brannymilk

brannymilk

Пикабушница
поставилa 1298 плюсов и 149 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 2 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
14К рейтинг 85 подписчиков 94 подписки 73 поста 9 в горячем

Хроника пессимистических прогнозов

1800 год

«Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья».


Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж


1859 год

«Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете в виду, бурить скважины в земле, чтобы находить и добывать нефть? Да вы не в своем уме, сэр!»


Компаньоны Эдвина Дрейка в 1859 году отказались от идеи бурения. А годом позже Дрейк пробурил первую результативную скважину.


1876 год

«Этот аппарат, телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать в качестве средства коммуникации».


Из служебной записки компании WesternUnion


1880 год

«Любой, кто знаком с предметом обсуждения, несомненно, признает его явной неудачей»


Генри Мортон, президент Технологического института Стивенса, по поводу электрической лампы Эдисона


1902 год

«Воздушный полет машин, которые тяжелее воздуха, является нецелесообразным с практической точки зрения, если не полностью невозможным».


Саймон Ньюкомб, канадско-американский астроном и математик, 18 месяцами ранее полета братьев Райт в Китти Хоук.


1903 год

«Лошадь была, есть и будет, а автомобиль – не более чем модная причуда».


Президент Мичиганского сберегательного банка, посоветовавший юристу Генри Форда не инвестировать в FordMotorCompany


1916 год

«Мысль о том, что кавалерия должна быть заменена этими стальными каретами, является абсурдом. А может быть, здесь вообще кроется измена»


Комментарий адъютанта фельдмаршала Хейга, по поводу демонстрации танка


1916 год

«Кино – не более чем причуда. Это консервированная драматургия. Публика хочет видеть реальные события на сцене».


Чарльз Чаплин, актер, продюсер, режиссер и основатель киностудии


1921 год

«Беспроводная музыкальная шкатулка не имеет сколько-нибудь существенной коммерческой ценности. Кто станет платить за сообщения, отправленные неизвестно кому?»


Из отзыва компаньонов пионера коммерческого радио и телевидения Дэвида Сарнофф на его запрос по поводу инвестиций в радио


1927 год

«Кто, черт возьми, захочет слушать, что говорят актеры в кино?»


Г. Уорнер, сооснователь компании WarnerBrothers


1946 год

«Телевидение скоро исчезнет, потому что людям надоест пялитьсяв фанерный ящик каждый вечер».


ДэррилЗанук, кинопродюсер компании 20thCenturyFox


1977 год

«Ни один человек не захочет иметь компьютер в своем доме».


Кен Олсон, президент, председатель правления и основатель компании DigitalEquipmentCorporation


1995 год

«Правда в том, что никакая база данных в Интернете не заменит людям их ежедневную газету…»


Из статьи Клиффорда Столлав журнале Newsweek под заголовком «Интернет? Чушь!»

Показать полностью

Ползать в грязи-удел свиней

ТЫ РОДИЛСЯ В САМОМ НИЩЕМ РАЙОНЕ СВОЕГО МУХОСАНСКА

@

СЮДА БОЯТСЯ ЗАХОДИТЬ МЕНТЫ И ГОПНИКИ

@

ЗДЕСЬ ВМЕСТО УТРЕННЕГО ЧАЯ ПЬЮТ ПИВО, А НА ОБЕД РАЗМИНАЮТСЯ СТЕКЛОМОЕМ

@

У МАТЕРЕЙ ИЗ ГРУДИ ВМЕСТО МОЛОКА ЛЬЕТСЯ СПИРТ

@

ЗДЕСЬ НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ КУРС ДОЛЛАРА, ЗДЕСЬ СЛЕДЯТ ЗА ЦЕНАМИ НА ВОДКУ

@

В МАГАЗИНАХ ВСЕГО ДВА ОТДЕЛА "ВИНО-ВОДКА" И "ЗАКУСКА", ПРИЧЕМ В ЗАКУСКЕ ЛЕЖИТ СОБАЧИЙ КОРМ

@

В ЭТОМ ГЕТТО ТЫ ПРОВЕЛ ДЕТСТВО

@

ТЫ УМЕЛ ПИТЬ НЕ ЗАКУСЫВАЯ И ГНАТЬ САМОГОН ИЗ ОПИЛОК

@

НО В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

@

ТЕБЕ ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ

@

В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ УЧИТ ЕРОХИНА ЗАНЮХИВАТЬ РУКАВОМ И ЗАКУСЫВАТЬ МЕЛОМ

@

ГЛЯДЯ В ОКНО, ПОЛУПЬЯНЫМ МОЗГОМ ТЫ ДУМАЕШЬ "А ЧТО, ЕСЛИ ВСЕ НАШИ БЕДЫ НЕ ОТ ТОГО, ЧТО КОММУНИСТЫ ДОВЕЛИ, А ОТ ВОДКИ?"

@

ЗВУЧИТ, КАК БРЕД

@

НО ЧТО ТЕБЕ ТЕРЯТЬ? МОЖЕТ, СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ?

@

СПРАВИВШИСЬ С ПОХМЕЛЬЕМ, ТЫ ПОШЕЛ В КАЧАЛКУ

@

О, ЧТО ЗА КАЧАЛКИ БЫЛИ В ТО СМУТНОЕ ВРЕМЯ

@

ДУШНЫЕ ПОДВАЛЫ СО СВАРЕННЫМИ ИЗ ЛОМА И АВТОМОБИЛЬНЫХ КОЛЕС ШТАНГАМИ

@

СОВЕТСКИЕ ТРЕНАЖЕРЫ, УКРАДЕННЫЕ С МЕТАЛЛОПРОКАТНОГО ЗАВОДА

@

КАК ВЫЯСНИЛОСЬ, ЭТО НЕ ТРЕНАЖЕРЫ, А СТАНКИ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПУШЕК

@

ДА И ЗАВОД БЫЛ НЕ СОВСЕМ МЕТАЛЛОПРОКАТНЫМ

@

ИЗ КОЛОНОК РУБИТ НЕ ДАБСТЕП, А НАСТОЯЩИЙ МЕТАЛЛ

@

СУРОВЫЕ МУЖИКИ УЧАТ ТЕБЯ ПРАВИЛЬНО ЗАНИМАТЬСЯ

@

В СВОБОДНОЕ ОТ КАЧАЛКИ ВРЕМЯ ТЫ СТАЛ СОБИРАТЬ БУТЫЛКИ И МЕТАЛЛ

@

ЗАБИРАЛ ВСЕ БУТЫЛКИ У РОДСТВЕННИКОВ И ДРУЗЕЙ

@

ПОТОМ УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ В ПУНКТ ПРИЕМА СТЕКЛОТАРЫ

