Отношения со взрослой дочерью
Так уж вышло, что дочь я родила одна, не было этих встреч с роддома, поздравлений! Все тяжко вздохнули, мол лишний рот! Жила с родителями и братишкой, сестренка уехала учится. Помогали родители, присмотреть, из садика забрать. Сама через 7 месяцев на работу вышла, ребенок был еще грудной. Платили мало, я брала на дом подработку, печать курсовых, дипломов и пр. Хоть как-то выжить, работала ночами, пока ребенок спал. Потом, когда в садик отдала, стало попроще, я вышла на полный рабочий день. И вроде все устаканилось. Дочка росла, очень часто болела, аллергия, потом бронхиальная астма, потом гепатит С. Что я тогда пережила, только я знаю. Организацию где работала ликвидировали, осталась без работы. Повисла на родительской шее, было очень стыдно, через полгода устроилась, платили хорошо Стала водить ее в кружки, на развлечения. Переехали от родителей в квартиру, досталась от маминого брата. Дочке на тот момент было 12 лет. Я уходила на работу в ночь, она оставалась одна, утром вставала и шла сама в школу. Мы почти не виделись и не общались. Заболели родители, папа слег, мама за ним ухаживать не смогла, вернулась к ним, ухаживать за папой, смотреть за мамой. Вскоре папы не стало. Братишка уехал в день папиных похорон, бросил больную маму на меня. Приходилось выкручиваться. Хорошо что работала по сменам. Дочь росла, как, что происходило я не помню, было не до нее. Мама очень тяжело болела, сломала позвоночник, пришлось уехать с ней на операцию в другой город. Дочь в 14 лет осталась одна, совсем одна, на 3 недели. Братишке было плевать, ест она или нет, ходит ли в школу, может чем помочь надо. Потом не стало и мамы. Дочка закончив 9 классов, уехала в другой город учится! В 16 лет, одна в чужом городе. Училась платно, чтоб платитл за учебу раз в полгода я брала отпуск, и отпускными оплачивала учебу. Жила она на съёмной кв, все деньги уходили туда, зп, аванс, иногда не хватало. Я доелала с холодильника все. Выживала как могла, денег не оставалось. Закончила учебу вернулась домой, как раз локдаун начался их перевели на удаленку. Ну вообщем не об этом я хотела сказать. Сейчас ей 20 лет. Она живёт со мной, в моей квартире, однушку которая от дяди она сдает. Живем вместе, но как соседи. Не видимся не разговариваем. Но вчерашний разговор, когда она выкатила мне кучу претензий задел меня за живое. Передам суть:"я всегда выбираю себя, я делаю так как мне комфортно, а ты нет. Я люблю себя, а ты нет, полюби себя мама! Я слов :нет денег ! слышать не могу, поэтому я и работаю на 2 работах! Тебе всегда было пофиг на меня( работа, больные родители мы про это знать не хотим) теперь же мне не нужна твоя гиперопека, я справлюсь сама, нужна будет помощь я попрошу! Ты давила меня, ты гнобила меня словами, ты убивала меня! Ты говорила что я ничего не делаю, я делала но ты не видела или не хотела видеть! Ты говоришь мне сейчас неприятные вещи! Не лезь ко мне, никому ничего про меня не рассказывай! Когда училась помнишь ты говорила мне, будешь плохо учится, я заберу документы и ты вернешся обратно. Так вот Я с температурой, с приступом астмы шла на учебу, лишь бы ты меня обратно не забрала! Меня тогда госпитализировали в больницу! ( я тогда сломала ногу, и готова была приехать, чтобы ей помочь, ) Будто не ты моя мать, а я тавоя! Ты просто ебанутая, по тебе психиатр плачет! " Подведу итог: сейчас я ей не нужна, нужна была тогда, когда я нужна была родителям, чтоб проводить их достойно в последний путь! Что сейчас делать, как быть я не знаю, я в полной растерянности? я понимаю Она полностю зеркалит меня.
Я Нищая- она богатая!
я себя не люблю! - она себя любит!
я ставила на первое место чувства других- у нее на первом месте свои чувства!
я зависима от нее- она не зависит не от кого!
Я горжусь ей- она меня стесняется!
Я пыталась заслужить всю жизнь любовь родителей, близких выслуживаясь перед ними- ей не надо, ее любят и ценят по умолчанию!
Я дура, глупая- она умная, рассудительная! Теперь я плАчу и плачУ!!! ПлачУ за свои косяки, (меня вообще улица воспитывала, я была всегда и во всем виновата, всегда по умолчанию, я старшая в семье) , тем самым причиняя ей боль, принося обиду, хорошо что она не обижается, обижаюсь я! Я очень обидчивая, я не уверенна в себе, в своих силах! Я даже не знаю что хочу покушать, просто тупо набить желудок, чтоб не было голода. Мне 41 год, я стала конечно спокойнее, чем раньше, но она говорит это может потому что я выросла и могу ответить тебе, поставить тебя на место?! Не знаю как дальше жить, и жить ли вообще? И жизнью это не назвать, так существование! Неделями никто не звонит, никому до меня и дела нет. Выбираю не жить, чем вот так! Я понимаю, что все, ничего дальше не будет, но это и так конец! Это дно на котором я прочно стою всю свою никчемную, маленькую жизнь! Простите за нытье! Жизнь меня не жалела учит и учит, а я никак не пойму, хех ну штож, бывает!