MaxKuzmin

Зачем с утра стояк? Смотри:
Ты едешь в своем Майбахе. Тебе 30 лет и ты хозяин жизни. Основатель международной компании, крупнейший держатель ее акций среди физических лиц и председатель правления.
Недавно было сделано размещение акций на бирже и их цена стремительно растет.
Звонит твой мобильный телефон. Ты поднимаешь трубку и телефон голосом заместителя правления истерично заявляет, что в ходе аудиторской проверки были обнаружены серьезные нарушения. Акции компании начинают обваливаться просто на глазах и за время телефонного звонка капитализация твоей компании уменьшается в несколько раз. Все пытаются избавиться от твоих акций и продают их за копейки. К тому же за нарушения тебе грозит весьма серьезный срок. Возможно, реальный
Ты кладешь трубку и начинаешь судорожно думать, что нужно сделать. Вдруг ты вспоминаешь, что недавно продал большой пакет акций до их размещения на бирже знакомому криминальному авторитету за определенные услуги. Таким образом, как только акции были размещены публично, их цена взлетела вверх, а бандит должен был сказочно на них разбогатеть. Такими были условия сделки с ним.
Ты вовсе не дурак.
Но и бандит не дурак тоже.
Твой лимузин едет по загородному шоссе и вдруг его обгоняют 4 джипа и притирают к обочине. Из машин выходят быки. Ты понимаешь, что это люди бандюка. Они вытряхивают водителя из лимузина, а следом и тебя.
- Ты конкретно попал, приятель. Либо ты делаешь так, чтобы акции снова выросли, либо до завтра отдаешь всю их стоимость (к слову, на эти деньги можно построить второй МКАД или международный аэропорт на худой конец) или будешь нашпигован свинцом.
И ты понимаешь, что деньги отдать не сможешь, их у тебя больше нет, и акции волшебным образом не взлетят вверх.

Звонит твой телефон.
-Давай без глупостей. И надейся, что звонящий скажет, что произошла ошибка и с акциями все в порядке.

Ты поднимаешь трубку. Это твоя жена.
-Дорогой, я ухожу от тебя. Я подаю в суд на развод и мы с юристом будем судиться с тобой за имущество.

Ты кладешь трубку. Бандюки понимают, что чуда не произошло. Шоссе пустынное и вокруг ни души.
Бандит лезет во внутренний карман пиджака.

И тут ты просыпаешься в холодном поту. Судорожно ощупываешь себя и натыкаешься на стоячий член. "Че за фигня, - думаешь ты. Только что разговаривал с бандитами, а теперь держу в руках член. Что-то здесь не так". И ты понимаешь, что проснулся в своей съемной однушке в Бутово, и работаешь ты продавцом в Евросети, и получаешь ты 20 тысяч рублей в месяц, и ездишь ты на метро. И твоя похмельная физиономия после бутылки "столичной" расплывается в широченной улыбке. Потому что все у тебя хорошо.

А член должен стоять с утра, чтобы ты быстрее его нашел, вспомнил, кто ты, и не успел схватить инфаркт, пока ищешь его, проснувшись после таких снов.

