Pollitrolog

В силу своего образования (политологического) я вижу политику везде. Ведь любой, самый аполитичный человек, не знающий даже имя главы своего государства, всё равно, хочет он того или нет, живёт в политическо-правовом поле своей страны, по законам принятым, ненавистными ему политиками, и он может быть тысячу раз против них, но пойдёт под суд нарушив их. Такой человек не ходит на выборы, ему плевать на историю своей страны в частности и мировую историю в целом. Он не смотрит политические дебаты и не участвует в митингах, он включает телевизор телевизор только, что бы посмотреть свой любимый спорт, потому что он вне политики. Но олимпийские игры уже не те, ради которых приостанавливались войны, это уже нечто другое. Если раньше спорт был основным блюдом с пикантной приправкой политического предпочтения отдельного спортсмена, то теперь это невообразимое месиво из политики, спортивно-правовой вакханалии под густым соусом спорта. Но человек то думает, что он вне политики и просто смотрит спорт, а там ему про допинг говорят. А допинг это не честно! Допинг, ДОПИНГ!!! А, что собственно можно сказать про допинг? Мы же знаем что допинг был всегда, применялся всеми ведущими странами и во все времена, особенно на олимпийских играх. Особенно лидировали страны с развитой фармакологической промышленностью. Это звёздный час для фармакологических гигантов с мировым именем, которые всегда работали в двух направлениях. Первое направление, это собственно создание стимулятора из того, что ещё не внесено в реестр запрещённых препаратов, следовательно проба спортсмена будет чистой. А второе направление, это доказательство того что аналогичный продукт конкурента является лютым допингом. Когда научный потенциал проседает, и в реестр запрещенного занесено уже всё из чего можно клепать стимуляторы, а нового пока ничего не открыто, то в ход идёт спортивно-медицинско-правовая составляющая. Которая уже клепает разрешение на применение например стеройдов для больных астмой, оставаясь "чистыми". Как по мне, так если ты больной, то нечего тебе со здоровыми выступать, вон есть специальные соревнования, для спортсменов с ограничениями. Кстати у меня при словосочетании "фармакологический гигант" почему-то не одного советско-российского названия не всплывает, всё, знаете ли, немецкие да американские. Так вот, что касается целей потыкивания палочкой в косолапого. Я их выявил три, хотя подозреваю, что их намного больше.
1. Оскорбить и унизить Россию, как государство. Зачем? В надежде на то, что руководствуясь импульсивным и крайне эмоциональным порывом, Россия ответит необдуманно, неадекватно и в другой плоскости, желательно в военной.
2. Обкатать давление на международные организации и манипуляцию мировым общественным мнением. Превратить международные органицации в свои рычаги управления путём подкупа и шантажа отдельных лиц. В идеале подмять под себя ООН, но это только в будущем, а пока и МОК сойдёт, ФИФА на очереди.
3. Создать отрицательный образ России во всех плоскостях. Если смотрящий мировые новости уже в курсе, что Россия притесняет демократию и бомбит умеренных по всему миру, смотрящий спорт аполитичный, но всё же электорат, ещё не в курсе какая она плохая. Кстати из мировой истории мы знаем, что подобная массированная обработка мирового общественного мнения проводится для оправдания последующей прямой военной агрессии, конечно же во имя добра и справедливости.
Что же касается наших спортсменов, ехать им под нейтральным флагом или нет, это их личное решение, страну они свою не представляют, просто в случае необходимости упомянут вскользь откуда они приехали. Возможно это их единственный шанс в их спортивной карьере и так высоко они уже никогда не заберутся, упустив этот шанс. Только подумайте вот о чём. На данном мероприятии наших судей не будет, так как отстранение страны касается не только спортсменов, а те что будут в основном смотрят мировые новости, которые производит сами знаете кто, т.е. на лицо ангажированность. Спортсмены едут не те, которых страна пошлёт, как самых лучших, а те, которым разрешат приехать как самым "чистым". И уж поверьте, что "чистыми" окажутся хорошие крепкие среднячки, претенденты на 3-4 место и не одного действительно сильного спортсмена. А потом по итогам этих игрищ ещё и заявление выпустят, мол смотрите, стоило русским допинг прикрыть, и вот их реальный результат, так что давайте ка, на всякий случай всё их олимпийское золото, за всё время игр, заберём, пока не докажут свою невиновность! Что? Презумпция невиновности? Так к русским же она не применима, весь мир знает, что они плохие.

Всё, я высказался, а вы живите с этим. )))
Всем добра и печенек!
Специально для Пикабу.

Здравия желаю, товарищи камрады! Прошу прощения за столь большие промежутки в публикациях. Это не из-за того, что я забил, снова попал в армию или истории закончились и память подвела. Всё намного проще - конец года, аврал. Домой приходишь и не до постов, но за последние два дня появилось много коментов с посылом "ждём", по этому пришлось себя пнуть и представить вашему вниманию следующую серию.

