Анекдоты про Вовочку: 60+ самых смешных шуток до слёз⁠⁠

Анекдоты про Вовочку и школу

Школа — естественная среда обитания Вовочки. Здесь он раскрывается во всей красе: срывает уроки, ставит учителей в неловкое положение и выдаёт ответы, от которых краснеет весь педсостав.

1. Учительница на уроке биологии:

— Дети, когда лучше собирать яблоки?

Ирочка: — В конце лета, когда они созреют.

Петенька: — Бабушка говорит, что осенью — они вкуснее.

Вовочка: — Собирать можно в любое время. Главное, чтобы собака была привязана.

2. Урок физики.

— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

— Конечно, скорость звука!

— Это ещё почему?

— Ну смотрите сами: обещания улучшить нашу жизнь уже прозвучали, а увидеть результат до сих пор никто не может.

3. На уроке зоологии:

— Дети, что можно получить от курицы?

Коля: — Мясо!

— Молодец!

Петя: — Яички!

— Отлично! А ещё?

Класс молчит.

— Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю.

— Ну, на чём ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову что кладёшь?

— Валенок.

— А папа на чём спит?

— На полу.

— А под головой?

— Второй валенок.

— А дедушка?

— На печке. Под головой подушка.

— А что будет, если подушку разрезать?

— Разнос от дедушки.

4. — Вовочка, сколько будет трижды три?

— Десять, Марья Ивановна.

— А не девять?

— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне папа вообще запретил спорить с женщинами.

5. Учительница на уроке философии:

— Дети, какая игра самая философская?

Петя: — Шахматы! Там надо думать на несколько ходов вперёд, как в жизни.

— Молодец! А ты, Вовочка?

— Подкидной дурак.

— Почему?

— Тут как в жизни: либо отбиваешься от того, что тебе подкидывают, либо принимаешь.

6. Вовочка идёт по школьному коридору и тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда?

— В туалет, Марья Ивановна.

— А глобус-то зачем?!

— Знаете, такое настроение — на весь мир хочется…

Анекдоты про Вовочку и учительницу

Марья Ивановна — вечный оппонент Вовочки. Она задаёт вопросы, уверенная, что знает правильный ответ. Но Вовочка всегда знает лучший.

7. На уроке естествознания:

— Вовочка, скажи, мы произошли от обезьян?

— Мариванна, не мешайте вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Здесь Вовочка — учитель. Учительница — ученица. Всё как обычно.

8. — Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?

— Нет.

— Почему?

— Потому что чужие письма читать некультурно!

9. — Вовочка, если ты найдёшь два мешка — один с умом, а другой с золотом — какой выберешь?

— С золотом, конечно!

— А я бы с умом.

— Ну, это кому чего не хватает!

10. Учительница говорит отцу Вовочки:

— Сына надо обязательно в художественную школу! Он нарисовал на парте муху — как живая, не отличишь. Я всю руку отбила, пытаясь её поймать.

Папа задумался:

— Это ещё что. Он на двери в ванной нарисовал замочную скважину. Я полчаса ключ подбирал.

11. — Вовочка, придумай предложение со словом «прекрасно», чтобы оно встречалось дважды.

Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя: — Бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка: — Вчера за ужином сестра объявила, что беременна. Папа сказал: «Прекрасно… Просто прекрасно!»

12. — Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— В прошлой школе сказали, что очень от меня устали.

13. На уроке литературы учительница задала сочинить стих. Выходит Вовочка:

— Стоит статуя в лучах заката, с лопатой в руках и видом солдата.

Учительница: — А можно поромантичнее?

Вовочка: — Стоит лопата в лучах заката, статуя ушла куда-то с солдатом.

Учительница: — Вовочка, а можно без лопаты?

Вовочка: — Можно. Но тогда непонятно, зачем она в сад вышла.

Детские анекдоты про Вовочку (без мата)

Для тех, кто хочет посмеяться всей семьёй. Здесь Вовочка хулиганит по-доброму — максимум, что пострадает, это самолюбие учительницы.

14. — Мама, я научился считать!

