки красили. Естественно все анонимно,люди друг друга в глаза не видели. Призы довольно крупные были за лучшие работы. Часто проводились конкурсы сигн с названием магазина и тут уж кто на что горазд свои сиськи скидывали с надписью магазина. Бывало просто так выкидывали адреса,кто первый схватил эту ссылку,того и наркота. Доходило что например в честь нового года разыгрывали вплоть до 50г этой дряни.

Магазыны которые только открывались обязаны в качестве знакомства раздать пробы. Короче со всех сторон наркотики лились халявой.... и это страшно. Все это закреплялось активным общением таких же персонажей,которые пришли за тем же самым что и ты. Типа такая элита,кто больще репутации набьет,кто красивее опшет как его таращило с пробы магазина,а кто то откровенно вобще нес какую то неадекватную чушь над которой можно поржать. Многие между собой перезнакомились и в реале. Несколько человек отправились на тот свет,от передоза,от перекура,от наркоты,совсем юные мальчишки.. все это было на виду,но никого не пугало.
И я. Я не справилась с этим. Поначалу мне казалось что я контролирую ситуацию,но позже ситуация взяла вверх надо мной,и мне приходиться теперь прогибаться под все это,чтобы просто выживать и из последних сил держать свой разум,не свихнуться....я зациклилась на одном и том же,после пережитых панических атак,всех мыслей что рвут голову... я устала,и я не знаю как я смогу себе помочь и где искать помощи,куда кричать,куда достучаться. Это что-то вроде крика души,в надежде что хоть кто нибудь поймет о чем я тут пишу...


--------------

Соля и спайсы отдельная тема вобще. С них я именно конкретно и подсела на это дерьмо,говорят когда давно они были очень и очень сносны по кайфу,когда только только пошли в массы и были более чем легальны ,никаких побочек,шизофрении,только "кайф" - но это мне только говорили,сама я застала спад ,когла все хуже и хуже становилось,постоянно что то меняли в формулах,а я жрала жрала жрала,и еще умудрялась считать себя не наркоманкой,ага-мол я же брошу когда захочу, я же лишь изредка.... глупая,глупая дура. Ловушка захлопнулась.теперь я знаю это.тогда же была слепа.

-‐--------------

Я слышала что соль употребляют уколами,даже сама на таких людей поглядывала косо,хотя в тот момент вдыхая очередную порцию наркотика через купюру,осуждала их,вот она я какая,я не они.
Мне поначалу нравилрсь все это.Мне казалось я становилась сильнее,уверенее,умнее. Очень нравилось разговаривать с кем нибудь. Бывало ночами болтали и болтали без умолку,под утро не много алкоголя,что бы снять побочки. И все меня устраивало. Я же не как они,я же не щиряюсь...
В какой то момент стало интересно просто,а как оно будет если я это сделаю. Решилась. Прокарячившись полчаса над уколом,я зубами вытягивала порщень от шприца,что бы взять контроль,опыта не было. Получилось. Пришла тошнота и все. Слегка поменяло. Я радовалась что я ничего такого "Вау!" не испытала-а это значило для меня что я не подсела. Еще гордилась даже этим. Но у наркоты было другое мнение на этот счет. Позже я возвращалась к этой процедуре переодически,меня грыз червячек-ну вот, они же это делают,значит там что-то есть такое,что я может проглядела, а проглядела в итоге- тот момент как у меня начал протекать чердак. Чувство слежки,паранойи. Скажу более,каждый раз когда я это делала,мне казалось что где то за стеной сидят все мои знакомые и обсуждают меня,осуждают.. мне же было дико обидно,что они так делают,просила их выйти,сказать в лицо... даже не так,умоляла об этом,взамен обещалась больше не делать этого. Но время шло,никто так и не вышел,никто не сказал что это дурацкий розыгрыш,и я продолжала. В какой то момент просто забила на это.
Мои руки были похожи на леопарда,все в синяках от проколов. Была зима,и их можно было спрятать рукавами.
Мой разум погибал,а я стала чувствовать уже какие-то потустороние толчки да подзатыльники откуда то из вне. Карма-следствие. Хотела покончить с собой поситавив большую дозу,но как то не выпадало такого момента. Но однажды это почти чуть не случилось,я не собиралась передознуться,оно вышло как то само. Я не могла дышать,не могла сделать ни единогл вздоха,и жуткий гул в ушах. Я не испугалась как ни странно,я просто ждала. Я выжила,оно само сошло на нет. А я снова продолжила себя губить...


А сколько раз казалось что в эти моменты сидят люди и смеються,где то там во дворе,или у соседей,и что за мной уже выехала карета скорой помощи для отправки в желтый дом...
Или что вот сейчас придут дяди в погонах за мной... что самое жуткое-по началу пугало именно со стороны человеческих,банальных факторов,слежка,что могут забрать....-позже я стала бояться того,что произойдет что то очень кошмарное-вплоть до того что подомной провалиться пол и я провалюсь в ад(отчетливо помню момент и этот голос в ушах со всех строн ---"Аггааааа,допрышалась? Ну сейчас ты провалишься")
И подобных страшилок было много....


