Нарратив о школьном нужнике
Расскажу как я прошёл один путь, длинный как солитер.
Как ты и сказал - у нас была похожая ситуация в школе: типичная МБОУ СОШ нулевых - в туалете 3 очка, не прикрытых даже прозрачной ширмочкой. Вот прям стол ставь и устраивай с братюнями фекальные дебаты.
Но между мужским и женским туалетом находилась ещё 3 дверь - учительская уборная, она всегда была закрыта на ключ. Ключ был у каждого учителя на этаже. Но бывало редко, что кто то в попыпах из учителей забывал закрыть дверь на ключ, после того как ее захлопал.
Я жил от школы в 3,5 км, обычно поджимая очко, я терпел до дома. Либо если совсем ебун-таптун, бегал к корешу в сральник - он жил в 2 минутах от школы (соседний дом). Но обычно моя жапа была надрессирована гадить по утрам и поздно вечером, остальное время - табу на какахи. Так что в школе, удивительно, я срал 0 раз.
Но не в этот день: 11 класс, прошёл 5 урок, перемена и 10 минут до начала эллектива по физике. Сижу за партой, со спокойствием коалы, поедающей листик эвкалипта, ожидаю урок. Тут внезапно мой живот говорит - "Я твой покой шаталь"... Ну йобаная тетя нахуй! Переждал первую волну бурлящего позыва, понимая, что к корешу я не сбегаю - он уехал отдыхать в Египет. Сижу рожаю план и тут мои роды прерывает 2 волна лютых позывов и к этому моменту эти спазмы уже мигрируют к очку. Походу не вывезу это неопределимое желание смачно покакать. Короче, почесав своего барсука в штанах, я вынес вердикт - срать в толкане пролетариата зашкварно, значит нужно идти в учительский.
Прусь к толкану как Матросов на амбразуру - дверь закрыта. Спускаюсь на второй этаж, бегу по коридору, попутно одной рукой отталкиваю пиздюков, второй жму очко и подтравливаю излишек газа в пищеварительной системе, дабы давление подливы не теребило мой анальный клапан. И бинго! На втором этаже кто то из учителей забыл запереть на ключ дверь. Да и ещё туалет находится в таком уютном, тёмном и пустом углу здания школы, так что никто не мог заметить моих зашкварных действий осуществить сральный процесс в школе. Я был так рад, что аж жапа заулыбалась.
Тут стоит отметить, что изнутри ответная часть личинки замка - вертушка. То есть изнутри запирается вращением барашка, а снаружи открывается ключом.
С ехидной мордой залетаю в уборное помещение и закрываю замок. Пока бежал в припрыжке ещё 2 метра к белому кало-приемнику, налету скидываю брюки и уже почти сру в полёте. Я так был доволен своей фекальной хирасимой, что решил в качестве подарка за выполнение поставленной передо мной задачи погнездиться по-дольше, продолжая свой поносный катарсис. Уже прозвенел звонок на урок, но я не прерываю сей незатейливый процесс и продолжая своё говённое паломничество.
Продолжаю проповедовать над унитазом, как вдруг я слышу поворот ключа в двери.
Включается свет и открывается дверь. Не передать как долго она открывалась, нет, это было за секунду. Но для меня это тянулось вечность, словно врата ада отворяются передо мной, перманенто сжимая очко. И вот момент истины - дверь нараспашку, я срущий со спущенными брюками, а напротив, в двух метрах, стоит бабуин в бушлате - наша математичка. Сказать как она охуела - ничего не сказать, словно перед ней был не я, а енот потрахун в чистом виде.
Я люблю постоянно сотрясать воздух красивыми словами, и в этот раз я не сплоховал - мне почему то пришла гениальная как мне кажется идея из-за всех сил выдавить из себя плачущее лицо, я закрыл лицо руками чтобы она не видела, я нахаркал слюней себе в ладошку и растер по еблу, будто слезы текут рекой. И как только прошла 1 минута немого кино она выдавливает:
-Алексей, какого хрена?
И тут у меня в голове созрела не менее гениальнейшая мысля по моему мнению:
- ОльгВанова, - хрипяще-слезящем голосом подвываю, - я искал туалетную бумагу в мужской туалет и нашёл тут, но уже было поздно.
- А чего плачешь? Что случилось?
- У меня какашка не выходит...
Математичка охуевая от плаче-срущего меня, закрывает дверь. Я слышу как ключ сделал два оборота с другой стороны и даже выключился (???) свет.
После этого моим родителям было доложено о моем поведении. Нет, ничего плохого, но они меня водили по больницам к проктологам, думая что у меня геморрой))) но когда я пояснял врачам что все ок и рассказывал эту историю, они хохотали и ставили какой то легкий диагноз.
Понятно, что после этого я больше не посещал школьные толканы, однако моя жопа почувствовала запах свободы и раскрепостилась. Из-за чего после этого случая участились такие моменты, но теперь я бегал в АТП (автовокзал), что в 5 минутах от школы. Там тоже много прикольного. Но еще забавнее то, что я часто выступал (танцую с 1 класса "бальную" хореографию) и сцена провоцировала меня на очень необдуманные действия, но это уже другая история.
Ах да, приятного аппетита!