"Баба с яйцами"
Так меня когда то назвал один довольно интересный персонаж. Так же он зарактеризовал и свою жену. Правда подчёркивал, что у его жены есть возможность таковой не быть, а я вынуждена. Прошло лет десять. А я всё ещё баба с яйцами. Только вот они мне не нужны и я так не хочу. Но. Я сделала выбор. Выбрала мужчину в спутники жизни. Более того, родила ребёнка. И это было моим выбором. Хотя и тогда и сейчас я понимаю, что нужно было сказать "нет". Сработали детские комплексы, родительские установки, хотя и родителей на тот момент уже не было в живых и свежий развод с презираемым, некогда безумно любимым, мужчиной. А тут заботливый, понимающий, верящий и поддерживающий парень, который настоял на сьёме 2х комнатной квартиры, вместо той коммунальной комнаты, в которой я жила до этого. Я была поломатой, а тут меня пригрели. Чувство влюблённости. Нет, он не выдавал себя за другого, не обещал золотых гор, честно рассказал о трудностях, с которыми столкнулась его семья. В общем я тогда решила, что выплывать вместе сподручнее что ли. Ну и да, я не умела говорить "нет" (спасибо родителям). Я всегда была довольно слабой и не решительно, не умебщей постоять за себя и старающейся избегать любых конфликтов. Развод вымотал. Сильно.
Что имеем на данный момент. Человек с которым я живу в целом хороший, отлично относится к обоим детям (старшая не его, но он её знает с 4х лет, с 5ти лет живёт вместе), не бьёт (я б не потерпела никогда в жизни), не обижает, всю зарплату отдаёт, детьми и бытом занимается (убирает он лучше меня, а его борщ великолепен), не изменяет, не играет (максимум простые игры типа 3 в ряд, убить время), курит, иногда выпивает (вино пару бокалов 1-2 раза в неделю или месяцами вообще ничего). Что ещё нужно? Шикарно ведь, да? А я по ходу дела выёбываюсь просто.
Помним что я писала выше? Я никогда не была сильной. Мне нужен сильный человек рядом, принимающий сам решения. У нас не так. На меня возложена ответственность за принятия всех решений. Но блин, яж сама ничерта не умею! Я могу решить что приготовить на ужин. Но я ничерта не умею распределять бюджет и копить (опять же спасибо родителям и практически нищему детству). При этом я хочу иметь свободу слова/решений. В идеале: мужчина решает глобальные вопросы, а я выбираю что на ужин. Хрен там.
Мы все ещё живём на сьёме, правда хороший район и 4 комнаты. У нас нет накоплений вообще. Нет машины. Я не всегда во время плачу по счетам. Зато интересный опыт в открытии и закрытии бизнеса, освоениеи новых профессий, эксперементальный сексуальный опыт.
Сегодня мой день начался с "почему мне вчера не напомнили?" (отдать подписанный бланк ребёнку), а ведь напоминали, "ну, значит я забыл" (это уже громким голосом). Дети разошлись по учебным заведения, мы вдвоём. "Какие планы на день?", отвечаю, перечисляю, что я должна успеть за свой один выходной. "мммм, а совместные планы?", предложила сходить на концерт, афишу которого отправляла ему неделю назад, "ну ладно". Через час: "давай что то придумаем с интимной жизнью". Тут нужно сделать отступление - пару лет назад моё либидо упало в ноль. Реальное желание возникает 3-4 раза в год. Да, я знаю - это проблема. Я сдала все анализы, всё в пределах нормы - нужно к психологу. Если я к нему пойду, то я уверена, что мы разведёмся. Я не хочу через это проходить. Вообще не хочу. Ему я об этом сказала. Он молодец. Не требует. Ждёт. Но его либидо в десятки раз выше. А я просто не хочу секса, не только с ним, а вообще не хочу. Просто "потерпеть", не вариант, пробовала. Всем же хуже.
А итоге живу с человеком, со всех сторон замечательным, но меня это тяготит из-за того, что именно мне нужно принимать правильные решения, от меня этого ждут. Мне нужно что то придумать, как то разрушить, сказать, напомнить, попросить, указать и т. д., а у него "я принёс и отдал всё за, а потом сам прошу". Но блин. Я ж сама так же хотела бы.
Устала.
Хочу на ручки и в одеялко.
Да, говорили. Да, обьясняла. У него свои тараканы.
Нет, не люблю.
Разводится не хочу.
Из нас двоих, оказалось у меня более жёсткий характер.
Его всё устраивает.
Начитан. Разносторонний развит. С интересным прошлым. Заботливо. Думает на перспективу. Он идеал ст и оттенков серого у него мало, либо чёрное, либо белое, ну ок ещё 3 варианта серого.
Я хочу в отпуск и не думать чем и как заплатить аренду квартиры через 2 недели, если ещё не полностью оплачена коммуналка за прошлый месяц.
А тех условиях, что мы сейчас живём, удобнее выживать вдвоём. Я готова состариться с этим человеком. Он будет прикольным дедом. Но сейчас мне очень тяжко. В том числе и из за неоправданных ожиданий его и моих (привет комплексами из детства.
Не хочу быть "бабой с яйцами".
Сумбурно. Просто хотела выплеснуть из себя.
Не очень помогло. Чувствую себя ещё хуже.