Все мои друзья ездят на машинах. А у меня нет машины, потому что я долбоёб и мне никто её не доверит. Однако я так не считал и решил взять себе тачку на прокат, хоть пару дней повыебываться перед друзьями. Поразбивал дома все копилки и за компанию аквариум, зашел к соседям и спиздил их копилку и в итоге стал обладателем 534 рублей мелочью и жирного фингала от соседа. Однако что то мне подсказывало, что этих денег мне не хватит. Зайдя в интернет я слегка подохуел над ценами и понял что нужно больше денег. Грабить бабок на улицах в костюме кота Леопольда было уже не актуально, и я просто заложил в ломбард практически всю технику и ценные вещи, что были в доме.
И вот момент истины. Мне в руки попали ключи от ВАЗ 2101 ржавого цвета, я долго сомневался, но продавец убедил меня что это не ржавчина а такая специальная ультрамодная краска. Дыры в полу как он сказал были созданы для вентиляции и облегчения кузова, а трясет как суку ее из за того что она практически не использовалась и ее надо типа "раскатать". Я ооочень долго ломался, но когда узнал что стекла открываются кнопочкой, не смог устоять. Привезя эту малютку в гараж я слегка привел ее в порядок, а именно: выкинул из багажника мертвого бомжа, почистил стекла от непонятного желтого налета, наверно заводского, выгнал мух из салона и вынул из движка четыре кукурузины. Странная однако же сборка. И поехал, пердя на весь город к своим друзьям, чтобы прокатить их с ветерком по Ярославке и принести им радость.
Подъехав к метсу дислокации моих братков, я слегка подгазнул, выбросив тучу черного дыма и сотрясая грохотом стекла домов. Где то вдалеке заплакал ребенок. Пафосно вылезя из машины я хлопнул дверью, которая не закрылась. Повоторив эту операцию раз 15 я наконец пришел к успеху, и играя ключами на пальце подошел к своим подыхающим от хохота друзьям. Но мое предложение "Пульнуть с ветерком" они отреагировали не совсем так как я ожидал. В машину садиться они совершенно не хотели, аргументируя это тем что "В это корыто даже Петрович не сядет". Меня это обидело и я достав из машины ключ на 32 по очереду повырубал своих дружков и засунул в тачку. И помчал в сторону шоссе. Хуясе! Надумали в моей красотке усомниться! Ну ща я им покажу.
Моё корыто летело уже около 80 км в час, когда друзья начали приходить в себя. Увидав себя внутри моей тачанки они не на шутку перетрухнули и начали орать как потерпевшие. "Не ссыте, щас оторвемся с ветерком"-кричал я им. И тут на скорости около 120, педаль газа провалилась в пол.
Сказать что я перетрухал, это не сказать ничего. От ужаса я завизжал на весь салон, но мой крик заглушил работающий движок. Машина потеряла какое-либо управление и просто летела по прямой, а позади нас оставалс след из гаек, винтов и прочей херни. Ни за что не угадаете, что со мной случилось от страха. Я обосрался. Я ехал, ерзая жопой в своем помете и понимал что если друзья меня спалят то это будет позор до конца дней. К счастью грохот моей жопы заглушил грохот глушителя. Я открыл все окна для вентиляции, хотя друзья были против, по крайней мере так мне показалось по их душераздирающим крикам. Я же пытался сохранить спокойствие, всем свойм видом показывая что ничего страшного не происходит и все под контролем. Меня беспокоило лишь как бы не спалиться с говном в штанах, но когда водительская дверь с треском отвалилась я понял, что беспокоиться уже не о чем. Потому что от этого зрелища три моих друга дружно как один трухнули в штаны. Вентиляции уже не хватало и глаза резало от вони. И тут я увидел сзади на горизонте машину ДПС. Блеск. У меня нет ни прав, ни документов, ни мозгов. Я начал тормозить. Машину затрясло как центрифугу, и говно разлетелось по всему салону, поскольку на улице лето и все ходят в шортах. ДПСники наблюдали гнилую копейку, пердящую как хуй знает что и с летящим из салона говном. Кое-как я все таки затормозил. "Бежим"!" -заорал я и мы пулей бросились в лес, оставив машину с говном гаишникам. Их работа, пусть и разбираются. До дома добрались через трое суток, передвигались по ночам. Друзья меня прокляли, а я вот подумываю купить что нибудь помощнее. Только сперва выкуплю технику из ломбарда, иначе батя меня по стенке размажет. Хотя он уже привык что я ебанутый.