— Да, Вовочка? И что ты считаешь?

— Я считаю всех подлецами.

15. — Бабушка — ужасная трусиха, — говорит Вовочка маме.

— Почему ты так думаешь?

— Когда мы переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

16. Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком:

— А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

— Что же ты раньше молчал?!

— А раньше всегда клали.

17. Маленький Вовочка просит старшего брата:

— Попроси у мамы денег на мороженое.

— Попроси сам, мама ведь не только моя, но и твоя.

— Так-то да, но ты с ней дольше знаком!

18. Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:

— Хочешь быть лётчиком?

— Нет, они разбиваются.

— Капитаном?

— Нет, они тонут.

— А кем тогда?

— Буду матрасы делать!

— Почему?!

— Поделал — полежал, поделал — полежал…

19. Соседка встречает Вовочку из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе?

— Нормально.

— А здоровье?

— Нормально.

— Слушай, у тебя есть другие слова, кроме «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить то, что я на самом деле думаю.

20. Учительница знакомится с первоклассниками:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Федя. Мой папа — директор мясокомбината!

— Садись на первую парту!

— А тебя?

— Вася. Папа — директор ликёро-водочного завода!

— Тоже на первую!

— А тебя?

— Вовочка. Папа работает… в одном учреждении.

— В каком?

— Не знаю, его только вчера забрали.

21. Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

22. Вовочка на уроке истории. Учительница показывает отрывки из старых фильмов:

— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?

— В прошлом все люди были чёрно-белыми.

23. — Вовочка, ты сам писал сочинение на тему «Моя любимая передача» или тебе помогали?

— Папа помогал.

— Тогда скажи отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

24. Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.

Анекдоты про папу Вовочки

Папа Вовочки — человек простой, суровый и обычно немного уставший от жизни. Но именно от него Вовочка унаследовал главное — прямоту.

25. Глядя, как мама примеряет новую шубу, Вовочка заметил:

— Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного несчастного животного?

Мама строго:

— Как ты можешь так говорить о родном отце!

26. Вовочка:

— Папа, а что такое «скорость звука»?

— Это когда мама начинает говорить, а я уже на кухне наливаю.

27. Скорость звука — странная штука. То, что родители говорят тебе в четырнадцать лет, доходит только к сорока.

28. Класс получил задание написать сочинение. Вовочка:

— На прошлой неделе папа упал в колодец.

Учительница: — Господи! С ним всё в порядке?

Вовочка: — Наверное. Вчера он уже перестал звать на помощь.

29. Папа спрашивает Вовочку:

— Какие сегодня оценки получил?

— Двойку по физкультуре.

После серьёзного разговора:

— А за что?

— Учитель сказал: поднимите левую ногу. Потом поднимите правую ногу.

— И ты что, на чём стоять-то должен был?!

— Я так же спросил…

30. Вовочка приходит домой:

— Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга.

— Это как?

— Будут только ты и директор.

Легендарные анекдоты

Есть анекдоты, которые знает каждый. Их пересказывают десятилетиями, и каждый раз кто-то слышит впервые.

Анекдот про Вовочку, беду и катастрофу

31. Учительница спрашивает:

— Дети, кто объяснит разницу между бедой и катастрофой?

Леночка: — Беда — это когда зонтик потеряла, а катастрофа — когда наводнение.

Учительница: — Неплохо, но неточно.

Вовочка тянет руку:

— Беда — это когда автобус с депутатами упадёт в реку. А катастрофа — это если они выплывут.

Анекдот про Вовочку и ананас

32. Учительница на уроке русского языка:

— Дети, разберите слово «ананас» по составу.

Петя: — Приставка «ан», корень «анас».

Маша: — Корень «ананас», без приставки.

Вовочка: — А на нас и так разбирать нечего — мы люди простые.

В другой версии Вовочка делит слово так: «А-на-нас» — и делает совсем другие выводы, но мы тут держим марку приличия.

Анекдот «Очевидное-невероятное»

33. Учительница: — Придумайте примеры очевидного-невероятного.

Игорёк: — Медведь — хозяин леса. Очевидно? Очевидно. А человек научил его кататься на коньках. Невероятно? Невероятно.