@

ПОДКОПИВ ДЕНЬЖАТ ВЫКУПИЛ У РАБОТОДАТЕЛЯ ЕГО БИЗНЕС

@

НУ КАК ВЫКУПИЛ? РЕБЯТА ИЗ КАЧАЛКИ СТОРГОВАЛИСЬ

@

В ПЯТНАДЦАТЬ ТЫ УЖЕ ЕЗДИЛ НА СТРЕЛЫ, А В ДВАДЦАТЬ СТОЯЛ ПОД СТРЕЛОЙ И ВСПОМИНАЛ МУДРОСТЬ, КОТОРОЙ В МИНУТЫ ПРОСВЕТЛЕНИЯ УЧИЛ ТВОЙ ПАПАША

@

ДО ТОГО, КАК ПОКИНУТЬ ЭТОТ БРЕННЫЙ МИР, ОН ГОВОРИЛ: "НЕ СТОЙ ПОД КРАНОМ И СТРЕЛОЙ"

@

ТВОЙ БИЗНЕС РУХНУЛ И ТЕБЕ ПРИШЛОСЬ УСТРОИТЬСЯ НА СТРОЙКУ

@

ЕДИНСТВЕННАЯ МУДРОСТЬ ОТЦА, КОТОРУЮ ТЫ ПРОИГНОРИРОВАЛ ЭТО "ПИТЬ НАДО БОЛЬШЕ"

@

МАТЬ ГОВОРИЛА "ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ"

@

ОДНАКО ОБА СХОДИЛИСЬ НА ТОМ, ЧТО ПИТЬ НАДО

@

НО ТЫ, ПОЗНАВ ДЗЕН В ВОЗРАСТЕ ДВЕНАДЦАТИ ЛЕТ СЧИТАЛ, ЧТО АЛКОГОЛЬ ЗЛО

@

ПОДНИМАЯ КИРПИЧИ НА НЕДОСТРОЕННЫЙ ПЯТНАДЦАТЫЙ ЭТАЖ, ТЫ ВИДЕЛ ДОСТОЙНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ СГУБИЛ АЛКОГОЛЬ

@

ТЫ ВИДЕЛ ДОБРЕЙШЕГО МУЖИКА СТЕПАНЫЧА, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН БЫЛ ВОТ-ВОТ ЗАГНУТЬСЯ ОТ ЦИРРОЗА

@

В ПЕРЕРЫВАХ ТЫ ЧИТАЛ

@

ТЫ ЧИТАЛ ВСЕ, НАЧИНАЯ С ПЫТОК ГЕСТАПО И ЗАКАНЧИВАЯ САРТРОМ

@

В КИРПИЧНОЙ КЛАДКЕ СЕРЫХ СТЕН ТЫ ВИДЕЛ СОЛНЦЕ БЕЗ ИЗМЕН

@

ВРЕМЕНА РАБОТЫ НА СТРОЙКЕ ДАЛИ ТЕБЕ МНОГО ПОЛЕЗНОГО

@

ПОЖАЛУЙ, ЭТО БЫЛО ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ

@

НО СТРОЙКА БЫЛА ЗАМОРОЖЕНА И ТЕБЕ СНОВА ПРИШЛОСЬ КРУТИТЬСЯ

@

— РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ БУДЕТ — ГОВОРИЛ ТВОЙ ПОКОЙНЫЙ ОТЕЦ ДО ТОГО, КАК ПОКИНУЛ ЭТОТ БРЕННЫЙ МИР

@

ТЫ ПОНЯЛ ЭТУ МУДРОСТЬ ПО-СВОЕМУ И ПОТИХОНЬКУ ПОЛЗ К ВЕРШИНЕ

@

ТОРГОВЛЯ ПОДДЕРЖАННЫМ ТРАНСПОРТОМ

@

ПРОДАЖА ПОДДЕРЖАННЫХ ПОЧЕК И ПЕЧЕНИ

@

ДА, В РОССИИ ТОРГОВЛЯ ОРГАНАМИ ЗАПРЕЩЕНА, НО ТЫ УСВОИЛ ЕЩЕ ОДНУ МУДРОСТЬ СВОЕГО ПОКОЙНОГО ПАПАШИ

@

"МОЖНО ВСЕ, ЕСЛИ БЕЗ ПАЛЕВА"

@

ОДНАЖДЫ, ВОЗВРАЩАЯСЬ С ПЕРЕГОВОРОВ ТЫ ВСТРЕТИЛ ВОЗЛЕ МЕТРО ДЕВОЧКУ

@

ОНА ДАЛА ТЕБЕ ФЛАЕР НА ТЕМУ НАРКОМАНИИ

@

УВИДЕВ В ЕЕ ГЛАЗАХ БОЛЬ, ТЫ ПОНЯЛ ВСЕ

@

И ЗАБРАЛ ЕЕ С СОБОЙ В МУХОСРАНСК

@

БОЛЬШЕ ГОДА ТЫ ПОТРАТИЛ НА ТО, ЧТОБЫ ВЫЛЕЧИТЬ ЕЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО, ОДЕТЬ-ОБУТЬ И ПОСТАВИТЬ НА НОГИ

@

УВЫ, ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ, СКОРЕШИВШИСЬ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ С КОНКУРЕНТОМ И ЛИШИВ ТЕБЯ ВСЕГО БИЗНЕСА

@

ТЫ СИДЕЛ НА КУХНЕ ПУСТОЙ КВАРТИРЫ И СМОТРЕЛ НА БУТЫЛКУ ДОРОГОГО ВИСКИ, КОТОРУЮ ТЕБЕ КОГДА-ТО ПОДАРИЛИ

@

ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ БОЛЬ, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ХЛЕБНУТЬ ОБЖИГАЮЩЕЙ ЖИЖИ

@

СО ЗЛОСТЬЮ ТЫ ШВЫРНУЛ БУТЫЛКУ В ОКНО

@

РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ БУДЕТ

@

НО И ПОЛЗАТЬ В СОБСТВЕННОЙ БЛЕВОТИНЕ УДЕЛ СВИНЕЙ

@

ТЫ УЖЕ ДОБИЛСЯ МНОГОГО

@

ТЕПЕРЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОДНИМАТЬСЯ ЗАНОВО

@

ЗАНОВО ПОЛЗТИ НА ВЕРШИНУ

@

СВЯЗИ, СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ, ТОРГОВЛЯ НА АНАЛОГАХ МММ

@

ПРОДАЖА ШАУРМЫ НА УГЛУ

@

РАЗНОСЧИК ГАЗЕТ

@

ТЫ ПЕРЕПРОБОВАЛ ДЕСЯТКИ ПРОФЕССИЙ И ДЕЛ

@

НАКОНЕЦ ТЫ СКОПИЛ ДОСТАТОЧНО ДЕНЕГ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ НОВОГО БИЗНЕСА

@

ТЫ ОТКРЫЛ СЕТЬ КЛИНИК БОРЬБЫ С АЛКОГОЛИЗМОМ

@

В КАЖДОМ МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ БЫЛ ФИЛИАЛ ТВОЕЙ КЛИНИКИ "БАТИНА МУДРОСТЬ"

