Проблема современной психологии: виноваты все, кроме клиента3
Я долго не мог понять, что именно меня раздражает в психологинях, коучах и прочих специалистах по отношениям.
Нет, речь не про откровенных сумасшедших из соцсетей, которые рассказывают про «богинь», «энергии изобилия» и прочую чушь. Там всё понятно. Речь про вполне адекватных, образованных и профессиональных специалистов.
Недавно наткнулся на большую подборку, выжимку из
записей психологических консультаций. Больше десяти часов материала. Специалисты вполне серьёзные, без явного радикализма и откровенного бреда.
И именно тогда я понял, что меня смущает.
Они учат женщину ставить границы. Учат отстаивать себя. Учат не терпеть плохое отношение. Учат прорабатывать травмы. Учат закрывать гештальты. Учат говорить о своих чувствах и потребностях.
Но практически никогда не учат одной простой мысли:
Ты тоже можешь быть проблемой.
Именно этого элемента мне не хватало почти во всех разборах.
Партнёр виноват. Родители виноваты. Бывший виноват. Коллеги виноваты. Подруги токсичные. Начальник абьюзер. Общество неправильное.
Все вокруг проходят тщательную проверку на ошибки.
Кроме самой клиентки.
Даже когда из её собственного рассказа видно, что она сама провоцировала конфликт, принимала плохие решения, игнорировала чувства других людей или предъявляла откровенно завышенные требования, разговор обычно сворачивает в сторону того, почему она так поступила и кто её до этого довёл.
Получается интересная картина.
Мужчин десятилетиями воспитывают через критику. Им постоянно объясняют, что они недостаточно успешны, недостаточно ответственны, недостаточно зрелы.
А женщин всё чаще воспитывают через бесконечное подтверждение собственной правоты.
Любой дискомфорт объявляется травмой.
Любое несогласие — нарушением границ.
Любая критика — обесцениванием.
Любое требование к человеку — токсичностью.
В итоге вместо самоанализа получается поиск виноватых.
На мой взгляд, главная проблема здесь даже не в психологах. Они делают то, за что им платят. Клиент хочет поддержки, клиент хочет услышать, что с ним всё в порядке.
Проблема в том, что без самокритики развитие невозможно.
Человеку рассказывают о его границах, но не рассказывают о границах других людей.
Рассказывают о его чувствах, но редко говорят о чувствах окружающих.
Учат требовать уважения к себе, но не всегда учат уважать других.
По сути во многих случаях получается не психотерапия, а дорогостоящая накачка самооценки и чувства собственной важности.
А потом люди искренне не понимают, почему после сотен часов терапии отношения не становятся лучше.
Потому что для здоровых отношений мало знать, кто тебя обидел.
Нужно ещё иметь смелость честно ответить на вопрос:
«А что в этой ситуации сделал не так я сам?»
И вот именно этот вопрос я слышу удивительно редко.
Это проблема не только психологии. Вся сфера "консультационных услуг", сейчас двигает эту парадигму. Очевидно потому, что плательщик должен испытывать чувство удовлетворения.
В бизнес-тренинге уже несколько лет двигают парадигму, что темперамент настоящего директора не должен допускать даже мысли о том, чтобы можно согласиться с критикой со стороны. Ты мол всегда прав, просто потому что ты директор. Авторитет должности.
Когда первый раз эту чушь услышал, причём задвигаемую на серьёзных щах... эх я потом еще минут пять не затыкался, подробно расписывая умственные и генетические отклонения того кто верит в жизнеспособность этой концепции сферического альфа-директора в вакууме.
Думал меня с тренинга выгонят нахер... а знаете что произошло? Лектор выдал что-то вроде "у каждого есть право на своё мнение". Сукааааа.... ты только что, перед группой в 30 рыл двигаешь поведенческую модель гипер-альфача, а когда тебя критикуют, слизнем стекаешь под стол. И крестик снял и трусы до подбородка натянул.
Умному как говорится достаточно. Но, слабые на голову ведутся и делают кассу. И псевдо-психологам и псевдо-коучам и все остальным паразитам.
Психолог здорового человека чередует в определённой пропорции поддержку и фрустрацию. Поэтому важно посетить не единичную консультацию, а прямо посещать терапию длительную. Например, от 10 встреч.
Соглашусь с коллегой выше, что самоисследование должно привести к идее своей ответственности. К умению. Видеть свой вклад в качество отношений.
Да, границы важно научиться выстраивать и поддерживать. Чтобы другие их ощущали и соблюдали.
Одновременно увидеть, что и я так же эти границы у других не замечаю и нарушаю. И регулировать себя.
И очень важно, не винить и не осуждать себя за "недостойное поведение", а просто признавать свои ошибки, так сказать. И это всё непросто,да.
Особенно когда в мир вышел из дисфункциональной семьи и по‐другому жить просто не умеешь. Жил все свои 30-40 лет как умел.
И вот в этом месте человеку хорошо бы попасть в безопасное пространство к психологу, где и поддержат, посочувствуют, помогут справиться с болью полученных эмоциональных травм. И помогут рассмотреть свою долю ответственности в прошедших событиях. И помогут освоить "авторство жизни".
То есть человек поймёт, что он сам лжет многое, что он создаёт своё настоящее и будущее.
@user6426421 можете прислать ссылку на 10-часовые материал?
Так и мужику будут говорить то же самое
Ну хз, мне вот попался нормальный психолог.
На примере одного эпизода. Рассказываю про маму, мол, ругала много, постоянно злая была, нарушение границ в виде чтения дневников и тд и тп.
От психолога: расскажите про жизнь мамы. Как вы думаете, какие события в ее жизни заставили её ожесточиться?
И вот уже я объясняю причины ее поступков, понимаю, почему она так делала, а там и до принятия недалеко.
Т.е. мы не ищем виноватых ни в себе, ни в окружении. Смысл? Мы учимся понимать и принимать.