Аутсайдеры (пост по следам). Часть первая. Сколько будет частей- не знаю
Я 1962 г. выпуска. Это для понимания дальнейшего.
В 1984 (хоспаде, это когда?) закончил ВУЗ (тогда это был институт) и ...
Распределение.
Это когда все выпускники сидят в аудитории, а комиссия зачитывает, куда и кому надлежит уехать на ближайшие 3 года на каторгу (работу).
Кто помнит, добавьте, чем грозила "неотработка" срока 3 года по распределению. Кажется мне, что надо было что-то выплачивать в казну.
Я был "местный". А все"местные", как правило, хотели распределение в этот город. Ну вы знаете, родители помогают, есть друзья, знакомые...
А я, женатый на такой же "местной", возжелал уехать в Тьмутаракань, в Чувашию.
Блядь, светлая память Союзу Советских Социалистических Республик, кто не знает, это СССР. (Мы были долбоёбы и не знали).
Ехали в вагоне СВ, это как купе, только двухместные. Тогда они стоили чика-в-чику как самолёт. Там были красные ковровые "дорожки", проводницы (2 шт.) и по проходу прогуливался генерал со своей генеральшей. Короче, ебись хоть до смерти.
Правда, по приезду, в бухгалтерии, мне сказали, что СВ не оплатят, только купе. Хотя цена СВ и самолёта была одинакова, купе дешевле изрядно.
А патамущто самолёт- это скорость, ну типа ты на работу спешил, а СВ- это роскошь, мы за неё не платим! Да и... забили!
Дали нам 12 м2 общаги семейной, трудоустроили согласно обещаниям, медосмотр и вперёд, покорять непокорённое.
Предприятие оказалось п/я. Это когда официально делают стиральный порошок "Обычный", а по факту ракетное топливо. Да.
Да и хуй бы с ним, но жена была глубоко беременна, а жить то где-то надо. Я и так на ближашей стройке (а строилось там тогда очень много и интенсивно) спиздил межкомнатную (а может быть, внаружи-квартирную) дверь и сделал из неё "антресоль" над входом.
Как я её тащил к себе на 8-й этаж диветиэташки- песнь отдельная. Самое харчовое, что сторож стройки, услышав мой надсадный хрип, закрылся в сторожке и ни гу-гу. А соседи по общаге помогли енту дверюгу засунуть в лифт. Короче, пиздили всем кагалом!
Взятые "напрокат" (так в те годы называлась аренда) холодильник и телевизор(чик) на фанерных ящиках, в которых приехало наше кое-какое барахло, дополняли интерьер.
Благо, в комнате был встроеный шкаф. Но, сука, вещи из него выносили тараканы. Им, видите ли, тесно! Пидарасы!
Через пару недель пришло понимание, что хотя бы побелить тут надо. А, напомню, 12 м2. И всё. И коридор. Общий.
Кстати, насчёт общего коридора. Прихожу с работы, жена тогда уже в декрете была. А ключ то ли забыл, то ли он вообще один был, короче дверь заперта, жена, видимо, на кухне (одна кухня на этаже).
Пошёл на кухню, взял ключ, прихожу к своей двери, на другом конце этажа. А там весёлая ватага ребятишек-соседей сидит кружком вокруг 3-литровой банки томатного сока, что я по дороге купил. Открыли чем-то как-то, и не хуже мужиков в гаражах, беседуют! Общага!
А через 1-2 недели решил пол покрасить. Ну чтоб полный цимес был и не стыдно было Екатерину II в гости пригласить.
Это было фиаско (или был, хз).
Идиот!
Так сказал бы герой Папанова из "Бриллиантовой руки", Да, был молод и дурак, ответил бы я.
Тараканы сначала были в восторге, я даже думаю, что они собирались просить коменданта общежития и Совет чего-то по общажным делам о поощрении и награждении меня чем-то типа Ордена подвязки, но за неимением этой самой подвязки просто похвалить.
Сдохли к хуям.
Так вот, возвращаемся. Через 1-2 дня в комнату можно стало войти (окно было открыто, и голуби насрали в 4,5 местах. 4 места размещались на свежевспученном полу, а 0,5 место находилось на некогда девственно чистом подоконнике. ЗБС.
Почему свежевспученном? Да просто пол был изначально покрашен нитрокраской, а я, дворянин, блядь, захуярил его сверху чем-то нормальным.
Короче, следующие 2-3 вечера я эту перхоть сошкрябывал стеколками. С дощатого пола. И тут меня посетила охуительная мысль: а чё бы за одним не выровнять пол??? Просто я в хозяйственном магазине увидел чудо чудное- " Шпаклёвка для деревянных изделий". Не ну бля, пол из досок- это же деревянное изделие?
Это уже позже я понял, что "деревянное изделие"- это не пол совсем, а та конечность, в которую я кушаю.
Короче, зашпаклевал, покрасил, ещё раз покрасил для Екатерины II. ЗБС!
Ну, через 1-2 дня пол помыли. Пиздец, пол весь в белых разводах. Хьюстон, у нас проблемы!
-А хули вы весь пол гипсом измазали?- отвечает этот Хьюстон.
-Ой, бля! А правда, чё это я?
Продолжение следует...