@

УВЫ, НИЧТО НЕ МОГЛО ПОМОЧЬ НЕСЧАСТНЫМ

@

НАРОД КАТАСТРОФИЧЕСКИ СПИВАЕТСЯ

@

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ ВКЛАДЫВАЛСЯ В СВОЮ МЕЧТУ НА ВСЕ СТО, НО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЕ МЕШАЛИ

@

КАЖДЫЙ ДЕНЬ К ЗАКОДИРОВАННОМУ В ТВОЕЙ КЛИНИКЕ АЛКОГОЛИКУ КТО-ТО ПОДХОДИЛ И ПРЕДЛАГАЛ ВЫПИТЬ

@

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТВОЮ МЕЧТУ КТО-ТО РУШИЛ

@

КОГДА ТЫ НАШЕЛ СРЕДСТВО НАВСЕГДА ОТВРАТИТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ ПАГУБНОГО ЗМИЯ, НА ТЕБЯ ЗАВЕЛИ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО, А ТВОИ КЛИНИКИ ПОПАЛИ ПОД ЗАПРЕТ

@

ДАЖЕ НА ЗОНЕ ИМ НЕ УДАЛОСЬ ТЕБЯ СЛОМИТЬ

@

ТЫ ОТКРЫЛ НОВЫЕ КЛИНИКИ, ПОД РАЗНЫМИ ИМЕНАМИ

@

У КАЖДОЙ КЛИНИКИ БЫЛ СВОЙ СОЗДАТЕЛЬ, ВЫЛЕЧЕННЫЙ ТОБОЙ АЛКОГОЛИК

@

ИМ НЕ УДАЛОСЬ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ РАБОМ

@

ТЫ ВИДЕЛ, КАК ПАДАЮТ ПРОДАЖИ ВОДКИ, КАК РАЗОРЯЮТСЯ ОДИН ЗА ДРУГИМ ВИНО-ВОДОЧНЫЕ МАГАЗИНЫ

@

ТЫ ВИДЕЛ, КАК ЧИСТО СТАНОВИТСЯ НА УЛИЦАХ МУХОСРАНСКА, КАК СИЯЕТ СТОЛИЦА, КАК ПРЕОБРАЖАЕТСЯ ПИТЕР

@

КАЗАЛОСЬ, ТВОЯ МЕЧТА ОСУЩЕСТВИЛАСЬ

@

ПОКА ОДНАЖДЫ К ТВОЕМУ ДВОРУ НЕ ПОДЪЕХАЛА МАШИНА

@

ТЫ ЕХАЛ В БАГАЖНИКЕ В ЛЕС И НЕ ПОНИМАЛ, ЗАЧЕМ ЭТО, К ЧЕМУ

@

КОМУ ТЫ СНОВА ПЕРЕШЕЛ ДОРОГУ И КАК ОНИ УЗНАЛИ

@

НАКОНЕЦ ТЕБЯ ВЫГРУЗИЛИ ПЕРЕД РОСКОШНЫМ ДВОРЦОМ

@

В ПАРАДНОМ ЗАЛЕ НА ТРОНЕ ТЫ УВИДЕЛ ЛИДЕРА СТРАНЫ

@

— ЗДРАВСТВУЙ, ВЯЧЕСЛАВ, СКАЖИ, ЗАЧЕМ ТЫ РУШИШЬ ИМПЕРИЮ?

@

— Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ, ЮЗЕРНЕЙМ ЮЗЕРНЕЙМОВИЧ, — ОТВЕТИЛ ТЫ ПРЕЗИДЕНТУ

@

— ТЫ БОРЕШЬСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ, НО ЕСЛИ БЫДЛО ПЕРЕСТАНЕТ БУХАТЬ, МОЯ ИМПЕРИЯ РУХНЕТ! ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО БАБЛА ЕЖЕДНЕВНО ПРИХОДИЛО КО МНЕ, ПОКА ТЫ НЕ ВМЕШАЛСЯ? СКОЛЬКО ДЕНЕЖКИ С АКЦИЗОВ Я ПОЛУЧАЛ? А СКОЛЬКО ПОЛУЧАЛ С НЕЭФФЕКТИВНЫХ ДОКТОРОВ, КОТОРЫЕ ВМЕСТО ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА ЛОМАЮТ ПСИХИКУ ЛЮДЯМ? ЗАПОМНИ, СЫНОК, КОМУ НА РОДУ НАПИСАНО ЯРМО НОСИТЬ, ТОТ ЕСТЬ БЫК. БЫКУ — КНУТ!

@

— ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЭТИМ СКАЗАТЬ?

@

— Я ХОЧУ ЛИШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО НАРОД ДОЛЖЕН БУХАТЬ! ИНАЧЕ ОНИ СТАНУТ НЕУПРАВЛЯЕМЫ! А ТЫ ЛЮБИШЬ СВОБОДУ И ДОЛЖЕН СТРИЧЬ С БАРАНОВ, А НЕ СПАСАТЬ ИХ

@

ТЫ УСМЕХНУЛСЯ, ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ШЕЛ К ЦЕЛИ, ЧТОБЫ ТЕБЯ МОЖНО БЫЛО СЛОМИТЬ СИЛОЙ

@

ДВА АМБАЛА ПОДОШЛИ С БОКОВ И СТАЛИ СИЛОЙ ЗАЛИВАТЬ В ТЕБЯ СПИРТ

@

С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ ТЫ ПЬЯНЕЛ ВСЕ БОЛЬШЕ

@

ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЗАМЕЛЬКАЛИ КАРТИНЫ ДЕТСТВА

@

ВОТ ТЫ БЕЖИШЬ ПО РЖАВОМУ ПОЛЮ

@

НЕ ПО РЖАНОМУ, А ИМЕННО ПО РЖАВОМУ ПОЛЮ СВАЛКИ

@

ВОТ ТЫ СОБИРАЕШЬ БУТЫЛКИ

@

ВОТ ТВОИ РОДИТЕЛИ ПРОДАЮТ ПОСЛЕДНЮЮ МЕБЕЛЬ, ЧТОБ ЗАТАРИТЬСЯ БУХЛОМ

@

ТЫ ПАДАЕШЬ ОБЕССИЛЕННЫЙ И УНИЧТОЖЕННЫЙ

@

В ПЬЯНОМ ДУРМАНЕ ВСТАЕШЬ С КОЛЕН

@

ДА, РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ

@

НО ТЫ ВСЕГДА ПОЛЗ К ВЕРШИНЕ, ВСЕГДА ПОЛЗ К ПОБЕДЕ

@

ТЫ УСМЕХАЕШЬСЯ ВРАГУ В ЛИЦО И ВЫПЛЕВЫВАЕШЬ:

@

— НЕСЧАСТНЫЕ РАБЫ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ

@

И ПАДАЕШЬ ЗАМЕРТВО

@

ДА, ТЫ МЕРТВ, НО НАНОБОТЫ ПОСЛЕДНЕГО ПОКОЛЕНИЯ РАЗНЕСЕНЫ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ

@

В КАЖДОМ ГОРОДЕ, В КАЖДОЙ ДЕРЕВНЕ, В КАЖДОМ ГЕТТО, В КАЖДОМ ПГТ СТОЯТ НАСОСЫ, ВЫКИДЫВАЮЩИЕ В ВОЗДУХ СОТНИ ТЫСЯЧ НАНОБОТОВ, ДАЮЩИХ ЧЕЛОВЕКУ ОТВРАЩЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ

@

@

@

Счастливая семья гуляет по городу и случайно заходит в старый полуразрушенный дворик, оставленный, видимо, как памятник. Ведь уже тридцать лет Россия славится своей чистотой, своей шикарной архитектурой, великими учеными и музыкантами. Не иначе, этот дворик оставлен, как памятник темным временам. Сынишка видит корявую надпись на стене и спрашивает:

— Мам, а что это значит?

