brannymilk

brannymilk

пикабушница
пол: женский
поставилa 1172 плюса и 79 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 2 редактирования
14К рейтинг 88 подписчиков 1159 комментариев 56 постов 11 в "горячем"
461

Пикабушная взаимопомощь

Итак,дамы и господа,нам пошла 3 неделя от роду.

После предыдущего поста к нам присоединились некоторые ребята.

Даже расширился список консультационных дисциплин.

Пикабушная взаимопомощь Без рейтинга, Альтруизм, Помощь

К нам добавился господин Consstelation_nord -он люто угорает по науке и имеет технический склад ума.

В остальных направлениях мы пока без изменений.

Уровень консультантов соответствует примерно работникам профильной сферы с 3-5 лет работы,так что надеюсь  наши советы будут полезны.

Однако,как всегда есть нюанс.

Мы не несем юридической ответственности.

Помогаем в порядке очереди,в личное время и на добровольной основе.

Пикабушная взаимопомощь Без рейтинга, Альтруизм, Помощь
30

Правдивая история

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери... Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев)

11

О сочинительстве

Подруга скинула ссылку на статью в «Коммерсанте». Это была подборка высказываний писателей о невыносимой тяжести сочинительства. Читала и ужасно веселилась.

Особенно понравился крик души Вудхауса: «Я просто сижу перед печатной машинкой и тихонько матерюсь».


Обычно как оно бывает. Просыпаешься. Читаешь за завтраком последние новости. Ужаснувшись, запрещаешь себе их читать. Открываешь ноутбук с намерением свернуть горы. И начинаешь придумывать миллион причин, почему тебе именно сейчас нельзя браться за рукопись. Устранив все эти причины (застелить кровать, загрузить стиралку, протереть пыль, почистить зубы, выпить кофе — для бодрости, ещё раз почистить зубы — от кариеса) снова усаживаешься за ноутбук. И начинаешь в него проникновенно тупить. В надежде, что слова каким-то образом сами там появятся.

Многолетним опытным путём выявлено — сколько ни тупи в текстовый редактор, слова не появляются!

Материться по Вудхаузу, правда, я пока не пробовала. Надо бы, вдруг поможет.


Из отзыва читателя: «У вас такое лёгкое дыхание! Если бы вы знали, какое это счастье — обитать в ваших текстах».

Про лёгкое дыхание. Иногда, крайне редко, раз, например, в месяц (не чаще) тебя посещает вдохновение. И это абсолютная, чистейшая радость бытия, потому что работается так, словно все музы мира собрались за твоей спиной и нашёптывают нужные слова. Остальные 29 дней месяца, когда музы нашёптывают нужные слова какому-нибудь другому горемыке, ты сидишь в текстовом редакторе, в бессильном отчаянье, и измываешься над собой посредством словотворчества.

Чугунная задница — это не метафора. И даже не кокетство. Это констатация факта чугунного существования писателя.


Измученная трёхчасовым сидением в рукописи, которая тебе категорически не нравится, потому что всё не то и всё не так, выходишь в социальную сеть, чтобы немного развеяться. И сразу же получаешь сообщение в личку: «Прочитал всё, что вы написали. С нетерпением жду новой книги».

Новой книги, аыввввввввв. Лучше наступите на меня, чтоб я сдохла доблестной смертью усатого таракана.

Ну, допустим, напишу я книгу. Издатель её выпустит. Читатель купит в надежде на прекрасное. И получит ровно те ощущения, которые испытала я, когда в Тауэре, гуляя по гулким помещениям, гадала, для чего предназначены полукруглые, с торчащими штырями, металлические ограждения в углах комнат.

— Может для зонтов? — задавалась вопросом я. — Или для тростей?

Воображение весьма нелогично, но упрямо рисовало чопорных английских джентльменов, складывающих в эти ограждения мокрые от дождя зонты. А шляпы они наверное надевали на штыри, строила предположения я, представляя, как они живописно смотрелись между ручек зонтов из слоновой кости.

И тут гид наконец-то сжалился надо мной:

— Ограждения эти были предназначены для того, чтобы жители и гости замка не справляли большую нужду по углам!