Пользуясь положением, что сижу я дальше своего товарища по локальной непонятке и первый удар на себя примет он, я внимательно наблюдаю и пытаюсь анализировать ситуацию. Напускаю видимость глубокого похуизма, мысли тем временем набирают скорость и сливаются в один мысленный рой "каксебявести?чтоговорить?аеслиполезетвдраку?аеслияотвечу?илиможетемустуломпереебать?". Тем временем "дед" продолжает действо. Он в развалочку, что вызывает смех наблюдающих, подходит к парню ,находящемуся ближе меня, и ударом по козырьку кепки снизу вверх сбивает её на пол. Бросает взгляд на столпившихся в дверях, которые уже ржут в голос, и изменив голос, видимо кого-то парадируя вопрошает:
- Ну что дух, служить будем?
- Будем, - робко и затравленно полушёпотом отвечает его жертва, что вызывает уже приступ хохота грозящий перерости в истерику. Оглянувшись на ржущих он двинулся ко мне. Роящийся мыслями мозг пытается найти ответ на один из извечных вопросов и тут - стоп! Он же на публику играет, развлекает собравшихся в дверях, он у них тут в виде клоуна. Тут меня берёт злость, вся нерешительность улетучивается, рой умолкает, оставляя одну мысль "бей первым!" Я встаю со стула.
- Чё подорвался? Борзый видать, - и с противной улыбкой поворачивается в полоборота от меня к собравшимся в дверном проёме, в ожидании очередной порции одобрительного ржача. Я не стал дожидаться, что же он ещё учудит. Топчущим ударом угла каблука кирзового сапога, бью по торчащим из тапка пальцам. Он непроизвольно начинает поднимать ногу и наклонятся, что бы дотянутся до "бедненьких пальчиков", оставшись стоять на одной ноге ,аки цапля. Всё это довершает прямой удар нижней частью ладони в лоб. Удар сбивает с цапли кепку и опрокидывает на жопу. Видимо больно приложившись копчиком он уже сидя заваливается набок и принимает позу эмбриона. И ровно в этот момент, когда жопа цапли коснулась пола, раздвигая собрашився в дверях появляется какой-то старший сержант, впоследствии оказавшийся моим ЗамКом.
- А ну, отставить!!! Вы ёб... товарищи младшие сержанты, совсем ох... от устава отвлеклись?! После отбоя в сушилку на построение. Ты, - указывает на лежащего на полу, - пошёл вон. А вы двое почему не доложились по прибытию?
Тут мы начали блеять, что то бессвязное из разряда "нам не сказали - мы не умеем", старший сержант молча, но с явным желанием сделать рука-лицо вышел, бросив дневальному на тумбочке:
- Два устава, туда.
Ну в общем и завертелось. Нам с тумбочки выдали два "сборника армейской мудрости" с любезно выделеными статьями на все случаи жизни. Прочли. Доложились ротному. Расположились в расположении.
Тут небольшое отступление о взаимоотношениях между военнослужащими. Данная учебка, в период моего прибывания там представляла из себя строго уставное дрочево. Ну что бы вы понимали степень задротства, то в присутствии офицера мы должны обращаться друг к другу как "товарищ курсант," а если рядом с курсантом, к которому ты решил обратится, присутствует сержант, который даже не разговаривает с ним, то обращение строится следующим образом "товарищ младший сержант, разрешите обратится к товарищу курсанту Залупкину", понятное дело, что на едине в сугубо духанском коллективе обращения идут по кличкам, о них в следующем посте расскажу подробнее. Нас никто никогда не бил, даже подзатыльник не отвесил (за то слонячка возместила всё с лихвой), даже "дибилом" никто ни разу не назвал, прям тепличные условия и армейский детский сад. В общим строгий устав во всём от и до. А вот уже в сержантской среде процветала лютая дедовщинища, всё как положено слоны тянули стодневку, опиздюлялись, деды ходили бухать, на какие-то разборки в соседнии роты, батальоны и даже с местным населением. Мы всего этого не видели, только изредка слышали странную возню в сушилке или звон кружек в каптёрке. И даже только этой ночью капитально опиздюлившийся слон младший сержант, уже на утро для всех курсантов оставался непререкаемым авторитетом, даже если кто-то из-за закрытой двери, слышал, что дед называет его "товарищем залупком", то это только их сержантское дело. Для всех курсантов, нет никакой разницы сколько прослужил сержант, полгода или ему завтра домой, для каждого он " товарищ сержант" и никак иначе. Всё это очень строго блюлось в первую очередь дедами. В присутствии хотя бы одного духа-курсанта даже самый лютый дед будет обращаться к самому распоследнему чмошному слону случайно получившему лычки - "товарищ сержант", интонация конечно выдаст как именно лютый относится к обсосу, но всё согласно букве устава. Только один раз на моей памяти был нарушен этот принцип, тогда в нашей роте слон младший сержант решил напрячь духов из своего отделения на рожание ништяков для своего деда по слонячке. Тогда этот слон уехал в госпиталь, а старшина чуть не уехал на дизель, но рота старшины лишилась всё равно. Но об этом как нибудь в другом посте.
Что же касается произошедшего со мной в бытовухе. Это был местный армейский фольклор. Это был "Золотой дух". По тому же принципу науке известно о " Золотых слонах" , но уже в период моей службы институт "золотых" практически выродился деградировав в "прикол". Золотым духом принято считать первого духа/запаха из нового призыва переступившего порог казармы. Он является символом смены армейских поколений, старые духи материализуеются в слонов, деды окончательно дембелеют и становятся дембелями освобождая вакантные места дедов для следующего призыва и так далее по всему кругу. Всё это конечно происходит автоматически после стодневки и подписания "Приказа", но золотой дух является олицетворением этого процесса, как Дед Мороз на Новый Год, который следуя календарю и так наступит, но сказка пострадает. И только вылупившийся из черепа дед, должен задобрить золотого духа, что бы последние армейские полгода прошли ровно, и он успешно " задембелел". Золотому духу от старослужащих преподносились различные ништяки. Вот например такие, о коих мне доподлинно известно:
-)всеми дедами роты подписывалось коллективное ходатайство на имя командира роты, на присвоение очередного воинского звания (ефрейтор);
-)ставился на неофициальную должность "каптёрщик" или другую прибыльно/лафовую должность либо в постоянный наряд-проёб на подобее "дежурного по комнате посещения на КПП" или наряд на запасное КПП (которое ВСЕГДА закрыто);
-)брался под защиту дедов (такое плохо заканчивалось для самого золотого духа, после увольнения в запас дембелей такой дух не принимался за своего своим же призывом);
-)самый лютый дед лично "подписывал" золотому сигареты указанной марки до самого своего дембеля (как по мне как самый бесполезный ништяк, дух даже не знает что такое стодневка со всеми сопутствующими прелестями и не способен почесать своё ЧСВ, скорее это акт самобичевания со стороны лютого);
-)в нашем случае это - постановка на должность каптёра и нахождение в личном подчинении старшины роты с иммунитетом к любым нарядам, а так же ему было позволено "ходить по форме одежды - дед" (отбитая шапка на затылке, широкая и толстая подшива (без стрелочек), ремень без "тренчика" с золотой бляхой на яйцах);
Но появляться в таком виде перед любым офицером или дедом из другой роты грозило дисциплинарным взысканием с одной стороны и нехилым опиздюливанием с другой. Его же в таком виде деды брали на все "дедовские мероприятия", такие как чаепитие в каптёрке или бухач в соседнем бате. Брали не для того, что бы переводить на него драгоценные жидкости, а для постановки "на фишку". Так же деды вели с ним разговор "на равных" , например спрашивали "какой был дембельский аккорд твоего деда?", а он зачастую плохо понимал о чём речь или вовсе недогонял и нёс откровенную чушь, чем несказанно радовал дедушек.
Вобщем после того бытовушного инцидента я нажил себе первого врага в лице золотого и запись в личное дело "склонен к нарушению дисциплины".
Постепенно стал привыкать к новой обстановке, знакомится с сослуживцами и постигать основы преодоления всех тягот и лишений воинской службы. Место мне досталось возле сержанта, да не простого, а целого замка. Так как сержантам определено место на первой кровати ближайшей к ЦП, то соответственно заселение происходит с противоположной стороны, от окна. Добровольно быть ближе к начальству быть никто не хочет. Но выбора у меня не было, это была единственная свободная койка во всём взводе. Кое как прошёл день неознаменованный больше никакими яркими событиями и после вечерней поверки мы стали готовится ко сну. Расправляю я свою кровать и наблюдаю, как к соседней сержантской подходит младший сержант с соседнего взвода, расправляет её и суёт что-то под подушку. Уходя он замечает мой интерес к данному действу и тихо вздохнув говорит:
- Доживёшь тут до следующего межсезонья -поймёшь, - и удаляется в закат.
Я ничего понимать не хотел, пожал плечами и лёг спать. Но не спалось. Погасили свет, оставив только дежурное освещение. Из сушилки доносились странные звуки, видимо там шла "прокачка". Через некоторое время со стороны сушилки и каптёрки появился Золотой, с раскрасневшийся физиономией и тяжело дыша, он брёл по взлётке в свой взвод. Вдруг резко остановился и пристально уставился в противоположный от меня взвод на строго определённую койку, немного попучив глаза и видимо неудовлетворившись увидинным он развернулся на 180° и тут же уставился прямо в мои глаза, видать знал куда смотреть. Смотря на меня он провёл ребром ладони по горлу показывая знак "секир башка", я улыбнулся ему в ответ и показал "матный палец", покраснев ещё больше он быстро удалился. Ещё через пару минут к началу взлётки вышел старшина и громко сказал:
- Спокойной ночи, бандерлоги!
- Спокойной ночи, мудрый Каа, - раздался хоровой шепот со всех сторон.
Так завершидся первый день в учебке. Но впереди ещё два года службы.

Спасибо за внимание, все желающие приглашаются в комменты. Со следующей серией постараюсь пооперативней, но обещать не могу.
Любите Родину, камрады!

Здравия желаю товарищи камрады! В прошлом посте моя чудовищная безграмотность породила досадную опечатку, повлекшую некое недопонимание, а именно речь идёт о ДУЖКЕ (маленькой дуге сверху в изголовье и ногах, выполняет роль заглушки). Для тех кто не в курсе. Стоят две типовые армейские кровати. Что бы сделать из двух одноярусных кроватей, одну двухъярусную нужно: у первой кровати (она будет основанием) снять непосредственно эти пресловутые дужки, (каждая из которых на проверку оказывается пустотелой изогнутой трубкой), а у второй резино/пластиковые заглушки с ножек, что открывает нам их суть как опять же пустотелых трубок, а теперь закидываем вторую кровать на первую, соединяя трубки в четырёх местах и вуа-ля, двухэтажка готова. Так, а теперь продолжение.

