Грузинский день рождения или "посторонним вэ".
Похвастался я давеча в личном диалоге с одним человеком, что в общагу крупного университета я ночью на восьмой этаж проникал. И увидел в ответ настолько искренние слова удивления, что решил выложить сию историю в качестве своего первого поста на пикабу.
Приятного чтения)
Было мне полтора далёких года назад 18 лет и поступил я в один крупный университет одного крупного города. Общагу при поступлении я не просил. И действительно, зачем жить на пяти метрах впятером, если в принципе живёшь в километре от универа? А вот мои новоприобретённые друзья с потока жили в общаге, тихонько завидуя мне белой завистью)
Но иногда случается так, что "лучше б я в общаге жил" и я не стал исключением, ведь приближался день рождения простого русского парня Ивана с непроизносимой грузинской фамилией
Тут стоит упомянуть, что на самом деле Иван был не таким уж и простым и классические крой и чёрный цвет его любимого пальто перекрывались тем, что это был оригинальный prada, а его успеваемость - тем, что его папа - весьма видное лицо в весьма видном ювелирном гиганте. А семьи грузин на праздники не жалеют ничего, и папочка, даже будучи всё ещё зол на сына (честно не знаю, за что, но если бы Вано не разъярил отца - жил бы в своей отдельной квартире) выделил Ване очень даже солидную сумму на празднование дня рождения. А чуть позже у нас с Иваном (да, именно Иваном, ибо он терпеть не может, когда его называют Ваней или даже Вано) произошёл дружеский, но очень пылкий и эмоциональный диалог, сопровождавшийся его чуууть чуть кауказским "атвечаеэшь?" и моим "бля буду". В общем, слово за слово, но пообещал я ему, что день рождения я с ним отмечу до конца, чего бы мне это не стоило... вот только не учёл я того, что вторую, неофициальную и очень алкогольную часть дня рождения намечалось праздновать в той самой общаге, в которой Иван жил! А любому студенту известно, что всех входящих в общагу гостей записывают и в определённое время выгоняют, ибо "неча тут бесплатна ночевать"!
Но вызов был принят, отступать было некуда и я принял безумненькое, но вполне себе эффективное решение вопроса.
За день до дня рождения я пришёл в эту общагу днём и уговорил девчонок с третьего этажа связать вместе морскими узлами покрывала с кроватей, крепко привязать их к пожарной лестнице и без палева сложить их в ожидании своего часа (в этой общаге пожарная лестница воот такого типа, только с огроооомными площадками
но начинается она С ТРЕТЬЕГО этажа). А в нужное время выйти на лестничную площадку пожарки, на которую вела обычная балконная дверь, в целях предотвращения курения на лестничных площадках, со снятой ручкой и скинуть сей канат мне. Ручка же к балконным дверям прекрасно подошла от окон стоящих в моей команте.
Ну а на восьмом этаже я также вручил чуваку ручку от двери (снятую уже с окна в зале), но уже без всяких покрывал и кое о чём с ним договорился... а о чем - пока-что
И вот, феерический день! Иван накрыл шикарный стол в одной отличной пиццерии, было человек 30, включая даже некоторых членов его семьи (человек 5). НО! Все общажные (человек 15 и я, не общажный, но "свой") знали, что будет продолжение в общаге и с нетерпением ждали именно его!
И вот мы дружной толпой подваливаем к общаге, я "ради приличия" пытаюсь пройти, затесавшись в толпе, но отлавливаюсь и отправляюсь на улицу, что мне собственно и было нужно
Достаётся телефон. Первый звонок:
"Алё, Лен? Это Медвед, спускай трап!"
Сонное "угу" в трубку, минута и верёвка уже у моих ног.
Забираюсь как заправский спецназовец, ибо нехрен жопой светить, вдруг спалят. Лена и её соседки по комнате в шесть рук затаскивают меня на "пожарку". Поблагодарил, постояли, покурили, попрощались.
Поднялся на седьмой этаж пожарки, отдышался, звонок второй. Жду, пока Влад возьмёт трубку и отыграет по "сценарию", демонстративно проорав компании "ПАСАНЫ Я ЩА МАМА НА ПРОВОДЕ" и выйдя в коридор.
"Владос, я на седьмом! Твори и отворяй, творец!"
Влад отвечает коротким "ок бро" и кладёт трубу, я злораден и спокоен.
*Тут я не мог выбрать между котелем и пёселем. Поэтому они тут оба.*
Далее внутри всё шло по плану. Он возвращается в комнату, где проходит действо, тусит ещё минуты две, после чего "вспоминает", что у него есть ручка от пожарки, которая внаглую всем демонстрируется. Толпа ликует, ибо после алкоголя хочется курить а внутри общаги это сделать невозможно абсолютно никак. Тем более, сразу компанией в примерно 10 человек.
Далее момент филигранный, ибо одно неверное движение Владлена или меня и [на меня прямо из люка пизданётся Иван] эффект будет уже не настолько силён. Толпа во главе с именинником выходит на пожарку, чиркает зажигалками, Владос потихоньку оттесняет Ивана к дыре в полу, из которой должен появиться я. При всём этом произошёл некоторый казус: Влад должен был оттеснить Ивана лицом к люку, чтобы он наблюдал моё появление, но Вано встал [как долбоёб] к дыре спиной!
А теперь развязка.
Я без палева выползаю из люка, ибо Иван - человек относительно массивный и меня за ним никто не видит. Нагло ухмыляющийся грузынский именинник меня не видит тоже, ибо повернут ко мне жопой.
И тут я резко встаю за ним во весь рост, быстро закрываю ему глаза и кричу "ПОПААААЛСЯ БЛЯЯЯЯТЬ"...
В общем, бедный Ванечка после того как проорался и просрался, знатно охрип [и заработал недержание]. А я таки выиграл спор, заслуженно получив [пиздюлей] проигранную Ванечкой непочатую бутылку грушевого абсолюта, пятьсот рублей и кучу разных прозвищ)
Частично приукрашено, потёрто и изменено в целях сокрытия личностей [а также расчленёнки, секса в извращённой форме и прочих неинтересных подробностей].
Баянометр ругался обоснованно но [пошёл он к чёрту на куличики] я считаю, что выбранные картинки придают нужное настроение с:
История полностью моя, тег "моё".
Ах да.
Совсем забыл.
Я не нашёл как зачёркивать текст в мобильной версии пикабу, пытался даже через [хуй пойми что] онлайн сервисы и ctrl c ctrl v, но [хуй там плавал] не вышло, поэтому половина зачёркнутого [пошла нахуй] была удалена а вторая половина [тоже пошла нахуй] - взята в квадратные скобки.