Фотография на документы
Решила я сделать себе загранпаспорт. Вдруг, как в песне поётся: «..замечательный мужик вывез бабу в Геленджик..». Только Геленджик меняем на Турцию, Египет или, страшно даже мечтать, на какой-нибудь Бали или Пхукет. Вдруг замаячит на горизонте такое заманчивое предложение, а я "оп!" и готова))). Чемодан упакован, паспорт есть, уже бегу, и не отвертишься!
Короче, собрала нужные документы в папку, туда же квиток об оплате госпошлины, и теперь осталось самое главное - ФОТОГРАФИЯ!!!
Рядом с моей работой есть маленькое рекламное ателье, где, конечно же, делают фото на документы.
Ну, я ж не дура, идти туда неподготовленной. Голову помыла, волосы уложила, глаза накрасила, хорошее настроение настроила, пошла!
Захожу в помещении. Там двое – продавец (он же верстальщик, дизайнер и хозяин в одном лице) и покупатель (он же заказчик, сам же придумщик и что делать узакальщик). Судя по лицу продавца, сидят уже долго.
Спрашиваю(Я):
-Фото на загранпаспорт делаете?
Продавец(П):
-Конечно, 250 руб.
Я:
-Когда мне к вам подойти?
П:
-Да хоть сейчас, присаживайтесь, сделаем!
Заказчик недобро на меня смотрит, небось мысленно проклинает, что отвлекаю их от столь важных дел своей чепухой.
Сажусь напротив фотоаппарата, сзади прекрасный чистый белый фон (прям как будет песочек на пляже куда я поеду!)))).
Переключаюсь мыслями на фотографирование, делаю умное выражение лица (ведь это так ответственно, с этой фоткой мне еще лет пять ходить в надежде показать таможенникам))).
П делает кадр:
-Подойдите, посмотрите.
Помните 5 стадий принятия неизбежного? Так вот, сейчас, все как по списку:
1 стадия. Отрицание:
Смотрю на монитор…. Да ну нафиг!!!!! На экране явно не я. Эта женщина старше меня лет на 20, всю жизнь злоупотребляла крепкими спиртными, а может еще чем-то, и сейчас явно хочет кого-то убить! Нет. Не этот человек сегодня улыбался мне в зеркале. Это ж надо так получиться. Говорю: «Давайте переснимем». Продавец, явно не первый день в своем деле, возвращается ко мне и делает еще один кадр.
2 стадия. Гнев:
ДА КАКОГО ЧЕРТА! Кто эта женщина?! Таких, либо насильно выгонять из страны, либо запирать в диспансере! Ваша аппаратура явно неисправна! Нет, с такой фотографией я ходить не буду! Прошу переснять. Мужчина-клиент нервно барабанит пальцами по столу(ну теперь точно ненавидит), Продавец эмоционально не пробиваем.
3 стадия. Торг:
А что если мне немного улыбнуться? Говорят, что улыбка меня украшает. Глаза – зеркало души, а вместе с показанными с зубами, они обязательно отобразят на мониторе близкую мне по духу и по возрасту женщину)). Подбородок немного вверх, скромная улыбка.
Делаем кадр.
Смотрим……
Ну что могу сказать. Злоупотреблявшая всю жизнь женщина теперь улыбается, явно встала на путь исправления, а может ее накачали транквилизаторами и ей теперь все равно… Нет, улыбка меня не спасет. Прошу сделать еще кадр. Мужчина-заказчик елозит на стуле, кашляет и всячески напоминает, что он тут тоже есть.
4 стадия. Депрессия:
Пытаюсь расслабится, сделать непринужденное выражение лица, но уже знаю, что один фиг, ничего нормального не получится. Всё тлен, фотки говно… и зачем я голову мыла? Можно было и так, разницы всё равно не видно. Делаем кадр. Да, все как я и говорила. Женщина не улыбается больше, в глазах печать и всемирная тоска, именно так выглядят люди, осознавшие никчемность своей жизни, ну и пусть. Мне уже все равно, дайте хоть какую-нибудь фотку и я уйду…
5 стадия. Принятие:
Делаем кадр. Смотрю, пытаюсь хоть что-то положительное найти и… таки нахожу! В принципе то ничего, с пивом прокатит!))) Это, конечно, далеко не лучшая моя фотка, но и показывать я ее буду не часто и не всем. И что, что вид как у остолбеневшего при свете фар кролика? Уже пофиг. Давайте эту!!
Мне распечатали 4 страшненькие фотографии, специально для маленького страшненького альбома под названием паспорт.
Иду на работу и думаю: удивительно, но еще не встречала человека, который был бы доволен своими фотографиями на документы. Может мужчин это и не так волнует, а вот женщин - да! Если она тебе показала фотку в паспорте, считай, это верх доверия к тебе)))) Вроде бы, что такого, сделать кадр и распечатать. А ведь результат почти всегда огорчает, в отличие от селфи или праздничных фоток. Конечно, можно долго рассуждать про правильный свет и руку мастера. Но я сейчас даже не про это. Ну почему нельзя на документы взять новогоднюю фотку у елки с бокалом шампанского, где в кадр влезает пьяная подруга, которая в этот момент орет: «Наськааа, пошли за стоооол!» Или там, где ты на экскурсии в Эрмитаже, стоишь с умным лицом у статуи голого Аполлона? Ведь на этих фотках ты больше похожа на себя, чем здесь))) Вопрос, конечно, риторический.
Всем хороших фотографий))))