— Не знаю, сынок. Это из древнего сленга, спроси у бабушки.

Семья уходит из дворика, а на стене выцветает корявая надпись, сделанная юным скинхедом, который несколько лет спустя умер от паленой водки: "русский, хватит бухат

Показать полностью

Сядь в поезд и катись

Погляди на страну не из кухонной форточки. Это важнее, чем кажется.


У путей стоят покосившиеся деревушки. Умудренные социальной рекламой мальчишки не бросают камни в окна вагонов. Следом не то большое озеро с множеством островов, не то широкая долина, испещренная озерами. В тумане мстятся гамаюны да лешие.


Вот поезд несет меня в Сафоново — город в Смоленской области, где ежегодно проходит фестиваль «Неон». Меня туда уже не раз звала его организатор Арина Ларченкова, одаренная девушка из молодежного комитета Сафоново. Когда я уже в пути, она пишет:


— Я до последнего не верила, что ты приедешь.

Отвечаю:


— Значит, всё-таки купилась?


Не всегда удачно шучу в переписке. Как-то остроумная рыжая, с которой вне сети мы никогда не виделись, написала мне:


— Я в метро и, кажется, вижу тебя.


Я ответил:


— Это действительно я, подойди и обними меня.


После этого мы не общались почти два года. Но в Сафоново я действительно еду. Под стук колес приходят блюзово-мифологические сны. В царстве чернокожих полубогов и муз возникает белый проводник:


— Сафоново через полчаса.

— Тогда зачем вы меня будите сейчас?

— Чтоб вы успели собраться.

— Я собран.


Опять проваливаюсь в сон. Снова проводник.


— Сафоново.

— Спасибо.


Выхожу на перрон маленького утопающего в зелени вокзала. Кроме меня и скучающего таксиста — ни души, будто поезд привез меня в сюрное французское кино. Такси везет меня по безлюдному городку к стадиону, где проходит «Неон».


— С вас 79 рублей, — говорит таксист.


В Питере за эту сумму не каждый водитель стекло опустит. Сафоново — почти Тайланд.


На фестивале весь город. Такие события здесь — редкость похлеще Нового Года. На главной сцене белокурая Покахонтес из Белорусии поет о том, как мечтает увидеть меня голым. Продают картины и предметы ДПИ, которое, правда, теперь зовут «handmade». На гончарных кругах растут вазы и горшки. Граффитисты рисуют портрет Булгакова. Красотки в леггинсах занимаются йогой. Что ж я раньше сюда не приезжал?


В толпе меня задевают плечом. Это молодая девушка: черноволосая, белокожая, в платье средневековой гадалки. Её глазные яблоки полностью белые, а на лице — покой. За руку её ведет уличный трюкач на джамперах. Он похож на очень высокого сатира.


— Извините, молодой человек, — говорит мне гадалка.

— О… а я было подумал, вы незрячая.

— Я не вижу глазами.


Пружиноногий стоит, переминаясь с копыта на копыто.


— Тогда как вы поняли, что я молодой? И что я человек?

— Я знаю больше, чем это. Выбери четыре карты.


Она протягивает мне колоду таро.


— Ладно, — говорю. — Тебе не показывать?

— Покажи лучше Анри.


Беру четыре карты. Длинноногий наклоняется, смотрит и описывает их гадалке. Она молвит:


— Ждет тебя дорога. Длинная, но скорая.

— Так можно сказать любому, кто странствует не пешком.

— Едешь ты с севера, а путь твой лежит на юг.

— Уже лучше.

— Невеста есть в этой истории, только не твоя.

— Вот и славно.

— Опасность в пути тебя подстерегает большая.

— Что может быть безопаснее, чем поезд на Юг России? Там даже поножовщина ныне редкость.

— Я не сказала, что опасность в поезде. Но помяни мое слово.

— Спасибо, Эсмеральда. Пойду концерт слушать, пока цел.

— Удачи, — отвечает гадалка. — Классная тату.


Так и знал. Просто белые линзы.


У сцены нахожу Арину: загорелые ноги, джинсовые шорты, желтая майка с логотипом фестиваля. На левой руке татуировка в виде кнопок плеера: «назад», «плей», «стоп», «вперед», «случайный порядок». Женщина — солнечный удар.

— Аве, Смартфоново!


Обнимаемся.


— Смотри, — говорит она. — Люди не подходят к сцене.

— Почему же?

— В прошлые годы мы выставляли у сцены ограду. Все тут же шли к ней, образовывалась плотная толпа. А теперь решили обойтись без ограды. И вот народ уже не знает, где ему быть, а просто рассеянно бродит по площадке.

— Безумие. Людям нужна граница, чтобы хорошо провести время?

— Выходит, что так. Идем в оргкомитет.


Оргкомитет представляет собой длинный усеянный коробками и полиграфией стол под навесом. Висят листы А4 с надписями маркером:


«Номер водителя желтого автобуса 535-72-73»

«Кормление голодных артистов с 11:00 до 16:00 (столовая школы №4)»

«Приехал на фестиваль — обними Ларченкову»

«На фестиваль со своими бабами НЕЛЬЗЯ!»


Внезапно на Арину набрасывается Лев Толстой. С длинной бородой, в рубахе из холста, подпоясан бечевой.


— У нас ЧП! — голосит он. — У меня телевизионщики берут интервью. Просят процитировать что-нибудь из моих книг!

— И в чем проблема?

— Как в чем?! Я ни одной своей книги в жизни не читал!

— Вот, — Арина достает «Детство» Толстого из коробки. — После интервью найди фотографа, пусть тебя в поле снимет, гоняющимся за девками голым.

— Не понял, — говорит Лев Толстой. — Может, это девки должны быть голыми, а не я?

— Вова, у меня нет времени. Попробуйте так и эдак, после решим, как лучше.


Граф в большой задумчивости удаляется. Вскоре замечаю, что, кроме него, на фестивале присутствуют Есенин и Маяковский. Ходят, бросают друг на друга косые взгляды.


