Анекдоты категории Б (50)⁠⁠

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, охуел?

~

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

~

Заходит мужик в магазин тканей.

- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.

Отрезали.

- Теперь нарежьте по метру.

Нарезали.

- А теперь вырежьте горошинки.

- Вы что, больной!?

- Да. Вот справка.

~

- У вас были евреи в роду?

- Нет, я первый.

~

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

~

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:

- Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски?

- Нет, сэр.

~

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

~

СССР. Урок истории в эстонской школе. Учитель:

- Тооомас, скажии пожаалуйста, чтооо означааэт чёоорный цвээт наааашего флаааага?

- Чёоорный цвээт нааашего флааага означаааэт цвээт нашэй зэмлиии, котооорую тооопчат ботиииинки рууусских оккупаантооов.

- Молодэээц Тооомас, садииис! Хииильдааа, а чтооо означааэт сииний цвээт нааашего флааага?

- Сииний цвэээт нааашего флааага означаэт цвээт нашэго нээба, котоороэ бороздяяяят самолёооты рууских оккупаантоов .

- Молодэээц Хииильдааа, садииис! Вооовочкаааа, а чтооо означааэт бээлый цвееет нааашего флааага?

- А белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири, который скоро будут топтать Томас и Хильда!

~

Собрался мужик выпить, а выпить не с кем. Одного спрашивает, другого - все отказываются. Тогда он говорит корешу:

- Пойдем, хоть ты со мной выпьешь!

- Да нет, не могу, вообще не хочу...

- Да пойдем, у меня закуска - гидроколбаса!

- Гидроколбаса? Интересно... Ну пойдем.

Приходят. Заходят на кухню.Там пусто, ничего нет, только стол,стулья и раковина.

Садятся, бухают. Одна, другая, третья... Мужик, недоумевающе:

- А где же гидроколбаса?

Первый выдвигает ящик стола, достает из него нож, включает воду в раковине и говорит:

- Нарезай!

~

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у...

Корова:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

~

А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

~

Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!

- Мне череп

- Мне ребро

- А мне позвонок!

Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

~

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

~

Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.

~

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

~

Встречаются две подруги.

— Ну где отдохнула?

— Под Владимиром?

— Ну и как?

— Ничего, хороший парень!

~

Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:

— Куда направляетесь?

Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?

Дед раздраженно-Он спросил куда едем.

- Ааа, ну скажи в Калифорнию.

Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.

- А откуда едете?

Бабка снова - Что он говорит?

Дед ей - Спрашивает откуда едем.

- Ааа, ну скажи что из Техаса.

- Офицер, мы едем из Техаса.

Полицейский мечтательно:

- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...

Бабка опять - Что он сказал?

Дед к ней поворачивается и говорит:

— Он сказал что он тебя знает.

~

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.

- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?

- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь слегка неприличное и затем между делом представьтесь.

На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:

- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский!

~

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.

-Чей бычок? - спрашивает Генерал.

-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

~

- Здравствуйте. У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!

~

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

~

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий

Ну и один военнослужащий задаёт вопрос

— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?

— Да

Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже

— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?

— В полосо-препятственном училище!

~

Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

~

Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

~

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

~

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

~

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

— Армия — это дебилизм!

— Это почему же? — удивились жители деревни.

— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

~

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!

– Ну имааам!

~

Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:

- абрамчик, мне плохо

Он отвечает;

- а кому щас хорошо?

И так несколько раз за ночь.

Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:

- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!

~

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

~

Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.

— Чего у тебя голова запрокидывается?

— Да просто рубашку в жопу затягивает.