Ну вот собственно с этого момента можно и начинать отчёт службы. По распределению меня, Саню и ещё два тела определили в первый батальон, учиться воинскому ремеслу на профессию "командир боевой машины пехоты". Меня с типом определили в одну роту, а Санька с другим телом раскидали по двум другим ротам батальона. Мы оказывается были последнем пополнением, нехватающим для полного комплекта. Учебная мотострелковая рота это целых 120 рыл призывной наружности, плюс как минимум 5 офицеров. Огромное количество неподдающееся моментальному запоминанию, даже просто в лицо. Нужно время. У всех оно было, все уже поперезнакомились и пообвыклись, так как некоторые тут уже третий месяц тусят, два взвода уже полным составом присягу приняли. Меня же, привели в расположение, махнув рукой вот твой взвод, махнув рукой в другую сторону уже для моего попутчика, а это твой и бросили посередине взлётки. Не успев постоять и потупить хотя бы пятнадцати секунд, мы были замечены старшиной роты. Тут хочу сделать маленькое отступление. Это первый и единственный случай, в моей двухгодичной военной практике, совпадения должности и звания. Дело в том, что воинское звание " старшина" есть обсалютный максимум в карьерном росте военнослужащего по призыву. На практике, если сержант каждые полгода идёт на повышение, то звание "старшина" он получает на дембель, то есть последние полгода, когда он уже ходит в дедушках, на плечах его красуются лычки "старший сержант". А на должности "старшина роты" должен находится прапорщик, но так как в мои времена службы, должность институт прапорщиков то упраздняли, то учреждали вновь, в большинстве воинских частях, на этой должности стояли сержанты-срочники, а чуть позже сержанты-контрактники.
В каптёрке нас доукомплектовали и в наши вещмешки добавились: плащ-палатка, котелок-кружка-ложка, разгрузочная шлея, фляга, противогаз в подсумке. Выдали петлицы, кокарду, нашу первую подшиву типа "селёдка", а так же один из элементов учебно-армейского дрочева - бирки. И отослали в бытовую комнату (бытовуху) приводить свою форму в форму и пришивать злоебучие бирки. О Тёмные Боги, как же у нас у всех полыхало, только от одного упоминания о перешивании бирок.
Вот вам история. Нет, даже не так:

Сказ о бирочнике одном, рядовом Залупе.

История сия правдивая, не со мной приключившаяся, но из первоуст услышанная. Однажды, в предверии смотров одних, больших, дивизионных, всей роте приказ был дан: пришить бирки установленного образца. Бирки могли шиться разные: с номером, с фамилией, с фамилией и номером, и с номером и фамилией и номером. Зависело это фазы дома овна/тельца в звезде чертогов созвездия полково-майорска. В данном отрезке времени форма бирки была определена как белый фон (обычно листок не в клетку) с нанесением чёрным цветом шрифта (черная шариковая ручка) и нанесением защитного слоя прозрачного цвета (в простонародье - скотчирование (ламинация скотчем)). И вот сидит значит вся рота и изготавливает себе бирки, с последующим пришитием. И значит в процессе сего действа рядовой Иванов видит что у его соседа, рядового Залупы, офигенско-красивая бирка пришивается и захотелось ему такую же. Подваливает он к нему и заливает мёд в уши:
- Какие у тебя буковки ровные, да циферки красивые, не то, что у меня, рукожопа неумелого, нарисуй мне такие же, а я с тобой папиросой вкусной, неуставной поделюсь.
Рядовой Залупа соглашается, делов то, минута ручкой по бумажке поводить и вкусная гражданская сига на следующем перекуре у него в зубах. И вот уже два обладателя офигенских бирок козыряют идеальным шрифтом. Тут уже половина отделения выстраивается в очередь и наперебой предлагает конфеты, сигареты и прочие маленькие ништяки за офигенскую бирочку. Дела у рядового Залупы идут в гору и за 10 минут работы, он становится обладателем полпачки гражданских сигарет, горсти конфет и новенькой ногтегрызки. И вот уже добрая половина отделения имеет офигенские новенькие бирочки, а вторая половина кто-во-что-гораздные-полууебанские. Но бирочки пришили все. А значит пора показать работу командиру своего второго отделения. Командир отделения (КО2) смотрит и видит , что у него самого и у половины его отделения бирочки уёбские, а у другой половины офигенские, а следовательно следует приказ по отделению:
- Уебанские бирки - отпороть. Офигенские пришить. И про мою не забыть, что бы чудесным образом она превратилась в офигенскую, а если волшебной метаморфозы не случится, то она случится со всем отделением на следующем ФИЗО, по средству прохождение темы "Превращение солдата обыкновенного в солдата задроченного".
Тут уже вторая часть отделения, которая не страдала чувством прекрасного и нежелающая расставаться с ништяками, за какую то хрень, выстроилась в очередь к рядовому Залупе. И вот всё отделение, вместе с сержантом, сверкает новенькими офигенскими, заскотчированными и пришитыми бирочками. А значит КО2 идёт с докладом к КО1, который является заместителем командира взвода, по простому ЗамКом или по научному ЗКВ. Радостный КО2 докладывает ЗКВ, что вверенном ему втором отделении всё готово и офигенно и ожидая похвалы растягивает лыбу, чуть ли не до ушей. ЗКВ не первый год в армии и наслово не верит никому, особенно дибильно лыбящемуся слону, ошибочно носящему лычки. Идут смотреть. И что он видит? О, Тёмные Боги!!! Офигенские бирочки! И где??? Не в его элитном первом отделении, а у этого слона-уебана! Даёт пизды КО2 за то что у него, у ЗКВ и дедушки, бирочка хуже чем у слоняры, затем даёт пизды, что бы не лыбился, а потом даёт пизды, что бы не расслаблялся. А далее следует приказ по взводу:
- Уебанские бирки отпороть! Офигенские пришить! Ответственный КО2.
Отпизженный и злой КО2 даёт приказ рядовому Залупе:
- Согласно списку зафигачить бирки на весь личный состав 1ого взвода. В количестве 30 штук + 1 офицер.
Радостный и улыбающийся рядовой Залупа интересуется где, когда и у кого можно получить столь большую гору ништяков, ведь работа теперь поточная а заказчиком выступает сам КО2? На что получает пизды средних размеров и заверения, что это только аванс, а основное количество будет зависеть от скорости выполнения работы. Но лично для него, свои ведь люди, бонусом будет возможность выбрать валюту получения: "лосями" , "лещами" или "гвозьдями".
