silentalk

Продолжение истории "Путь скрытного алкаша".

Прошел почти год с момента написания предыдущего поста. Тогда был период жесткого возлияния крепких напитков, но видимо мне удалось справиться с неуемной жаждой постоянного потребления алкоголя. На протяжении последних 11 месяцев я практически не употребляю напитки более 12°, что для меня (по сравнению с тем периодом) более чем достижение. Сейчас позволяю себе пиво/вино несколько раз в неделю. Дядя Толик ("Алкогольная толерантность") никуда не ушел, по-прежнему практически не пьянею со слабых напитков, но беспокоить это меня стало существенно меньше, ощущаю, что лёгкой степени в нужной ситуации весьма достаточно. Перестал употреблять "втихую" от близких, разговор с женой на эту тему и ее понимание сыграло не последнюю роль в процессе снижения уровня потребления. Стал лучше чувствовать себя по утрам, уже нет той навязчивой идеи с утра "Как спланировать день так, чтобы вечером непременно употребить секретный ингредиент". Чувствую себя более свободным, хоть иногда и ловлю себя на мысли, что " Неплохо бы сегодня хорошенько подбухнуть". В подавляющем большинстве случаев такие мысли остаются нереализованными, за что неустанно благодарю себя по утрам.
Пришло осознание, что такие мысли - самообман, и это не пустые слова. Ведь каждый очередной раз, когда я им поддавался, в результате приходило разочарование - ожидание этого эффекта всегда было на порядок лучше самого процесса..
Наверное, именно такие мысли позволили мне практически безболезненно существенно сократить количество потребляемого алкоголя. Прекрасно понимаю, что это всего лишь этап на пути к трезвой жизни. Но уже только лишь потому, что пришло понимание ценности остальной "безалкогольной" части жизни - вижу путь взращивания в себе этих ростков осмысленности.
Возможно, кому-то из тех, кто на похожем пути, эти мои мыслеформы дадут пищу для размышлений.

И да, после написания предыдущего поста большое количество людей пришли в комменты со словами поддержки. Ребята, спасибо всем вам. Я хоть и не отвечал, но читал каждого из вас и это придавало мне сил в движении к свету.
Те, кто сейчас на распутье - поверьте, выход есть, главное пробовать, раз за разом.

Текст про алкоголизм.
Мне 31 год, как и многие свой алкопуть начал в старших классах школы, когда впервые с одноклассниками была распита полторашка Трех Медведей за гаражами, в честь первого сентября. О этот вкус чего-то нового, запретного, самостоятельного, взрослого.. Многих из моего окружения также манили эти впечатления. Потом - веселый выпускной, первый курс универа, на котором поводов становилось все больше, компания единомышленников располагала.. Но тогда возлияния были настолько органичными и естественными, что мысли о привыкании вызывали только смех. Период с 20 до 26 лет прошел в смысле алкоты достаточно спокойно, сильно не усердствовал, зависимости не ощущал. Переехал в другой город за лучшей жизнью, стал жить один, иногда с подругами. Позже устроился на работу со свободным графиком-было достаточно командировок, но когда я не в них, мог себе позволить часто встречаться с друзьями без особого повода, да и дома вечерний пивасик давно стал нормой, от двух до 6 бутылок за вечер. В командировках частенько подбухивали с коллегами, а уж обратная дорога домой по традиции вознаграждалась в честь окончания поездки чем-нибудь крепким, размешанным с колой/соком. В это время еще хватало 0,25 коньяка на литр колы, для вполне хорошего расположения духа. После 26 лет встретил молодую хорошую девушку, отношения, свадьба. И где-то в этот период я незаметно для себя начал увеличивать дозы и частоту алкоприема. Когда жена стала обращать внимание на то, что я пью что-нибудь каждый вечер, мне становилось неловко и даже где-то стыдно - мол как это так, я не могу протянуть и вечера без бутылки. Не хотелось ее разочаровывать, но и отказываться от привычки тоже был не готов. Это чувство навело меня на прекрасную мысль - надо подбухивать вне дома! Или пока жена не видит. Благо относительно небольшие дозы не сильно сказывались на моем поведении. На работу также не влияло, коллеги и руководство не замечали изменений. В машине возле дома, выйдя на улицу "за хлебом", заранее спрятав фляжку дома, пока жена в другой комнате.. Вариантов множество. Я даже стал чувствовать себя специалистом в деле незаметного для окружающих пьянства, типа как я классно все поднастроил, и мне хорошо, и никто не в курсе :) тогда пил через день или ежедневно, около 0,25 чего-то крепкого. И это тогда еще приносило удовольствие и расслабление.
Но около полугода назад что-то изменилось, стал чувствовать нехватку дозировки, перешел на такой режим - 0,5 виски или рома мешаю с 0,5 колы, прячу бутылку дома, в течение вечера потихонечку ее осушаю пока жена не видит + есть заначка в машине, глотнуть перед возвращением домой. Если вечером не допивал - допивал утром, даже перед работой. Изменилось поведение, стал более раздражительным, недовольным жизнью. Начал подзабивать на работу, меньше вовлекаться в домашние дела и семейные проблемы. Все крутилось вокруг планов о выпивке - как спланировать покупку, где размешать, чтобы никто не увидел, где спрятать и когда выпить. В таком графике жил до последнего месяца, когда почувствовал что 0,5 за вечер уже не вставляет практически. Есть легкое помутнение в голове, но ни речь, ни координация не выдают факт выпитого. Нет ни удовольствия, ни эйфории, ни расслабления. Почуял неладное. До этого мой изворотливый мозг справлялся с поиском подходящей аргументации, хоть я и понимал что такие дозы ненормальны - усталость, проблемы на работе, желание расслабиться, "почему бы и нет раз есть возможность".
Сейчас осознаю, что это элементарная слабость. Сегодня на этапе, когда еще чувствую, что смогу изменить ситуацию. Не пью третий день (да, смешно), но для меня это первые трезвые два дня за последние полгода.
Пишу скорее для фиксации того, как быстро и незаметно, по своей воле вроде неплохой в целом человек может стать зависимым, озлобленным, несчастным существом.