Быть слугою хаоса. Жизнь с маниакально-депрессивным психозом.
Привет, пикабу. Как видишь, очередной сумасшедший решил поделиться с тобой историей своей жизни, рассказать обывателю про жизнь с биполярно-аффективным расстройством не в виде скучной вики-страницы, а как это бывает в реальной жизни.
Я до поры до времени рос тихим ребенком, разве что чуть-чуть избалованным. Но в возрасте 11 лет я резко стал настолько капризным и непослушным, что своим поведением заставлял учителей, родителей заодно с дедушками и бабушками впадать в ступор непонимания: "Да как такое вообще может быть!?" Как иллюстрацию опишу всего лишь один случай: в порыве гнева я укусил маму одноклассницы, когда она пришла ругать меня за то, что я ударил ее дочь.
Гиперактивный, непослушный, вдобавок еще и переставший нормально спать я создавал уйму проблем взрослым, утомлял их до изнеможения. Ни за одним занятием, ни за одной игрушкой я не мог усидеть больше 2 минут, бросаясь рыскать по квартире для нового фокуса моего внимания. Неудивительно, что меня родители начали стегать ремнем до кровоподтеков. (И как потом оказалось, неудивительно, что все это было безрезультативно.) Были и походы в церковь, и успокоительные, и походы к школьному психологу, который ничего дельного сказать не мог.
Где-то через месяца два-три все оборвалось так же резко, как и начиналось. Окружение списало произошедшее на переходный возраст и забыло, лишь мама изредка вспоминала те или иные мои выходки, когда хотела как-нибудь задеть (да что уж говорить, до сих пор вспоминает).
5 долгих лет я был в полном порядке. Целых 5 лет, сейчас мне кажется такое нереальным. Я прилежно учился, заводил друзей, жил как обычный подросток в самой обычной школе самого обычного города. Но как оказалось, "обычный подросток" - это не про меня. Далеко не про меня.
...Мы праздновали новый год в школе. Хорошо праздновали. Весело, ЗАЖИГАТЕЛЬНО. Видимо, в тот день что-то вновь переклинило у меня в мозгах: выходя на улицу после бурной дискотеки я почувствовал, что ну просто горю изнутри. Какая-то бешеная энергия так и рвалась наружу и не давала даже на месте стоять, затуманивала разум. Главное, я прекрасно понимал, что это все очень плохо, что энергия вредная, потому что попросту давала возможность не обращать внимания на усталость, заставляя работать на износ, но я не мог ничего поделать, не мог себя контролировать. Желая продолжить веселье, я невольно стал организатором афтепати, где штук 20 розовых рыл бродило по улице, гоготало и хлестало добытый алкоголь.
В общем, забирали меня уже из ментовки. Бухого в стельку. Дома меня ждала такая взбучка, что я больше никогда в жизни не притрагивался к бутылке. Но я не перестал чудить: не спал, не ел, я вообще ничего не делал. Я целыми днями приступал то к тем, то к другим занятиям и тут же их бросал, ходил по кругу, извергая потоки матюков на родителей, которые стали подозревать, что я просто упорот. Папа даже откуда-то пригнал экспресс-тест и попросил помочиться, но все было чисто.
Но в этот раз так долго эта ерунда не длилась. Уже через неделю я стал чувствовать усталость, сон вернулся, причем в двойных объемах, я чувствовал себя таким разбитым, что еле-еле поднимал руки. И настроение куда-то пропало, и краски мира, да и вообще смысл. В итоге я поймал себя на мысли, что мне, кхм, лень спать. Какой смысл что-то делать, если я не буду чувствовать ничего при любом исходе?
Я тупо лежал и смотрел в потолок. Целыми днями. Даже не плакал и не грустил, потому что я был на самом-самом дне, где не бывает никаких эмоций. Быстро (но не для меня) пролетели каникулы, меня стали пинками выкидывать в школу, где я был настолько пассивен, что частенько даже не притрагивался к самостоятельным/контрольным. И всего лишь двух недель хватило на то, чтобы из лидирующих позиций скатиться на роль "человека, похеревшего золотую медаль". Дома меня постоянно ругала и била мать (слава Богу, я даже не старался защититься), ибо "Да как ты смеешь с постной рожей горе кликать!!! Бог тебе даровал и хороших родителей, и дом, и деньги, а тебе все мало!!! Посмотри на других, они за краюшку хлеба готовы горло рвать, а тебе, тварь неблагодарная, что нужно!?" И так каждый день.
Что смешно, что чем мне становилось лучше, тем больнее были слова матери. В один из таких дней я и изрезал себе руку в кровь. Меня благо спасли, но с тех пор я плохо чувствую половину правой ладони, совсем худо с кончиками пальцев и не могу прижать большой палец к руке. Считай, что его нет.
Если вы думаете, что подобное остановило выедание мамой моих мозгов, вы ГЛУБОКО ошибаетесь. Даже когда меня наконец-то послали к психиатру, она все еще была убеждена, что это я делаю все это по своей воле, а не вследствие какой-то независящей от меня причины. До сих пор... Такая уж она у меня. Но это не повод не любить, не так ли?
Что же было потом? Пролежал в психдиспансере 4 недели, начал прием таблеток. Похерил школу вплоть до оставления на второй год по причинам здоровья. Пил и литий и прочие соли, меня даже пытались глушить эглонилом в моменты когда я снова был готов взрываться (худшая вещь в мире, которую я брал в рот). Нихрена ничего не помогало. Лишь в начале студенчества мне посоветовали пить ламотриджин, который хоть как-то что-то да делал и, благо, не давал аллергических реакций. Сейчас я не пью ничего, стараясь переделать все "на пике" и сделать хоть что-то "на дне".
То ли из-за таблеток, то ли просто болезнь изменялась, но все эти фазы становились все короче и менее глубокими. В итоге безумная мания превратилась в нечто более сносное и, не буду скрывать, в нечто, что мне нравится: я мотивирован, уверен в себе, сил полно, разум работает как часы. В такие моменты всегда ощущаешь себя всемогущим богом, и это пьянит.
А вот депрессия хоть и стало менее неприятной, но более опасной. Постоянно хочется убиться. Серьезно. Сколько бы раз вновь не проходил одно и то же, каждый раз одни и те же дурные мысли. Поэтому я и боялся всей этой кутерьмы. Страшно, что ты можешь под влиянием простых эмоций я могу перечеркнуть все, и не будет никакого шанса на исправление.
Но во всей болезни есть один большой плюс. Во время гипомании легко цеплять девочек. Ты становишься прожженным скептиком. Ведь никому в этом мире нельзя доверять.
А больному БАРом нельзя доверять даже себе.