Глава 8: Бой с Тенью: Первые Дни Трезвости
Разговор с Катей... он меня перепахал. Ее голос, ее слова о возможности быть открытой потом, о "коннекте"… Это стало тем самым стимулом, которого, видимо, не хватало. Впервые за долгое время появилось что-то, кроме страха или погони за кайфом. Что-то, ради чего стоило попробовать. Попробовать стать другим.
Я принял решение. Резкое, как удар тока. Хватит. Хватит стимуляторов, хватит таблеток для сна и "обезболивания". Хватит всей этой химической дряни, которая превратила меня в дерганую марионетку. Я дам слово себе и маме – я завязываю. И взял "отпуск" от своей основной деятельности на неделю, чтобы не было лишних соблазнов.
Наивно было думать, что одного решения достаточно. Первая же ночь стала адом. Голова гудела после вчерашних "экспериментов". Я дико хотел спать, тело ломило от усталости, но сон не шел. Вообще. Лежал в кровати, ворочался – неудобно в любом положении, как будто не мышцы болят, а сами кости ноют. Начался озноб, потом бросало в жар, весь взмок под одеялом. Насморк, слезы текли сами по себе, без причины. И главное – тревога. Липкая, удушающая, выползающая из всех углов сознания. Все страхи – за будущее, за прошлое, чувство вины, неопределенность – все смешалось в один гудящий ком паники.
Утром было не лучше. Состояние полной разбитости. К горлу подкатывала тошнота. Мышцы ног, спины свело так, что трудно было разогнуться. Легкая головная боль в висках не проходила. И появилось это странное ощущение "щекотки изнутри", как будто по нервам кто-то скребется. А самое паршивое – раздражение. Бесило все: свет, звуки, люди. Нагрубил маме, сестре, сам не понял как. Просто вырвалось злобой и бессилием.
И тогда пришла ОНА. Тяга. Не просто желание употребить, а властная, всепоглощающая потребность. Мозг кричал: "Дозу! Немедленно! Видишь, как тебе плохо? Один раз – и все пройдет! Боль уйдет, тревога уйдет, вернется сила, вернется кайф!". Я реально чувствовал, как веревочки натягиваются, как меня тащит к телефону, к контактам, к выходу из дома. Я даже вышел на улицу с одной мыслью – найти старую закладку, хоть что-то, хоть крошку...
Но на улице что-то произошло. Я остановился. Огляделся. Мир был… другим. Обычным. Не таким враждебным и страшным, каким он казался еще вчера под веществами или на "отходняке". Люди шли по своим делам, и никто не смотрел на меня косо. Не было этой параноидальной тревоги. И мне понравилось это ощущение – просто быть на улице, видеть обычный мир без страха. И я развернулся и пошел домой. Это была первая маленькая победа.
День тянулся мучительно. Хотелось есть – признак того, что организм пытается восстановиться. Я заставил себя съесть форель, хлеб. Стало чуть легче. Но тревога не отступала. Возникла мысль: "Может, пива? Или вина хорошего? Легально же". Но что-то внутри остановило. Воспоминание о том, как легко один "безобидный" шаг ведет к полноценному срыву. Вместо этого я пошел и купил лимонад. "Натахтари". И он показался мне невероятно вкусным. Еще одна маленькая победа.
Я пытался отвлечься. Смотрел сериал, "Карточный домик". Пытался лежать спокойно, дышать. Иногда удавалось поспать – час, потом еще два. Сон был рваный, неглубокий, но это был сон! Я просыпался, пил воду, съел йогурт, фрукты.
Сейчас вечер шестого мая. Четвертый день трезвости. Я пережил пик ломки? Не знаю. Мне все еще не по себе. Легкая тяжесть в голове, тело ноет. Но той невыносимой боли и паники, что была ночью и вчера, – ее нет. Нет и острой тяги. Есть огромная усталость. И какая-то… тишина внутри. Не спокойствие, нет. Скорее, звенящая тишина после бури.
Я понимаю, что это только начало. Что завтра или послезавтра может снова накрыть волной. Что впереди – месяцы борьбы с тягой, с депрессией, с самим собой. Но я продержался эти четыре дня. И где-то там, в конце этого туннеля, маячит образ Кати – как далекий, но чистый свет. Наверное, ради этого стоит попробовать пройти дальше. Хотя бы еще один день.