Lygovet

Знайте, мне всегда хотелось летать.

Эта мечта будет со мной всю мою жизнь.

Моя жизнь не похожа на чью либо другую, но я не претендую на оригинальность. Различие лишь в деталях, а так всё создано по одному сценарию. Безвольное, но весьма пытливое нечто, скроила меня, как и моих собратьев. Шаблоны и штампы. Бюрократия жизни порабощает наши умы и наши души. Я хочу летать, но образы неба всё реже проскальзывают в моих мыслях. Я не могу оторваться от насущего, не то что от земли.

Все хотят урвать побольше, бесцельно накапливая жир в своих телах и душах. Я не вправе их осуждать. Я такая же как они. Мы все дети одного отца. Интересно могло ли наше племя летать? Хоть когда-нибудь, день назад, столетие, тысячелетие. Покорили ли мы стихию, или же стихия покорила нас? Во мне вспышками появляются искры надежды и тут же угасают. Если я рождена летать, то почему вынуждена ползать?

Рождена ли я что бы пресмыкаться и прятаться? Можно ли побороть страх над теми, кто гораздо выше тебя? Сейчас я боюсь, боюсь, что бы выжить, сооружаю вокруг себя кокон. Возможно, он защитит меня от нападок, врагов, недоброжелателей и просто от посторонних личностей. То, что творится внутри меня, до конца не осознано.

Я ВЗЛЕЧУ, НЕТ, НУ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЗЛЕЧУ.

Я даю себе это обещание себе, а сама не могу очиститься от грязи. Мои соплеменники они такие же – прикованы телами к этому миру. Что за желания кроются в их глазах. Смотрят ли они на небо? Разделяют ли мои мечты? Вхожи вообще мечты в их разум, может будни сковали их сердца недоверием и разочарованием?

Я хочу летать. Но полет в одиночестве не принесёт мне радость.

Я хочу разделить эту чашу с кем-то. Как и любую другую, пусть даже в мечтах.

Среди ползающих, вряд ли найдётся тот, кто сможет взлететь, хотя бы попытается.

Попытка заранее обречённая на провал требует мужества. Мне не хватает смелости, я могу признать это прямо. Любопытство толкает меня на мечты, безрассудство на их исполнение. Сейчас я заберусь на самый вверх и… А дальше зависну вниз головой. Может это и не даст ощущения полёта, но и не приведёт к летальному исходу.

Когда я поведала первый раз об этой мысли, меня сочли странной. Рождённый ползать, летать не может – таков был резонный ответ на мои притязания. На то мгновение я покорилась. Покорилась, к своему стыду. Я попала в паутину общественного мнения. Клеймо, что ставят на тебе, не есть правда. Клише не различает нюансов. Жизнь превратилась в существование. Добывание пропитания – в цель существования. Я попыталась заглушить мысли, как к тому времени заглушила мечту. Небо без полётов стало серым. Дождь перестал быть долгожданной влагой, а превратился в отвратительную сырость. Солнце было палящим или тусклым, но никогда ласковым. Мир без мечты слишком жесток. Он будет на столько мелочным, на сколько мелочны твои желания. Или наоборот – велик.

В один миг все растаяло. Жизнь заиграла красками. Мне надоело существование. В сердце опять пробудилось желание, скрываемое где –то в закромах. От то всех, кто осудил меня и норовил сожрать с потрохами. Небо было безоблачным, воздух необычайно свежим.

Я хочу летать! - пронеслось в мыслях -очень хочу.

Теперь мне наплевать, кто разделит со мной мою мечту. Это душевный прорыв, наверное, есть приступ истерики, ну как предсмертное желание. Ведь мне нечего терять кроме куска еды и комка грязи. Или же я не ценю то, что имею?

Двоякость мира – вещь обычная. Если я что либо хочу – значит, я это могу осуществить. Или же я хочу что –то, только из –за недоступности. Возможен любой вариант из представленных. Я буду оптимистом.

Я ползу к своей мечте. Полёт мой будет краток и невесом. Стоит ли мечта, того чтобы жить в одиночестве и умереть без следа? Можно распознать мечту в родственной душе. Родственная душа должна разделить с тобой все и горести и радости, мечты, желания, привязанности. Но где же тогда оригинальность создателя? Где его милость к таким падшим как я?

Я ползу и ползу. Зависаю в воздухе, но это не полёт. Это серая посредственность, компромисс с реальностью. Чувствую как снова погружаюсь в оковы. На сей раз от усталости, а не из-за страха. Второй раз сломлена.

И я решаю зарыться в кокон своих раздумий. Плету тонкую нить мечты, окутывая свою душу в ароматные грёзы. Как странно то, что пережитые огорчения и разочарования, играют мне на пользу. Закрывшись от сего прочего мира, я чётче представляю свои желания и возможности. Оглянувшись назад, понимаю, что одиночество страхи были надуманными. Странно, те, кто осуждал мои мысли, боялся своих. Я летала не осознавая этого. И вперёд я взлечу, рассыпавшись сотней фейерверков. Порхать от одной причуды к другой, не таясь своих желаний. Наслаждаться ароматом жизни.

Я раскрою себя и вырвусь из кокона. Нет ничего проще и одновременно сложнее, чем победа над собой. Свою тюрьму я построила сама, но то был необходимый жизненный опыт.

Сейчас же я взлечу, взлечу немедля…

Любому обратившему свой взор, но маленькую травинку среди тысячи других, представилась бы бабочка, среди тысячи таких же. Одно отличало её. Она была первой из, кто поверил в свою мечту. Первой кто ощутил восторг полёта. Легким, невесомым порханием, она заставила поверить, всех, кто её знал в маленькое чудо. Чудо метаморфоз и желания.