И разве это кайф? Разве это наркомания ради удовольствия?
Что это? Как это назвать?
Ловушка....я знаю сейчас это.. но тогда я гонялась за илюзиями...
Поэтому я продолжала считать себя независимой,хоть уже на тот момент призналась сама себя что я все таки наркоман.
Я продолжала играть дальше на выносливость со своим разумом,дабы уличить всех тех кто обсуждает меня за стеной,кто смееться на улице,и заберут ли меня в итоге в сумасшедший дом, как обещали эти голоса.
Голоса, голоса их было много,говорили много,в основном о том какая я никудышная. У меня бывало получалось их перестроить,что бы они говорили только хорошее,но это не на долго,негатив опять брал верх.

---------
Бросала и завязывала я эпизодически-обычно это была зима,пару месяцев я безпрерывно почти была в этой яме,и летом. Могла по пол года ничего ни-ни. Сейчас я в принципе развязалась с солью,просто потому что мне надоели эти страхи,надоело что после нее я потом как минимум сутки-двое не могу прийти в себя,просто лежу смотрю в потолок ,пытаюсь уснуть,но ни есть, ни спать не хочеться. Поганое чувство,очень. Надоело себя так насиловать. Я ее бросила(относительно)

--------------

В какой то момент я попробовала так называемый "эйфоретик",не буду озвучивать его. И мне так это понравилось,до ужаса. Но он был тогда мало распространен,а у меня же были принципы,что на наркоту не трачу денег,поэтому мой любимый эйфоретик мне попадался раз в пол года. Для меня это как праздник был,в те моменты хотелось стать правильной,бросить все это дерьмо,дурные привычки,исправиться,но действие заканчивалось,а я снова лезла за сигаретой закурить,даже так и не попытавшись исполнить все те обещания данные себе,сделать себя лучше...

В последний же год я довольно часто его употребляла,но если его жрать то жрать надо конскими дозами,очень быстро привыкает организм к нему. Так я ошиблась в очередной раз. А именно,мне казалось что это такой хороший,приятный,ламповый и безобидный наркотик,поэтому его можно,нужно,дайте две!
Голова же ловила очередную порцию порошка,и работала уже на автономном режиме из последних сил,как могла. Он убивал меня как то изнутри,и незаметно. Менял потихоньку мое итак испорченное воспртятие еще больше донельзя. Но мне его хотелось,хотя тех приятных ощущений я уже давно не могла повторить,просто уже привычка,просто убить время....
Сейчас я борюсь с этим,и я очень надеюсь что и с ним я распращаюсь. Мне надоело гробить себя,но сознание уже не вернуть. Механизм запущен,вряд ли я когда то смогу как и прежде беззаботно смотреть на все как раньше. Я стала больна душой,теперь я полностью понимаю значение этого слово,душевнобольная. В тоже время я осознаю что я нормальная,просто как то все не так во мне,я все испортила,сломала.


Я не знаю как я сейчас выгляжу со стороны ,но надеюсь не как полный маргинал(коих вы привыкли представлять при слове наркоман) толи завышеное эго,толи чувство какой то отреченности,но я себя считаю другой,не такой как остальные.
Наркомания это "рак души",она поедает тебя изнутри,она меняет твои привычные взгляды на вещи,тебе становиться просто все равно что с тобой происходит,ты просто пускаешь все на самотек - авось,да выйдет что-то.
Я устала... устала! Устала... я даже ничего не сделала,но я устала. Устала от себя и своих мыслей,устала от самопоедания,устала от того что со мной все так... мне катастрофически не везет,редко бывает так что бы шло все легко как по маслу,в обычные же моменты по большей части все то,за что бы я не взялась - обязательно всплывут какие то помехи,мешающие,отвлекающие,раздражающие. Я уже привыкла к этому... смирилась...
Хотела ли бы я закончить все это? Оо дааа,уже столько раз было что хотела устроить самовыпил,но я трус...как то и жить страшно и умирать так тоже... потому что я не поняла эту жизнь,я в ней не разобралась,не нашла свое место под солнцем,не нашла свою веру- во что верить? Кто создатель? Откуда мы? Как вобще дальше жить? Что обман,илюзия, а что чистая правда? видимо слишком часто я этим задавалась что мозг просто не хочет переваривать эту информацию..

Наверное на этом я закончу этот пост.

Пишу в первые,до этого только читала,текст получился сумбурным полотном,но я очень надеюсь что тот, кто это прочтет-не возьметься за порошок и иглу ради интереса,что может быть эта боль,что пропитала весь текст,станет наглядным примером для неокрепшего разума,познающего эту жизнь. Что может это спасет чью то жизнь. И маленькая,очень маленькая надежда на добрую силу пикабу,и вашу поддержку. Как минимум выговорилась о наболевшем....
Спасибо читатель тебе за то что дочитал этот пост до конца. Добра вам и счастья.