Пятёрочка выручает
Вышел я, значит, сегодня на свой обычный в отпуске вечерний променад, как вдруг то ли от микса таблеток (прихворал слегонца), то ли от батиного чахохбили, то ли от всего сразу, мне резко начало рвать задний клапан. На такие приключения я не рассчитывал этим тёплым августовским вечером, поэтому чуть большим припрыжком, чем обычно, отчалил в сторону дома.
На середине пути понимаю, что всё, Люся, нам пизда, баклажаны рвут резину. Доковылял до первых признаков цивилизации. Вижу из ближайшего: аптека и пятёрочка. Думаю, аптека, ну здесь же оказывают помощь людям, а я, по ощущениям, уже на грани самой дерьмовой в истории смерти. Захожу и слёзно прошу администратор'ку, без сглаживания углов (почти), пустить посрать. Нож в спину. Ничего человеческого в этом богом забытом месте. Она что-то начала объяснять про санитарные условия и бла-бла-бла, но я понимал, что у меня каждая секунда на счету, ушёл по-французски, не попращавшись, и чуть не обосравшись, удристал по своим срочным делам.
Последний оплот надежды - Пятёрочка. Вспомнив девиз сего магазина "Пятёрочка выручает", во мне уже дотлевал, но всё ещё жил, огонь надежды. На данном этапе я понимаю, что если мне ещё придётся пройти пару рядов, чтобы найти сотрудника, то придётся срать под камерами. Не так я представлял приобретение популярности.
Удача улыбнулась мне впервые за этот злосчастный вечер и практически у входа я увидел заветную зелёную жилетку. Коротко обрисовав, но всё ещё не обристав, ситуацию, я доложил уставшей под конец рабочей смены девушке свою жизненную проблему. Моё сердце излило ей всю душу буквально в 3 словах, но мой кишечник явно хотел излить больше вышеупомянутого. К сожалению, сотрудница, хоть и по-человечески меня поняла, но не имела полномочий решить данный щекотливый вопрос, поэтому пришлось задействовать главный авторитет заведения - Галочку. Я, конечно, в душе не ебу, как её звали на самом деле, потому как словно в фильме Люси 2014 года, когда у Моргана Фримена спросили что будет, если задействовать мозг на 100%, весь мой организм был задействован на 9000% чтобы жиденько не дать в облака в ультимативной его форме. Коллективный образ Галочки, вздохнув, но по моему виду справедливо прикинув, что в случае её отказа я буду вынужден ввести моментальные ответные санкции, которые ей придётся отмывать с пола прямо тут, всё же разрешила мне пройти в секретное помещение для сотрудников.
Я смог. Я успел. Как сказал бы Уолтер Уайт - "I won".
Спасибо Вам Галочка, даже если Вы и не Галочка вовсе. Вы - герой дня.
Смывать пришлось 4 раза, но небольшой непотопляемый сувенир на память на дне фарфорового спасителя всё равно остался.
P.S. мем с макэвоем литерали ми, когда я всё же уселся. Только ещё футболку снял. Все же знают это чувство, когда навалить надо так мощно, что аж футболку снимаешь? Или это только мужская тема?
