manattt

Представим себе пост в соцсети, блоге, форуме или ещё на каком ресурсе, посещаемом огромным количеством людей. Пост этот будет максимально позитивным, искренним и добрым, а комментарии к нему — исключительно злыми, негативными и обильными.

Фотография. На ней красивый букет цветов на фоне какого-то помещения. Подпись под фотографией гласит: «Дорогая Танечка! Поздравляю тебя с днём рождения, желаю любви, щастья и удачи во всех твоих делах!»

Представили? А теперь перейдём к комментариям.

Комментатор 1: Во-первых, не Танечка, а Татьяна Николаевна, а во-вторых, по какому праву вы её называете дорогой? Вы что, хотите её проституткой назвать, которая имеет свою цену?

(Небольшой срач между друзьями и родственниками.)

Комментатор 2: Откуда эта фотография? Вы её сами сделали или украли в интернете? Где указаны ваши авторские права на обладание этой фотографией?

(Мелкий срач на 13 комментов.)

Комментатор 3: «Щастья!» Вы бы сначала грамоте-то научились, прежде чем поздравлять! Читать противно.

(Срач на 29 комментов между граммар-наци и чувствительными натурами.)

29-й коммент срача: Это не безграмотность, а просто украинизм. По-украински «счастье» — «щастя». Только и всего.

(Хохлосрач между «москалями» и «бандерлогами» на 876 комментов.)

Комментатор 4: Вообще-то этот цветок, а также фиолетовый цвет — один из символов сексуальных меньшинств. На что вы хотели намекнуть этой фотографией?

(Гомосрач между 88 гомофобами, 72 толерастами и одним реальным геем на 429 комментов.)

429-й коммент срача: С таким отношением к проблеме однополой любви нам никогда не стать европейской страной!

(Евросрач на 2235 комментов.)

Комментатор 5: Сразу видно, что автор «Кэноном» снимал. Левый цветок замылен, фон развалился в пикселя, температура сбита. Сначала купите себе нормальную оптику, потом Таню поздравляйте!

(Срач на 188 комментов между «канонирами», «никонианцами» и двумя-тремя поклонниками других камер.)

Комментатор 6: А вы знаете, за кого голосовала эта ваша Татьяна на последних выборах?

(Политсрач на 1106 комментов.)

Комментатор 7: И какой недоумок составлял вам букет? Ни один мало-мальски грамотный флорист не соединит эти цветы вместе!

(Вялотекущий полусрач на 18 комментов между полутворческими натурами.)

Комментатор 8: Фи, отстой… Мне даже мой бывший красивее букеты дарил.

(Не очень обширный фаллометрический срач между бывшими, нынешними, прочими, и т. д., и ТП.)

Комментатор 9: Ну вот… А мне никто цветов не подарит… И ни с чем не поздравит… Вот так весь мир меня ненавидит… Опять придётся в пледе на подоконнике сидеть…

(Ещё 11 образчиков подобного депрессивного нытья от одного и того же комментатора. Ни одного ответа.)

Комментатор 10: Вместо того чтобы постить сюда фотографии с цветами, подумали бы о том, сколько бездомных животных страдают на улицах!

(Срач на 119 комментов, со 120-го переходящий в глубокий срач на 644 коммента между вегетарианцами и мясоедами.)

Татьяна: *)*

По роду деятельности частенько приходится пользоваться услугами любимого всеми ОАО «РЖД». Но речь сейчас пойдёт не про вагоны повышенной комфортности, из дырявых окон которых в шею дует ветер, не про вагон-ресторан, где тарелка воды с томатной пастой и капустой стоит 300 рублей. Моя история — про очереди в кассы. Да, я слышал, что сейчас билеты можно купить через терминал, но на единственном терминале единственного вокзала нашего города уже полгода красуется табличка: «Извините, не работает». Так что будь ближе к народу, вставай в очередь и жди, пока люди выяснят у кассира, как, когда, куда и почём едет поезд. Ну, не в справочной же им это выяснять и уж тем более не на сайте, правильно?

Итак, жду. Медленно, но верно продвигаюсь к окошку. Передо мной остаётся только три человека, но тут появляется он.