— Присаживайся, — говорит мне Арина. — Пойду кофе соображу.


Арина уходит, а я оказываюсь в эпицентре фестиваля. К столу тянутся участники и волонтеры «Неона» с тоннами вопросов. Напуская серьезность, отвечаю.


— У нас танцоры хотят устроить флэш-моб! Можно?

— Какой еще флэш-моб? — говорю. — Материться будут?

— Не будут!

— А они будут голые?

— Будут одетые.

— Скука. Можно.


— На шлагбаум надо толкового мальчонку! Там две девочки, всех подряд пропускают, ничего сказать не могут!

— Пусть все, кто свободен, станут на шлагбаум. Чтобы и комар не пролетел.


— Там губернатор приехал! Хочет с Толстым сняться.

— Скажите графу, пусть оденется и двигает к фотостенду. А фотограф пусть снимет потом, как губернатор за девками гоняется.

— Голый?

— По возможности.


Толпа рассеивается. Возвращается Арина с кофе.


— Кто-нибудь приходил?

— Пара человек, я все разрулил.


Подходит водитель желтого автобуса.


— Арина, мне артистов везти в столовую?

— Некоторые уже сами пошли. Остальных вези.

— А если они не хотят?

— Насильно вези.

— А серьезно?

— Михалыч, раз не хотят, съезди покушай сам.

— Я не кушаю, — удаляясь, замечает водитель. — Я жру.


Подходят два здоровяка в пиджаках и темных очках.


— Где нам найти Арину?

— Уже нашли. Чьих будете?

— Мы ведущие, ёпта!

— Так дуйте на сцену, ёба!

Ушли.


— Арина, — говорю я, — как ты с этим справляешься? В день, когда ты станешь мэром, в Сафоново начнется Золотой век! Оно будет подобно Риму.

— Вот именно. А когда ты в Риме, поступай как римлянин.

— Стал бы римлянин до конца своих дней полировать ядерные боеголовки?

— Не трави душу. Не хочу решать.


Дело в том, что мужчина Арины живет в Удмуртии. В его городе собирают ядерные ракеты из запчастей, поставляемых из Сафоново. Недавно они решили пожениться. Теперь ей предстоит жить в Удмуртии. Вместо Питера, куда она намеревалась переехать, и где человеку с такими навыками организации действительно есть чем заняться.


«Неон» завершается огненным шоу. Отпускаем в звездное небо пару сотен воздушных шаров. Они достигнут высоты, где плотность воздуха равна плотности гелия, уравновесятся, а через некоторое время сдуются и упадут.


Второй поезд несет меня в Таганрог, где я родился. Там женится мой последний холостой друг юности Веня Зыль. Приезжая в город детства, попадаешь в фокус Зазеркалья: всё здесь вдвое меньше, вдвое ближе, вдвое дешевле. Город состоит из деревьев, балконов и предвыборной агитации. Краем глаза лозунг Бориса Зубилина «Кандидат для Дона» читается как «Кандидат для фона».


Мальчишник Вени начинается в отдельном зале бара «Вальхалла». Добрые люди, покер, бильярд, виски. В разгар празднества являются две фемины — Алеся и Катя. Работа Алеси заключается в том, чтобы привезти на мальчишник Катю, чье имя обозначает «непорочная». Подтянутая, черноволосая, напоминающая чем-то сафоновскую Эсмеральду и с виду действительно непорочная, Катя удаляется переодеваться. Алеся усаживает жениха на стул у бильярда.


Входит Катя в платье цвета красный чероки и на тонких высоких шпильках. Звучит томный женский рок, непорочная танцует. К первому припеву она стягивает платье и остается в алом кружеве. О её покрытую мурашками и микроскопическими светлыми волосками грудь трется золотой кулон в форме кота. Извиваясь у Вени на коленях, Катя расстается с бюстгальтером. Затем падает на пол и движется так, будто её, подобно супруге царя Миноса, имеет огромный белоснежный бык. Измотанная и взмокшая, Катя поднимается, исполняет еще несколько разнузданных па и завершает номер эффектным падением на бильярд. Не шевелится, но, кажется, дышит. Поднимаю бокал:


— За всё то, чего ты добровольно лишился, Вениамин.


Паб «Эльф и Петров». Акустическая гитара, чей строй преисполнен немыслимой красоты художественной фальши. Ночной студгородок. Статуя Петра озирает черный залив с огнями на том берегу и порт с похожими на далианских слонов подъёмными кранами. В полночь церковный колокол ненадолго останавливает время. Приходит минута бессмертия.


Свадьба Вени и Жени. Друзья, родичи, живая музыка, кавера Gorillaz, Blur, Limp Bizkit. Бросаю себе вызов, сев рядом со знакомой танцовщицей. Я знаю, что она непременно потянет меня танцевать. А не танцевал я уже много лет. Древние считали, что танец избавляет от уныния и прогоняет злых духов. Как видно, Древние эти были люди не левые.


На очереди мой тост. Говорю в микрофон:


— Веня и Женя! Вы два одиноких парусника, и сегодня мы вас провожаем в плавание по океану совместной жизни… А к черту! Лучше скажу как есть. Сегодня женится последний из моих друзей юности. Что я чувствую по этому поводу? Я уже малость накидался, потому начну издалека.


Когда мы с Веней только познакомились, никто с уверенностью не мог сказать, что он вообще когда-либо вступит в брак. У нас была крайне рок-н-ролльная юность. Мы собрали группу еще в школе. Сами понимаете, никто не мог гарантировать, что хотя бы один из нас отметит совершеннолетие, не говоря уже о свадьбе.


Мы с Веней учились в разных ВУЗах, и мне было сложно уследить за его творчеством. Однако до меня доходили слухи, что Веня занят рок-н-роллом и не отвлекается на ерунду вроде учебы. Я был спокоен. Оставалось дождаться выпускного, а затем спокойно штурмовать мировую рок-арену.


Однако, ко всеобщей неожиданности, Веня ушел в армию. Целый год я гадал, что за игру он затеял. Не то он хотел отточить до предела навыки выживания, чтобы поселиться в джунглях, играть экстремальный рок, питаться броненосцами и черпать вдохновение из недр самой природы. Не то решил получить звание полковника, чтобы письма миллионов поклонниц положили конец абсурду, который несла в массы группа Би-2 вместе с Габриэлем Маркесом, да будет земля ему пухом. Вскоре я понял, что Венина игра гораздо тоньше.


Веня пришел из армии целым, невредимым и способным убить семнадцатью разными способами одним лишь гитарным медиатором. Он был неподражаем! Уже через месяц он мог блистать на одной сцене с Korn, System of a Down или Олегом Митяевым. Но что сделал Веня Зыль? Устроился работать в автосервис и стал встречаться с Женей.