И вот ротный смотр. Командир роты осматривает взвода. В первом взводе бирочки клёвые, ровненькие и одинаковые - хорошо, так и должно быть. Во втором взводе кривоваты, но читабельны - сойдёт, можно было бы оставить, если бы были бы пришиты одним цветом, а то кто черным, кто белым, бардак в общем - переделать! В третьем взводе ручку использовали гелевую, а под скотчем она разводы даёт и получаются плохочитабелтные кляксы - говно, переделать! В четвёртом взводе бирки без скотча, он на них закончился, четвёртый взвод самый невезучий на них вечно что то да закончится, последние же в роте. В итоге - все пидарасы, все обосрались! Первый взвод, то же пидорасы, просто на этот раз активные. Следует приказ по роте:
- Скотч родить! Черную гелевую ручку затолкать себе в жопу и использовать шариковую! Бирки пришивать черными нитками, изготовить по образцу бирок первого взвода! Командиры взводов (КВ) 2, 3, 4 - пидорасы и обосрались. Если к утру не исправят - лишить премии! Старшине пизды , что бы скотч не заканчивался.
Командиры второго, третьего и четвертого взводов подходят к командиру первого взвода и спрашиваю:
- Что за фигня, Сергеич, вчера же вместе бухали? А в итоге все пидорасы, один ты в белом пальто.
На что тот им отвечает:
- Заведите себе замков толковых, и не партесь. Пойду своему кстати пизды дам, что бы не расслаблялся.
КВ 1 идёт причинять любовь к своему ЗКВ, а КВ2, КВ3 и КВ4 идут пропиздить старшину роты за то что бирочки у всей роты не одинаковые, и специальную корзиночку грибков-пиздюльков передаёт КВ4 за скотч.
Старшина роты собирает всех замков и говорит:
- Если ещё раз мне предъявят за эти ёбаные бирки, то каптёрка закроется навсегда, чаи попивать вы будете в сушилке среди портянок, новые камки по расписанию и вообще кактусами подтираться будете.
Замки вместе идут к КО2 , дают ему пизды и обещание:
- Если ты подставишь нас перед шакалами, твоя жопа таких приключений может не вынести и треснуть ещё на несколько частей, явив достаточно свободных отверстий для нашей совместной любви.
В итоге рядовой Залупа получает пиздюлей и заказов на недостающие 90 бирок и срок до утра. Ну а вся рота задачу пришить эти злоебучие бирки и отбой не совершается до тех пор пока, пока всеми подразделениями не будет предоставленно наличие пришитых бирок установленного образца. Всё, квест сдан, отбой в 4:45.
Через день батальонный смотр. Командир батальона прохаживаясь среди построенных повзводно рот батальона:
- Вторая и третья рота - говно, отстой и прошлый век, ёбаные неандертальцы! Всем взять пример с первой роты! Ровняйтесь на них! В качестве защитного слоя они использовали ламинатор! Что бы завтра с утра у всех были такие бирки, шрифт таймс нью роман!
После смотра рядовой Залупа выдохнул. А офицеры двух других рот опечалялись и пошли на поклон в первую роту. Но вот прошёл батальонный смотр, весь батальон покрасовался бирочками в настоящем ламинате и на носу смотр полковой. Офицеры жалуются что, что первая рота совсем охуела втришкуры драть за ссаные бирки. И решают купить свой ламинатор, так как по всем прикидкам он за пару смотров окупиться, а на третий так вообще прибыль начнёт приносить. Сказано-сделано! Кому нужно дали пизды, кого нужно напрягли, даже сами по чуть-чуть сбросились и вот он: новый собственный ламинатор в расположении роты! Все в ожидании полкового смотра и выгодных заказов, даже ответственный ламинаторщик назначен. Но вот настаёт день смотра, заказов как небыло так и нет. Уже на полковом плацу выясняется, что весь второй батальон печатался в первой роте, но ведь остаётся третий он не печатался нигде. Что это??? Эти уебаны из третьего бата, кустарным образом, с помощью гелевой ручки на зашкуренной фанерке по трафарету нанесли буковки и циферки. О боже , как безвкусно. У нас же промышленный вариант, технологии и прогресс. Приказ по полку:
- "Форма бирки ...бла-бла... изменить... на деревянную!"
- СУКА!!!
Далее во всех ротах перых двух батальонов:
- Кто на гражданке работал плотником?
Тишина.
- Кто на гражданке собирал мебель?
Тишина.
- У кого в школе был труд?
Тишина. Голос из глубины расположения:
- Да у всех был.
Синхронный поворот голов на источник звука. В глазах каждого читается жалость к умалишенному и только голос вопрашающего заметно веселеет:
- То есть ты табуретки клепал и скворечники мастерил?
Всё тот же голос окончил своё закапывание:
- Да все делали, это же обязательная программа.
Радостный старшина, чуть ли не вприпрыжку побежал на доклад к ротному:
- Товарищ старший лейтенант, плотник найден!
Тот в свою очередь тут же отзваниваеться в штаб батальона:
- Товарищ майор, художественный резчик-краснодеревщик обнаружин!
- Есть, изготовить 360 бирок и быть гововым к изготовлению стольких же.
Лист ДСП, ножовка, наждачка и времени от сюда и до обеда. За два дня бирочник-краснодеревщик зафигачивает 3/4 от 1000 штук. В итоге одинаковые бирки у всего полка. Победа!!! А, нет... Был дождь, гелевая ручка в фанеру дала кляксы и трафаретный шрифт стал абсолютно нечитаемым. Нужно покрывать лаком и отказаться от трафаретного шрифта:
- Командира первого батальона ко мне! У него вроде во второй роте, до использования принтера и ламинатора самые лучшие бирки были.
Далее: комбат->ротный->КВ1->ЗКВ->КО2 -> рядовой Залупа.
У рядового Залупы от числа 1100 начинает дёргатся глаз и он из последних сил пытается отмахаться трусами:
- Ручкой по бумаге, это я могу. А вот по дереву да ещё в таком количестве, это я так не умею.
Но получив пизды, тут же преобретает деревянно-начертательные навыки и в наказание становится ещё и краснодеревщиком, так как в школе по-любому учился. В тот же день на вечерней поверке:
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Говноедов!
- Я!
- Рядовой Залупа!
- СОЧи.
А мораль сей сказки такова: не высовывай голову из несущийся электрички - оторвёт нахуй!