— Простите, пожалуйста, я вас очень прошу, у меня поезд через 15 минут, можно я перед вами буду? — спрашивает несчастный у ближайшего к кассе человека.

— Хорошо.

— Здравствуйте, один плацкарт на сегодня в Петушки.

— Сегодня нет поезда в Петушки, — отвечает кассир.

— Как?

— Поезд идёт каждый чётный день месяца.

— Тогда мне на завтра.

Такую картину я за последний год молча наблюдал дважды. Не хотелось связываться. Но пообещал себе, что в следующий раз ни один не пролезет без очереди. И вот недавно этот следующий раз настал.

— Простите, пожалуйста, а можно вас попросить, у меня по…

«И почему эти уроды просят разрешения не у всех, а только у первого?» — подумал я про себя.

— Не пускайте никого, пусть стоит в очереди, как все, — говорю я.

— Я не у вас спрашиваю!

Ближайший к кассе пропускает его вперёд. Подхожу к кассе.

— Ты самый умный, что ли? Вставай в конец очереди.

Мужичок, не обращая на меня внимания, подносит морду к окошку.

— Здравствуйте, девушка, мне один билет…

— Мужчина, встаньте в очередь, — отвечает кассир.

Мужичок делает удивлённо-обиженную гримасу и уходит с вокзала. Несколько человек вокруг, воспитанные на мультфильме про Кота Леопольда и живущие по принципу «ребята, давайте жить дружно», начинают охать, вздыхать и говорить, что надо было пропустить бедолагу. Вывод они сделали однозначный: я — плохой, он — хороший.

Граждане, вы достали со своей вездесущей добротой. Кому вы пытаетесь сделать лучше? Это такие, как вы, подкармливают бродячих собак, а потом громче всех плачут, когда эти собаки насмерть загрызают ребёнка. Это такие, как вы, притормаживают, чтоб очередной дурак мог перебежать дорогу в неположенном месте, а потом ужасаются статистике о гибели на дорогах. Это такие, как вы, дают деньги попрошайкам в метро, набивая тем самым карманы тех, кто этих попрошаек крышует. Это такие, как вы, уговаривают малолетку с баночкой «Ягуара» не делать аборт, потому что дети — это цветы жизни. Это вы жалеете наркоманов, уголовников, алкоголиков. Когда вы уже поймёте, что делаете всем только хуже?

Ты говоришь едва знакомой девушке, что она ТП, так как «насосала на айфон». А у самого какой телефон? Ах, это другое: ты же сам на него заработал!

Ты говоришь едва знакомой девушке, что она ТП, так как у неё есть дорогая машина из-за того, что она «продалась богатому папику». А сам на чём катаешься? Ах, это другое: тебе родители подарили!

Ты заведомо считаешь ТП тех девушек, которые ждут принца на белом коне. А у самого какие требования к потенциальной второй половине? Ах, это другое: список обязательных качеств из 149 пунктов, начинающихся отсутствием вредных привычек (включающих надувание пузырей из жвачки и ужин после шести вечера) и заканчивающимся кратким перечнем пабликов «Вконтакте», на которые она не должна быть подписана, — это нормально. Курить, пить, ругаться матом, трахать каждую вторую шалаву на районе, но при этом желать отношений с девственным ангелом — тоже нормально.

Ты утверждаешь, что девушка ТП, если она много времени проводит в соцсетях? А сам-то почему постоянно онлайн? Ах, это другое: ты музыку слушаешь!

Ты бесишься и вспоминаешь все стереотипы о женщинах, если одна из них опаздывает, и тебе приходится её ждать. А сам-то всегда вовремя приходишь? Ах, да, это же совсем другое: пробки, проспал и так далее.

Ты считаешь девушек, «дающих на первых двадцати шести свиданиях», ТП и шлюхами, но сам начинаешь склонять её к постели уже на первом. Это тоже «другое»?

Ты называешь жадных и меркантильных девушек ТП, однако тебя напрягает то, что она хочет, чтобы ты заплатил за неё в кино или в кафе, и каждый раз, отдавая деньги за неё, ты примерно подсчитываешь, сколько она тебе должна. Ах, это другое… Хотя если бы она каждый раз, когда ты у неё остаёшься, подсчитывала стоимость съеденных тобой продуктов, потраченной воды и электричества — вот это была бы жадность!