Сегодня многим из вас кажется, что впереди у Вени и Жени тихая семейная жизнь. Думаю, что так и есть, — подмигиваю Вене. — Думаю, что так и есть. Конечно, кто-то обезумевший глубоко внутри меня хочет сейчас закричать…


С этими словами я подбегаю к жениху, выдергиваю его из-за стола и в голос ору:


— Зыль!!! Давай просто заберем выручку и смоемся отсюда к чертовой матери! Давай снимем коттедж в Италии, запишем в его подвале альбом! Давай устраивать тематические оргии в модельных агентствах, давай пригонять из Колумбии корабли с порошком, давай купим Боинг и разобьем его об Солнце, я что слишком многого прошу?!..


Переведя дух, продолжаю:


— Но это, конечно, глубоко внутри. На самом деле я уверен, Веня знает, что делает. Поэтому я не предпринял ничего, чтобы помешать этой свадьбе. Да и как бы я смог помешать? Вы неудержимы, Веня и Женя. Я люблю вас и желаю вам счастья. А если оно вам надоест, то желаю того, что вы захотите иметь вместо него.


Поднимаем бокалы. Веня и Женя вступают в законный брак. Остаюсь держать оборону в одиночестве.


Маршрутка «Таганрог — Ростов-на-Дону». Вдоль шоссе бахчи, усеянные огромными зелеными жемчужинами. За окном мелькает знак «Цена риска — жизнь!» В памяти возникает сафоновская гадалка.

Пишу Арине:


— Как обстановка?

— Я приехала в Удмуртию.

— Что ты там видишь?

— Пока только телевизор. Тут холодно и хочется жить под одеялом.

— Надолго туда?

— Я тут всего день, но уже думаю, что нет!

— Ехала бы ты в Питер.


Маршрутку заносит. Водитель резко выворачивает то в одну, то в другую сторону, пассажиры кричат. Наконец, едва не сокрушив дорожное заграждение, останавливаемся. Рядом тормозит подрезавший нас пыльный BMW. Наш водитель быстро выпрыгивает из кабины и шагает к нему.


— Ты чо делаешь?! — орет он.


Он пытается открыть водительскую дверь BMW, но та заблокирована. Тогда он с размаху бьет рукой по водительскому зеркалу, отламывает его и разбивает об асфальт. Затем спокойно возвращается в кабину, заводит двигатель и включает шансон: «Повязали, суки, ох как повязали…»


Третий поезд несет меня в Москву. Едем с друзьями в купе, выпиваем, читаем по ролям Байрона. Ложась спать, вижу сообщение от незнакомца:


— Привет, Сергей! Интересуешься ирландским фолком?

— Допустим, — отвечаю. — А что?

— Приходи на вечеринку Братства Непьющих Девственников!

— Непьющие девственники. Это интересно. Как вы развлекаетесь?

— Ну как… бухаем, трахаемся.

Спать.


Даже в шесть утра москвичи выглядят так, будто в любую минуту готовы сняться в кино. Людей на улицах пока мало, только вороны да галки важничают. В ряд стоят фотостенды с материалами из экспедиций на Север России. Снимки с Земли Франца-Иосифа: холодное величие скал, скупая зелень, гигантские шаровидные песчаные конкреции.


Позавтракав в кафе «Ранчо или Познер», идем через Красную площадь. Лепнина над воротами Кремля напоминает огромную конфету. Здание за Спасской башней, если присмотреться, оказывается поддельным — декоративный холст с цветной печатью. На Большом Москворецком мосту над местом убийства Бориса Немцова реет триколор.


Парк Горького. Утки бороздят озера, белки гоняют белок, человеческие дети штурмуют качели, человеческие взрослые утопают в гигантских креслах-мешках. Над головой то и дело низко пролетают вертолеты.


Пишет Арина:


— Мы решили переезжать в Питер.

— Это дело. Точно?

— Мы только недавно решили, надо ещё обсудить.

— Раз уж решили, то обсудить, пожалуй, следует.


Небоскрёбы Москва-сити. Кручёная башня «Эволюция», высота 255 метров, застройщик компания «ЛевТолСтрой». Рядом возводят будущее высочайшее здание Европы комплекс «Федерация», высота 374 метра. А вот нынешнее высочайшее здание Европы «Меркурий», прототипом которого послужила цитадель Альянса из компьютерной игры Half-Life 2, высота 338,8 метров. Забавный факт: когда речь заходит о том, чтобы небоскрёбами помериться, Россия — это тоже Европа. Щурясь, разглядываем титанических стеклянных идолов, горящих в лучах заката. Высоко за ними крылатые белые яхты шрамируют небесную лазурь. Когда мы ехали сюда, таксист, с его слов, имеющий экономическое образование, рассказал, почему для появления каждого такого небоскреба где-то в Мире должна произойти одна небольшая война. Когда мы подъехали, он произнес:


— Ох, Всевышний, что мы тут нагородили…


Четвертый поезд несет меня назад в Питер. На перроне зябко. Такси-такси. Сдам комнату в центре. Такси-такси. Рамка металлодетектора. Метро еще закрыто, идешь домой пешком. Лишь недавно утих ночной Джаз-на-Крови, невозбранно грядет Петербутро. На пересечении улиц Чехова и Жуковского тебе под ноги шлепается откуда-то сверху желтый лоскут резины — сдутый воздушный шар.

Показать полностью

А кто такая Лена?

— Открывайте, не стесняйтесь, — женщина в белом халате села на корточки и протянула руку к очередному шкафчику, который был закрыт на небольшой металлический замок.

— К моему превеликому сожалению, я не знаю где находится ключ от этого шкафчика. — Бархатным низким голосом ответил мужчина с сильно похожей на козла физиономией.

— Ладно, не хотите — как хотите, — женщина встала и огляделась в поисках того, что еще не успели проверить.

— Лена, ну зачем тебе это надо? — Сверху донесся все тот же бархатный голос. — Пришла, понимаешь ли, с камерами, ходит туда-сюда, людей смущает, а люди тут нервные, не приведи Господь.


Сверху послышался хлопок и из потолка возникла голова старика.


— Чего надо, рогатый?

— Постоянно забываю, — мужчина ударил себя ладонью по лбу. — Дурацкие речевые обороты!

— О, здравствуйте еще раз, Леночка. — Голова повернулась в сторону женщины.

— Она и у тебя успела побывать? — Рогатый был удивлен.

— Ага, утром пришла, бейджиком посветила, покричала, но Паша, охранник, ее не впустил.

— Мне бы такого Пашу, — мечтательно протянул Вельзевул.

— Мне бы такую Леночку. Ладно, я пошел. Елена, если что — заходите.


Вновь прозвучал хлопок и голова исчезла в облаке дыма.


— Итак, вернемся к нашему разговору. Лена, ну вы же интеллигентная женщина, зачем вам этот шум? — Эта фраза прозвучала так искренне и по-доброму, что Елена чуть не расплакалась.

— Да я сама бы с радостью дома сидела, но контракт, а неустойка там такая, что уж лучше сразу к вам.