Ниночка: — Змея — ядовитая и страшная. Очевидно? Очевидно. А человек играет на дудочке, и она танцует. Невероятно? Невероятно.

Вовочка: — Земля — круглая. Очевидно? Очевидно. А за каждым углом — сюрприз. Невероятно? Невероятно.

Анекдоты про Вовочку до слёз — самые смешные

Те самые, после которых нужна пауза, чтобы отдышаться.

34. На уроке биологии учительница доказывает вред алкоголя. Бросает червяка в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого в воду — живёт.

— Дети, какой вывод можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, глистов не будет!

35. — Павлик, кем ты хочешь стать?

— Человеком, который покупает жене бриллианты, водит в дорогие рестораны и дарит «Феррари».

— Молодец! А ты, Вовочка?

— Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Павлика.

36. Автобус. Мама говорит Вовочке:

— Садись! Тётя место уступила.

— Не могу, мамочка!

— Почему?!

— Папа и дедушка говорили: в присутствии дам сидят только хлюпики.

37. Учительница устроила экскурсию на стройку. Во время экскурсии строитель упал с лестницы.

— Машенька, почему дядя упал?

— Не соблюдал технику безопасности.

— Серёжа?

— Наверное, был нетрезв.

Вовочка:

— Всё не так! Он кричал мне: «Мальчик, прекрати трясти лестницу!»

38. Задали на дом сочинение о необычном событии. Вовочка написал:

— На прошлой неделе наша кошка родила котят. Папа сказал: «Чудо природы». Мама сказала: «Куда столько». Бабушка сказала: «Отнесём соседям». А сосед сказал, что у него кот. Теперь у нас дома скандал и пять котят.

39. На уроке биологии:

— Тычинки и пестики — это половые органы растений.

Вовочка с задней парты: — И я их нюхал…

40. Учительница на уроке:

— Дети, что самое быстрое в мире?

Леночка: — Мышь! Промелькнёт — и не заметишь.

Игорёк: — Мысль! Ничего быстрее нет.

Вовочка: — Понос. Не успеешь подумать — а уже случилось.

41. Вовочка стоит под окном Олечки и кричит:

— Олечка! Олечка!!!

Из окна — мама Олечки:

— Чего тебе? Олечка не хочет с тобой играть!

— Мне она нужна как девочка.

— ЧТО?!

— Наш мячик в женский туалет закатился…

Короткие анекдоты про Вовочку

Для тех, кто ценит краткость. Одна-две строчки — и нокаут.

42. — Вовочка, что такое лень?

— Лень, мама, — это когда даже анекдоты не хочется читать.

43. — Вовочка, почему ты опять опоздал?

— Учительница сама сказала, что я такой талантливый, что могу учиться дома.

44. — Вовочка, сколько пальцев на одной руке?

— Пять.

— А на двух?

— Десять.

— А на трёх?

— Ни одного. Таких людей я не видел.

45. — Вовочка, почему у тебя все оценки — тройки?

— Это самая средняя оценка. Родители не могут обвинить меня ни в чём.

46. — Вовочка, давай дневник! Ставлю тебе единицу!

— Мой папа к вашей оценке абсолютно равнодушен.

— По-русски, пожалуйста!

— Ему всё равно, Марья Ивановна.

47. — Мариванна, а зачем нам буквы учить, слова складывать, читать учиться?

— Чтобы быть грамотным человеком!

— Ага. Вот вчера папа пришёл, открыл новости, прочитал заголовки, сказал одно слово, захлопнул ноутбук и пошёл на кухню. Вот к чему ваша грамотность приводит!

48. — Дети, кем хотите быть на утреннике?

Машенька: — Зайчиком!

Петенька: — Серым волком!

Вовочка: — Я приготовил коричневый костюм, коричневые ботинки и коричневую шапку.

— Ты будешь медведем?

— Нет. Я буду неожиданностью и испорчу вам весь утренник.

Читать на сайте: https://shutok.ru/anecdots/239488-anekdoty-pro-vovochku-60-s...