Ты будешь в голос ржать над женской тупостью, если девушка в разговоре с тобой упомянет о том, что не знает какой-то распространённый факт. Если тебя в подобном уличат (особенно если это будет девушка) — ты сразу начнёшь выезжать на том, что ты силён в другой области, результат твоего теста на IQ — 180, и вообще, «умный» и «эрудированный» — вещи разные.

Ты считаешь недалёкими девушек, верящих в гороскопы, а сам не бреешься перед сессией и чешешь нос левой рукой.

Ты бесишься в ответ на подаренную пену для бритья на 23 февраля, хоть и не служил, а каждый твой подарок на 8 марта — дешёвый «веник», увядающий уже к утру.

Ты считаешь, что девушка не должна обижаться, если ты её подкалываешь в компании друзей. Ты же смертельно обижаешься, если она пошутит над тобой в этой же компании (особенно если ещё и пацаны посмеялись).

Ты имеешь гораздо больше общего с ТП, недалёкими девушками и полными идиотками (вернее, с теми, кого ты такими считаешь и над кем смеёшься), чем большинство особей женского пола вокруг. Ах, это другое: я всё время забываю, что ты парень, а не истеричная баба в период ПМС.

Задолбали беременюшечки и овуляшечки. Заранее прошу прощения у всех Матерей — этот пассаж не о вас.

Имел несчастье оплодотворить одну такую. Жили вместе почти четыре года, весёлая и лёгкая на подъём девчонка была, уже подумывал связать себя узами брака.

— Таблетки подвели…

Ну да, дорогая, будем считать, что я не видел открытых на твоём нетбуке тем с женских форумов вроде «как незаметно залететь и навечно женить на себе мужика». ОК, сделали внутриутробный тест на отцовство — мой, надо что-то решать. И тут понеслось.

— Аборт — это убийство. После двенадцатой недели — бесплодие и криминал.

Ага, ну поехали смотаемся на выходные в твою любимую Англию, где аборт по желанию и анонимно делают до двадцатой недели. Видимо, тупые, не знают того, что известно каждой овуляшке.

— Ты должен ходить со мной на УЗИ и сидеть в очереди в женскую консультацию.

Ага, может, ещё к стоматологу и проктологу заодно? Я, знаешь ли, работаю, в том числе и чтобы прокормить этого ребёнка. Мне, в отличие от тебя, больничные и отгулы по беременности не дают.

— Я выйду работать обратно после рождения ребёнка.

Позже оказалось, что «после» — это после шести месяцев. Дорогая, твой офис находится в пятнадцати минутах от дома, вернуться покормить грудью ты можешь и в обеденный перерыв. У нас, слава Богу, не Америка, чтобы за оставленного на несколько часов мирно спящего ребёнка тебя отправили в тюрьму. Моя мать вышла на завод через несколько дней после моего рождения. Как видишь, никто не умер.

— Беременная женщина должна набирать вес, это здорово и естественно.

Ну да, ребёнок весит 3–4 кг, пусть ещё килограмм весит вода вокруг. Ты же, моя дорогая, набрала 15 кг, поглощая по десять тортиков в день, при этом после родов никакой активности по их устранению не наблюдалось. И после этого ты устраиваешь скандалы, что я завёл себе подружек на стороне. Не для секса — просто приятно пройтись по улице со стройной нимфой, а не с бегемотом с засаленными волосами и небритыми ногами.

— Я так устаю, так устаю…

Да что ты делаешь, чтобы устать? Сидишь дома перед телевизором целыми днями, жуя чипсы? Вечером ужина нет, в доме срач, ты сама до сих пор ходишь в ночнушке и неумытая, сын лежит обгаженный.

Задолбало, что ты распускаешь ядовитые слухи о мне среди друзей и своих родственников. Задолбало жить рядом с нечёсаной кикиморой. Задолбало, что несмотря на декларируемую любовь к ребёнку, ты не можешь успокоить его ор на протяжении нескольких часов (для сравнения: на руках у моей матери сын успокаивается моментально).

Что ты говоришь? Ты уходишь, и сына я больше никогда не увижу? Дорогая, если ты забыла, мой дядя — областной прокурор. Представь себе, может так случиться, что сына больше не увидишь именно ты.