Коммент под постом: «Наринэ, была на встрече с вами. Вы такая простая в общении! Никакой звёздной болезни».

Да с таким бэкграундом, как у меня, звёздная болезнь исключена!

В девяностые я работала в обменном пункте гостиницы «Интурист». График у нас был скользящий — сутки через трое. Однажды у моей напарницы приболел ребёнок, и она отпросилась домой. Я осталась одна. В три часа ночи в гостиницу прибыла толпа финских туристов. И этой толпе нужно было обменять валюту на рубли, чтобы она оплатила своё заселение в нумера. А у меня, как назло, прихватило живот. Квартирная хозяйка тётя Поля накормила меня перед сменой ядрёным салом с чесночком — от интуристовской заразы, и отправила на работу. И сало аккурат к приезду туристов дало о себе знать. Очередь за окошком выстроилась огромная. Когда терпеть не было сил, я выбежала из обменника, и с криком «щасвирнус» припустила к туалету. Просидела я там целую вечность — живот крутило так, словно туда напихали стекловаты. Выползла, глупо надеясь, что очередь каким-то чудом рассосалась. Но увы, она меня терпеливо дожидалась. Мне было неудобно глядеть ей в глаза, но и молчать не было мочи, потому я, проходя мимо, промямлила:

— Простите, что заставила ждать.

— Удачно хоть покакали?! — полюбопытствовал какой-то успевший нализаться дядечка, и очередь покатилась от хохота.

Это к вопросу о звёздной болезни. Засранкам она не грозит.


Рэй Брэдбери: «Бывает во время письма ты впадаешь в ступор и слышишь голос в голове: «Нет, не то». Не жалуйся потом, что тебя не предупреждали».

Бывало, да. Много раз. Иногда прислушивалась к голосу, иногда — нет. Потом, после выхода книги, убеждалась: вот не зря тебя, дебилку, предупреждали.

Сегодня у всех прощёное воскресенье и блины, а у меня будни. Поработала половину дня. Прислушалась к голосу в голове и выкинула большую часть написанного. Сочинила изобличительный пост о себе. Думаю, наконец-то и я заслужила отдых. Пойду дочитывать «Петровых в гриппе». Хороший роман, очень. Теперь я точно знаю, кому оставшиеся 29 дней месяца нашёптывали музы слова, когда я убивалась перед экраном ноута. Имя этому редиске Алексей Сальников.

Показать полностью
18

Пикабушная взаимопомощь

Дамы и господа,у нас тут не так давно возникла идея помогать тому,кому нужна помощь.

Мы там вообщем создали чатик в телеграмме и поддерживаем морально и советами.

так же,у нас есть список специалистов готовых помочь советом в той или иной сфере.

Ловите.

Пикабушная взаимопомощь Без рейтинга, Альтруизм, Помощь

Надеюсь не сильно шакально.


Ники в том же телеграмме.(не пикабу)

Т.к. дело добровольное-мы помогаем в порядке:

очередности

уделяем времени столько,сколько можем.

106

Женщины и емкие фразы

Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".

- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.

Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.


Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.

Чтобы НЕ стать дедом, нужно с детства грабить банки, носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.

Знакомый мафиози говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.


Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:

- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, не смотря на обилие схожих деталей.


Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.

Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.


Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.


Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:

Абстрактная женщина сказала мужу:

- Юра! У нас две полоски!

- Две полоски? Ты купила бурундука?

Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.


Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:

- Бурундука не будет.

Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.

А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.

Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

15

Виолетта

Когда мне исполнилось двадцать два года, мы пошли к проституткам. К настоящим проституткам. До этого о проститутках я знал только то, что это очень стыдно, быть проституткой. И ходить к проституткам тоже стыдно. Продажная любовь это отвратительно. Вот, что я знал о проститутках.

А еще я не понимал, почему таким красивым и милым девушкам хочется продавать свое тело за звонкую монету? Они ведь могли бы стать матерями, женами, а еще хорошими специалистами в других, более полезных областях народного хозяйства.

В городке, в котором я жил раньше проституток не было. Там был дом культуры, городской парк, два кинотеатра и пять автобусных маршрута. Больше там нихуя не было. Нет, там, конечно были дамы с низкой социальной ответственностью, но не за деньги. Просто эти дамы любили озорной образ жизни. Их называли блядями. Но не проститутки, нет.