Ну так вот сидим мы с типом в бытовухе, подшиваемся и плакаты изучаем о том где да как должны находится те или иные элементы формы военнослужащего. И начинается значит вот какое действо. В бытовку входит рядовой в тапках, кепка непонятно как на затылке держится, ремень на уровне ниже яиц улыбка до ушей, а в глазах сомнения и неуверенность. В дверном проёме одни сержанские рожи, все лыбятся и внимательно следят за происходящим в комнате. А вошедший "дембель" исподтишка на них поглядывает. Я воспользовался советом бати "В любой, прямо тебе не угрожающей ситуации, не отсвечивай и вникай, что бы разобратся". Я стал наблюдать.

На этом пока всё. Все желающие велком в комменты. Название следующей серии не пишу, так как пока сам не решил как назвать. Любите Родину камрады!

Доброго времени суток, камрады. Посты награждаются плюсиками и по прежнему выходят в "горячее", комментариев к постам становиться больше, а количество подписчиков перешагнуло отметку 300, всё это говорит о том, что мой рассказ интересен и пикабушники ждут продолжения, а значит, я продолжаю своё повествование.

Нас завели на второй этаж, одной из казарм. Построили на центральном проходе (ЦП). Если во всём расположении полами были обычные половые доски выкрашенные в грязно-серый цвет, то ЦП тянувшийся через всё расположение от входа до входа был каменным и именовался "взлёткой". Пока вновьподнимающиеся проходили по взлётке и вставали в конец строя, было время осмотреться. В окно были видны две соседние казармы, которые от нас отделял плац, которого со взлётки видно небыло, да и впрочем деревья росшие вдоль дорожки опоясывающей плац, видимости не добавляли. Само расположение не выглядело так фанатично отпидореным, как то, что я видел на распределке, но всё же порядок, причём достаточно строгий, наблюдался и тут. Кровати в один ярус, металлические с душками, те же полоски на одеялах идущие тремя параллельными линиями вдоль всего ряда, полотенца в ногах и на душке кровати в голове. Между двумя кроватями одна тумбочка. Нигде ничего лишнего. Тут последовала команда:
- Содержимое сумок и карманов, к осмотру на вещмешок!
Я с удивлением обнаружил, что пока я водил жалом, перед каждым был расстелен вещмешок. И народ начал раскладывать свои пожитки на лежащим клапанов вниз чуде прошлой эпохи с непонятным механизмом завязывания. Выложил и я свой нехитрый скарб, кроме телефона с зарядником, который, как вы помните, вшит в потайной карман моей спортивной сумки. Лейтенант вместе с сержантом проводил детальный разбор разложенных вещей и шмон карманов. Подойдя к первому обыскиваему, сержант охлопал его карманы, указав на задний карман джинс сказал:
- Доставай!
Парень замялся и достал скомканный штукарь. Офицер сказал:
- Предупреждаю всех, все предметы сокрытые от досмотра будут изъяты в независимости от того, разрешены они или нет. Деньги разрешены, можете не прятать.
Тут все закапашились и начали докладывать перед собой изначально скрываемые вещи. И начался досмотр. Они вдвоём подходили к очередному потенциальному солдату. Офицер смотрел за действиями сержанта, тот в свою, очередь шмонал клиента, докладывал вновь добытое на вещмешок, затем брал сумку осматриваемого и складывал туда изымаемое, разрешенное оставалось лежать на вещмешке. В такой манере осматривались все, изредка лейтенант называл наименование предмета, что означало его изъятие или говорил "оставь", тогда взятый предмет клался обратно на вещмешок. Всё изъятое находилось в сумке, на противоложной стороне взлётки от обыскиваемого. Изъятию подлежали: вся гражданская одежда, любые продукты питания, любые медикаменты, столовые приборы, особенно ножи ну и конечно сотовые телефоны. Что только не было найдено в закромах разных индивидуумов: палка сырокопченой колбасы, столовое серебро (вилка и ложка), конструктор лего, кастет, набор металлических рюмок в кожанном чехле и это только то, что мне удалось вспомнить. Оставалось лежать на вещмешке: мыльно-рыльные принадлежности, письменные принадлежности, деньги, сигареты и источники огня, нитки с иголками, у особо прошаренных - снежно-белая ткань.
Всем желающим предоставлялась возможность отправить всё изъятое домой, для этого нужно было составить опись и написать обратный адрес, кстати чуть позже так же можно было поступь с гражданской одеждой, в которой мы призывались. Но этим правом не воспользовался никто. Не знаю кто чем руководствовался, лично мне было жаль только книжку, но не так что бы из-за неё заниматся всей этой шнягой с пересылкой, по поводу своей "трубки" я тешил себя надеждой договорится с местными на предмет возможности покопаться в своей сумке, когда всё утресётся. Нам конечно объявили, что всё изъятое и неподлежащее к отправке будет уничтожено путём сожжения, но к то ж в это поверит? Поступила команда "личные вещи убрать в вещмешок" , сержант один раз показал как он завязывается, но этого не понял никто, все отчаянно пытались вязать узлы и сооружать бантики. В итоге толпа дебилов направилась в комнату досуга, неся мешки за горловину. Рассадив нас всех, нам раздали... тесты. ТЕСТЫ!!! Сука!!! Опять эти долбанные военкоматовские тесты, один-в-один, что мы писали. Написали снова, еле сдержался, что бы в данном тесте не начать косить под умственноотсталого, просто так, для фана, благо удержался. Нас снова построили на взлётке и начали пофамильно записывать размер ноги, размер одежды, размер головы, а кто не знал, его тут же измеряли и сверяясь с табличкой записывали показания. Зачем это делать непонятно, так как все эти данные есть в нашем личном деле. Измеряли даже лицо. Измеренных и записанных отправляли в бытовую комнату на оболванивание. Там три бойца брили всех под "ноль" машинками без насадок. Двое были вооружены машинками электрическими, а один механической. Скорее всего она была неотрегулированна и тупа, хотя возможно это следует отнести к бойцу её державшую, но тем не менее именного его клиенты подвергались аттракциону "выдри волос, сыми скальп".
Оболванившись, я нашёл Санька и мы вместе докопались до дневального, что бы он явил нам чудо и передал знание о неведомой технологии завязывания вещмешка. Дневальный вдоволь наглумившись над неразумным запашьём, всё же раз за разом показывал как это делается. Заодно в процессе обучения попытались выяснить почему собствеено мы "запахи" , а должны быть, вроде как "духами"? И почему " запах" зовётся "запахом"? Мы выяснили, что бы стать "духом", нужно принять присягу, без этой записи в военном билете, тебя для армии не существует, тебя нельзя поставить в наряд, доверить какое-либо военное имущество и даже если ты сбежишь из армии, то тебе не грозит дисбат, военный трибунал, вообще ничего не грозит, тебя просто вернут назад. Из этого следует, что юридически, тебя для армии несуществует, хотя ты в форме, живёшь по уставу и топчешь кирзу. Вот и получается, что тебя нет, а портянки твои уже воняют. Уже позже приходилось слышать, объяснение, что " запах" от того, что присяга принимается примерно через месяц после призыва, и за этот месяц "от тебя ещё мамкиными пирожками пахнет". Что есть истина до сих пор не знаю, в комментариях напишите пожалуйста, ещё варианты объяснения почему " запах" именно "запах".
Тем временем 70 рыл завершивших процесс оболванивания , вместе со своими вещмешками, были выставлены на улицу, и через полноценный перекур в курилке, доставленны к бане для получения формы и прохождения водных процедур.
Форму выдали перед баней прямо с машины. Подходишь к ЗИЛку, называешь фамилию, там прапорщик ищет тебя в списке и начинает говорить бойцам в кузове твои размеры, один начинает из разных кучек кидать второму брюки, китель, кепку, второй добавляет туда майку, труселя и перевязывает это всё двумя ремнями (брючным и с бляхой), нанизывает на брючной пару казарменных тапок, и этот комплект выдаётся тебе, далее идут сапоги (пара связана трухлявой белой верёвкой) и-и-и...
- Следующий! Хули встал?! Бегом в баню!
Ну собственно как "баню"? Так, комплекс душевых. Зайдя туда, мы раздевались и кидали свою гражданскую одежду в одну большую общую кучу, в кучку поменьше летела обувь, далее проходил визуальный осмотр нас тётей доктором и треся причендалами мы убегали в душевую. Помывшись, мы одевали уже "камок" (камуфляж). Вот тут и пригодилась выученная дома технология намотки портянок, я естественно поделился ей с Александром. Я конечно не сумел обучить так, как обучал меня мой батя, но основу показал, а Санёк усвоил.
Нужно отдать должное моему отцу, служил он ещё в СА в стройбате, в тайге. Пришёл он как то в военкомат выполнить почётный долг перед Родиной, а ему и говорят, что, мол, извини, но по здоровью ты не проходишь. И военком дал выбор или ставить отметку "не годен" и не служить, или годность с очень большими ограничениями, на столько большими, что к оружию путь заказан. Он выбрал "служить" и уехал на 2 года в тайгу лес валить, вместе с полууголовным элементом, которых до оружия не допускали по другим соображениям. О своём выборе он никогда не жалел, а в армейке набрался бесценного опыта, коем и делился со мной на кануне моей отправки. Это были не только знания о наматывании портянок, ориентировании в диком лесу, но и психология поведения в мужском коллективе. Что касается наматывания портянок, то это оказалась целая наука. А я то думал, что есть стандарт, можно сказать ГОСТ, он есть конечно, но не в глухой тайге, там приходилось использовать, что есть. А важно оказывается всё: какая ткань, какова её плотность, длинна и ширина, даже какова цель намотки. Из того куда собирается наматывающий (на работы, на длительный переход или просто мотается наспех) зависит сила намотки, угол и даже расположение большого пальца ноги относительно угла полотна. Всё это было мной усвоено, но научить кого-либо за пару минут я не смог бы при всём своём желании. Да в общем то я и не собирался открывать специализированные курсы. А тем временем подавляющее большинство новобранцев либо сунула портянки в вещмешок, либо вдела "по тревожному", нормально намотались считанные единицы.
Вскоре нас отвели в столовую, она находилась с торца плаца, и была основательным двухэтажным строением. Мы, минуя первый этаж, хотя он был свободен, поднялись сразу на второй и пошли по раздаче. На завтрак нам полагалось: тарелка "болтов" (перловка), кусок белого хлеба, масло, куриное яйцо и полстакана несладкого чая. Почти все скривили рожу, ложкой разломили яйцо пополам, посолили и съели с чаем, нетронув даже хлеб с маслом. Глупцы! И я такой же. Условно позавтракавшие, как я понял одни из последних, мы были отправлены обратно в казарму второго бата, нас ждало распределение, согласно последнему тесту, по учебным батальонам. Третий готовил механиков-водителей, второй наводчиков-операторов, а первый командиров машин БМП-2.

На этом пока всё, спасибо за внимание, извиняйте за чудовищную грамматику. Все желающие велком в комменты, следующая серия "Уч. рота уч. бата" .
Любите Родину камрады!

Доброго времени суток камрады. Четвёртая серия в "горячем", значит зрителям по прежнему интересно. Вашему вниманию представляется продолжение.

