PashaGONZO

Опять просыпаюсь. Вот только не от звука, а от понимания что я плыву блять натурально как в лодке. Куда плыву? Хуй его знает, но мне туда точно не надо. Встаю, заякориваюсь ногами об асфальт, кидаю шмотки в рюкзак, слышу – дуги трещат, не выдерживают потока воды.

*для понимания ситуации: дно палатки + 30 см стенок не протекают вообще, полная водоизоляция – это раз, два – огромная площадь парковки сконцентрировала весь этот ебеший ливень в один поток, который был направлен конкретно в мою сторону*

Я с трудом расстегиваю дверь палатки, делаю из нее шаг, и ее смывает нахуй вниз. Метров 7-8 там точно было.

И вот стою я утром, у обрыва, где то в ебенях Яньбянь-Корейского автономного округа китайской провинции Гирин, и думаю: «Ну Паша, ну пиздец. Снова чуть не помер».

Похуй, пляшем в сторону Service Area.

Подхожу к крыльцу, смотрю, стоит китайский дед. Лысый, толстый, сморщенный, ну натурально изюм сорта киш-миш.

Дед тычет в меня пальцем, мол че с тобой, бедолага. Показываю в небо – смотри, говорю, дождь.

Достаю смартфон, перевожу: «Мою палатку смыло нахуй в Ганг».

Дед важно кивает башкой и сваливает в неизвестном направлении. Через пару минут выносит табурет, усаживает меня как родного и уходит. Сажусь и думаю: «Заебись!». Еще через пару минут смотрю, а мой китайский изюм тащит таз с горячей водой, ставит его передо мной и снова тычет пальцем – грей ноги, лаовай ты бестолковый. Думаю: «Вот теперь точно заебись!».

Стоим-сидим с дедом, курим приму, ведем светскую беседу через гугл транслейт. Объяснил товарищу что еду домой, во Владивосток. Дед кивнул и попиздил стопить мне тачки.

Ну а я чисто как царь во дворца – грею культяпки, шмалю китайские вонючки, а мой новоприобретенный друг пытается помочь мне уехать поскорее к маме.

Первая тачка – мимо.

Вторая – мимо.

Опа! Третья тачка до Уссурийска. Спрашиваю у китайцев, едем? Хуй, тачка под завязку.

Думаю, ну ладно, спасибо дедуля, пора и честь знать. Обулся и пошел в сторону выезда с зоны отдыха, ждать милости судьбы.