Чёрный юмор
Мальчик спрашивает девочку с диабетом:
— Хочешь шоколадку?
А девочка в слезах убегает.
CrazyGohst
Привет можете помочь мне добить на канале 1000 подписчиков мой каналприкоGost
поставил
2 плюса и 0 минусов
102
рейтинг
0 подписчиков
1 подписка
9 постов
0 в горячем
Анекдот
В автобусе сидят пассажиры. Заходит мужик с огромным попугаем на плече. Водитель удивляется:
— Мужчина, с птицами в салон нельзя!
Мужик:
— Это не просто попугай, это очень умная птица. Он всё понимает!
Водитель ухмыляется:
— Да ладно… А пусть он тогда назовёт следующую остановку.
Мужик гладит попугая:
— Ну-ка, Петя, скажи, какая следующая остановка?
Попугай орёт:
— «Следующая — конечная! Все выходи-и-ите!»
Автобус в хохот. Водитель злой:
— Да вы что, издеваетесь? Мы только от депо отъехали!
Мужик спокойно:
— Значит, попугай ошибся… Бывает.
Проехали пару остановок. Тут из-за угла выбегает гаишник, останавливает автобус и орёт:
— Немедленно всех высадить, дорогу перекрыли!
Все в панике выскакивают.
Водитель оборачивается к мужику:
— Да ну нафиг… Он что, реально знал?!
Попугай гордо поправляет перья и говорит:
— Я же говорил: конечная!
Мужик вздыхает:
— Вот поэтому я и езжу только с ним — он всегда знает, где выйти, а я сам постоянно проезжаю свою остановку.
Показать полностью
Гена, крокодил и бухгалтерия
Приходит Крокодил Гена устраиваться на работу в налоговую.
Инспектор удивлён:
— Простите, но вы… крокодил.
— Да, — кивает Гена, — но очень ответственный!
— Ну хорошо… А что вы умеете?
— Я могу вычислить уклонение от налогов по одному запаху декларации.
Инспектор думает: «А вдруг реально гений?..»
— Ладно, — говорит, — вот вам первая задача. Вот декларация некого гражданина Иванова. Посмотрите.
Гена нюхает бумажку, чешет подбородок и говорит:
— У него гараж с лодкой, которую он не задекларировал.
Инспектор офигевает, проверяет — точно!
— Ух ты… А это? — даёт вторую.
Гена нюхает.
— Здесь жена в декрете, а он её оформил как начальника отдела, чтобы списывать зарплату в убытки.
— Да как вы…
— Нос у меня такой. Обоняние с детства.
Через неделю Гена уже сидит в кабинете начальника отдела по борьбе с налоговыми нарушениями. У него всё хорошо. Но однажды его вызывает главный бухгалтер:
— Гена, объясни, пожалуйста, почему в нашей бухгалтерии минус два миллиона?
Гена нюхает отчёты, нюхает стол, нюхает самого бухгалтера…
— Хм… — говорит. — А вы не подскажете, где сейчас мой друг Чебурашка?..
😄
Показать полностью
Дядя Вася и говорящий тостер
Однажды дядя Вася купил себе умный тостер.
На коробке было написано:
“Реагирует на голос. Готовит тосты с характером.”
Вася подумал: "Ну, наконец-то! Хоть кто-то будет меня слушать!"
На следующее утро:
— Тостер, приготовь мне тост, — говорит Вася.
Тостер молчит.
— Тостер, готовь!
Тостер продолжает молчать.
Вася уже думает, что его обманули, как с тем умным чайником, который только однажды вскипел — от ярости.
И тут тостер отвечает низким, басовитым голосом:
— Ты как со мной разговариваешь, хлебозажигательный аппарат тебе в печень!
Вася от неожиданности присел.
— Э-э… тостер, я просто хотел завтрак…
— Завтрак? А может, ты сначала извинишься за то, что сунул вчера булку с изюмом? Я тебе что, изюмоедка?
— Ну… булка вкусная была…
— Булка была вторая, а первая — в носках твоих лежала с прошлой недели! Я всё чувствую, я умный! Я дипломированный тостер!
Вася отошёл на пару шагов, взял веник и сказал:
— Ну, может, ты и умный, но против ВДНХ — не выстоишь!
— Я НЕ ВДНХ, Я ТОСТЕР! — заорал тостер и выплюнул тост прямо Ваcе в лоб.
Тост дымился и был… идеально поджарен. С хрустящей корочкой.