http://vk.com/fuckinghistory

Мне 50 лет и живу я в Корсакове. Меня зовут Степан. Я давно уже не ездил на охоту и вот наконец появилась возможность вспомнить былое и поохотиться на славу. У меня есть небольшой домик на берегу Охотского моря. С собой я решил взять мужа сестры моей жены, Андрея, моего ровесника. Но дело в том, что у него есть 19-летняя дочь, Лиза, и он не захотел оставлять ее одну на 6 дней. Тогда я предложил Андрею, чтобы он оставил свою дочь с моим 25-летним сыном, на что он с радостью согласился.
Мы собрали вещи, ружья и патроны и закинули все это в мой внедорожник. В качестве еды мы взяли с собой сосиски и яйца, ну и конечно же, в машину закинули ящик "Путинки".
Когда мы прощались с детьми, у моего сына был очень странный грустный взгляд. А глаза Лизы светились неестественным азартом. Странно- подумал я, ну да ладно, все мои мысли были уже на охоте. Уже в пути я вспомнил, что оставил дома самогон, до которого могли добраться дети. Ну да ладно-подумал я, ну напьются, но ничего страшного не случится.
До моего охотничьего домика мы доехали только ночью, и вместо охоты мы решили раздавить бутылку "Путинки". День выдался тяжелый, я быстро захмелел и лег спать. Андрей лег со мной.
С утра я проснулся без трусов. Как так получилось, я не понял, да и понять не хотел- нужно было срочно похмелиться. Андрей проснулся раньше меня и уже успел приготовить завтрак. Когда я подошел к столу и посмотрел на еду, то немного удивился виду яишницы - два яйца, а посередине сосиска. Мой взгляд перехватил Андрей и сказал "Это дядя Степа", я это блюдо часто готовлю Лизе. Мы посмеялись, позавтракали и похмелились.
Погода на улице была явно не для охоты и похмелка перешла в пьянку. И тут я начал замечать странные изменения в поведении Андрея: то он нальет мне больше себя, то даст закусить сосиской из своих рук. Кстати, трусы свои я нашел под одеялом. В доме было очень жарко, поэтому мы с Андреем ходили в одних трусах и тапочках.
А потом вдруг он садится мне на колени и говорит: "Степа, мы ведь давно друг друга знаем?"
-"ну да" - отвечаю я
- тогда у меня для тебя сюрприз, я тебя позову, - говорит он, встает и идет в спальню.

Мы с Андреем действительно давно знакомы, к тому же, у меня недавно был день рождения. Поэтому я делаю предположение, что он привез с собой какое-нибудь классное ружье и хочет его подарить мне.
-заходи!, - кричит из спальни Андрея.

Я захожу. И чуть не падаю в обморок: какое на хрен ружье? Андрей лежит абсолютно голый на кровати, прикованный к ней розовыми наручниками, а вокруг него разбросаны разноцветные фаллические секс-игрушки.
- Ключи от наручников в тумбочке, - говорит он мне. И тут я вспоминаю, что проснулся без трусов, вспоминаю странное поведение Андрея и у меня мутнеет рассудок.
Я в два прыжка хватаю ключи от наручников, затем ключи от машины и в одних трусах выбегаю на улицу, прыгаю в тачку, завожу и уезжаю домой к детям: пусть этот педик так и лежит прикованный - делаю заключение я. Рядом с домом остается вторая машина - мой охотничий УАЗик

Через 300 километров машина глохнет. "вот идиот, нужно было вовремя починить датчик топлива" - ругаю я сам себя и выхожу в трусах из машины.
Дело плохо. По этой дороге почти никто не ездит кроме меня и моего новоиспеченного друга-педика. Залезаю в машину и нахожу под сиденьем бутылку "Путинки" и мой мобильник, который я оставил в машине вчера и с которого я сейчас пишу. Сеть я нашел, когда залез на крышу машины и сразу позвонил спасателям, полиции, скорой помощи и соседке Любе. Но в районе непогода и ждать помощи придется дня два. А сыну дозвониться не смог-у него выключен телефон. Наверное, опять играет в компьютер и забыл зарядить мобильник.

Итак, у меня есть: почти разрядившийся мобильник, бутылка водки, хлебные крошки на коврике, накопившиеся за время эксплуатации машины и педик, прикованный розовыми наручниками к кровати в трехстах километрах от меня.


Пикабу, что делать?