Не было такого, чтобы вот придти к даме, здравствуйте, мол вот вам рублик, а с вас хотелось бы получить минет. Так у нас не принято было.

Но потом я уехал в другую страну, в большой город. И там этих проституток было море. Но я их до этого никогда не видел. Только слышал.

-Хуйня все эти подарки!- сказал мне мой друг Рома-У меня для тебя есть кое-что получше! Тебе двадцать два, братан! Пора взрослеть! Пошли, я подарю тебе час продажной любви!

-В смысле? На хуя мне твоя любовь? Да еще и продажная! Ты совсем уже ебнулся, удмурт ты конченый!- возмутился я- И вообще, мы еще не допили!

-Потом допьем! И причем тут моя любовь? Дебил! Ааааа...вот ты чего удумал, противный! Тьфу на тебя!

-Это на тебя тьфу! Сам ты противный!

-Короче, не кипиши! Я подарю тебе проститутку! Ты был когда-нибудь у проститутки?

-Не был я ни у какой проститутки...

-Вот! Пора! Ты встал взрослым, сынок!

-А ты, что ли был?

-Я?!! Я?!! Ха-ха-ха! Да ты вообще понимаешь, с кем ты говоришь?!

-А с кем я таким говорю?

-Со мной! С Романом Михайловичем Решетниковым! Покорителем сердец и вагин!

-Начинается....

-Ну, не был. И что? - вдруг абсолютно трезво признался Рома- Так я с тобой тоже пойду, А ты что, засцал что ли?

-Чегой-то я засцал? Ничего я не засцал! А вот и пошли!

-А и пошли!

-И пошли!

Одним словом таким образом мы очутились в квартале Тель-Авива, который все местный прекрасно знают, как "старая автостанция". Это грязный, злачный район, где раньше в обилии были разбросаны так называемые "массажные кабинеты".

Мы стояли перед дверью одного из них, над которым переливалось огоньками сердечко, пронзенное стрелой купидона.

Залипнув минуты две, мы любовались на бегающие огоньки лампочек. Первым очнулся Рома:

-Ну, давай, открывай дверь!

-А чего я то?

-А кто? У кого Днюха?

-Причем тут Днюха? Ты же подарок хотел подарить!

-Ну и что?

-Ну и всё!

Но тут дверь открылась сама. На пороге стояла какая-то полная женщина лет пятидесяти пяти. Я никогда не видел таких взрослых дам в одном бюстгалтере и огромных трусах, натянутых на не менее огромную задницу.

-Ой, блядь- ойкнул Рома.

-Чего стесняетесь, малыши?- сказала по-русски дама басом- Проходите, меня зовут Виолетта.

-Здрасьте- прошептал я и сглотнул слюну.

-Мы сейчас зайдем- пообещал Рома- Нам покурить надо.

-Ну, покурите, зайчики, я вас жду- ответила дама басом, сверкнула золотым зубом и скрылась за дверью.

-Да не!- сказал я- Такого не может быть! Это прямо вот проститутка? За деньги?

-Ты дебил? Какая это проститутка? Это их эта, как ее...сутенерша. А проститутки внутри. Они моложе и красивей, а эта их главная. Типа на кассе.

-Да? А ты видел, как она одета? Прямо как будто она сама проститутка!

-Ну, и что? Униформа. Профессия накладывает отпечаток. Корпоративная этика. Пошли короче!- Рома толкнул дверь.

Внутри сидела Виолетта.

-Ну, наконец-то, мальчики! А я уж заждалась! -улыбнулась она басом. Да, да, улыбалась она тоже басом-Цены знаете? Секс обычный сто шекелей, минет входит, все в резинке. Анальный сто пятьдесят. Ну, если хотите что-то такого, вроде золотого дождя или групповухи, то дополнительно...

-Дождя не надо!- решительно сказал Рома.

-Групповухи тоже!- скромно сказа я- Я в первый раз.

Мне казалось, что в первый раз начинать с групповухи это как-то слишком.

-Ну, хорошо. Кто первый?- пробасила Виолетта.

-Он!- сказал я, указываю на Рому.