— Ну зачем вы так? У нас, между прочим, отличные условия. Я лично слежу за состоянием своих, э-э-э, подопечных. Меня одна девочка даже один раз папой назвала. — Последняя фраза умилила Елену. — Ладно, контракт контрактом, но что вас сюда-то потянуло?

— Рейтинги падают, людям нужно зрелище. — Голова Елены опустилась на секунду, но она сразу же подняла её, посмотрела в глаза Вельзевулу и слова сами сорвались с языка. Ей хотелось с кем-то поговорить о наболевшем, выговориться, чтобы легче стало. — Знаете, как мне все это надоело? Тупые охранники, антисанитария, камеры эти чертовы. Я женщина и хочу простого женского счастья, а не вот это все.

— Мда, ситуация не из лучших.

— Простите за беспокойство.

— Да все в порядке, я же все понимаю.

— А вы чего такой грустный? — Елена только сейчас заметила, что Вельзевул снял маску. Как оказалось, под ней находилось обычное человеческое лицо, правда, немного красноватое.

— Знаете, Лена, я думаю, что нам стоит пройти в более удобное место и там продолжить наш разговор.


Странная пара прошла через несколько комнат пока не оказалась в просторном, роскошно обставленном зале. В углу виднелся шкаф с стеклянными дверцами, внутри которого стояли бутылки с коньяком разных мастей. Вельзевул подошел к нему, достал оттуда два бокала и сосуд, который коснулся полки и издал приятный уху стекольный звон.


Пока Сатана разливал янтарную жидкость по бокалам, Елена расслабилась.


— Слушайте, Лена, а что вас потянуло на телевидение? — Мужчина осушил свой бокал одним глотком и налил еще.

— Все туда стремятся. Да и внешние данные помогли устроиться на канал.


Выпили. Помолчали. Налили еще. Вздохнули. Вдруг Вельзевул рассмеялся звонким хохотом, от которого затрясся потолок.


— Почему вы смеетесь? — Елена явно была удивлена таким поведением собеседника.

— У меня есть интересное предложение, от которого вы вряд ли откажетесь. — Елена молчала. — Давайте так: вы тут посидите вместо меня годик-другой, а я поработаю за вас?

— Звучит как плохой розыгрыш. — Елена поджала губы. — С чего вдруг вам меняться со мной?

— Старикашка этот седой уже в печенках сидит: то выскочит из-за угла, то девиц ему поразвратней Да поопытней. Надоел.

— Неужели только из-за этого?

— Ну, не совсем, многое надоело, но он — больше всех.

— А, то есть вы сбагрить его хотите?

— Ну зачем же так грубо? Вас он, между прочим, холить и лелеять будет. Уж больно вы ему понравились.

— А вы справитесь? — Елена вопросительно посмотрела на Вельзевула.

— А вы?


***


— Здравствуйте, с вами программа “Ревизорро’ и я, ее ведущий — Вельзевул Люциферов.

— Стоп. Снято.

— Ну что, куда теперь? — Сатана отлично прижился на новой работе, благо с руководством канала проблем не возникло.

— В ресторан “Адская Кухня”

— Ты меня тролишь или что? — Ведущий грозно посмотрел на оператора.

— Нет, нас действительно туда отправили. — Оператор только что понял смысл ранее сказанных слов и улыбнулся.

— Как дурачок улыбаешься, ей-богу.

— Кто меня звал? — Сверху послышался хлопок. — А, это ты, рогатый.

— Как там Лена поживает? — Вельзевул улыбнулся.

— Да нормально, котлы блестят, она светится от радости, а я доволен. Ты когда, кстати, назад?

— Не знаю, уж больно мне тут нравится.

Показать полностью

"Баба тоже человек."-Л.Раевская.

То, что сдуру родиться девочкой было моей ошибкой - я поняла уже лет в семь.


Автоматические стиральные машинки в те далёкие восьмидесятые были далеко не в каждой семье, и всякие мелочи типа своих носовых платков и воротничков с манжетами от школьной формы - все девочки обычно стирали в тазике сами: мамы с детства приучали дочек к их женским обязанностям. И вот как-то раз моя бабушка увидела как я стираю и выжимаю носовой платок, и прочитала мне целую лекцию на тему стирки. Оказывается, даже в обычной стирке есть свои правила этикета! Настоящие женщины и хорошие хозяйки эти правила знают и соблюдают - поэтому к ним всегда очередь из женихов стоит: все хотят на них жениться, а корявых мужикастых неумёх никто никогда замуж не возьмёт. Вот как ты выжимаешь вещи, покажи. Вооооот! Неправильно! Так только мужики свои носки выжимают: берут вот так двумя руками сверху, и скручивают там всё в некрасивую сосиску. А женщина должна брать вещь вот так: снизу, на обе ладошки, и выжимать. Поняла? Вот попробуй теперь выжать платок как настоящая женщина. Что значит "мне так неудобно"? Привыкнешь - всё тебе будет удобно. Тебя ж замуж никто не возьмёт, когда увидит: как ты бельё выжимаешь! Вы с классом в походы ходите? Нет? Значит, пойдёте ещё. И вот какой-нибудь мальчик из твоего класса попросит тебя постирать в ручье его носовой платок, увидит, как ты неженственно его жмякаешь, и никогда на тебе не женится!

Я тогда искренне возмутилась: во-первых, я и не собираюсь стирать чьи-то сопливые платки, а во-вторых мне плевать: женится на мне мальчик из моего класса или нет. В нашем классе вообще ни одного симпатичного мальчика нет, и мне ни за кого из них замуж выходить как-то вот совершенно и не хочется.

Бабушка ахнула, замолчала, а потом скорбно изрекла: мда, замучаемся мы тебя замуж выдавать, с таким-то характером. И ещё непьющего жениха искать тебе придётся: желудочного какого-нибудь, или ещё с каким недугом, чтоб алкоголь ему строго-настрого был запрещён. За пьющего тебе замуж нельзя: дерзкая ты уж больно, промолчать не можешь, когда надо бы. Муж тебе слово - ты ему два, муж тебе в ухо - ты ему ножом в печень. И всё. И сядешь ведь. Это если он тебя сам ещё раньше по синей лавочке не прибьёт. И в кого ты только такая уродилась? Тебя учат как женщиной быть, а ты и слушать ничего не хочешь.


Вот тогда я впервые пожалела о том, что родилась девочкой. Мальчикам-то вон как хорошо: бегай себе, в войнушку играй, из трубочки рябиной плюйся - мальчикам всё можно, им о замужестве думать не надо, и носки выжимать тоже разрешается как угодно: они ж мужчины. А девочкам ничего нельзя! "Фу, ну как ты сидишь? Спину выпрями! Платье одёрни! Колготки подтяни! Да ни при всех же, в сторону хоть отойди! Ты же девочка! Не так выжимаешь, пуговицу правильно пришить не можешь, вещи совсем не бережёшь: в белых колготках в песочницу полезла - а они эластичные, ни прокипятить их теперь, ни в отбеливателе замочить, всё, три рубля на помойку! Все девочки как девочки, сидят вон аккуратно, секретики делают, никто по деревьям не лазит, колготки новые не рвёт, и на качелях не раскачивается, аж подол на голове - одна ты такая на весь двор. Веди себя как девочка! Ты же будущая женщина!

