Гвоздь. Торчащий и ржавый
Наверное, у каждого/у большинства людей есть истории, родом из детства, как они:
1) На семейном застолье хватанули залпом водки или ещё чего, приняв сие за водичку/сок.
2) "Поймали" пяткой торчащий ржавый гвоздь (вытащили, приложили подорожник/ залили зелёнкой из маминой аптечки и побежали дальше приключений на жопу искать).
Моя "алкогольная" история стандартна и уныла: в 4 годика залпом пиванула вина, перепутав с морсиком. Вкус мерзкий, что было дальше, не помню, но лет на десять трезвой жизни хватило.
С гвоздём сложнее.
Мне 20 лет. Сидим у реки у недостроенной ветеринарки - я, мой брат, и мой ухажёр (сержант милиции). Жарим колбасу, запиваем пивасиком. Травим истории. Естественно, звезда посиделок - товарищ милиционер, а самая "горячая" история - история краж в конторах города. Некто в рабочее время, а точнее с 10 до 11 часов, пользуясь тем, что в это время офисные дамы чаёвничают, а кабинеты оставляют открытыми, шерстил по столам и сумочкам, избавляя конторских от денег и ценных вещей. Все грешили на малолеток, но оказалось - мужик лет 40-ка. Причём, поймали случайно - какая-то дама зашла в свой кабинет, а он там - сумку её на стол поставил и потрошит вовсю. Ну чо - баба не растерялась, дверь захлопнула и давай орать во всю глотку: "Милицииия!!! Вызовите милицииию!!! Я его поймала!" Ну, и мужичок не растерялся - сиганул в окно, первый этаж же. Правда одного не учёл: там внизу ещё был нехреновый подвальный этаж, так что по факту он прыгал со второго, на голый асфальт, да и по телесной конституции был далеко не атлет. В общем, прыгнул и сломал ноги. Ничего таинственного. Но мой брательник решил выказать себя "опытным кспертом" и заявил что-то вроде, "да вы его наверное отмудохали в милиции, вот он ноги и сломал". Слово за слово - завязался спор и мой братец и сержант заспорили, а можно ли прыгнуть с первого этажа и сломать хотя бы одну ногу (брат отрицал, милиционер - говорил, что можно). Пива к тому времени было выпито немало, короче, ударили они по рукам, а я (не от большого ума) полезла на подоконник "ветеринарки", чтобы подтвердить/опровергнуть. Прыгнула. На кучку строительного мусора. Пяткой на большой торчащий из доски ржавый гвоздь. Гвоздь проткнул подошву кроссовка и вошёл в пятку. И, вот неожиданность - БОЛЬНО, БЛЯТЬ!!! Вытащить не получается, гвоздь не выходит, а если его пошевелить, то становится БОЛЬНО, БЛЯТЬ. Он ещё с фрагментом доски был, короче, пиздец. Было решено отвести меня в "скорую", благо хоть идти недалеко было. (Моим шарфиком доску с гвоздём зафиксировали, то бишь привязали к ноге) Короче, доволокли меня до "скорой", а там - тётьВаля, монументальная такая дама, знала нас троих ещё мелкими. Причём, мой брательник у неё проходил в статусе "белокурого ангелочка", а вот я и ухажёр мой в её внутренней табели о рангах значились как "долбоёбы, чё с них взять". Увидела нас и началось: "Эт чё за натюрморт? И чё вытащить не смогли?? А привязали зачем? Как так то?" Мы пытались вякнуть что-то вроде "шла и случайно наступила", но у тётьВали не иначе как встроенный детектор лжи - вытрясла всё в подробностях. И понеслось: "А чего ж ты, сокил, в погонах, сам не сиганул? Этак ты её заместо себя на задержание пошли, штоб по всей форме коленкор был. И ты тоже (брату) - рот раззявил как засватанный, спорщик хренов и тд. и тп." Гвоздь, мне, конечно вытащили, ногу запеленали. ТётьВаля вызвала маму товарища милиционера (выдала сыну пиздюлей и погнала домой), вызвала родителей брата (его маман выдала наследнику пиздюлей и погнала домой). Папаня (общий мне и брату) пиздюлей мне не выдал, сказал, что мне и так хреново, но вызвал мою маманю, ну а она уже выдала пиздюлей мне.
Нога зажила, но ещё лет 5-6 рандомно болела, иногда очень сильно. И ладно бы на погоду (так бы хоть какая-то польза), а то просто так. Рентгеном светили, на массаж записывалась, нервопотолог что-то там стучал и щупал, но ничего не нашли.
Короче, не знаю, как там с алкоголем, но торчащий ржавый гвоздь - это как ветрянка, лучше пережить в детстве.