— Ничего себе… — пробормотал Вася, откусывая. — С характером, говорили они…
И с тех пор каждое утро Вася говорит тостеру:
— Здравствуй, уважаемый, вы не против слегка подрумянить хлебушек?
А тостер отвечает:
— А вот теперь разговариваем как люди!
Показать полностью
Мужик и Петух
Мужик приезжает в деревню к бабушке. Устал от города, от работы, от всего. Думает: «Полежу на печке, душу отведу». А бабушка говорит:
— Ой, внучек, хорошо, что приехал! Петух у меня с ума сошёл — людей кусает, собаку загнал на чердак, корову выгоняет из сарая. Сделай что-нибудь!
Мужик почесал голову, пошёл в сарай. Смотрит — стоит петух, мощный такой, с бицепсами, в татуировке «Born to crow». Увидел мужика — сразу в боевую стойку.
Мужик ему:
— Эй, Петя, ты чего буйный такой?
Петух:
— Кто буйный?! Я? Это жизнь такая! Я тут с утра до ночи — куры, утки, гуси… Ни минутки покоя! А уважения — ноль! А ты кто вообще?!
Мужик слегка офигел, но решил проявить характер:
— Я — человек. Высшее существо. Умный, разумный. Я тебя в суп могу отправить.
Петух:
— Серьёзно? Ну, попробуй. Только сначала скажи, когда ты в последний раз курицу радовал восемь раз за утро?
Мужик задумался…
На следующий день бабушка звонит соседке и говорит:
— Галя, слушай, приезжай. У меня тут петух и внук по утрам кукарекают вдвоём, а куры лежат с сигаретами и просят валерьянку!
Показать полностью
Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
— У меня жена уехала на неделю, я один дома, скучно. Хочу себе говорящего попугая, чтобы с кем-то пообщаться.
Продавец:
— Вот отличный вариант — попугай из монастыря. Правда, он немного своеобразный.
Мужик берёт попугая, приносит домой. Ставит клетку, открывает — попугай вылазит, смотрит вокруг и говорит:
— М-да... греховное место...
Мужик смеётся, но всё нормально. Через пару дней попугай уже не такой спокойный:
— Вижу водку пьёшь... Блуд и разложение!
— Опять телевизор? Ты в ад хочешь?!
— В трусах по дому ходишь — срамота!
На третий день мужик не выдерживает:
— Да замолчи ты уже, святой отец! Я попугая покупал, а не духовника!
Попугай сурово отвечает:
— Кто не слушает монашеское слово — тот слушает монашеский ремень!
На следующий день жена возвращается домой. Заходит — в квартире порядок, муж в костюме, на столе свечи, играет монастырский хор, а муж ей:
— Прости меня, женщина, что встретил тебя в грехе...
Жена:
— Ты что, с ума сошёл?
А из клетки голос:
— Грешница! Не перечь просветлённому!
Показать полностью
В деревне
Жили-были в одной деревне два соседа — Иван и Степан. Иван был мужик хозяйственный, всё у него было: корова, куры, поросёнок, даже гусеничный трактор в сарае пылился. А Степан… ну, он больше по философии был. Любил сидеть у колодца и думать о смысле жизни.
Однажды Степан говорит Ивану:
— Слушай, Ваня, я тут подумал… Надо бы мне козу завести.
Иван почесал затылок:
— Дело хорошее. Молоко, навоз, живая душа в доме.
Степан:
— Вот именно. Только я хочу не просто козу. Я хочу умную козу. Чтобы с ней поговорить можно было, совет спросить… Ну, чтоб личность была.
Иван удивился, но махнул рукой.
— Ладно, поехали на рынок, поищем тебе козу-интеллектуалку.
Приехали. Смотрят: одна коза жрёт всё подряд — даже свою бирку. Вторая бодается с продавцом. А третья сидит в углу, смотрит в небо… и что-то явно размышляет.
Степан подбегает к ней:
— Здравствуй, коза. Как жизнь?
Коза поворачивается… и мычит.
Степан:
— О, глубоко! Такая философская аллегория… Беру!
Привёз козу домой, кормит, поит, читает ей Платона. Через неделю сидит у колодца и говорит:
— Коза, а вот ты как считаешь: свобода — это иллюзия или внутреннее состояние?
Коза смотрит на него… и бодает в лоб.
Сосед Иван подходит, смеётся:
— Ну что, поговорили?
Степан с шишкой отвечает:
— Да. Видимо, у неё позиция по Ницше: "воля к власти через рог".
Показать полностью