-А почему я?- зашипел он-Подарок-то тебе!

-Твой подарок. ты и первый!-отрезал я.

-Извините- замялся Рома, протягивая ей сто шекелей- А где все?

-Кто все?- вскинула брови Виолетта- Кто тебе нужен, малыш? Все, кто надо, уже тут!

С этими словами она сгребла Рому в охапку и потащила в глубь комнаты, где начинался коридор. Безвольный Рома обмяк у нее на руках и слепо последовал за ней.

Я опустился на диван и стал ждать.

Ждал не долго. Через десять минут вышел Рома. Он смотрел в одну точку и икал, пытаясь застегнуть штаны:

-Блядь, блядь, блядь, блядь.....- твердил он в перерывах между иканием.

-Что с тобой? Где Виолетта?- взволнованно спросил я.

-Она там. Тебя ждет...

-Что значит ждет? Ты кого трахал? Виолетту???!!- начал догадываться я.

-Я?? Я?? Это она меня трахнула! Да еще за мои же сто шекелей!!! Посмотри на мою голову, там седина!!Там никого больше нет! Там нет ни красивых проституток, ни не красивых! Там есть только Виолетта! Бежим, брат! Бежим! Я не дам тебя на поругание этой...этой...Тем более в твой День рождения!!!

И мы побежали.

-Куда же вы, зайчики?-неслось нам в след.

Домой мы ехали на такси. Молча.Пожалуй, даже таксист понял, что что-то произошло и выключил радио.

Когда мы выходили, он не выдержал и спросил:

-Да что случилось-то, парни?Умер кто-то?

-Нет, просто у меня День рожденья- ответил я- И мы были у проституток. Вернее у проститутки. Вернее у Виолетты.

Таксист ничего не сказал, молча взял деньги и уехал.

Показать полностью
5992

Нелегко быть родителем в наше время

Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.


Юля, председатель родительского комитета:

- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.

Мама Миши:

- Мы идем.

Мама Саши:

- Мы идем.

Мама Оли:

- Мы идем.


Юля, председатель родительского комитета:

- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.


Мама Миши:

- Хорошо.

Мама Саши:

- Хорошо.

Мама Оли:

- Хорошо.


Мама Иры:

- Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм.

Юля, председатель родительского комитета:

- Какой коммунизм?

Мама Иры:

- Простите, автокорректор. Коммунизм.

Папа Синичкина:

- Гыгы. Онанизм?

Мама Иры:

- Коммунизм.

Папа Синичкина:

- Куннилингус?

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, прекратите!

Мама Иры:

- Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом.


Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо!


В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей.

Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила.


- Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!!

- Зачем?

- Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!!

- Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку?

- Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!

- Может, нам еще и окна поменять за свой счет?


Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо!


Людмила:

- Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ?????

Мама Миши:

- Нет, нету!

Мама Саши:

- Нет, нету!

Мама Оли:

- Нет, нету!


Мама Иры:

- Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере!

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо!


Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо.

- Бля! Он не ругается матом!

- Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете???

- Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка.

- Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету.

- Бля.

- Опять опечатка?

- Нет.

Папа Синичкина покидает чат.


Людмила:

- Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ?

Юля, председатель родительского комитета:

- У кого есть связи с оконными фирмами?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма.

Папа Синичкина добавляется в чат.


Папа Синичкина:

- Ну чо, коммунизм?

Юля, председатель родительского комитета:

- Куннилингус. Окна менять нужно.

Людмила:

- Помните. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!

Источник

Показать полностью
-21

Мотивации

«Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.


Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья,- тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?


Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.


Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.


Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.


Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов,у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.


И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.


Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.


Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.


Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?


Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.


Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.


В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.


Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.


…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

Показать полностью
44

Правила свиданий для молодых женщин.

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.

- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!


Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.


1. Первый поцелуй не раньше помолвки.

2. В подъезды не входить.

3. Ницше не обсуждать.

4. Домой не позже семи.


И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.


Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.

Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.


На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.


В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:


"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "


И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.

- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.


Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.


Маша ответила:

"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".

И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.


Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.


Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.

(с)Сэ Славик.

Правила свиданий для молодых женщин. Рассказ, Damn stories, Длиннопост
Показать полностью 1

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!