Любовь и чувство вины⁠⁠

Я не знаю, где ещё можно рассказать о своей боли и выслушать большое количество разносторонних мнений. Писать об этом всё ещё очень больно, поэтому текст может быть путаным и нелогичным. Заранее извините, что будет неясно, отвечу в комментариях.
Почти 10 лет отношений, разговоры о замужестве так и остались разговорами. Мой ребёнок от первого брака. Через 8 лет совместный ребёнок. Мне было 22 года, когда мы решили быть вместе. Всё моё свободное время было посвящено ему. Всё, что я могла, я делала так, как он захочет. Мне очень хотелось нравится и быть самой-самой. У меня это получилось. Лет через 6 стали жить вместе. Весь быт на мне. Он тот самый «бытовой инвалид», который будет голодать у кастрюли с супом. Вплоть до «подай трусы». Меня это не напрягало, учитывая то, что обеспечена я с ног до головы, особенно в последнее время. Для себя считаю это справедливым - моя работа это дом и быт, его - финансовая часть. Тем более, ухаживая за любимым мужчиной (что очень важно) я чувствовала себя нужной и значимой в его жизни. Да мне вообще всегда было приятно делать что-то для других. Я могу, я делаю. Всё просто. Речь не об этом.
Всё стало плохо тогда, когда я перестала справляться со своими обязательствами. Теперь у меня не всегда есть возможность приготовить обед и ужин. Младшему ребёнку два года, старший ребёнок в школе и на спорте. Но при этом, важно отметить, что «минималка» выполнена всегда: У него всегда есть чистая рабочая одежда. И дома всегда есть что-то типа пельменей или макароны с сосисками.
Просто я стала уставать. Мне трудно стало поздно ложиться спать и дома присутствует лёгкий бардак - в 23:00 у меня «отбой», независимо от количества посуды в раковине или игрушек на полу. Сделаю утром. Потому что моими «обязательствами» так же является его подъем на работу. И не просто так, а обязательно с завтраком. Я встаю раньше на пол часа и готовлю завтрак. Ок. Это никогда не было секретом, как говорится, я знала на что шла. Опять же. У меня есть возможность прилечь днём с ребёнком, так что не страшно. Но у него есть привычка, которая с годами стала меня напрягать - не брать ключи. Приходить, когда я уже сплю и будить меня, чтобы я открыла дверь. При чём это не система. Может взять ключи, может забыть где-то в машине или гараже. Но иногда это попадает на мою усталость и тогда происходит конфликт. И вообще все конфликты происходят от моей усталости. Я больше не могу уделать ему столько времени, сколько уделяла в начале наших отношений. Поэтому я постоянно слышу, что я изменилась. Раньше была другой. Раньше была лучше. Что я обещала, что никогда не поменяюсь, а сама поменялась. Ну и самое невозможное для меня, он просто стал позволять себе прямые оскорбления в мой адрес и может легко сказать мне «иди на хуй», «да мне похуй» - когда я пытаюсь что-то объяснить ему.
Я понимаю, что «лошадь сдохла - слезь». Я просто не могу с этим смириться. Я точно знаю, что я никого никогда не смогу полюбить ещё. Мысль о том, что у него будет другая семья просто разрывает мне сердце и голову. Ребята, я не знаю как жить дальше. Я постоянно плачу. Я не могу прыгнуть выше головы не потому что не хочу, а потому что нет сил. Я вся в нем и в детях. Он говорит, что готов оплатить помощницу, но потом добавляет «а помнишь, раньше ты говорила: Как это посторонний человек будет в доме?» А я чувствую себя виноватой за то, что действительно так говорила. Но я правда так думала! А теперь я думаю иначе. Теперь я думаю, что между бардаком и посторонним человеком я готова выбрать помощь постороннего! Потому что сама не вывожу! Но я не стала другой! Я по-прежнему люблю своего мужика и хочу быть с ним. Вчера в очередной раз я услышала в свой адрес «ой, иди на хуй», когда в два часа ночи ответила на звонок и недовольно спросила «а что, ключей нет?» ЯСНОЕ ДЕЛО, ЧТО ЕСЛИ Я ЗВОНЮ ДВА РАЗА, ТО У МЕНЯ НЕТ КЛЮЧЕЙ!!! Во избежание очередного скандала заткнулась. Я просто не хочу чтобы он так со мной разговаривал. И я всё могу простить и позволить. А это не могу. Не могу переступить через себя в очередной раз. Знаю, что всю оставшуюся жизнь буду винить себя за свою нелояльность и резкие ответы. Но я не могу больше нести это чувство вины, что «я стала другой» и ответственности за наши отношения.
Добрым словам буду рада, спасибо