Лайфхак сантехника.
Двадцать первого числа, перед февральским праздником защитника отечества, засорился унитаз - почти не уходила вода при смыве. Перед этим я имел неосторожность смыть в унитаз испортившиеся груши от компота.
Что делать? Первым делом погуглил как можно устранить эту проблему. Поиски привели к вариантам:
- прочистить тросом (не имеется)
- купить химические средства для устранения засоров. Но не факт, что это поможет (короче, можно просто слить деньги в унитаз)
- вызвать сантехника ЖЭКа. (как оказалось, они отмечают праздник с 21 по 23)
- вызвать стороннего сантехника. Точно не знаю, но думаю, что не дешевле 500р (душила жаба)
- попробовать вылить в унитаз ведро горячей воды со стиральным порошком. (попробовал с пемолюксом - не помогло)
В итоге, с женой решили подождать 24 февраля и вызвать сантехника ЖЭКа. При этом, пришлось немого сесть на диету, всё-таки впереди тря дня ограниченного пользования комнатой для раздумий. Жене то не проблема, она работает по сменам, и в эти дни как раз работала. В общем, у нее выход есть. А я фрилансер, мне и на работе не сходить. Не к соседям же идти. Жду.
24 февраля первым делом позвонил в ЖЭК, говорят: "Приходите, оплачивайте и оформляйте заявку в третьем кабинете". У них система: утром деньги - вечером унитаз. Пришлось идти.
В третьем кабинете приняли заявку, сказали оплатить в кассе и вернуться с чеком. В кассе одно окно за решеткой из арматуры в форме солнышка с лучиками.И в это окно, люди с оплатой за коммунальные и прочие услуги, которые кассиру приходилось по-долгу высчитывать. Вне очереди решил не лезть. Оплатил 350 рублей, вернулся в третий кабинет, показал чек и пошел домой ждать сантехника, сказали скоро подойдет.
Пришёл сантехник с пакетом из "Пятёрочки", не разуваясь прошёл деловито к санузлу и спросил: "Что смывали в унитаз? Не суп?". Рассказал про груши. На что он мне ответил: "В унитаз ничего кроме туалетной бумаги, бросать нельзя". Я не стал его спрашивать о том, куда девать совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника.
Затем он достал из пакета пустую пластиковую "полторашку" или "двушку" BonAqua, засунул дном вниз в отверстие унитаза и сделал несколько возвратно-поступательных движений.
И... о, чудо!
Сразу мысль в голове: а что так можно было? о_О
В итоге: три дня ожидания и 350 рублей я заплатил за несколько фрикций сантехника бутылкой в унитазе. А, ну да, ещё я положил в жизненный багажник это "супер ноу-хау".
С ним я с вами и делюсь. Может кому-то пригодится.