Как будто вы у меня прям спрашивали: кем тебя лучше родить - женщиной или не женщиной? Выбирай. Родили меня без спросу девочкой, а теперь я вам всем вечно что-то должна! Надо было мальчика рожать. А не получилось - так и не надо на мне свои обиды вымещать. Я, может, вообще не хочу быть женщиной, хозяюшкой и замуж!

Но тебя уже никто спрашивать не будет. Сначала мамы-бабушки тебя мучают, потому что ты будущая женщина и должна это, это и вот это, потом сама Мать-Природа говорит тебе в роддоме голосом акушерки: А ты как хотела? Рожать - это твой женский долг. Так ты хотя бы несколько часов только помучаешься, а потом родишь, и всё - свой долг ты выполнила. А каково быть мужчиной? Они свой мужской долг целых два года в армии отдают!

Да лучше б я два года картошку чистила столовой ложкой и дембельский поезд дедам каждую ночь бы устраивала - а мужики бы сейчас вместо меня тут корячились пятый час! И мужик-то вон всего один раз в армии отслужит - зато потом до конца жизни, как нажрётся - так и понеслась: Вы как с товарищем старшим сержантом разговариваете, крысы гражданские, а? Я за вас от приказа до приказа в сапогах солдатских вдоль границы сто километров туда-сюда оттопал! Метров двадцать портянок износил! Вафельным полотенцем морду брил! Десять вёдер бигуса сожрал! Вам "лося" пробивали в душу? Да вы даже не знаете: что это такое, энурезники мамкины!

И хуяк такой бутылку себе об голову! Потому что Мужик!


Зато мы-то и троих родить можем, и четверых, да хоть семерых, если здоровье позволяет, и что-то вот не бегаем потом бухим стадом в парке Горького, и не доёбываемся ко всем мимопроходящим женщинам: А ты рожала, фитоняша хуева? Аааааа, ты жопу в спортзале качаешь и фигуру бережёшь, крыса трусливая? А я в роддоме от звонка до звонка отлежала! В трёх местах порвалась, десять швов наложили, неделю зелёнкой ПРЯМ ТАМ мазали! Тебе хоть раз струя кровищи из перерезанной пуповины в глаз била? А младенец тебе сиську хоть раз дёснами изжёвывал в тряпку ваще? А застой молока у тебя был, когда сцедиться забыла? А вот это ты видела?

И хуяк - рванула на себе обрыганную ребёнком мужнину старую футболку, и растяжками своими этой сраной фитоняше в морду - нннна!


Мы ж почему-то вот так не делаем, хотя у нас-то прав на это больше, чем у мужиков. И "не почему-то" мы так не делаем, а потому что мы же девочки! Мы б могли, да. Но нам воспитание не позволяет, и общественное мнение. Мужикам можно, а вам нет. И платье поправь. И усы гормональные сбрей. И в балетках не ходи - это некрасиво и мужчинам не нравится. И матом не ругайся. А если уж и куришь - то кури женственно: или тоненькие сигаретки или через длинный мундштук. Ты же женщина, а не баба-молотобоец!

Этот мир вообще не заточен под женщин. Он придуман для мужиков - это я поняла ещё в детстве. У них тут своё казино с блэк-джеком и шлюхами, а нам даже раз в год нельзя по пьяни купаться в фонтанах и приставать к другим бабам. У нас даже нет своей бабьей песни!!! У десантников, вон, и "Голубые береты" есть, и песня "Расплескалась синева"! Как запоют - так все мужики сразу морды такие задумчивые делают и скупую мужскую слезу пускают. Даже те, кто в других войсках служил. Даже те, кто ваще нигде не служил.

А у нас чо? Вот что бедным бабам спеть-то, когда они нажрутся? Таню Буланову "Спи, мой мальчик маленький", да "Вот кто-то с горочки спустился". Всё!


Бабы, а вам вот не кажется, что нам пора открыть своё казино, со стриптизёрами, мартини и рафаэлками? Ну, или хотя бы для начала давайте изловим Серёгу Жукова из Руки Вверх - он умеет хитяры писать, и Юру Шатунова - этот знает толк в жалостливых сиротских песнях - и вот пусть они нам напишут Русскую Народную Бабскую Песню про все наши женские тяготы, про сраные районные роддомы и про капустный лист в лифчике, спасающий от мастита! Чтоб её можно было петь по синей сливе, обняв своих подруг, и роняя слёзы в Пину Коладу.

Кто-то ж должен когда-нибудь это сделать, ну! Так почему не мы? Нам не привыкать, мы и так с детства всем должны за то, что не родились мужиками.

А ещё я знаю, у кого можно подмутить телефон Жукова!

— Лидия Раевская

Показать полностью

Милиция задержала подозреваемых в нападении на минского маршрутчика

«Две иномарки задержали на трассе М1 сотрудники ГАИ Борисова и Смолевичей. Находившиеся в машинах 6 человек доставлены для разбирательства в Борисовское РУВД», — проинформировали в УВД Миноблисполкома.


25 октября, Минск /Корр. БЕЛТА/. Подозреваемых в нападении на минского маршрутчика задержали на трассе М1, сообщили БЕЛТА в УВД Миноблисполкома.


«Две иномарки задержали на трассе М1 сотрудники ГАИ Борисова и Смолевичей. Находившиеся в машинах 6 человек доставлены для разбирательства в Борисовское РУВД», — проинформировали в управлении.


Как сообщалось, столичным Центральным районным отделом Следственного комитета возбуждено уголовное дело по факту избиения водителя маршрутки неизвестными. Маршрутка ехала по улице Орловской от Комаровского рынка в сторону Сухарево. Пытаясь объехать впереди стоящий трактор, водитель выехал во вторую полосу и снова вернулся в правую. Через некоторое время выезд маршрутки заблокировали два автомобиля с российскими номерами. Из обеих машин выскочили водители и ударили мужчину в лицо. После этого нападавшие скрылись. Уголовное дело возбуждено по ч.2 ст. 339 УК (хулиганство, совершенное группой лиц).

Нужна помощь

Пикабушники и пикачушницы,прошу сикурсу.Очень нужна помощь китаеведов.

Нужна помощь в приобретении китайского препарата с непроизносимым названием для диабетика.

Если ктото поможет-с меня посылка с вкусняшками.

Нужна помощь Помощь, Сахарный диабет, Китай, Без рейтинга

Когда коту нечего делать он лижет яйца

Когда коту нечего делать он лижет яйца Мат, Instagram
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!