Из " спортзала" нас вывели огромной толпой человек в 70. И стали сооружать из нас колонну по трое. Наш покупатель был майор с автоматами перекрещивающимися на лавровом венке, на петличных знаках. Вокруг раздавались робкие вопросы:
- Какие войска?
- Куда едем?
- Где автобус?
В сопровождении был ещё один лейтенант и целых четыре сержанта (3 младших и 1 просто сержант). Странно как-то, там куда мы едем все, что ли сержанты?
Рядом с нами, другой покупатель формировал свою колонну. Старший прапорщик с ж/д петлицами, с полным ртом золотых зубов, просто сказал своему сержанту:
- Головастиков не прессовать, все должны доехать беленькими.
Сержант с огромным шрамом от уголка губы и почти до уха обратился к рядовому с ярко выраженной кавказской внешностью:
- Слышал, обезьяна?
Тот ответил ему в характерной кавказской манере с чудовищным акцентом, что имел половые отношения с сержантом (его ртом), всеми этими призывниками и их мамами. Потом они дружно пинками и матюками выстроили колонну, вышел их лейтенант и они ушли в открывшиеся ворота с территории распределительного пункта. Наша же колонна, насмотревшись на соседей, притихла и обреченно ждала своей участи.
Лейтенант провёл перекличку, спросил о наличии тут неназванных и удовлетворённый молчанием бросил одному из сержантов:
- Веди.
Лейтенант с майором о чём то разговаривая неспеша пошли по направлению к воротам, в которые ещё недавно въезжал груженый нами автобус из родного города, который я не увижу ещё два года. Вот с такими мыслями я и зашагал в колонне разношерстных призывников. Но повели нас не на выход, а к столовой, только внутрь нас не завели. Просто молча выдали по одной какой-то коробке, с расчётом одну на троих. И отправили нас бегом догонять скрывшихся за воротами офицеров.
Уже вечером мы были на вокзале и грузились в плацкарт, а до того простой электричкой добрались до площади Трёх Вокзалов в Москве. Загрузив и всех разместив по двум вагонам, офицер разрешил вскрыть ИРП. Наверно это вот эти коробки подумали мы. И тут начался форменный пиздец. Никто не запомнил с кем он в тройке и собственно где его часть пайка. Кто то ушлый стал говорить, что рацион то индивидуальный, а значит на одного человека, собственно на него самого и он никому ничего не должен. Уже тогда стало видно кто и что из себя представляет.
Я не знал содержание пайка, но был уверен, что там должна быть тушенка. По этому подойдя к первому же единоличному приватизатору, который расскладывал всё содержимое пайка на шконке, видимо для инвентаризации, я с каменным лицом просто забрал именно банку тушенки, и удалился бросив через плечо:
- Остальное твоё.
Подойдя к очереди к титану и отстояв уже половину её, я вспомнил, что стою то я без кружки, да и чай увели. Плюнул и вернулся к своей койке. Следующий квест решился легко. Банку с тушняком я открыл консервным ножом, любезно предоставленным соседом с койки напротив. Он то же ел тушенку и то же чайной ложкой, как и я. Для чего нужна те железные штучки и эти белые таблетки в наборе ИРП мы на тот момент не догадывались. Сосед рассказал, что получил при раздаче данную коробку, нёс её всю дорогу, никто из его тройки сменить его в процессе транспортировки не согласился, аргументируя:
- Тебе дали нести, ты и неси.
А вот когда пришло время вскрыть и поужинать, то эти были тут как тут:
- Ну чё там? Давай.
И тут пришла его очередь оторваться. Он вскрыл коробочку, тщательно изучил её содержимое и отдал им банку каши и банку паштета, не выдав даже безвкусных галет. Начав было возбухать, они успокоились, получив обещание заиметь обоим разбитые лица.
Так вот под неспешный разговорчик за баночками тушняка, а после и под галеты с джемом и растворимым соком, мы подружились и договорились держатся друг друга. Это был Саня из одного большого подмосковного города. Мы ещё долго разговаривали обо всём и не о чём. Даже после команды "отбой" ещё весь вагон долго ещё гудел растревоженым ульем.
Рано утром нас растолкали сержанты и дали полчаса на сборы. Сообщили, что мы прибываем во владимирскую область в город, название которго есть производная во множественном числе того предмета, который наши родители, а у кого уже бабушки и дедушки, вешали на стену вместо того , чтобы стелить на пол. Один из сержантов сказал:
- Добро пожаловать в город k. Город дождей, блядей и мотоциклов.
Нужно заранее попросить прощение у жителей славного города k, я не думаю, что данная характеристика принадлежит именно ему, так как за время службы я слышал различные варианты и производные от них, практически о каждом городе где довелось служить и от куда призывался кто-либо.
Рано по утру нас выгрузили на местный вокзал. От вокзалов Москвы, он отличался так, что казалось их разделяют лет 40. Высадив , нас пересчитали и количество тушек не совпало с количеством личных дел/военных билетов. Тушек было больше! Перепроверили всё раз 10. Заподозрили что майор, сам майор - зам. командира части по воспитальной работе, мог потерять документы. Сверились пофамильно и выяснили того, кто был вне списка и соответственно без документов. Путём распросов и находящих вопросов пытались выяснить как он попал в наши ряды? Безрезультатно. Стоял на своём "меня вызвали - я встал в строй". Что странно, был он без вещей, ну вот так на легке, без багажа. Забрали с собой, до выяснения. Значительно позже до нас дойдёт слух, что этот тип должен был ехать в ж/д войска, но поняв, что там не очень сладко, выбрал кота в мешке в виде нас. Как его пересчитали наши и недосчитали ЖДшники непонятно. Дальнейшая его судьба неизвестна, вроде как сделали новые документы и оставили служить у нас, дабы незаморачиваться с пересылкой.
Нас погрузили в ЗИЛ-130, вот прям всех вместе с сержантами и в один кузов тентованного ЗИЛа, вместе с вещами. Пресованные, словно селёдка в бочке, расплющенные и раздавленные мы не возмущались. Нам было интересно, страшно и непривычно одновременно. А самое главное, это был наш первый день в армии. Сержанты сидели у самого борта, довольно комфортно и свободно. Мы же кто как. Кто на корточках , кто на своих вещах, кто под ними, кто жопой на чьей-то спине, кого вообще как внесли при погрузке, в такой позе он и ехал. Ехать оказалось не далеко, минут 10-15. Пару раз грузовик останавливался видимо на светофорах, потом остановился на КПП, кто-то вышел из кабины и мы поехали дальше то ли по воинской части, то ли по гарнизону, тент был спущен и только на поворотах или кочках было хоть чуть-чуть видно происходящее за бортом. Мы снова остановились и последовада команда "к машине". Сержанты откинули тент, открыли борт и спрыгнули на землю, мы последовали за ними, и столпились возле грузовика. Все контуженно озирались. Одинаковые кирпичные здания в 4 этажа, это наверно казармы. Они распологались по обоим сторонам большого расчерченного заасфальтированного участка огороженного клумбами и газоном. Это плац. По его периметру распологалось множество каких-то плакатов и зеркал в полный рост. А вон назначение двух других зданий с торцов плаца было неизвестно. Газоны идеально подстрижены, везде чистота и порядок, да же в находящейся рядом курилке небыло наплёвано.
День обещал быть солнечным, но утренняя свежесть ещё бодрила. Было охото пить, немного жрать и чертовски хотелось курить. Офицер подозвал сержанта и указывая на нас рукой сказал:
- В курилку, а потом в расположение второго бата, в пятую роту, всех.
- Есть!
Нас отвели 15 метров от места высадки до трёх стоящий буквой П лавочек с вкопаным диском из под колеса грузовика по центру. Только мы блаженно затянулись никотином, а офицер свернул за угол, сержант скомандовал:
- Закончить перекур!
Мы недовольно начали бурчать, что мол только подкурили, по паре тяжек сделали, что нам бы 5 минуток и всё. Сержант тут же вскипел, вырвал бычок у одного, отвесив пинка второму и подзатыльник третьему начал орать:
- Да вы запашьё поохуевали совсем?! А ну бросили чинарики, пока я вам ёбла не порасшибал!!!
И все 70 рыл зашуганно постоились в колонну по трое и побрели за ним в одну из казарм на второй этаж. Так начался первый день в учебной части.

На этом пока всё. Все желающие велком в комменты. Следующая серия "В камке, но не солдат" . Любите Родину камрады!

Доброго времени суток, товарищи пикабушники. Количество подписчиков перевалило за сотню, посты регулярно плюсуются и выходят в "горячее", что несказанно радует и очень мативирует. Вашему вниманию - следующая серия.

