Девченка пишет, тоже была ребенком, и жила у бабушки с дедушкой в деревне, и заболела. Вот бабуля и говорит деду, что, мол, надо петрушка зарубить, внучке бульончика сделать.
Ради внучки дед кого угодно готов зарубить. Но, чтобы не травмировать ребёнка, дождался когда она уснёт, потом, на заднем дворе, и провел казнь. А обернувшись, к своему ужасу, увидел стоявшую на крыльце внучку.
Думаете были крики, слезы, рёв? А вот и нет. Она лишь злорадно хихикнула и сказала:
Я родился в Питере. Когда мне было 6 лет мама разругалась с отцом и увезла меня в Суздаль, ибо там в 90ые по её мнению было спокойнее. Но это история относится к дремучим временам, когда мне было 5. Тогда меня в Суздаль возили на лето.
Замечательный провинциальный город, многоквартирный дом аж на целых 8 квартир и шикарный двор огороженный от мира с одной стороны забором, с других сторон - сараями, свинарниками и курятниками. Своеобразная дворовая эстетика. Бабушка с дедушкой держали поросей и кур.
За свою жизнь я застал много петухов, но поверьте, ни один любитель лавандового рафа не сравнится с Петушиным Королём Двора. Я не знаю из какого ануса сатаны было снесено яйцо откуда вылупилось это чудовище. Но оно было абсолютно белого цвета с кошмарными красными глазами и нападало на всё, что зайдёт во двор.
Картинка из инета, но выглядела эта тварь очень похоже.
Вы видели, как петух гоняет по двору кошек? Я видел.
Петушиный король гонял кошек, собак, людей. Бедная московская сторожевая сорвалась с цепи у соседей, забежала в наш двор, и скуля как щенок улепетывала по всему двору от этого Петушиного Дьявола.
Ещё петух не любил детей. Я ходил гулять и возвращался во двор исключительно с огромным(по меркам пятилетки) дрыном наперевес. Как Гервант из Рыбии, победивший множество крапивных утопцев и борщевиковых аль-гулей я не боялся нечисти. Пока речь не заходила о нашем Петушином Грифоне. Только получив палкой поперек хребта он с яростным квохтанием прекращал попытки задрать меня насмерть и начинал ходить вокруг, выжидая новый момент для атаки. Этого времени мне обычно хватало чтобы забежать в подъезд.
Петушиный Грифонодьявольский Король иногда гонял местных алкашей и пытался разъебать шпорами лицо взрослым мужикам. В страхе держал всех.
Однажды мой дед пошел собирать яйца и петух прыгнул ему в лицо в мясо разодрав щеку под глазом. Дед пришел домой, бабушка наложила на него пластырь с целебными травами, дед взял топор и сказал: "Ну что, внучок, пошли казнить супостата". Я пошел.
Бой с петухом был коротким, но яростным, я дрыном загнал его в угол курятника, дед одетый в зимние рукавицы схватил его, придушил слегка и понёс в центр двора на пенёк. Зачитав короткий приговор окаянной птице дед стукнул по пню топором. Петушиная башка отвалилась, дед отпустил птицу. А птица побежала. Прямо на меня. Вы думаете я испугался?
Я обосрался.
Нет, сначала я заплакал, потом бросил свой дрын и побежал. И зомби-петух за мной. Я бежал так, будто все твари ада гнались за мной. Но я был не прав, все твари ада убегали вместе со мной от зомби-петушиного короля. И вот тогда уже я обосрался.
А вечером мы ели вкусный куриный супчик.
Это был один из первых уроков в моей жизни. Зло можно победить. Но зло возвращается. Идя на битву со злом, лучше покакать до выхода, штаны останутся чище.
П.С. Постарался юмором разрядить негатив от некоторых последних постов. Периодически буду рассказывать что-то смешное из моего детства, а периодически жесть. Потому что рос в девяностые в провинции, где народ спивался и дичал.