Жму руку. Представляюсь. Завязывается разговор. Между тем нарастает ропот вновь прибывших, на предмет уменьшения их имущества, путём банального воровства. Обчистили всех кто был в той образцово -показательной казарме. Начинают долбить в металлическую дверь и требовать отвести обратно, кто-то просто жаловался на воровство, ну и так далее. На что был ответ, который я пронёс через все два года службы - У СОЛДАТА НЕ СПИЗДИЛИ, СОЛДАТ - ПРОЕБАЛ! В общем было ясно, что это глухарь. И пошли мы с Михой из n-ска курить в сортир. Я было забеспокоился о оставленных шмотках, в свете недавних событий, но Миха заверил, что там они в безопастности.
- А если крысы? - не унимался я.
- Даже если есть крыса, то она не сможет беспалевно скрысить, так как тут никто друг друга не знает, - попытался объяснить он, - ну вот представь, что крыс лезет в сумку, а рядом, через койку не просто пассажир, которому похер на окружающих, который просто не обратит на крысюка никакого внимания, так как для него, крыс просто в свою сумку полез. А пассажир этот, через койку, зёма хозяина сумки, который до писуара отошёл. Они с ним не пару часов на автобусе ехали, а сутки в плацкарте тряслись.
- А если крысюк хитрый или вообще матёрый? Так это ему наоборот выгодно, что ни знает никто никого. Посидит он в углу, установит круг общения, уличит момент и привет. Даже если жертва сразу поймёт, что её обнесли, то и предъявить некому. Никто никого не знает и всем на всех насрать.
- А если попалиться крыса? Вот тут в самом начале своей армейской жизни? Ведь с любым из тут сидящих он может в часть поехать. И будет он все два года в крысах ходить!
- А если не попадётся? Обогатится и в часть свалит с концами.
Так в научном диспуте о жизни грызунов мы вернулись к нашей двухэтажке. Между тем Михаил рассказал, что является "заказником", но видимо, что-то пошло не так, и загорает он тут, третью неделю. Тут наверно следует пояснить по всей этой системе закупок людей. У кого твоё личное дело тот и продавец. Тот кто хочет заполучить твоё личное дело, вместе с тобой в придачу, на свою полочку в штабе или с целью дальнейшей сортировки/транспортировки - тот покупатель. Ты из это процесса практически всегда и полностью исключен. Ты - тушка! Твоя цена как тушки формируется записями и пометками в твоём личном деле. В плюс идёт наличие спортивного разряда, наличие прав на управление ТС, прохождение курсов ДОСААФ, образование, профессия, и даже положительная характеристика с места работы/учёбы и твои увлечения. В минус идут приводы в милицию, отсутствие профессии, недостаток образования, отрицательные характеристики, даже двоечный школьный аттестат в армии - против тебя. Так же наличие татуировок/пирсинга и прочего говна на твоём теле наградит тебя отметкой в личном деле "склонен к членовредительству" и поставит вопрос о твоей вменяемости. Так же могут добавить/снять очки всякие военкоматовские тесты, они выявляют лидерские качества, склонность к определённым видам поведения и предрасположенность к различным работам, в том числе делается пометка о том можно ли тебе доверить определённую технику/электронику/вооружение или кроме лопаты, давать что либо тебе опасно. В различные периоды нашей новейшей истории, в зависимости от региона, наличие/отсутствие каких либо критериев было решающим или игнорировалось полность. Вот так и происходило. Сначало элита. Приходит покупатель из какой-нибудь ДШБ или морпех и забирает всех спортсменов разрядников. Потом приходит танкист и забирает всех гномов-технарей. Потом приходит специалист РЭБ и долго и тщательно выбирает одного единственного дрыщаво-прыщавого айтишника варкрафт-задрота 80лвл, увлекающегося радиоэлектроникой с подтверждением в тесте и запиской от мамы, что он хороший. А потом приходит пехота и забирает всех, кто не успел зашкериться. А кто успел, тот сам виноват. Приходят ж/д войска и счастливчики уезжают на 2 года грузить шпалы. Но так же существуют случаи выпадения двойного "зеро" и тушка прокуковавшая весь призыв на распределке уезжает домой ждать следующего призыва через полгода. Вот только возникает вопрос, он реально такой фартовый или что то с ним не так, раз его даже Богу-Рельсу не пожертвовали? Как видно из выше описанного при выборе кандидата на вакантную военскую должность, обычно, взамен уволенного в запас, на ФИО никто не смотрит, а руководствуется исключительно набором нужных качеств, для данной должности. А вот "заказник" это как раз тот, когда едут за ФИО. Это может происходить разными способами. Вот у Михи например, матушка работает с женой офицера служащего в комендатуре их города. Нет в их городе воинских частей, только комендатура со штатом срочников человек в 10. Вот этот офицер, по просьбе жены, пишет запрос, что ему на замену дембельнувшимуся нужен боец, и как бы между строк намекает на конкретное ФИО призывного возраста. Военком/его заменитель говорит "ok", но с тебя пузырь/борзой щенок/столько-то денег и будет вам вписано, упаковано и доставленно. А офицеру-комендачу впринципе насрать, ему выгоды никакой, он по просьбе жены, которую подруга/коллега попросила. И своего борзого щенка он отдавать не намерен, о чём он и сообщает жене, дабы та, проинформировала свою коллегу. И начинается... Ой, я забыла, на обеде не увидела, в понедельник передам и вообще поехали в отпуск на море - с одной стороны. И, ой щенок, зачем щенок, ведь котенька более няшный, по этому вот вам бегимотик, всё равно второй год без дела лежит - с другой. А Мишаня тем временем на распределке тусуеться и считает себя " заказником". Но лично для меня, знакомство с Мишей стало большой находкой, так как загорает он тут уже давно, то и сведений он подсобрал прилично. С кем в курилке, с кем в столовке, с кем через окно в сортире во время очередного перекура (неудивительно, что у него так быстро кончались сигареты), он пообщался с местными, с сопровождающими покупателей солдатами/сержантами и даже некоторыми офицерами. И выдал мне следующий расклад. Оставаться служить в распределительном пункте это не самый лучший выбор. Вся движуха происходит тут во время призыва, то есть два раза в год по паре-тройке месяцев. Всё остальное время тут наводят маниакальный порядок. Даже никаких стрельб не проводится, всё время что-то красят, чистят и напидоривают до зеркального блеска. Деды заставляют потрошить призывников и экспроприировать у них всякие ништяки любыми способами. Например практикуется аттракцион "звонок домой" стоимость 1 минута 500 рублей. Или аттракцион "Закажи себе место службы, хоть в родной город, хоть в СпецНазГРУ" стоимость - всё имеющиеся бабло или другие ценные ништяки, предлагалась даже служба в военкомате по месту прописки за не полную пачку парламента, видимо акция была. Пожаловался Миха, на то, что неуспевает обзавестись связями, вот приехал человек, сходил с ним пару раз покурить, вроде нормальный тип, дела иметь можно, тут раз и уехал он через два дня или через неделю , или уже к вечеру неуспев поужинать. Приезжают забирать целыми пачками. Ходит поверье, что чем меньше группа, тем в более шоколадное место уходит партия тушек. Миша готов был вещать ещё и ещё, но открылась дверь офицер прокричал несколько фамилий (моя среди них) и добавил "с вещами". Наскоро попрощавшись с Мишей, вышел в коридор за лейтенантом. Нас было пятеро, одной комплекции, достаточно высокие и плотные. Привели в здание похожее на спортзал, может это он и был, просто без спортивной разметки на полу. Проходя по коридору услышал обрывок фразы двух спорчщих офицеров:
- ...ну хоть один призыв дай мне нормальных, почему ты вечно мне одних отмороженных и слабоумных отгружаешь???
- А по-тому! Что бы у тебя обстанока в части изменилась тебе нужен не один, а все четыре призыва, а у меня столько людей для тебя нет! А один призыв твои потенциальные уголовники просто поломают, и вообще...
Зашли в большой кабинет. Столы накрыты тёмно-красным сукном, как на экзамене. Сидит здоровенный капитан в черном берете, разглаженный "по летнему" камуфляж предоставляет на всеобщее обозрение тельняшку с черными полосами. Перед ним 5 дел. Каждое внимательно изучает. Останавливается на одном из них.
- %username%
- Я, - гордо отвечаю я.
- Боксом занимался?
- Так точно!
- Какой разряд, почему не указан?
- Никакой...
- Ясно... %username% на месте, остальные за мной!
Кладёт моё дело в общую стопку и уходит с оставшимися парнями. Обидно, сцуко! Помните список с порядком набора в различные подразделения? Так вот - забрала пехота.

Спасибо за внимание камрады. На сегодня всё, все желающие, велком в комменты. Следующая серия "Первый день в армии".

Хай, камрады! Второй пост набрал вдвое больше плюсов, чем первый и утроил количество подписчиков. Начинаю думать, что тема более интересна, чем мне казалось ранее, просто пользователи её мало замечали и сомневались, что за первым постом хоть что-то последует. Всё это укрепило желание продолжать, чем и займусь.

Нас привели в казарму и рассадили по прикроватным табуреткам вдоль центрального прохода, строго-настрого запретили даже прикасаться к кроватям. Офигевшие от смены обстановки, контуженные похмельем и встревоженные своими дальнейшими перспективами, мы начали осматриватся. Первым делом бросалась в глаза показательная чистота и опрятность. Потолки идеально выбелены, стены идеально покрашены желтой краской, на стенах в промежутках между окон от пола до потолка наклеены обои с изображением берёзок в натуральную величину, в каждом конкретном случае были разные времена года. И всё помещение по периметру, от пола до уровня груди, было отделанно деревянными реечками, на манер забора. В проходах между кроватями в общем проходе и центральном проходе положена ковровая дорожка, идеально пропылесошанная. Ну и конечно сами кровати. Двухъярусные, с деревянными стенками у изголовья и в ногах под цвет опоясывающего помещения штакетника. А уж как они были выровненны. Три черные полоски на синих одеялах казались едиными линиями проходящими через все кровати. Идеально чистые окна. Цветы на окнах выстроены по размеру, слева самый большой и по убыванию. На каждом окне. Стало страшно.

Из местных было замечено только два тела в камуфляже. Один стоял на какой-то подставке рядом с телефоном, а другой ему что-то расскавал косясь на нас. Неуспели мы толком всё рассмотреть, как пришёл лейтенант, сказав оставить свои сумки тут и выходить на улицу. Нас построили в колонну по трое и повели на обед.

По воводу обеда. Он запомнился мне на всю жизнь, ввиду моего состояния видимо. Столовая как столовая, у нас в путяге такая же была, идёшь по раздаче и берёшь тарелки. Первое - щи из кислой капусты. Второе - пюрешка с двумя тефтелями. Маленькая тарелочка, видимо вместо салата/десерта - половинка солёного огурца. Кампот из сухофруктов и пару кусков чёрного хлеба. Прибредшие сюда алко-зомби из нашего автобуса были на седьмом небе от счастья. После обеда нас повели в курилку, где мы неспеша выкупили по 2-3 сигаретки. Закралась мысль, что не всё так плохо и жить то можно. Далее привели нас в какой-то класс со столами и партами, прям как в школе. И стали писать тест. Хочу заметить, что именно такой тест, мы писали в военкомате. Пришлось расставить галочки по памяти, как в первом, на случай, если будут сравнивать. Как только мы все ждали тесты, начался грандиозный развод на бабло, под названием "фотка домой". Суть такова. Раньше форму не выдавали в военкомате, а её получали уже в военской части по месту приписки, так что мы ещё все были по гражданке. Так вот сажают тебя на стул под лампу и фон из триколора, надевают на тебя накидку имитирующую форму, на манер манишки, стрёмный берет непонятной расцветки, всё это украшенно вообще дикими, но очень красивыми значками, не имеющие к армейским, вообще никакого отношения. Фотографируют. На фотографии ты весь прям такой из себя - боец. Только при пристальном рассмотрении или взгляде, хотя бы месяц отслужившего, видно, что это просто клоунский наряд. Но расчёт на то, что ты ещё контужен тем, что ещё вчера ты с друзьями водку пил, а сейчас ты тут и перспективы твои туманны. Когда тебя с фотографировали, ты называешь свою фамилию, тебе на руки выдаётся конверт и ты уступаешь место следующей фотомодели. Вот прям вот так - потоком. На конверте требуется написать свой домашний адрес и фамилию получателя, одного из родителей. Конверты сдаются этому ушлому фотографу. Потом когда фотки будут распечатанны их отправят по указанному адресу за немалую денежку, которую заплатят ваши родители при получении на почте, весточке о их любимом сыне. И будте уверены, что самый неразумный ценник этого упыря, родители оплатят, так как это не просто первое письмо с армейки от их сына, но ещё и с пометкой "фото" , что даёт возможность удостоверится, что с их кровиночкой всё впорядке. Я на эту процедуру шёл не в первых рядах, отказаться было невозможно, и сложив 2+2 в виде пустого конверта, адреса собственной рукой и стрёмной фоткой, назвался фамилией военкома и написал почтовый адрес военкомата, благо знал его хорошо, проживая через 3 дома от него.

После всего этого действа, нас отвели в казарму забрать свои вещи и повели в отстойник. Он находился в соседнем здании и разительно отличался от того места где были наши сумки, пока мы принимали пищу и разводили на деньги своих родителей. Первый этаж, решётки на окнах, железная дверь на входе. Стены с облупившейся краской, рваный линолиум. И шум, если там было тихо и слышалось мерное тикание часов, то тут был просто гвалт. Пахло перегаром и сигаретным дымом и несвежими носками. Стояли тут двуяросные кровати, но без постельного белья, как койки в больнице, обитые кожзамом, вместо подушек лишь с приподнятым изголовьем. На них сидели, лежали и даже стояли. Парни играли в карты на сигареты, кто-то орал друг на друга, кто-то тихо сидел обняв колени и мерно покачивался, кто-то даже тихо плакал. Но в основном сидели по двое-трое-четверо и галдели во весь голос. С одной стороны этого галдящего пиздеца была железная дверь, через которую нас завёл лейтенант со словами:

- Отдыхайте, тушки. Вас скоро купят.

А с другой стороны было помещение с умывальниками и далее сортирами, от куда просто валили клубы табачного дыма. Ну то есть как сортиры? Классическое "гнездо орла" с перегородками между друг другом, но без дверей. Это был первый шок. Найдя свободную койку на нижнем ярусе, кинул на неё свою сумку, а следом и свою жопу. Заметил, что расстёгнут боковой карман, моей классической спортивной сумки, ну это которая имеет основной самый большой отдел, два больших кармана по бокам и один плоский, практически бесполезный вдоль, я с этой сумкой на тренировки по боксу гонял, очень была она практичная, да и подготовил я её к армейки, вшив пару потайных карманов и  даже двойное дно. Закрались не хорошие подозрения. Ну точно, полблока L&M ушли. Решил провести ревизию. Мыло в мыльнице, зубная паста, зубная щётка в чехле, станок бритвенный разборный на месте. 4 пачки лезвий "Рапира" спизженно. Не беда, мелочи. Проверяем дальше. Книжка Максима Калашникова "Сломанные крылья империи", две пары носок, футболка и труселя, завернутые в них вторые полблока лэма - на месте. Большая пачка чая принцесса Нури, маленькая пачка сахара, овсяное печенье 0,5кг, маленький кипятильник и 2 яблока сделали ноги. Обидно, но терпимо. Вот их же тут нормально кормят, нахрена харчи тырить, но ведь низко же!? Нокия 3310 в потайном кармане, вместе с зарядкой прощупывается нормально - это радует. Двойное дно вскрыто! Сука! Вычищенно подчистую!!! Весь мой начальный капитал, на налаживание жизни!!! 3к рублей, по 5 карточек пчелайна и мэтээса достоинством 5$ и 10$ всего 20 карт. ВОТ ЖЕ СУКИ!!!

Тут с верхней полки свешивается жизнерадостная и улыбчивая физиономия и вопрошает:

- Есть, что в зубы дать, чтобы дым пошёл?

- Могу только в рот дать, - отвечаю злобный я.

Улыбка сходит с лица, глаза сужаются и вспыхивают изнутри, голос становится тише и приобретает сталь:

- Пиздец тебе, после отбоя, борзота. Я тебя порежу!

И я поверил ему, вот этот сможет...

Ну вот, что за ёбаный пиздец??? 2 часа в армии и нажил себе уже двух врагов! Начали бегать мысли. Если два года службы перевести в часы, то сколько будет у меня врагов? А сколько по статистике живут с таким количеством врагов? Отставить! Не о том думаешь! Нужно извиниться, ведь не хотел я его обидеть, просто сорвался. Но ведь тогда он посчитает меня сыклом, подумает, что я перо его зассал. Так что тут скрывать, я и зассал, он ведь серьёзно говорил. На кулачках перемахнуться это одно, а если пырнёт втихаря, то какой уж тут героизм и выдержка лица? Говорил он тихо, только мне, без игры на публику, точно серьёзно. Нужно разруливать ситуёвину.

Беру две пачки лэма. Встаю. Кладу ему на шконку и говорю:

- Извини, братан. Сорвался. Обнесли меня, злой я очень. На, кури.

И не дожидаясь ответа просто сажусь на своё место. Секунд через десять, сосед сверху спускается и садится на мою койку, протягивает руку:

- Миха, из n-ска.

На сегодня всё,  все желающие велком в комменты. Следующая серия "Купили и привезли". Любите Родину, камрады!